mon histoire

[i][center]voila mon histoire
mon marie et moi décidons d'avoir un bébé une très grand joie.
octobre 2007 je fais un teste de grossesse et voila une nouvelle vie commence pour nous
j'étais suivie par mon médecin tout se passé bien appart des douleur dans le bas du ventre rien de grave j'étais pas malade.
j'avais prie rendez-vous pour mon écho des 3 mois le jour de l'anniversaire de mon marie on aller savoir le sexe de notre bébé et voila nous allons avoir une petite princesse j'ai pleuré ce jour la c'étais mon souée j'étais heureuse et du coup juste après l'écho je suis allé acheté un petite robe (j'étais devenue accro au shoping).
j'avais des prise de sang tout les mois a part sa tout ce passé bien pas de tension rien.
arrivé a 7 mois et demi il me dise qu'elle n'avais pas beaucoup grossie donc a surveillé il me donne un autre rendez-vous 15 jours plupart .et la trop tare dans la nuit j'avais mal au dos et au ventre s'était les contraction mais je ne le savais pas c'étais mon premier bébé et donc je me suis couché comme sa et le matin vers 7h00 je me réveille et je perd les eaux, je réveille mon marie et je lui dit ta fille arrive.
Arrive a l'hospital en salle daccouchement le médecin me pose le monitoring et ne trouve pas les battement du coeur il décidé de me faire une écho et la!!! le drame il nous dise le coeur de votre bébé ne bat plus sur le moment je me dit que ces pas possible il se trompe ils ont mal regardé et je m'éffondre en larme.j'ai fais une grosse monté de tensions sans que je sente quoi que se soie j'ai faille partir avec ma fille.
voila j'ai perdu ma petite léna a 35 semaines de grossesse le 1 juin 2008 suite a une pré éclampsie sévère.
cela fais 1 ans que ma petite princesse et partie rejoindre les anges, j'ai toujours aussi mal, j'arrive pas a surmonté tout sa,je suis toujour aussi triste je pense qu'a ma petite poupée,qu'es quel étais belle une vrai petite poupée.
j'en est vraiment marre sa fais 7 mois que je suis en arrête j'arrive pas a dormir je suis sous antidépresseur plus les rendez-vous chez une psychologue, mais rien ne marche je suis toujours aussi mal et on arrive pas a avoir un 2ème bébé. la spy dit que je me bloque toute seule car je n'ais pas encore fais le deuil de ma fille. elle se trouve chez nous et on a pris la décision de la méttre a sa place dans la maison du ségnieur et la date approche vers le 15 juillet et j'angoisse j'ai l'impression de perde ma fille une 2 ème fois.
écrire mon histoire me fais beaucoup de bien j'ai besion de vous les mamanges de pouvoir me dire que je pourrait être heureuse un jours car pour l'instant j'ai le coeur qui saigne.

Bonjour Soléfina,
Tout comme toi , moi aussi j'ai perdu un ange , et j'ai cru dans le mois qui suivait que je ne passerais jamais a travers , tout était négatif . Pour ma part j'ai réussi a faire plus facilement mon deuil, depuis que j'extériorise ma peine c'est a dire depuis que je lui ai écris l'histoire de sa vie . ou je lui racontre comme on a annoncé qu'il jetait dans mon ventre , les rendez vous chez le médecin, mon échographie la joie que j'avais d'y aller mais qui révéler un cauchemars et pour finir mon accouchement. Par la suite je lui ai dis comment je me sentais et les rêves que j'avais eu pour lui et la joie qu'il m'avais procurer durant le temps qu'il était dans mon ventre.

C'est certain que c'est difficile a vivre et que je ressent beaucoup de peine mais depuis cette étape je vais mieux et les moments difficile sont moins présent.

Je te souhaite bonne chance mais les jours son parfois difficile , je crois que de remettre ta fille au Seigneur est une étape qui sera surement difficile pour toi mais qui risque d'être bénéfique a long terme .

Marie-eve

Bonjour Soléfina,
Je me retrouve dans ton histoire car nous avons quelques points en commun. J'ai perdu mes premières filles le 2 juin 1999 après 35 semaines de grossesse moi aussi. J'ai dérivé pendant un bon moment. J'ai été sous anti-dépresseurs et j'avais l'impression que je ne retrouverais jamais le bonheur. Je suis redevenue enceinte après 2 ans d'essai. Je fais de l'andométriose et je l'ignorais. Après une chirurgie, j'ai pu tomber enceinte.Cette période fût la plus difficile de ma vie à ce jour. Mais gardes espoir, le soleil fini par revenir... Moi aussi j'ai eu de la difficulté à faire mon deuil et un jour mon médecin m'a simplement dit: tu ne les a pas encore laissées partir... Suite à ce commentaire, j'ai travaillé fort pour les laisser partir car je n'aimais pas l'image de les retenir alors que la vie en avait décidé autrement. C'est un long cheminement mais tu finiras par y arriver toi aussi. Bon courage !

Sofélina,

Cette fois-ci, tu as la chance de te préparer pour aller conduire ta princesse dans la maison du Seigneur. Faites-vous une cérémonie spéciale? Peut-être que cela (les préparatifs et tout) pourrait te permettre de l'ordre dans ton cœur et dans ta tête. Faire le tri et ainsi trouver des bons moments passés avec ta princesse en toi. Moi... ça a été long! beaucoup plus que l'année passée depuis l'envol de ton ange vers le Ciel...

Mettre de l'ordre n'implique pas de tout jeter: de toutes façons, ce n'est pas possible, même si on le voudrait parfois
Étant moins mêlée en toi, peut-être que par le fait même, de la place va se faire dans ton ventre pour accueillir une autre vie? Je te le souhaite

Tendresse

je vous remercie vraiment sa me touche beaucoup. sa me fais du bien d'être comprise et surtout écouté.
tout votre soutien va m'aidée a avancé et a surmonté mon chagrin.
encore merci.