grossesse abstraite

Je fais un résumé et un copier-coller parce que j'ai écrit la même chose ailleurs... je sais que vous êtes pas mal plus au courant de mon historique qu'ailleurs, mais ça donnera peut-être plus de détails ou fera un rafraîchissement de mémoire pour certaines... Je sais que ça l'a peut-être plus un rapport avec les troubles de fertilité que nous avons eu, mais c'est assez difficile de dissocier les bébés perdus, les déceptions sur les grossesses qui ne se terminent pas dans la joie et les grossesse-espoir... alors peut-être que quelqu'une ici ressent la même chose ou à peu près la même chose qui ferait en sorte que je me sente moins seule...

En gros, je me demande si je suis normale et si je suis la seule à ressentir ça ou à ressentir quelque chose de similaire...

Pour cette grossesse-ci qui arrive après plus de 45 000$ de frais dont 3 FIV et de nombreuses IAC sans succès, nous nous sommes tournés vers des médecines alternatives. Et j'espère sincèrement que le Dr À McGill a cessé de se gratter la tête pour comprendre pourquoi ç'a fonctionné pour nous en mars dernier alors qu'il nous donnait moins de 2% de chance par mois de concevoir et alors que 2 FIV avec transfert d'embryons n'ont pas fonctionnées parce qu'il doit être rendu au cerveau. Sauf que tout ce processus et cette attente (4 ans 1/2) fait en sorte que je trouve que ma grossesse est très abstraite. Malgré que je sois rendue à 31 semaines, je ne crois toujours pas que je suis enceinte. Quand on me passe une écho, j'ai l'impression que le bébé qu'on y voit n'est pas le mien... En fait, je ressens la même chose que lorsque je regarde n'importe quelle écho ou n'importe quelle naissance à la télé... Je ne sais pas si c'est normal ou pas et je n'arrive pas vraiment à trouver et à en discuter avec d'autres femmes de mon entourage et/ou connaissance qui ont ressenti ou ressentent la même chose que moi. De plus, le problème à la base étant masculin et à force de se faire dire qu'il serait quasi-impossible pour mon mari de concevoir en cycle naturel, je sais qu'il a eu un doute sur sa paternité et j'espère qu'il ne l'a plus... Quoique je n'ai absolument rien à cacher et je sais très bien que c'est lui le père alors un test de paternité ne me dérange pas à ce niveau-là... juste que je considère que c'est une perte d'argent, mais bon, si c'est ce que ça lui prend pour se considéré père... En rapport avec l'infertilité. dans de telle situation, je trouve, malheureusement que nous sommes laissés à nous-même, que nous n'avons aucun soutien et que nous n'avons aucune ressource. D'ici 6 semaines, j'aurai mon bébé dans les bras et je me rends compte que je n'aurai pas vraiment profiter de cette grossesse alors que je voulais tellement en profiter au maximum pour ne pas faire comme ce que j'avais faite pour la grossesse de Shayan et compte-tenu que je ne sais même pas s'il y en aura une suivante, ni dans combien de temps, ni la quantité d'effort qu'il faudra y mettre pour y arriver ou se résigner à se dire que la famille s'est terminée là. J'avais déjà consulté une travailleuse sociale à ce sujet et elle me parlait de déni de grossesse et que je pouvais potentiellement mettre en danger la vie de mon enfant lorsque je réaliserais enfin sa venue... Je trouve ça tiré par les cheveux et après en avoir parlé à d'autres ressources, tout de même limitée, on me disait que ce n'était pas du tout du déni de grossesse, mais personne ne pouvait qualifier ce que je ressentais. Je m'inquiète tout de même pour mon bébé, je fais mes suivis de grossesse, je prends mes taux de sucres, mon insuline et tout ce que je dois faire comme n'importe quelle autre femme : la chambre, la valise, les vêtements, les préparatifs, mais on dirait que je ne me sens pas enceinte ou que je ne me considère pas enceinte. Je suis rendue à 31 sa et je fais encore le saut de temps en temps quand le bébé se met à bouger dans mon ventre et je me demande qu'est-ce que c'est... Bon, ok, c'est pas mal moins fréquent qu'avant, mais quand même... C'est tellement abstrait et j'ai l'impression de passer à côté de quelque chose de magnifique. J'ai l'impression que tous les traitements de fertilités, tous les échecs, tout le temps d'attente m'ont volé cette grossesse-ci que j'ai tant désirée parce que tout ça m'a amené à croire que c'est trop beau pour être vrai que je puisse porter la vie à nouveau et surtout la donner.

