Désolé, mais ce message sera noir...

J'en ai mal au coeur ce matin et je dois le crier quelque part... je le ferai donc ici. pas de belles paroles, pas de beaux mots et pas de douceur, non, j'ai le goût de crier que la vie c'est d'la mar...
J'ai le goût de crier à Dieu, Allah, Boudha, l'univers et tout les autres qui peuvent être avec eux Y'EN A MARRE!!!
Vous en avez pas assez là? Vous avez eu le mien et les enfants de pleines d'autres femmes, de pleins d'autres filles, de plein d'autres homme qui doivent passer à travers ce chemin maudit! Est-il vraiment nécessaire d'en ajouter? (Les filles, ne pas prendre personnelles les phrases qui suivent, dis-vous simplement que je suis dans le même bateau que vous!)
Charlie-Rose aurait été aimé, était voulu et désiré. Ces parents auraient été des parents merveilleux. Pourquoi les obliger à vivre ça à eux aussi? Et pourquoi du même fait leur priver toute chance de maternité biologique? Pourquoi tout cela en 48 heures? Les épreuves nous ammène ce qu'on peut supporter... bullshit! On a pas ben ben le choix, sinon on est mort! La vie nous en amène assez d'épreuve de même il me semble! Non, vous vous devez prendre nos enfants, et parfois nos bébés espoir, C'EST ASSEZ! Je sais que vous écoutez rien et selon moi, vous n'êtes même pas là! Parce que si y'avait vraiment quelqu'un en haut, j'irais lui casser le gueule!
Si au moins je savais qu'il y a vraiment quelqu'un, je pourrai crier après lui, après toi, mais non... c'est encore un autre incertitude! Je suis juste tannée ce matin, tannée de voir des mamans s'incrire et en criss de savoir qu'une amie doit passer par le même chemin! Tu l'avais déjà fait dans ce cercle-là, il te fallait vraiment en rajouter? C'est quoi le jugement là-dedans? Ce sera pas une bonne mère, on va lui permettre de faire 6 enfants? Pourquoi une fois qu'on entre dans ce monde, sachant qu'on ne pourra jamais en sortir, on est obligé d'emmener d'autres gens avec nous?
Comprends-tu ce que tu es en train de lui faire vivre? Son bébé est mort et toi tu lui réponds en plus qu'il y en aura pas d'autres? Oui si elle le désire elle va pouvoir venir sur ce site, mais elle aura les bébés espoir en plein visage sachant très bien qu'elle n'en aura pas? Elle vera les femmes enceintes et ne se dira pas qu'un jour peut-être ça va être son tour et qu'elle va pouvoir les mener à terme!!! Non, parce que vous lui avez enlever ça aussi! C'est quoi le but? Quoi le principe? Allons détruire les gens heureux pour savoir s'ils seront encore capable d'être heureux par la suite? Y'a pas de motifs, pas de raisons valables! Et moi, j'ai passé par là il n'y a pas si longtemps et je sais qu'il n'y a rien à dire! RIEN! Rien qui pourra la faire sentir mieux, améliorer son chagrin. Rien qui pourra l'aider à se relever, que sa vie, partiellement est détruite. Je les côtois maintenant ces femmes à qui vous avez envoyer un tour du destin... Elles sont maintenant ma deuxième famille et je vous avoue que je trouve que la famille est ASSEZ GRANDE MERCI! Je sais ce qu'elle va vivre, je sais ce qu'elle va ressentir. Mais en plus, elle va le vivre et le ressentir encore plus fort puisque c'était sa seule chance! Alors même moi, je ne pourrai pas comprendre! Ce que j'en dit... c'est d'la mar... de la belle grosse mar... Je suis tout simplement enragé. Je suis enragée parce que MON garçon, mon fils qui a une si jolie maison maintenant, MON enfant tant désiré. Mon bel amour à qui je dis bonsoir chaque soir sans pouvoir le voir et le toucher ne verra jamais SA fille! Sa fille qui maintenant dors avec les anges. SA fille qui est si près et si loin d'elle en même temps! Sa fille qui aurait été heureuse, magnifique, qui aurait eu un sourire à faire tomber tous les coeurs!
Je ne sais même plus quoi écrire... mis à part POURQUOI POURQUOI POURQUOI!
J'en peux juste pu de tout ça... juste pu! Je n'en peux plus des photos de bébé et de famille sur facebook, je n'en peux plus des parents qui se plaignent qui n'ont pas dormi de la nuit. Je n'en peux plus de ceux qui osent me dire: «bien profitez de votre été pendant que vous avez pas d'enfants, après vous aurez pu de temps» encore une fois... bullshit! Je vais avoir du temps, avec mes enfants!!! Toutes mes secondes passées sans lui je les échangerais demain matin. Toutes les secondes qu'elle passera sans elle, elle les maudira! La vie est si fragile... comme c'est beau et bien dit! On y pense une seconde et après on oublie... Alors pourquoi elle est si fragile pour des gens qui ne demandent qu'à vivre? Pourquoi est-elle si fragile pour des enfants qui auraient été aimé! Pourquoi brisé des gens et des coeurs ainsi?

