Le temps ...

... Je voulais juste écrire cette phrase qu'une intervenante du groupe de paroles de parents endeuillés auxquel j'assiste nous a dit et qui m'a fait beaucoup réflêchir .... Elle disait à peu prés cela ;
Ce n'est pas le temps qui compte, celui qui passe de la perte de notre ou de nos enfants à aujourd'hui, mais ce que nous en avons fait ....
Il est vrai que le temps nous aidera toutes à vivre plus sereinement, plus apaisées, mais encore faut il faire ce que nous ressentons, ce que nous avons envie, pour que ce temps nous serve à quelque chose ...
Moi, depuis un peu plus de 11 mois ( mon fils NINO est décédé le 28 juillet 2008 à l'âge de 2 mois et 2 jours ), je suis en arrêt maladie ...
Depuis, j'ai pris le temps de le pleurer, d'aller au cimetiére passer du temps avec et pour lui, d'être suivie par une thérapeute, d'aller à des groupes de paroles dans une asso de parents endeuillés, de m'occuper de notre nouvelle maison que nous avions acheté en mai 2008 pour son arrivée, pour y être heureux tous les 4, de m'occuper de notre 1er fils qui vient d'avoir 4 ans car pour lui aussi, malgré son jeune âge, la perte de son petit frére a eu l'effet d'une bombe, de m'occuper de notre couple car dans des drames comme nous avons vécu, ou ça passe, ou ça casse, de m'occuper de moi de me faire plaisir, de faire des activités que je n'avais jamais faites et de prendre encore plus de temps pour ma famille et mes amis, ...
Bref, je pense avoir avancé dans l'étape de mon deuil, d'avoir évolué aussi normalement que possible même si j'ai encore parfois l'impression de devenir folle de douleur, ....
Je me sens maintenant prête à recommencer à travailler ( je reprends en septembre vec avis de ma psy ), prête à envisager d'avoir un 3éme enfant, prête à essayer d'être de nouveau heureuse si cela est encore possible ...
Ma douleur est accrochée à mes tripes, pour toujours.
Mon NINO me manque à en crever .
Il faut juste que je m '" habitue " à vivre comme cela, avec cette soudaine envie de pleurer sans raison apparente, essentiellement lorsque tout va bien ....
A ne plus voir, sentir, toucher mon fils ...
Il me reste de magnifiques souvenirs de lui, des photos, quelques films, et surtout l'immense amour qu'il nous a donné du jour de sa naissance jusqu'à sa mort ...
Ne sautez pas d'étapes les filles, ne laissez personne vous dire ce qui est le mieux pour vous.
Faites ce que votre coeur vous dicte au risque de ne pas être comprises, de toute façon, ils ne peuvent pas comprendre puisqu'ils ne l'ont pas vécu ....
Soyez un peu égoïste oui, pensez à vous et à votre petite famille ( ami et enfants si il y en a déjà ou à ceux à venir ) ....
Je vous envoie du courage des jours où je me sens plus forte .....
Je vous embrasse de mon coin de France, prés de la mer où je me dis que mon trésor n'a même pas eu le temps de voir les vagues ....

JENNIFER maman de RUDY ( capitaine de 4 ans ) et de NINO parti pour l'autre bout du monde à 2 mois et 2 jours ....

Très beau message d'espoir qu'est celui-ci. Le temps... Parfois on trouve qu'il passe trop vite et d'autres fois on dirait qu'il s'éternise. Vivre pleinement son deuil est la meilleure chose à faire car un jour ou l'autre ça nous sautera en pleine figure . Se trouver ou plutôt se retrouver des passions, ne pas oublier qu'avant cette histoire il y avait un couple et pour certaine une famille. C'est sur des bases solides que l'on essait de construire une famille et lorsqu'un tel drame survient, il faut retrouver le couple qui est la principale base de cette famille. Et bien sûr, le temps ne nous rendra jamais notre enfant mais il rendra la douleur plus tolérable, plus vivable. Après la perte de mes filles, je me souviens avoir dit: J'ai hâte que ça fasse 5 ans pour avoir moins mal. Et c'est vrai qu'après 5 ans j'avais moins mal. Je ne les ai pas oublié mais je vis différemment avec cette perte. J'ai apprivoisé mon deuil et j'ai cheminé. Non, le temps n'arrangera jamais les choses mais rendra la douleur un peu moins vive.

