Bientôt 5 ans Maëna

Bonjour ! Après bientôt 5 ans (22 janvier 2005) je suis prête à partager mon histoire. J’ai pensé qu’après quelques années il me serait plus facile d’en parler mais je réalise que non, ce n’est pas plus facile. Je crois sincèrement que ça me fera du bien. Alors voici :

J’ai 2 enfants que j’adore et qui sont mes plus beaux accomplissements, Alex (18 ans) et ma petite dernière Cassiopée (7ans). En 2004, nous décidons moi et mon conjoint d’offrir un petit frère ou une petite sœur à mon fils qui a ce moment a 14 ans et a ma fille qui a 3 ans. Avril 2004 nous sommes enceintes! Du début de la grossesse je suis malade, je fait une sinusite et je tousse énormément, du à la grossesse on me donne un médicament pour combattre, mais médication très légère qui me soulage après 5 jours mais aussitôt la prise terminé, ça recommence. Du 2^e mois de grossesse jusqu’au 9^e mois je suis constamment malade je tousse en m’en déchirer des ligaments dans le ventre et je n’ai plus de voix. Par contre au niveau de la grossesse tout ce passe bien, je n’ai pas de maux de cœur (une chance !). A mon rendez-vous pour mon écho, mon conjoint est avec moi et j’ai aussi une bonne amie qui nous accompagnent, si l’écho nous confirme que c’est une fille nous avons choisis son prénom qui sera Maëna et j’ai promis a mon amie que Maëna portera une partie de son prénom! Au bout de quelques minutes du début de l’écho ça y est! C’est une fille ! Donc elle se nommera Maëna-Êve ! Durant l’écho la professionnelle mentionne qu’elle a de la difficulté à trouver la 3^e chambre du cœur et va chercher le radiologiste qui lui aussi fait la recherche et c’est long…..j’ai l’impressions que mon cœur manque quelque battements….et finalement il nous dit qu’il a trouvé et que tout est parfait! Nous quittons l’hôpital tous très heureux et pas d’autre écho de prévue, la grossesse ce déroule normalement. Je vois mon obstétricien régulièrement et a part le fait que je tousse, toujours prise avec la sinusite, que je me déchire des ligaments et que je dors mal (a cause de la toux) ça va et je continue de travailler mais je décide d’arrêter le 4 janvier 2005 pour me reposer un peu avant la naissance qui est prévue pour le 25 janvier 2005. Dans la soirée du 21 janvier, tranquillement le travail commence et progresse assez rapidement, au début de la nuit nous quittons moi et mon conjoint pour l’hôpital….à mon arrivé l’infirmière m’installe dans un lit me dit de m’installer confortablement et qu’elle revient dans quelques minutes, ce que je fait. À son retour elle branche le moniteur cardiaque pour étudier le cœur de Maëna mais n’y parvient pas, elle essaie d’autres façon mais n’y arrive toujours pas, attache, détache des files, écoute….recommence et ce pendant plusieurs minutes…je commence a me poser de sérieuse questions mais JE SAIS que quelque chose ne tourne pas rond. Finalement l’infirmière entend un battement de cœur et moi et mon conjoint sommes soulagés. Le médecin de garde arrive avec la machine pour faire un écho, il me branche, attend, écoute, attend et nous montres à moi et mon conjoint que le petit cœur de Maëna ne bat pas, aucun battement cardiaque. Je lui dit : mais l’infirmière vient de trouver un battement!! Le médecin m’explique que le battement cardiaque rapide qu’on entent est le MIEN….tout est fini ….même s’il pratique une intervention maintenant, impossible de la sauver….elle est décédée….mon conjoint me tient la main…il est figé, anéanti et moi je suis complètement déconnectée, assommée quelque chose en moi vient de mourir…..on me transfère dans une chambre complètement au bout de la section de l’obstétrique. Tout ce passe comme dans un épais brouillard, on nous explique les prochaines étapes, on me dit que je dois accoucher naturellement, je demande une césarienne, on refuse…je dois accouché vaginalement. Mon état le permet, je comprend pas…comment peuvent-ils me demander de faire tout le travail, péridurale, contractions, respiration quand je sais qu’au bout aucune récompense m’attend! On me dit que c’est la procédure, l’anesthésiste arrive pour faire la péridurale, on me donne des médicaments pour accélérer le travail, je vomie…. Beaucoup et plusieurs fois, le travail est bel et bien commencer, je pousse, respire, pousse encore pour une trentaines de minutes, finalement la tête est sortie…je suis épuisée et je vomie toujours….on m’encourage de continuer, que tout ce passe normalement….au bout de trente minutes rien n’avance…elle ne passe pas, elle est trop grosse…(plus de 11 lbs) le médecin et les infirmières présente me pèse sur le ventre pour la faire sortir, au bout de quelques minutes toujours rien….le médecin