Ma belle amie, j'aimerais tant reprendre ta douleur, te redonner ta fille, te redonner cette vie que tu devais avoir.

Je suis désolée pour ton amie et pour toi. Pour toutes les femmes qui passent par là. Pour tous les pères et les mères qui ne seront jamais les parents qu'ils auraient voulu être pour cet enfant-là. Je te comprends d'être fâchée, révoltée que la mort frappe alors qu'on devrait être si heureux. Et des gens que tu connais en plus. Comme si il y avait une malédiction. Ma fille est morte presque un an après qu'une très bonne amie a perdu ses petits jumeaux. On dirait que ça s'attrappe. Mon amie avait l'impression d'être maudite, de contaminer son entourage avec la mort. Et pourtant, ce n'est pas sa faute. Et maintenant, autant j'aurais voulu qu'elle se réjouisse de mon bonheur autant on se comprend dans la peine. Ton amie ne pourra plus avoir d'enfants biologiques. C'est vrai que c'est encore plus lourd comme deuil, encore plus cruel. Mais tu peux être là pour elle. C'est injuste, il n'y a aucune réponse, tu as raison. Des fois on veut que ça arrête, que la vie prenne une pause mais ça continue, et ça fait mal.

Je pense à vous, à nous toutes.

Ma chère Genny, je ne sais trop quels mots utilisés... je sais qu'il y en a pas vraiment alors...

Je ne peux comprendre exactement ce que tu vis, car je suis la seule dans mon entourage à avoir vécu une telle chose. Parcontre... Ma mère a vécu la MÊME chose que moi, incompétence du col... perdu sa fille (moi mon fils), à 19 ans, à 21 semaines de grossesse (moi 22) toutes 2 au mois de novembre. On aurait pu jurer que la situation était quasi parfaitement et malheureusement identique. À seule différence près que ma mère elle, avait déjà une belle fille de 2 ans.

Moi sachant ce que ma mère avait vécu (Ma soeur une grande prématurée entre la vie et la mort des mois durant, ensuite la perte de son ange, et à mon frère et moi un cerclage mais pourtant loin d'être des grossesses parfaites) Disons que la première chose que j'ai dit à ma gygy quand je l'ai rencontré c'est que ma mère avait une incompétence du col et je lui ai raconté toute son histoire. Pourtant...

C'est facile d'imaginer ce que mes parents ressentaient. Frustration, colère, incompréhension. Ma mère m'a dit qu'elle aurait voulu que le drame qu'elle ait vécu serve justement à empêcher sa fille de vivre le même. Serve à contrecarrer le "destin". Mais non...

Alors je lui ai dit que... bien-sûr, ça aurait mieux que son vécu serve à empêcher tout ça d'arriver, mais que peut-être au moins, ça lui servirait pour comprendre la peine de sa fille et l'aider à traverser tout ça.

Je comprends ta douleur, ta frustration, enfin je me l'imagine... J'ai peine à imaginer ce que je ressentirais si ma soeur vivrait la même chose que ma mère et moi. (la gynécologue étant pas mal sure que ma soeur doit avoir une incompétence du col aussi puisque la mère et la fille l'ont... donc... l'autre fille aussi probablement!) Ma soeur est plus âgée que moi, elle a 9 ans de plus en fait (et n'a pas encore d'enfant) Mais quand elle est venu me voir à l'hôpital, le soir même où j'ai su que je me faisais provoquer le lendemain et que j'allais perdre Liam à tout jamais, je me suis mise à penser que jamais, jamais au grand jamais, je ne voulais être au chevet de ma soeur pour l'a supporter durant une épreuve semblable, oh Dieu jamais.

