Mon petit prince Alioune qui cest envolé avec mon coeur...

Mois de novembre 2009 jattend cela fais 3 mois davoir un test de grossese positif et enfin le voila !!! Jai deja deux belle fille mais enfin jaurai un garcon ?? les jours passe je commence a lanoncer a la famille au amis ect. puis noel passe et tt le monde est maintenant au couran puis janvier je me mari avec une robe pas trop serré pcq mon petit ventre commence a paraitre bcp . Ensuite ma belle soeur accouche premier petit garson de la famille on est content on a juste des filles moi et mon frere enfin un gars !!! puis 19 mars 2010 premier rendez vous a lhopital .. Jantend son petit coeur ah oui il est la il grandit bien tt va bien ... 24 mars 2010 ecographie youppiii !! Je tombe sur une dame pas trop trop patien qui fais tt vite vite vite puis ... Voulez vous savoir le sexe ??? Bien sur !!! Elle regarde sans meme nous montrer en 5 sec elle nous annonce que ses un petit gars !! jy crois pas sa se peux pas moi un gars non voyon avec les 6 fausse couche que jai fais on ma dit que les garson ne restais pas coller dans mon ventre mais non sa y est je lai enfin mon petit gars et puis quil va avoir que 5 mois de differance avec son cousin il vont grandir ensemble aller dans les meme ecoles ect.. tout les plans son fais .... Alors la grossese avance tres bien je grossis comme jai jamais grossis .. le bebe est deja placer a sortir ...... et voila je suis a 35 semaine je me rend a lhopital pour se qui savere a etre mon dernier rendez vous mais je ne men doute meme pas .....3 jours apres ma mere vien a la maison elle maide a tt bien preparé pour laccouchement a faire tt le menage car 35 semaine c tot dirai vous mais jaccouche toujours a 36 semaine ........ puis vien le soir je moccupe de ma petite fille de 1 ans et demi et elle va se coucher je prend relaxe ma soirée avec mon mari. puis il decide daaller se coucher . puis minuit aproche ho mais cest une contraction ish elle sont forte je monte daans le bais pour voir si ses des fausses jai accoucher 2 fois je c se que je fais.......... puis non dans le bain tt empire jai du mal a sortir du bais je marche a 4 patte par terre en appelan mon mari si doucement jarrive meme pas a crier tellement la douleur de la troisieme contraction est forte......... mais il arrive je metend sur le divan il me repette dappeler lambulance mais moi au dessus de mes affaire je pence je lui dit non attend c pas le moment je veux pas aller attend 20h labas jaime mieu attendre un peu mais il insiste puis oups bang un autre contration cette fois si enorme jamais jen ai eu des aussi forte et ah je perd mes os je dit a mon mari appel lambulance il appel mais plus quon attend plus que je perd ............ du sans........... DU SANG !! mais non ses pas suposer etre du sans lambulance arrive ils conte mes contraction sans jamais trouver sa etrange tt ses caillot de sans et tt se sang il me dit que tt va bien il manmene a lhopital ou je suis suivie (saint-luc) pcq ya rien de grave et que sa ne vaut pas la peine daller a lhopital ici a 2 min a coter de cher moi........et la je me souvien de lambulence et puis un blanc je perd connaisance je me reveille a la salle doperation je panique un CESARIENNE !! NON jen veux pas je cri jai peur puis linfirmiere me dit facher si tu narrete pas de bougée ton bb va mourir alors jarrete une statut fdaite se que vous voulez mais svp sauvé le ...........je me reveille ma famille arrive eu le sait pas moi une infirmiere vien me voir elle se presente je suis une infirmiere de sainte justine japorte votre bebe on va esaye un nouvbeau moyen le cooling . Moi je ne sais pas encore se qui se passe il vont sauvé mon bb sans meme etre un peu inquiete puis il mapporte mon fils avant de lemener a s-j dans un incubateur je peu le toucher un peu avec tt ses fils et son petit bras qui fais de grand mouvement ses les nerf quelle me dit ne tinquiete pas je vais prendre soin de lui.................puis on me transfere a S-J on mexplique que le cerveau de mon bb est a 0 il a manquer trop doxygene mais comment comment un bb peu manquer doxygene au cerveau . on mexplike............. Madame durant votre grossese votre sang a coagulé eet il ses formé un caillot de sang sur votre placenta et a laccouchement durant les premiere contraction le caillot a exploser se qui a fait exploser le placenta qui ses decoler et briser en mille morceau et votre bb a manquer doxygene............Alors je vais en neonatalogie pour voir mon bb il lui reste que quelques jours quelques heure je demande de debrancher tt se qui est inutile les suce qui son brancher a son cerveau puisque le cooling ne fonctionne pas et que son cerveau ne reviendra pas enlever lui tt sa je veux toucher ses cheveux........et je veux quil mouille des couches svp enlever lui le petit tuyau apres son penis je lui apporte du linge je change sa couche je lhabille a la troisieme journée moi et papa nous allon le voir avant de se coucher 23h30 il est . on arrive dans sa chambre le medecins est la il dit caroline votre bebe commence a arreter de respiré voulez vous un respirateur artificiel ? NON NON NON lacher le mon bb mon petit prince mon fils unique lacher le il nous instale dans une chambre special il debranche mon bb de partout puis ils nous le donnes dans non bras je vois mon fils souffrir chercher son respis ses affreux puis tt dun coup son respire ne vien plus je le brasse jessaie de le reveiller mais non il ne reviendra plus jamais ...........Au revoir Alioune maman taime mon ange xx

