Ce forum me rend plus triste encore...et vous?

Bonjour les mamanges,

J'ai perdu mon ange depuis plus d'un an, j'ai rapidement fait mon deuil, admettons qu'il a été intense mais court. J'ai pleuré beauou, j'ai été très bien entouré et je crois avoir traverser les étapes du deuil de manière à résoudre efficacement mon deuil. J'ai eu bébé espoir en avril dernier, je n'ai pas eu de grosses angoisses pendant la grossesse car je me disais que je ne pouvais pas être aussi malchanceuse deux fois de suite. Il y avait toujours un stress mais cela ne m'encahissait pas.

Mon ange fait toujours parti de moi mais la tristesse et la douleur était très peu présente dans ma vie depuis bébé espoir. Je suis venue m'inscrire au forum il y a quelques semaines car je pensais plus souvent à tout ça. Je me suis dit que de parler avec d'autres pourrait me faire du bien. Étant travailleuse sociale, je me suis aussi dit que je pouvais aider d'autres maman traversant les mêmes épreuves que moi.

Toutefois, le forum me fait l'effet contraire et je ne serais pas en mesure d'aider qui que ce soit en ce moment. Depuis que je me suis inscrite ici, je suis plus triste et j'y pense beaucoup plus souvent. Je lis les témoignages des autres et cela me fait flipper, je pleure, j'y pense toute la journée. Cela ravive la douleur, crée de nouvelles angoisses chez moi. Je me suis mise à avoir peur que ma fille meurt elle aussi, de la perdre tragiquement alors que je n'étais pas du genre stressé pour ça auparavant. Je lis des témoignage de mamanges qui ont perdu bébé dans les permiers jours de vie alors que la grossesse allait très bien et je me mets à avoir peur de vivre la même chose lors d'une futur grossesse.

Lorsqu'on perd un bébé que ce soit en cours de grossesse, à terme ou après la naissance, nous avons l'impression de vivre le pire drame au monde... ici je lis des témoignages de mamanges qui ont perdu bébé par exemple, à 6 mois, je regarde ma fille de 5 mois et je me dis que ce drame est bien pire que le mien... s'il fallait que je perde ma fille ce serait pour moi bien pire que d'avoir perdu mon petit Olivier. Je l'aimais tellement mon petit bonhomme mais je ne le connaissais pas, je perdais un futur avec lui mais pas un présent... Le fait de comparer ma douleur avec d'autre pourrait m'aider à relativiser mais cela me fait plutôt prendre conscience de la fragilité de la vie. Du nombre inimaginable de raisons qui peuvent entrainer la mort et je me mets à fixer sur ça. Plutôt que de profiter des moments passés avec ma fille, je la regarde rempli de peur et je deviens triste à l'idée de la perde elle aussi.

Mon père est décédé le 19 septembre dernier et peut-être que cela ne m'aide pas non plus. J'ai deux frères qui sont décédé lorsque j'étais plus jeunes, je ne les ai pas vraiment connu. (un frapper par une voiture et l'autre une noyade) Aujourd'hui j'estime tellement mes parents de ne pas nous avoir élevés dans la peur mes soeurs et moi. Ma mère n'a jamais été mère poule avec nous et ne nous a jamais transmis de peur face à la mort, à l'eau ou au fait de traverser la rue... Depuis que je lis sur ce forum, je passe mon temps à aller voir si Rosalie respire lorsqu'elle dort, je ne veux pas la faire garder au cas où il lui arriverait quelque chose pendant mon absence, je rumine et je fais des cauchemars. Je ne veux pas passer mon présent dans la peur. Je ne veux pas passer mon temps à être triste à cause du passé, je veux avancer, je veux faire confiance à la vie. Ce que j'arrivais à faire avant de venir ici... j'étais un peu plus ignorante mais plus sereine...

Est-ce seulement le forum ou il y a le mélange de la mort de mon père, du forum et de mon deuil probablement pas autant résolu que je le croyais... je ne sais pas mais je me demandais si j'étais la seule à le vivre ainsi... est-ce que ce forum vous fait vraiment du bien ou s'il entretient votre tristesse et vos angoisses?? Est-ce que cela vous est déjà arrivé, est-ce que ça s'est replacé par la suite? Avez-vous choisi de ne pas trop lire les autres? De venir moins souvent? Bref devrais-je tout simplement supprimer mon compte ici afin de ne plus ruminer tout ça?