C'est déjà assez affreux que j'aie vécu pareil expérience après ceux de ma mère, si ce serait ma soeur aussi oh non! Même si j'aimerais beaucoup mieux que tout ce soit passé différement, je préfère être celle qui a souffert afin d'empêcher une autre de souffrir. Même si je n'ai aucun mérite là-dedans, je souhaite de tout mon coeur que ça empêche tout drame de même cause d'arriver.

Je me reconnais tellement quand tu dis que tu n'es plus capable des photos des autres bébés sur facebook et des heureux parents, de leur naïveté et de leur confiance inébranlable en la vie. Je suis tellement jalouse et à bout des "nicks" sur facebook ou msn des filles avec qui j'ai été au secondaire et qui écrivent: «Aaah tellement heureuse avec sa belle bedeine de 27 semaines!» ou encore pire: « Écoeurée d'avoir des nausées, hâte que tout ça soit fini et que j'aie ma belle poupoune dans les bras!» Et par-dessus le marché de tous les commentaires heureux laissé par leurs amis! Non, oh non, je ne leur souhaite AUCUN malheur, je leur souhaite même tout le bonheur du monde, mais au fond de moi ça me fruste! Ça me fruste au plus haut point! De savoir que nous... on a perdu notre naïveté! Et que comme si c'était déjà pas assez y'en a plein ici qui perdre leur bébé espoir en plus! Et de savoir que ces femmes-là, toutes heureuses, ne comprendront jamais un centième de ce qu'on vit. Non je ne leur souhaite pas de comprendre oh non! Je voudrais seulement que personne ne vive ça! Pour elles, c'est tellement clair, que tout va bien se passer, qu'elles vont avoir leur bébé dans leur bras, comme j'étais avant quand j'étais enceinte de Liam. Et je regrette ce gros bonheur que j'avais au fond de moi, cette naïveté qui me croyait bien à l'abri de tout ça.

Je suis enragée d'entendre le monde qui n'ont jamais vécu ça et qui ont eu des grossesses sans le moindre petit problème me dire: «Aah ça devait être parce que c'était dû pour arriver!» «C'était une erreur de la nature!» Comme si wow en entendant ces mots j'allais me dire: «Ah ben oui tiens! Ah ben ça devait arriver alors... inutile de pleurer! MON fils était une erreur qui ne devait pas vivre alors... passons à autre chose!» Pour les autres c'est tellement plus facile de se détacher de la situation, c'est normal je sais, mais ça m'enrage!

Et je suis écoeurée d'entendre les autres me dire comme tu dis: «Profites bien de ta vie avant que tu aies des enfants! Tu vas voir ça change une vie!» Ben oui bravo... vous voulez savoir ce qui change une vie à jamais aussi? Perdre un enfant... pis je pense que ça l'a change pas mal plus dramatiquement que le bonheur d'en avoir un...

Et quand je dis tout ça... je ne veux pas choquer personne... je suis heureuse du bonheur des autres, mais parfois quand j'en vois qui ne sont pas des mamanges, j'envie BEAUCOUP leur naïveté et leur bonheur sans nuages qui planent au dessus. Et comme je le répète, non je ne leur souhaite aucun malheur, bien au contraire, mais je les envie terriblement! Quand c'est une femme d'ici ou bien qui a vécu des choses pas faciles... quand cette femme là a le bonheur inestimable de tomber enceinte et d'avoir son beau bébé dans les bras quelques mois plus tard, pour moi c'est une vraie réussite, oui j'aimerais vivre pareil évènement mais je patiente avec espoir. Je suis fière d'elles, de leur courage, de leur force et je suis tellement heureuse pour elles.

Alors j'imagine à peine ce que ton amie doit et aura à vivre... oh non... Je ne connais pas son histoire, je ne sais pas pourquoi elle ne pourra plus avoir d'enfant, mais oufff... ça ça m'enrage plus que tout! Ça c'est de l'injustice suprême! C'est terrible, injuste, horrible!

Non, on ne méritait pas de perdre notre enfant, personne ne mérite une telle chose, mais au moins, la seule petite chose qui m'accroche à la vie, c'est l'espoir. L'espoir d'avoir le bonheur et la joie inestimable d'en avoir un enfant, des enfants même de préférance! C'est ça qui me tient en vie et j'imagine que c'est le cas pour plusieurs femmes ici. Alors... quand on sait que c'est perdu d'avance... oufff... on doit alors se tourner vers autre chose, l'adoption si c'est possible pour eux, mais le deuil à faire est d'autant plus énorme et douloureux. Le deuil de leur enfant, mais le deuil de tous les enfants qu'ils n'auront jamais, le deuil de la maternité, de tout quoi.