Bonsoir Jennifer,

cela fait déjà un petit moment que je n'écris plus, que je ne réponds plus et pourtant, je continue à venir sur le site pour prendre du courage et de l'espoir où il y en a.
Ton message m'encourage, venant d'une maman qui a perdu son petit à 2 mois et 2 jours de vie, mon dieu que tu es forte, je t'admire...
Je me servirai de ton message d'espoir: "Ce n'est pas le temps qui compte, celui qui passe de la perte de notre ou de nos enfants à aujourd'hui, mais ce que nous en avons fait ...."

Je reviens à peine de chez ma psy, j'ai entamé une thérapie il y a quelque semaine pour m'aider à surmonter la perte de mon papa et de ma fille (tout cela en 2 mois). Et bien c'est sur des paroles identiques que l'on a terminé la séance. Les douloureuses épreuves de la vie doivent nous rendre plus forts, et nous servir à quelque chose. C'est comme cela que l'on fait un "deuil". C'est pas oublier mais vivre avec, ou plutôt sans, même si le manque est insoutenable parfois. Rien n'arrive jamais pour rien (j'ai souvent du mal à y croire). Une porte se ferme pour qu'une autre, encore plus belle, s'ouvre...

Sur ces mots, je te laisse, et encore MERCI de me conforter dans mon espoir, car ce soir, je me sens enfin apaisée.

Je t'embrasse petite mamange, ton fils doit être fier de toi...

Je suis heureuse CINDY si mon message a pu t'apporter un peu de réconfort ....
Le tien, en tout cas, m'a fait pleurer ...
Non, je ne suis pas si forte que ça ...
Je n'ai surtout pas le choix !!!
Que faire d'autres ???
Nous avons un 1er fils qui vient d'avoir 4 ans .... Il m'a, nous a beaucoup aidé sans le savoir ...
Si il n'avait pas été là, je ne pense pas que j'aurai avancé dans mon deuil à la même vitesse ni même que mon couple aurait supporté ce drame ....
En 11 mois, la douleur est différente ... Je ne pleure plus du soir au matin mais je pleure encore tant !!!
Je me sens "bien " ( cette notion a bien changé depuis le décés de mon doux NINO ) et la seconde d'aprés, je dis bien la seconde d'aprés, je m'écroule, je craque, je pleure, ...
Le temps d'essuyer mes larmes et j'essaye de reprendre une vie" normale" ...
Mais je sais bien que je ne serai plus jamais la même ni tout à fait une autre non plus maintenant ...
Je ne suis pas vraiment d'accord avec toi lorsque tu dis que rien n'arive par hasard ....
Moi, la mort de mon fils ne m'a RIEN apporté de positif ....
Je n'y vois AUCUN signe dans notre malheur pour être différent ...
La seule chose que mon ami me répéte, peut être aussi pour s'en convaincre lui même, c'est que c'est peut être mieux pour NINO d'être parti,car sa vie n'aurait pas été des plus simples et il aurait beaucoup souffert ....
Mais moi, en tant que maman, je ne peux supporter ces mots !!!
Peut être suis je égoïste, mais malgré ses hospitalisations, ses opérations, je sais que j'aurai tout supporté pourvu qu'il reste avec nous ...
Et nous dans l'histoire ? Et son grand frére ? Et ses grands parents, oncles, tantes, cousins ????
Pourquoi nous avoir donné NINO, comme un cadeau de la vie pour nous le reprendre aussi vite ???? Quel intérêt ????
Je ne crois en rien, pour moi, aprés la mort, il n'y a rien ....
Mais malgré cela, NINO ne sera pas tout à fait mort tant que je, nous contiuerons à parler de lui, à nous souvenir de ses doux sourirs, de sa belle voix, .... Bref, nous mourons complétement à partir du moment où l'on nous oublie, où notre nom cesse d'être prononcé ...
Ce qui ne sera jamais le cas pour mon fils ...
Je me sens comme la gardienne de son souvenir ....
Alors oui, il faut vivre son deuil, à son rythme, à sa façon, sans essayer de sauter d'étapes car de toutes façons, celui ci nous rattrapera tôt ou tard ...
J'ai, depuis le début, refusé toute aide médicamenteuse . Je savais que c'était reculer pour mieux sauter ...
Alors oui, la douleur est à vif, la douleur est insupportable, le manque, l'absence est omniprésent et immense mais que faire d'autres ???
A part vivre, pour moi, pour mon compagnon, pour notre grand garçon , pour nosparents, fréres et soeurs et amis mais aussi pour NINO ?.... Egalement pour un 3éme enfant, qui aura eu 2 grands fréres avant lui ...
Je vous embrasse et vous envoie de tendres pensées pour vous et vos trésors partis bien trop tôt ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes 2 p'tits mecs ....