dit qu’il va chercher d’autre infirmières pour venir pousser sur mon ventre pour aider à la délivrance. Au même moment une infirmière entre et nous nous reconnaissons….elle était présente a la naissance de ma fille Cassiopée 2 ans passées. Elle vient vers moi et m’offre ses sympathies et me demande comment je me sens…je lui dit que je n’en peu plus…j’ai peur de perdre la raison et que j’aurais aimé avoir une césarienne pour m’aider un peu. Elle me dit : dit le au médecin, je lui dit que j’ai déjà demandé, elle me dit : dit lui que tu ne veut plus qu’on te touche…que tu veut une césarienne et que tu veut être endormie. Ce que je fais au retour du médecin qui arrivait avec d’autres infirmières. A mon grand soulagement le docteur accepte et demande à faire préparer le bloc opératoire le plus rapidement possible. L’infirmière me couvre d’un drap et on me descend au bloc. Tous le personnel est super, doux, mais moi je réalise que je me promène sur un lit d’hôpital dans les ascenseurs et dans les couloirs avec un bébé mort entre les jambes, c’est trop pour moi, je me sens comme un Freak Show (bête de scène) je n’en peu plus….on introduit l’anesthésie dans un tube et c’est le noir….. A mon réveil, mon rythme cardiaque est très élevé, je transpire énormément comme si j’étais dans un sauna mais je n’ouvre pas les yeux. Je ne veut voir personne et je ne veut parler a personne. L’infirmière me parle et me dit savoir que je suis réveillé que mon conjoint est là, ainsi que ma belle-mère et ma belle-sœur. Je ne veut rien savoir…mon conjoint me murmure à l’oreille que si je veut voir Maëna c’est le temps, que lui l’à vue et qu’elle est belle et ressemble à sa grande sœur. Je ne veux rien savoir, l’infirmière me parle doucement et me dit que si je veux la voir c’est l’occasion car le corps va quitter l’hôpital et se rendre au CHEO pour pratiquer l’autopsie que nous avions demandés. Je ne veux toujours rien savoir (j’ai peur de la voir et de perdre les pédales) au bout de quelque heures, je décide finalement d’ouvrir les yeux mais j’ai décidé de ne pas la voir et ma décision est finale. Le corps quitte et je n’ai pas vue Maëna, je ne la verrai jamais. Dû à des complications je doit demeurer plus longtemps a l’hôpital, mon moral est pas trop bien et j’ai souvent l’impression d’être complètement en haut dans un coin près du plafond et que je me regarde, comme mentionné plus tôt, je suis complètement déconnectée. Quatre jours plus tard, je marche dans le couloir pour allez me chercher un jus et je rencontre une infirmière que me dit : As-tu vue l’infirmière Suzanne? Je lui dis que non et elle me mentionne que Suzanne me cherche et veut me parler. Je retourne vers ma chambre et quelques minutes après Suzanne arrive….et elle me dit : quelque chose c’est produit et je veut en discuter avec toi, après tu pourras y penser et me mettre au courant le plus rapidement possible. Elle me dit que le corps de Maëna est revenu à l’hôpital et que généralement la maman a déjà quitté quand le corps revient et que c’est la première fois que cette situation se présente. Elle m’offre encore une fois la chance de la voir….et je me dit : nonnnn! j’avais finalement accepté le fait de ne pas l’avoir vue et voilà que ça recommence…..elle me dit d’y réfléchir et de lui donner une réponse le lendemain matin. Je lui dit je n’arriverai jamais à dormir ce soir…..étrangement c’est la nuit ou j’ai le mieux dormie, j’avais décidé de la voir!! Le lendemain on m’a apporté Maëna emmitouflée dans des couvertures chaudes, avec son petit chapeau rose, on nous a aussi demandé de ne pas la découvrir. Elle était tellement belle!! Je l’ai embrassé, caressé et bercé. Une dame représentant le prêtre de l’hôpital est venue nous rendre visite et l’a baptisé, elle nous a offert de l’écoute et une discussion ce que j’ai refuser….j’étais blessée et très révoltée contre le Bon Dieu (et je le suis encore mais beaucoup moins). Au bout d’une heure, Suzanne est revenue la chercher, nous avons pu lui dire combien nous l’aimions et combien elles nous manqueraient à nous ainsi qu’a son grand frère et sa grande sœur. Noël 2009 vient tout juste de passé et encore cette année la présence d’une petite fille manque….nous manquons ses sourires, ses joies, ses caresses, son amour….et voilà, c’était l’histoire de Maëna….la cause du décès, malformation cardiaque…..pas génétique. Notre famille est maintenant terminée…j’ai aujourd’hui 42 ans et nous n’aurons plus d’enfant….nous avons la chance d’avoir de beaux enfants et j’en suis très fières! Ma petite puce Maëna, jamais nous ne t’oublierons….continue de veiller sur nous jusqu’au jour ou nous pourrons tous être ensemble. Je t’aime!



