Mon petit amour, mon bb, Théo aurait 8 mois et un jour...........

Que ton post est triste et émouvant, j'en pleure!!
Je comprends exactement ce que tu ressens, tout parait tellement futile à côté de la perte d'un enfant.
Et les parents qui ont leurs enfants ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont, tout comme moi je ne m'en suis pas rendue compte avec mon premier enfant, et je le regrette maintenant
A l'heure d'aujourd'hui, je me sens gonflée d'amour pour mes 2 petits bouts et je te souhaite de vivre bientot ce bonheur
Gros bisous
Carine, maman de Sacha, 7ans, Milan, 11 mois et mamange de Raphaël

Joyeux Anniversaire mon beau Théo! Je t'envoie tout plein de bisous en direction de ton petit paradis! J'espère que mon Liam a bien célébrer avec toi... Gros bisous mon beau Théo! xxx xxx xxx

Ma belle Nancy... Saches que je penses très souvent à toi... Ça faisait un bout qu'on ne s'était pas parlé... Depuis quelques temps je t'ai lu à quelques reprises sur le site... moi-même y allant moins souvent depuis quelques temps. C'est vraiment une période difficile pour moi sur le plan sentimentale... Bien-sûr chaque jour est difficile depuis l'envolée de Liam, mais... depuis quelques temps c'est vraiment pénible... J'essaie de retrouver le moral et l'espoir.

Saches que je pense très fort à toi et que je t'envoie plein d'énergie positive et que je t'envoie une cargaison de bonnes pensées!

Écris-moi quand tu veux, je pense à toi et compati réellement... on est toutes différentes mais... je crois comprendre la douleur qui te ronge... bien que je n'ai pas vécu exactement la même chose que toi... J'ai tellement mal et je m'imagine tristement ce que ça serait si j'avais eu à vivre tout ce que tu as vécu... Je te dis: «ne lâches pas ma belle Nancy, continues d'avancer, la vie en vaut la peine même si depuis plusieurs mois c'est dur à croire...» Je sais que ces paroles... tu dois les entendre souvent... et oui ça fait "chier" plus souvent qu'autrement mais... j'y crois... Je ne suis pas très forte moralement de ces temps-ci mais... j'ose croire que l'espoir existe et que le bon existe aussi. Ils existaient avant.

Et bien que ce drame, la perte de notre ange nous ait enlevé tout nos rêves, tout nos espoirs et tout notre coeur... je pense et tu le sais comme moi que notre bel ange désire notre bonheur. On ne comprendra sûrement jamais vraiment pourquoi tout ça nous ait arrivé mais j'ose croire que... peut-être il y avait-il une raison, très (trop!) bien caché et au delà de notre compréhension. Mais... nous ne pouvons que continuer... bien malgré nous, bien malgré nos envies parfois, mais un jour (oui, j'aimerais savoir lequel) ça ira mieux et puis la vie sera plus douce, belle même.

Ton beau Théo veille sur toi et son papa... il est là et vous aime de tout son coeur.

Parfois, souvent depuis quelques temps, je n'ai plus envie de continuer, il me vient des envies auxquels je n'aurais pas pensé réfléchir ou porter réellement attention mais je me dis... Qu'est-ce que ça donnerait au fond? Mis à part rejoindre mon fils... Je laisserais ma famille dans le deuil, ma mère, mon père, ma soeur, mon frère et mon conjoint surtout. Ils ont assez de peine comme ça... Oui ma peine compte aussi, mais... je me dis que mon Liam veut me voir heureuse, bien que ce soit très difficile pour moi par moments. Et bien que mon fils soit la personne que j'aime le plus au monde, la chair de ma chair... et bien j'ai d'autres personnes qui me sont chères ici et qui tiennent à moi et j'ai un avenir. Je ne sais à quoi il ressemblera exactement mais j'espère du plus profond de mon coeur le construire du mieux possible et y semer ça et là plein d'instants de bonheur.