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je nai plus gout a la vie et jamais jamais je ne retrouverai se gout je survie par oubligation envers mes filles mais jamais plus au fond de moi je ne serai heureuse quand mon fils est decede je lui ai permis dapporter avec lui mon coeur ma joie de vivre .....

Merci de mavoir lu

sincerement caroline.......

bonjour caroline !!!
je viens de lire ton histoire,j'en ai les larmes aux yeux.je t'envoie tout pleins de courage!!!
je trouve ton petit ALIOUNE magnifique, une grande pensée pour lui!!!!

je suis sincérement désolée pour toi' ton témoignage est frappant'' et je te dit bienvenue malheureusement parmis nous''' je suis de tout coeur avec toi' comme toi moi j'ai deux garçons et toi deux filles'' et tu as perdu ton petit bonhomme moi ma petite puce luna'' si jolie'''' et je comprend que trop bien se sentiment que ta joie de vivre est partie'''' mais en douceur méme si cela n'enléverra pas ta peine''' pour tes filles et surtout pour ton ange chaque jours que dieu fait , ton ange t'apportera la lumiére'' la vie change tellement tout ce boulverse dans notre téte'''je sais que le temp ne nous guérira pas de l'absence de nos angesmerveilleux''''' mais partir ne veux pas dire finir'''' méme si ce besoin et ce vide vicérale que laisse nos anges quand le ciel les appel a lui''' nous les portons'' nous mettons nos éspoir et nos réve et tout s'écroule'''' ma petite puce luna si jolie nous a quittée il y a trois mois''' et j'avoue que chaque jours elle m'apporte un peux plus sa lumiére et elle m'inspire et m'insuffle tant de choses''' alors je m'accroche je suis fiére d'elle comme nous le sommes toutes fiérent de nos bébé'' j'ai trois enfants magnifique' et la vie me la déja prise une fois je ne la laisserais pas me la prendre a nouveaux elle vie a travers moi et ses frére méme si au fond de mon coeur tout a changer''' mais les anges nous parlent a travers nos pensées''' je crois vraiment que partir ne veux pas dire finir''''' je te conseille une trés belle chanson de marie-mai "pour hier et pou demain" elle est pleine de vérité''' ou patrick fiorri" plus je pense a toi''" je finis toujour avec je t'aimais,je t'aime ,et je t'aimerai'''' pour ne pas m'enfoncer'' car j'avoue les début n'ont pas toujours étais évident'' je m'accroche' je commence a penser a bébé éspoir un quatriéme bébé en pleine santée '''' je te souhaite de belle et jolies choses''' bravo pour ton message d'amour a ton ange il est fiére de sa maman' sa famille''' tu as bien fait de venir ''tu verras les jours on nos sommes si seule tu trouveras toujours quelqu'un''''nos anges nous insuffle la dévotion, la compation et l'amour il font ressortire le meilleur de nous''' bon courage a toi mamangeluna (Témoignage:notre ange luna décédé a 37 semaines'')MON PETIT ANGE LUNA JE T'AIME TANT fait pleins de bisous a mange caro et son tiange''''