Comme tu disais, bien que vous êtes ma 2e famille les filles et que je vous adore... je crois que la famille est bien assez grande merci! Ça suffit! Ça m'arrache le coeur à chaque fois qu'une nouvelle arrive sur le site.

Mes paroles n'auront pas aidés... comment le pourraient-elles? Mais ça m'a permis de me vider un peu moi aussi et de compatir...

Je pense très fort à toi ma chère Genny... à ton amie, son conjoint, sa famille, à leur petite Charlie-Rose, à ton beau Loïk, ta petite boule espoir, et à tous nos anges. Douces pensées pour vous.

Non il n'y a rien à comprendre... c'est de la merde oui. Mais comme le dit maya-rose-lil... la seule chose que tu peux faire c'est être là pour ton amie. Et nous serons toutes là si elle décide de venir sur le site.

Je pense bien fort à vous.

Lili xxx xxx xxx xxx xxx xxx xxx xxx

Geneviève

Je suis vraiment désolé de tout ce qui arrive. Je comprends ta colère, c'est tellement injuste ce qu'on vit. Et quand ça commence à ce propager autour, c'est enrageant. Et oui les pourquois, il y en a une tonne. Ton amie a l'air d'avoir plusieurs deuils à vivre en même temps, ça ne sera pas facile. Cr... de vie...

Bon courage et je suis certaine que tu vas pouvoir aider ton amie (même si je sais que ce n'est pas évident), car tu es une très bonne personne.

Bon courage.

Bonjour Genny,
Je veux juste te dire que je comprend ta rage que tu as dans le coeur moi non plus je ne veux pas souhaiter de malheur à personne mais parfois je trouve la vie injuste quand je voie MOI toute la prévention que je fait lorsque je suis enceinte et qu'il m'arrive malheur et que certaine font les 4oo coups et eu il n'arrive rien. Je crois que pour passer au travers il faut pas le voir comme cela mais bon ce n'est pas facile. Pour ton amie c'est horrible, mais dans toute son malheur elle à la chance de t'avoir à ses cotés , toi qu'il l'a vécu et qui sait ce qu'il l'attend, ce qu'elle va vivre. C'est déja un plus. Mais tout comme toi ce n'est pas le dénoument que j'aurai souhaiter pour elle. Je vais penser a vous deux.


marie-eve

Allo Genny,

Je suis de tout coeur avec toi. La colère qui nous envayie est pratiquement insoutenable. quand je pense à mon petit Théo, je suis triste et folle de colère. Je ne sais pas trop quoi te dire mais je suis là si tu as besoin et tu es à la bone place pour te libérer de tes émotions quel quelles soient. Déoslé pour toi et ta copine. Je sais que ce n'est pas grand chose mais je t'envoie quelques une de mes ondes. Il n'y a aucune jusice en ce monde et le pire c'est qu l'on doit aprendre à vivre avec tout cela, là plus dure des épreuves. Parfois je me demande encore comment je fais pour survivre à la perte de mon bb et je me réveille le matin me disant que j'ai une autre journée de faite. Donc lâche pas et nous sommes là pour toi.

Gros câlin

Oh Gen, ça fait longtemps que je ne suis pas venue sur le site. Wow, ça m'a fait du bien de lire ton défoulement! Vraiment, t'as pas idée. Tu sais le temps passe mais la peine et la colère pas tant que ça.

Moi ça me fait mourir les gens qui osent me dire: Ben voyons Julie t'es bien grippette aujourd'hui?! HELLLOOOOO??? Ben oui toi, j'ai dont aucune raison dans la vie moi d'être down ou en colère par bout. Dois-je vous rappeler mes 4 dernières années: 1 fausse couche, une césarienne, 1 ovarectomie, le décès de Raphaël et celui de mon bébé espoir Gabriel?!!! HelOOOO? Ils devraient me féliciter de me relever de cela et d'aimer encore la vie. M'encourager. Ben non, Julie elle a pas besoin de cela, est tellement forte. Ben s'ils savaient comment j'ai failli y passer cet hiver?!

Moi aussi, une chance que j'ai ma 2e famille, vous mes petites mamans d'anges. Je vous serre fort fort dans mes bras!!!

Julie, maman de Rosalie et des anges Raphaël et Gabriel