Comme tu dis... après ce drame... après cette trop lourde expériences les épreuves de la vie nous sembles bénignes... leur poids semble tellement diminué comparativement à avant. Bien-sûr ça vient se rajouter au poids que nous a laissé la mort de notre enfant mais... ça nous aura aussi donner une force incroyable et une expérience de vie (oui qu'on se serait très bien passé!) qui en comparaison avec les autres que nous vivrons sera notre point de repère. On a survécu à ça et on continue de survivre... oui on se serait tellement passé de tout ça mais nous savons maintenant que le pire est passé je crois. Enfin je le souhaite de tout mon coeur.

Comme je disais... on ne comprendra sûrement jamais le pourquoi. Le pourquoi tout ça nous ait arrivé?! Mais... j'ai appris que dans la vie on ne choisit pas toujours, bien malheureusement. Nous sommes impuissantes dans beaucoup de situations, mais... il existe aussi des situations dans lesquels nous avons du pouvoir... et maintenant on a un choix:

Être malheureuse tout au long de notre vie ou continuer dans l'adversité pour un jour pouvoir se dire: «Je suis heureuse! Oui j'ai beaucoup de peine et de douleur en moi, mais... Je suis heureuse!»

Tout une vie à être malheureuse, à longer les murs c'est long longtemps. Dans un choix comme dans l'autre on a un sale bout à passer... mais... dans le 2e il y a l'espoir qu'un jour le soleil revienne dans nos vies. Il ne s'agit pas de soulever des montagnes tout de suite ou bien de s'obliger à aller mieux et de faire des choses auxquels on a pas envie, mais juste se pousser un peu... s'aider, en suivant son propre rythme. On aura toujours des rechutes, on aura toujours des downs, mais j'espère qu'avec le temps, ces descentes se feront moins fréquentes et moins profondes.

Je sais Nancy, même si je ne connais pas ta situation exactement, mais je sais que tu te forces déjà beaucoup, que tu continues d'avancer, d'aller travailler et de te mettre un masque au visage. Tu ne dois pas constamment te voiler la face mais... je trouve ça bien que tu continues. Mais peut-être que dans ta vie actuelle tu n'es plus heureuse, je veux dire ton travail ou autre. Tu sais je fais seulement des suppositions, mais l'important c'est ton bonheur. On ne peut racheter le passé, oh oui j'aimerais tellement, mais on ne peut pas. On ne peut qu'avancer. S'arrêter parfois quand c'est trop lourd sur nos épaules mais on ne peut pas reculer. Alors avançons et arrêtons nous parfois pour reprendre force et énergie.

L'important c'est ton bonheur. Et bien que ça semble plutôt ironique de dire ça puisqu'on sait parfaitement toutes les deux pourquoi le bonheur nous as quitté mais... tu dois continuer de construire ton bonheur... un peu comme un château de sable. Parfois il y a de grosses vagues qui viennent tout détruire... comme c'est arrivé à la mort de nos fils, et parfois il faut du temps pour reconstruire un nouveau château parce que le sable est trempé, liquide, en boue et on n'arrive pas à reprendre la construction, mais avec un peu d'aide, de patience, de temps et une bonne dose d'espoir et bien... le soleil revient et peu à peu réchauffe notre sable afin que l'on puisse reconstruire notre château et cette fois-ci tenter de l'éloigner un peu plus des vagues qui pourraient subvenir, le construire encore plus solide et plus loin des intempéries. Qui sait, il y aura peut-être des minis ou petites vagues qui atteindront notre château, mais ces fois-là les dégâts seront moins gros et on aura qu'à faire quelques petites retouches plutôt qu'un gros travail de reconstruction.

Je ne sais pas si ce que je dis fais du sens ou non... la métaphore du château de sable m'est venu comme ça instantanément sorti de mon imaginaire... peut-être qu'en t'écrivant ça m'aide aussi à réaliser des choses. Je voudrais tellement t'aider, je voudrais tellement notre bonheur à nous toutes, alors... quand je passe pas mon temps à broyer du noir et bien j'essaie de prendre mon courage à deux mains et puis si je peux aider, même un tant soit peu, je le fais. Je ne sais pas si je t'aide un peu ou bien pas du tout mais j'espère que mon message te fera au moins un tout petit baume au coeur. Si j'ai réussi ça... eh bien ce sera toujours ça de prix.