merci pour vos encouragement je suis desoler aussi pour luna sa ne fais que trois mois mais tu as lair si forte je sais plus ou je men vais vraiment quelques fois jai limpression daller bien puis la minute dapres c lenfer un ami a moi ses sucider la semaine derniere et je vais au funeraille tout a lheure et jai meme pas de chagrin je soufre tellement pour alioune que le reste ne minporte plu rien me touche je suis si desesperé et jai limpression que tt le monde autour de moi commence a oublier alioune sa me chagrine de voir sa ..... et pour le bb espoire jaimerais bien mais si c une fille je serais tellement decu et jai peur de vouloir retrouver alioune alors jattend encore et papa veux plus denfant pour linstan alors meme si je voudrais papa veux pas .... pk ses si difficile entre le psy et les pillules ya les enfants mon fils est mort la veille de la fete de ma plu grande fille cetais afreux moi qui lui donnais un frere en cadeau je lui ai donner la mort a la place et dans son petit coeur de petite fille de 6 ans c elle qui me console mais le monde tourne a lenvers depuis le decè de alioune jen revien ma vie na plu de sens je suis arranger c fou apres ki apres koi je c pas mais cette rage en moi me rend folle . je croyais en dieu puis la jy arrive plu croire que mon garcon est a quelque par et quil me voit je ny crois pas et de tt facon pk y croire je veux quil soit ici avec moi pas labas .............jen peu plus vraiment jy arrive plus

Wow quel beau montage... j'en ai les larmes aux yeux...
Vole petit ange Alioune et veille bien sur tes parents

Ton histoire me fait un peu penser à ma petite lucie. Elle aussi à manquer d'oxygène et le cortex supérieur est mort. L'IRM n'a fait aucun doute et nous l'avons débranchée.
Nous attendons toujours les résultats du placenta. Nous devrions les avoir la semaine prochaine.
Courage...
Nous sommes là pour t'écouter...

Ta video est superbe
Ton petit Alioune est magnifique
Je suis de tout coeur avec toi
Tendre pensee a ton ange Alioune

Chère Caroline,
Je vois que ta douleur est cuissante.
Il faut te laisser le temps d'apprivoiser cette nouvelle vie.
Il ne faut pas en vouloir à Dieu, ces épreuves sont là pour nous rendre plus forte.
Laisse l'eau couler sur ta blessure et avec le temps tout ira mieux.
Jamais tu n'oubliras Alioune. Jamais tu n'oubliras la joie de l'avoir porté.
Jamais tu n'oubliras la douleur de son départ mais des jours meilleurs vous attendent.
Il est encore tôt pour penser à une prochaine grossesse mais tout est possible dans la vie.
Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir.
Laisse aller tes émotions ne garde rien pour toi et si tu trouves que les gens oublient ton ange, il n'en tient qu'à toi de le faire vivre!
Parle de lui, exprime ce que tu vis car les gens ne comprennent pas s'ils ne l'ont pas vécu.
Courage un jour, le soleil brillera de nouveau sur vos têtes.

je vient de lire ton histoire des frissons m'ont parcouru tt le corps et mes yeux ce sont remplis de larmes
quelle injustice
ta video elle aussi est magnifique quel bel hommage
sache que je suis de tout coeur avec toi par le coeur et la pensee et si tu en as besoin et que tu le souhaite je suis la
de gros bisous et plein de courage


https://www.nospetitsangesauparadis.com/temoignages-f2/mon-nathan-l-etoiles-qui-manque-a-ma-vie-t5804.htm

je croyais que en venant ici jallais aller mieu c lenfer jen peu plus je narrive pas a etre heureuse ne serais ce que pour un tt petit moment je ne dors plus .. Merci pour vos message mais rien ne peux appaiser mon coeur pk pk pk pk pk pk jarrive pas a comprendre .. bref merci mais rien ne maide ............

Je suis vraiment dsl de t'acceuilire ici...c'est un des rare forum ou je voudrais q'aucunes mamans ne s'ajoute..

en passent ton petit garcon est magnifique

Je voie que tu souffre énormément ...en étant une ancienne du site je peut te dire que c'est tout a fait normal, surtout que c'est encore très récent. La première année est la plus difficile... il faut apprendre à vivre avec la perte de notre enfant et c'est loin d'être évident, malgré tout le temps apaise les douleurs...elle ne disparaitera pas mais ce sera beaucoup plus facile. Laisse toi du temps prend une journée à la fois.

Ma fille est partie depuis 3 ans maintenant je pense encore à elle tous les jours mais d'une facon différente, il m'arrive encore de pleurer et d'avoir une rage envers la vie mais c'est beaucoup moin fréquent.

c'est un deuil qui ne se terminera jamais pour tous les mamans d'anges car c'est impossible d'accepter la mort d'un enfant! mais sache q'ici tu trouvera du soutien chaque fois que tu en aura besoin tu parlera avec des mamans qui en sont au même point que toi et d'autre qui ont beaucoup avancer depuis la perte de leurs et qui t'aideront à faire confiance en l'avenire.