Coucou, je ne pense pas non plus que ce soit un déni de grossesse.
Je pense juste que tu as du mal à te dire que tu vas avoir un bébé bien vivant dans tes bras. C'est peut être un moyen de te protéger au cas où.
Tu ne dois pas vraiment réaliser que c'est possible, vu tout ce que tu as vécu et surtout tout ce que tu as du traverser.
Même si tu penses ne pas avoir profiter pleinement de ta grossesse et bien ce n'est pas grave, car quand ta petite puce sera là, tu vas en profiter 2 fois plus.
Tu sais c'est différent car j'en suis vraiment au tout début, mais je ne réalise pas que je suis enceinte. J'étais heureuse aujourd'hui, mais comme tu le dis si bien, je n'avais pas l'impression que c'était mon bébé. Sûrement que c'est un moyen de se protéger.
Alors pour le moment essaye de profiter pleinement de tes 6 dernières semaines (facile à dire!!)
En tout cas, retiens que le plus beau reste à venir.

Salut Caroline,
je suis contente que tu abordes ce sujet parce-que je m'y retrouve un peu, tout comme toi. Depuis le début de ma grossesse, je me sens déconnectée. C'est à dire que tout comme toi, je fais tout ce qu'il faut, je mange bien, je bouge, je fais mes suivis, mes prises de sang, je suis contente de le sentir bouger (ca veut dire qu'il est bien vivant ) mais je me sens blasée. Je regarde ma mère aller, elle trippe bébé!!!! C"est fou!!! Elle a déjà acheté plein de vêtements, de jouets, parle de quand elle le promènera, quand elle le gardera............... C'en est presque agressant parce-que, moi, je ne suis pas dans le même mood. Moi, je suis contente, j'ai hâte de le voir, de le tenir dans mes bras mais je ne rêve pas à ca toutes les secondes de ma vie. Alors, la, je me demande si c'est moi qui est anormale!!!! Me smbale que je devrais être super heureuse, tripper, avoir envie d'acheter des petits vêtements, de penturer la chambre mais non, c'est pas ca.
En même temps, je me dis qu'on a toutes été bien échaudées ici. Comme Mimie, je crois que c'est un réflexe de protection et que tout ca changera lorsqu'on aura notre bébé dans nos bras. Sinon, ben je me dis que ma mère sera enthousiaste pour deux
Ne t'inquiète pas Caro, je ne crois pas que tu feras du mal à ton bébé. Tu es loin d'être en déni de grossesse, tu protèges ton petit coeur, tout simplement.

Salut petite fleur
non ce n est pas du deni de grossesse ....ho que non ......
tu sais ca m as pris quelque jours apre la naissance de ma fille avant de realiser ....que je portait MON bb ......il a fallu qu elle sorte de la pour que je realise ...pas fort ....mais je crois que l on se fait plutot une espec3e de carapace pour ce proteger d une autre eventuelle carastrophe emotionnel ....c est ce que je crois qu il nous arrives ...on aimes notre bb a veneir mais on a tellement peur de le perdre qu on y mets de la distance entre nous et lui ou elle c est ce qui fait qu on a l impression que ce n est pas a nous que ca arrives .....aujourd hui je regrete un peu de ne pas avoir profiter un peu plus de ma grossesse ...mais je te jure que je profites de ma fille mm si ca me fais passer pour une mere possessive .....et j espere profiter un peu pls d une prochaine grossess mm si en fais ca sera un peu difficile car je dois encore passer par l etape de l amnio ...avant de pouvoir en profiter .Je suis sure que quand tu auras tes premiere contractrion douloureuse,a moins que tu doives avoir une cesarienne ,tu commenceras a realiser et ce cote abstrait va devenir concret ...

Bonne fin de grossesse .....

Cathy xx