Je pense bien fort à toi ma belle Nancy... prends bien soin de toi! N'hésites pas à venir me parler, m'écrire quand tu le souhaites et sinon je comprendrai...

Gros bisous à toi et ton beau Théo! Ton si beau Théo... il est vraiment adorable, tu fais de beaux enfants ma chère! Et jamais tu ne dois de culpabiliser de quoique ce soit, je dis ça, parce que je sais qu'on a tendance à le faire, et ce n'est pas bon. Ton petit Théo est une merveille et il veille bien sur toi. Tu as de quoi être fière ma belle de ce petit trésor! Théo et Liam s'amusent bien ensemble au ciel, j'en suis sure...

Douces pensées

Ton amie Lili xxx xxx xxx

Merci Carine de prendre le temps de m,envoyer ton message tes pensées.Merc ipour ton souhait.

Ma chère Lili,

Comme je m'ennuyais de tes messages. Ils me font du bien, je me sens comprise ainsi que soutenue. Tu lis bien dans mes pensées, tu vies aussi ce que je vie et je te remercie de prendre le temps de m,écrire car , oui , tu me réconforte, un baume sur mon coeur.

Ce soir, je suis toutes à l'envers. J'ai ouvert mon coeur, mes larmes ont coulées, depuis quelques temps mes larmes ne coulaient point. J'ai parlé avec mon conjoint de la peine que je vivais. Je suis anéantie, je pense énorméement à mon fils. Pourtant je ne sais pas si c'est une étape du deuil mais c'est comme si j'ai l'impression, j'ai de la difficulté à imaginer que j'ai porté mon fils pour tant je sais bien que oui, j 'imagine encore ses mouvement. Je suis toute mêleé dans mes émotions daNS MON VÉCU COMME SI JE SERAIS DANS LE DÉNI. jE ME COMPRENDS PLUS. eN TOUT CAS JE NE SAIS PAS TROP CE QUE JE DIS MAIS JE SUIS TELlement mêler. Meci encore d',être là!

je suis sure que nos petits anges s'amusent ensemble et veillent sur nous.

gros calin virtuel

Nancy xx

Nancy,

Je vais commencer par la fin: moi aussi, j'ai vécu cette sensation d'irréalité... comme si ces 9 mois passés à porter ma fille dans mon ventre, à la sentir bouger, à voir mon ventre grossir, etc. Comme si tout ça n'avait jamais été. Comme si un an de ma vie avait disparu. Un peu comme le château de sable de Lili... Je ne réalisais pas que si le château n'était plus là, ça ne voulait pas dire qu'il n'avait jamais été là... ni que le sable, lui, était toujours là...

Alors, ce sentiment d'irréalité... je ne sais pas s'il fait partie du parcours de tous les deuils, mais il a aussi fait partie du mien. Moi, ça me rassurait un peu de savoir que les autres vivaient des sentiments comme les miens: je n'étais pas en train de devenir folle... c'était juste "normal" dans ma situation ;-)

Lili a écrit tellement juste et beau! Merci à elle de t'avoir répondu de cette façon. Comme ça, nous pouvons toutes en bénéficier :-)

Merci Catou ,

Je ne le souhaite à personne tout ce que l'on vit mias savoir je ne suis pas la seule à vivre les étapes de deuil de cette façon me sécurise. Je ne suis pas folle, merci d'être là !

Nancy xx

Bonjour Nancy et Catou par la même occasion! Et aussi à toutes les mamanges qui lisent ce post ou bien tout simplement à toutes les mamanges!

Je suis contente ma belle Nancy que mon message ait pu mettre un petit baume sur ton coeur et même celui des autres mamanges qui peuvent le lire comme a dit Catou. Désolée si je n'ai pas répondu tout de suite, je n'ai pas été sur l'ordinateur depuis ce message... comme je t'avais écrit je suis très émotive ces temps-ci et j'avais besoin d'occuper mon esprit le temps d'une fin de semaine... je n'ai pas fait grand chose mais j'ai passer la fin de semaine avec mon Marc-André.

Quand tu écris que tu te sens comprise et soutenue, c'est la même chose pour moi... Je me reconnais beaucoup dans ce que tu écris et vis bien-sûr... et même ce soir en relisant ce post... ça me fait du bien à moi aussi de relire ce que j'ai écrit pour toi. C'est un peu fou non? Je crois que je vais garder ce post en mémoire afin de le relire dans des moments plus dures, qui sait, ça ne peut pas nuir!