Bonne chance et gros bisou a ton petit ange.

p.s. les premiers mois après la perte de ma fille j'ai consulter un medecin qui ma donner des somnifère pour dormire si ca continue va consulter le manque de sommeil n'aide en rien

jarrive pas a me sortir de cette imence depresion on ma laisser sortir de psychiatrie je sens quil vont me refaire entrer asser vite ......c lenfer aujourdhui je donnais le bain de ma petite javais tellement hate de donner le bain a alioune a lhopital on me lavais proposer jai ecouter les gens a lentour de moi il mavais dit que je ne devrais pas MAIS JAURAIS DU MECOUTER MOI merde jaurais au moin le drois de dire que je lui ai donner son bain . je vous voie toutes si forte je ny arriverai pas jen suis sur je parle a personne de ma douleur ttle monde autour de moi sen foute et sa parait quils ne veulent plus entendre mon histoire il es mort il est mort et ses tt pour eux ? Comment on fais pour parler de notre enfants dans ses cas la ?? il na vecu que trois jour puis ils son fatiguer dentendre les meme choses a son sujet comment je fais pour dire quelque choses de nouveau comment on fais pour le laisser en vie dans les pencer des gens alors que sa parait quil nen peuvent plus de mon histoire ........... je pourrais parler de lui a chaque instant moi ........

Bonjour Caroline,je tiens avant tout à te dire à quel point ton bel Alioune est magnifique...tu sais je ne prétends pas que tu te sentiras mieux en me lisant,mais je tenait à te dire que ta peine n'est pas sur le point de s'en aller...pour pouvoir passer à travers tout ce que tu vis présentement,il te faut vivre ton deuil au maximum.Je veux dire par là que la seule et unique chose qui te feras sentir mieux avec le temps c'est de garder la mémoire de ton petit Alioune bien présente,si tu as envie de pleurer...pleure,si tu as envie de parler de lui,parles-en!!!c'est un petit être qui mérite que l'on parle de lui,je suis une maman qui as perdu sa fille a presque 21 semaines de grossesse suite à une I.M.G ma fille était gravement malade et n'était pas viable.Je sais comment ça fait mal,aujourd'hui je ressens encore ce vide que ma petite poupée a laissé en moi.Je suis bien au courant que la vie ne seras plus jamais la même,qu'il y aura toujours ce vide qu'elle a laissé en moi,je sais que je ne serais jamais heureuse a 100% mais tu sais quoi,en ce qui me conçernes je me suis laissé la chançe de sourire à nouveau.Je suis tombé enceinte de mon bébé-espoir...je ne te dirais pas que tout a été couleur rose,mais tout est un cheminement,il te faut vivre tout cela étape par étape un deuil ça se vit,ça se sent,je te comprends il y a des moments de confusions ou on essaie de se coinvaincre à soi-même en se disant que tout ce qui s'est passé ce n'était pas réel,on est aussi en détresse en se répétant je veux ravoir mon bébé qu'on me le redonnes et tout de suite.


Écris à Alioune,contemple chacune de ses photos et ne te gênes surtout pas pour les montrer,moi j'ai des photos de ma fille dans mon salon et dans ma chambre à côté de ma table de chevet.Fous-toi de ce que les autres en dirons,c'est ma manière de penser.Avant j'étais quelqu'un qui éssayait de faire les choses selon ce que les autres me disait parfois,mais maintenant je fais les choses à ma manière.Sois un peu égoise...toi en premier,toi en deuxième et toi en troisième.Prends du temps pour toi et laisse toi la chançe de sourire à nouveau quand tu en seras prête.Un bébé-espoir ne remplaçeras jamais ton petit Alioune mais crois-moi c'est la meilleure baume contre ce genre de blessure.Pouvoir donner tout cet amour que tu as en toi à un nouveau petit bébé.Mon fils est pour moi mon centre de l'univers,il est la raison pour laquelle je sais que la vie vaut la peine d'être vécue et je sais que je pourrais lui parler de sa grande soeur et lui dire à quel point je les ai aimé tous les 2 dès le moment que j'ai su que je les portais en moi.

Courage ma belle Caroline,ton petit Alioune sait à quel point sa maman l'aime.Toutes mes pensées sont avec toi et ta petite famille

Gros bisous à ton p'tit trésor Alioune♥ xxx.

Juli...Maman de ma petite poupée Abigail♥ et de mon rayon de soleil Joshua♥