NB: les procédures de l'hopital ont été changées après notre expérience...depuis ce jour, le corps du bébé ne quittera plus l'hôpital tant et aussi longtemp que la maman y sera hospitalisée.

Bonjour Louise ,ton histoire ma beaucoup toucher ....courage,

Bonjour,

ton histoire est très touchante. Tu as passé au travers d'un accouchement difficile en plus de cette tragédie d'apprendre que le coeur de ta princesse ne battait plus. Je crois que ça fait de toi une personne très forte aujourd'hui qui voit la vie d'une façon bien différente. Les fêtes sont effectivement très difficiles pour nous car c'est le temps des réunions familiales et il est difficile d'avoir du plaisir quand il manque un si gros morceau. Mais la vie continue et nous devons faire avec ce drame et cette injustice que personne ne mérite.

Je te souhaite plein de bonheur dans le futur

xxx

Merci! la période des fêtes est bien difficile....de plus l'anniversaire de déces est dans 9 jours, quand je pense a tout ce que nous avons manqués mais c,est la vie....je suis nouvelle sur ce site et j'ai regardé pour lire ton témoignage et je n'ai pas trouvé...je cherche mal? je me sens pas tres alaise sur le site ou bien tu en as pas?

Bonne fin de journée!

oupsss je me reprend.....j'ai regardé pour VOS témoignage et je n'ai pas trouvé....j'ai besoin d'un coup de main pour pouvoir naviguer correctement sur ce site.

bonjour mamange

ton histoire est bien triste
si tu veus trouver les histoires de nos anges il faut que tu défile dans les témoignages et des que tu vois le pseudo c'est tout bon
mais il y a plusieurs pages donc va sur les suivantes si tu ne les trouvent pas
ici tu trouveras de l'écoute et de la compréhension
alors n'hésite pas

pensées a ton ange

virginie

ton histoire me touche beaucoup.Je te souhaite beaucoup de courage
plein de tendresse et une grosse pensee pour ton petit ange

Tu peux lire mon témoignage à cet endroit :

https://www.nospetitsangesauparadis.com/temoignages-f2/ma-petite-olivia-t3154.htm

Passe une belle journée xxx

Merci les filles de me lire et pour vos commentaires, ça fait du bien de pouvoir partager et aussi de savoir que moi et mon conjoint ne sommes pas seuls.

Je te lis avec beaucoup de tristesse, c'est bien qu'après 5 ans tu te sois décidé à venir nous parler.
Courage ma belle

Ton histoire me touche beaucoup.
Je te souhaite plein de courage
Douces pensées à ton ange

bonsoir à toi,
Tu verras venir raconter son histoire est d'un grand soulagement, pour moi il y aura 6ans demain que j'ai perdu mon ange et j'ai découvert ce site seulement en novembre 09 et je peux te dire que discuter avec des personnes qui ont vécus les memes drames, sentir que nous ne sommes pas les seules est d'un grand réconfort.
Tendres pensées pour nos anges.

Isabelle maman de Logan 9ans, bébé ange Noah IMG 28s et bébé espoir Mathis 4ans