Je réalise même que ma métaphore sur le château de sable est pas si mal quand je lis ce que Catou a écrit... "Je ne réalisais pas que si le château n'était plus là, ça ne voulait pas dire qu'il n'avait jamais été là... ni que le sable, lui, était toujours là..." Je réalise que oui ça fait beaucoup de sens...

Car pour en revenir à la fin de ton message, moi aussi tellement, tout comme Catou et toi, j'ai ce sentiment d'irréalité là... Je veux dire... c'est vraiment difficile à expliquer n'est-ce pas?! Oui à chaque jour je pense à Liam, presque tout le temps même, dans toutes les petites choses que je fais Liam m'accompagne mais en même temps, des fois j'me "réveille" ou plutôt je tombe dans une bulle et je regarde la photo de mon fils en fond d'écran ou bien j'embrasse la petite urne de mon fils comme à l'habitude et puis là paf! Je me dis...: C'est bien mon fils? J'ai bien eu un enfant? Je suis maman d'un petit ange?!

Je n'ai aucune idée si le fait que Liam soit mon seul enfant jusqu'à présent qui me fait sentir comme ça... du fait est que je ne suis que la maman de Liam et pas une "maman au quotidien" (si je peux m'exprimer comme ça, bien que je sois la maman de mon Liam à chaque jour, je veux dire que malheureusement je ne peux m'en occuper et faire tout le train-train d'une maman d'un bébé) ou bien si peut-être ça n'a aucun lien... Toi Catou... as-tu d'autres enfants?

Je ne sais pas c'est vraiment difficile à expliquer. Je veux dire... je suis consciente du fait que j'aie eu Liam, que j'aie été enceinte de lui, j'ai même un tatouage sur mon coeur pour le prouver!! Sans compter les photos, les souvenirs et sa petite urne. Mais... c'est comme... c'est vraiment singulier comme sensation...

Tsé... on devait avoir nos enfants pour la vie... pas seulement pour le temps d'une grossesse ou de quelques mois... et là... Liam aura bientôt 7 mois au paradis... et je l'ai eu dans le bedon moins longtemps que ça! Quand ça a fait 6 mois le mois passé j'ai vraiment paniqué! Je me disais que Liam avait passé maintenant plus de temps sans moi qu'avec moi!!

Est-ce pour ça que ce sentiment d'irréalité existe?! Je ne sais pas... est-ce à cause du peu de temps qu'on a pu passer avec eux? Le peu de souvenir?

Catou quand tu écris que c'était comme si 1 an de ta vie avait disparue, c'est vraiment comme ça que je me sens... Je SAIS que cette année a existé et la douleur que j'ai à traîner avec moi à chaque jour le témoigne mais... en même temps c'est vraiment abstrait... Parfois j'ai l'impression que cette vie ne m'appartient pas... J'étais si heureuse... naïve... du temps que Liam s'amusait à faire des pirouettes dans mon ventre... et j'ai eu si peu de temps, ça a passé si vite... c'est irréel et pourtant ce l'est.

Je suis contente de savoir que je ne suis pas la seule à me sentir habitée par cet étrange sentiment. C'est comme si c'était hier et parfois comme si c'était dans une autre vie. Mais même si je ne suis pas experte en la matière c'est je crois une étape du deuil... peut-être une façon aussi de se sortir de la torpeur qui nous habite, je ne sais pas. Non pas de nier notre passé et surtout pas notre enfant mais de s'aider à mieux avancer. Ces étapes existent et malheureusement on ne peut les diriger à notre guise mais on passe au travers pour mieux continuer d'avancer.

C'est peut-être ça aussi qui un jour nous aidera à pouvoir parler de nos anges de façon plus douce et sereine plutôt qu'amère et triste. Bien-sûr les moments de tristesse et de douleur existeront toujours mais ils seront nos alliés plutôt que nos ennemis. On a besoin parfois de ces moments pour mieux grimper par la suite, pour mieux monter. Ça va toujours mieux quand on est plus léger non?

Chose sure... cette expérience qui trop souvent pèse lourd dans notre sac à dos d'expérience nous servira grandement tout au long de notre chemin de vie... Notre ange est là pour nous et veille bien sur nous.

J'espère vraiment qu'un jour et j'ai beaucoup espoir... que tout ça sera derrière nous, et restera les beaux souvenirs avec notre ange... On ne peut pas nier notre passé, mais on peut s'en servir comme guide pour mieux avancer!

Tout ça est bien compliqué mais... un jour à la fois! Je sens déjà que ça va mieux... ça fait tellement bien de parler avec vous les filles! Et moi aussi ma belle Nancy ça m'avait beaucoup manqué de parler avec toi! J'ai beaucoup pensé à toi!

Petite question, toi Catou... ce sentiment "d'irréalité" t'a t'il quitté? Et si oui quand? Je trouve ça dur parfois de remettre toutes les pendules à l'heure!

Merci les filles, merci d'être là! Une chance, une très bonne chance que vous êtes là et que ce site existe! C'est bon pour nous... en tout cas pour moi, ça m'aide vraiment à cheminer! Parfois ça me plonge à fond dans la mélancolie mais tout dépend... c'est toujours bénifique en bout de ligne... Parler m'aide beaucoup! (j'ai une grande pie alors ça l'aide encore plus lol!) Non mais sans blagues... vous parler et vous lire me fait réaliser beaucoup de choses et me fais apprendre beaucoup aussi...

À bientôt! Et merci d'être là!

Et Nancy lol... ne t'excuses pas d'être mêlée... je crois que ce message que je vienne d'écrire est incohérent pas mal haha... je suis fatiguée et on dirait que j'ai d'la misère à mettre du clair dans mes idées! Ouf!! Je suis vraiment contente de t'avoir reparlé... j'espère qu'on continuera le contact! Nos petits gars jouent bien ensemble au ciel et veillent bien sur leurs maman et papa! Écris-moi quand tu veux... ne te gênes jamais!

Gros câlins!

Et Catou merci beaucoup... vraiment! Ça me flatte ce beau compliment à mon égard! En fait je suis contente de voir que ça "aide" un peu ou en tout cas que ça fait un peu de bien de lire ce que j'écris... je le fais pour ça aussi. Je pense tout ce que j'écris mais j'espère que ça peut aider, on a jamais assez de belles pensées et d'aide dans la vie! Et ça m'aide beaucoup aussi! Tu es toujours pleine de délicates attention et là pour aider, tu es une personne très bonne...

Les filles, je suis contente de vous connaître... même si c'est le malheur qui nous a rapprochés... nos anges veillent bien à ce que leur maman ne soient pas toutes seules complètement!

Merci d'être là!

Lili xxx xxx xxx xxx

De retour après une semaine à l'extérieur, because boulot.

Oui, Liam ce sentiment d'irréalité m'a quitté et ce, assez rapidement. Peut-être était-ce justement pcq j'avais une "grande" de presque 3 ans lors de mon accouchement? Cette même "grande" qui avait à peine plus de 3 ans lors de ma f.c.?

Dans le fond, retournant en arrière, je dirais que la période la plus intense d'irréalité a eu lieu dans les premières semaines suivant la morti-naissance de Viviane. À mon retour au boulot (3 mois), j'ai été frappée de plein fouet par la réalité: le trajet de l'autobus pour m'y rendre passait devant le cimetière. Méchant rappel!!! 3 mois après avoir accouché, je n'aurais pas dû être dans cet autobus... mais bien à la maison en train de m'occuper de mes deux filles... Je suis retombée enceinte quelques semaines plus tard. Et les 10-12 premières semaines, je n'arrivais pas à croire que j'aurais un bb dans quelques mois. Je pouvais admettre qu'il se passerait de longs mois avant d'être menstruée de nouveau. Et peu après acceptée au fond de mois que c'était vraiment un bb... que je pouvais l'aimer... Paf!!! f.c. Là, ce n'est plus l'irréalité qui me menaçait: c'était carrément la folie! mais on ne devient pas folle de douleur... On survit. Et j'ai eu deux autres enfants par la suite. Et j'ai continué à survivre... jusqu'au jour où j'ai frappé le mur ben solide.

Un jour, par différents chemins, on arrive plus ou moins tôt, à vraiment faire le deuil. Enfin, on le croit. Mais on n'a pas tout appris le message laissé par ces anges. Non. Arrive un texte écrit par d'autres mamanges... et on réfléchit encore.

Même si cela fait des années...
même si depuis quelques années, je pense avoir résolu ces deuils...
Je continue de fréquenter le site: Pourquoi cesser d'apprendre? En répondant à d'autres mamanges souffrantes comme je l'ai été, c'est aussi à moi que je réponds (comme tu l'as noté Liam en disant que tu sauvegarderais ta propre réponse à ce post de Nancy). Et en lisant les réponses de d'autres mamanges, j'apprends encore. Sur moi, sur mes anges, sur notre relation, sur l'amour, etc.

Merci donc d'être là
Le sable est toujours là...

Hello les mamanges,

j'aime beaucoup ça... le sable est toujours là.

L'idée de Lili aussi de parler d'un château de sable (et pas d'une maison bâtie sur le roc, comme dans la parabole biblique), nous rappelle aussi à quel point la vie est fragile, comme un château de sable. Oui, nous savons que le château peut s'écrouler à tous moments, mais nous rebâtissons encore le château, comme le font les enfants sur la plage dans leur grande sagesse, parce que... c'est beau, comme la vie, et parce que la beauté vaut la peine que l'on continue à travailler pour elle, avec elle.

Nous, les mamanges, devenons, je pense, des Ingénieures diplômées ès chateaux de sable!!. Admettons que nos souffrances nous ont fait gagner quelques années d'expérience d'un coup!! Contrairement à plusieurs, nous savons qu'il faut effectivement bâtir un peu plus loin de l'eau, qu'il faut renforcer nos châteaux le plus possible, le protéger autant que possible. Nous savons que nous devons en jouir à chaque seconde aussi et nous savons maintenant, que nous ne pouvons pas garantir à personne que le château restera debout: zéro contrôle sur la vie!

Et même si nous réussissons à garder debout un château pendant toute une vie, on sait qu'à la fin, il sera défait et que ce sable servira à bâtir un autre château et quand on l'accepte, on devient des vrais sages.... (ce que je ne suis pas encore, selon toutes vraisemblances )

Bonne journée à vous mesdames les ingénieures... Rappelons-nous effectivement que le sable est toujours là....

P.S. Lili, moi aussi je vais conserver cet échange. je l'ai sauvé dans mes documents sous le nom: "le château de Lili"

Ben mon doux les filles! Merci beaucoup d'être là! Comme le dit Catou... on apprend toujours.. de nous et des autres mamanges... Merci d'être là... vraiment!

Oui on devrait prendre exemple sur les enfants et leur grande sagesse en la vie...

Et pis merci Suzanne lol... je suis flattée de ta sauvegarde "Le château de Lili", ça me touche! Je n'ai rien inventé car la vie est comme ça mais la métaphore du château m'est venu comme ça... comme j'ai dit et comme vous l'avez dit, on apprend toujours, même de nous en écrivant aux autres. Ça m'aide beaucoup de venir ici. Que ce soit pour me vider personnellement ou bien pour tenter d'aider une mamange...

J'aurais tellement voulu que tout soit différent mais... à défaut d'avoir tout ça et bien je suis très heureuse de vous avoir vous... Nos anges s'arrangent toujours pour qu'on soit heureuses et qu'on fasse de belles rencontres! Alors à vous et à nos anges, merci... Je vous aime!

Et Suzanne j'aime beaucoup le terme "Ingénieures diplômées des châteaux de sable"! Eh oui... Ça nous a fait grandir d'un bond et ça continue à chaque jour. À défaut d'avoir droit au bonheur que nous aurait apporté nos anges présents dans notre vie de tous les jours... on se doit de trouver autre chose à quoi se tenir et de tenter de toute nos forces de le reconstruire notre château de sable, notre bonheur!

Bonne nuit les mamanges! Et bonne nuit les anges! Bonne nuit mon petit Liam! Gros bisous!

Lili xxx xxx xxx xxx