Attention, je ne remets pas ce forum en question, je suis persuadée qu'il aide tout plein d'entre-vous... pour moi ce n'est peut-être tout simplement pas le bon moyen... Je veux seulement savoir si je suis la seule à le vivre ainsi....

N.B.: J'ai tenté de supprimer mon profil après une semaine de fréquentation, j'ai reçu un courriel de confirmation pour m'appercevoir par la suite que j'étais encore présente lorsque j'ai reçu un message privé... j'ai donc choisi de me redonner une chance ici mais ça ne fait qu'empirer depuis....

Merci de me lire!
D'une mamange bien embetté...

salut genny22
quand ma deriere est décédée apres 22 jours de survie,je me suis senti soulager et quand meme bien..la seul chose qui me semblait etrange c'est que toute l'histoire me semblait un reve...un mauvais reve.....
un jour je cherchais quelque chose sur le net et je suis tomber par hasard sur ce site....
quand j'ai commencer a lire les histoires des autres je me suis mise a pleurer...mais vraiment pleurer comme je n'avais plus pleurer apres la mort d'annabel....
c'est que je pense que notre cerveau assimile lentement ce que nous vivons parce que c'est trop intense et on pourrais facilement virer folle,sauf que quand on vient lire les histoires sur le site ca nous force a vivre nos emotion refouler et je dit bien refouler mais c'est qu'on ne se rend pas compte qu'on refoule....
tu vois annabel est décédée le 30janvier 2010 et je peux dire que j'allais relativement bien jusqu'au 2 juin(ma soeur a eu son bébé et on etaient enceinte en meme temps)
apres je te dirais que j'ai eu une periode tres profonde de tristesse du 2 juin au 10 aout...
le 10 aout parce que le 10 aout j'ai demander a mes filles de m'aider a me reprendre en mains
et depuis ca va tres bien meme quand kje lis les histoire des autres...
alors voila ce que je te suggere:va dans la section lettre au ciel et ecrit un message pour ton bébé et n'ait pas peur de lui demander de l'aide....c'est presque la seule chose qu'il peut faire pour toi maintenant et je suis sur qu'il le fera pour toi sa petite maman!!!!
ah oui n'oublie pas non plus que toute evenement emotif va te rammener a la pire situation emotionnel que tu as connu....
alors voila bon courrage et donne nous des nouvelles!!
maman-mel pour mes anges annick-ange et annabel!!

Mon opinion concernant le site, je redis bien mon opinion:
c'est que je pense que le site est pour "un moment de notre vie", je crois qu'un jour, je devrai le quitter pour mon équilibre personnel.
Pour le moment, j'en ai besoin, mais un jour, je sais que je devrai le délaisser.

Depuis le début de mon inscription je peux voir une différence.
Au début, j'ai eu besoin des témoignages, de toutes les histoires, dès une nouvelle inscription, je lisais tout. Je lisais tous les messages d'une même mamange étalé sur une période de 2-3 ans et ça de plusieurs mamanges.
Je voulais comprende comment vivre un deuil, savoir quand j'allais aller mieux, etc.
J'ai passé des nuits devant mon ordi, ça m'aidait à comprendre bien des choses.

Par la suite, j'ai délaissé la section témoignage, et je suis allé fouiller sur la section nouvelle espoir, nous avions décidé de jamais se protéger et laisser la nature faire en espérant un bel espoir en construction. Je me suis par la suite inscrite à la section des essayeuses, j'allais de temps à autre fouiller sur la section des grossesses
suivantes pour savoir et constater qu'est ce qui allait m'arriver. Ça me donnait de l'espoir de constater que c'était possible. J'allais regarder les photos des bébés espoir et ça me donnait un boost de confiance.

Quand, j'ai eu mon plus le mois dernier, alors j'ai encore changé de section, maintenant c'est la section des grossesses suivantes que je vais feuilleter le plus souvent, je me suis ainsi inscrite dans le tableau des bédaines.
Je trouve le concept bien de partager mes craintes, que quelques unes d'entres elles me racontent leur cheminement dans les grossesses subséquentes à la perte de leur ange.

Je sais qu'un jour, quand j'aurai mon espoir dans les bras, il faudra que je commence à diminuer mes visites de ce site. Il faut vivre dans le présent, et je crois qu'il ne sera pas sain pour moi, de venir quotidiennement sur ce site, occasionnelement sera mon statut, dans des situations X, lorsque je recommencerai des essais pour bébé espoir suivant, etc.

Nous vivons cette épreuve de façon différente, chaque mamange est différente et à des outils plus ou moins présents pour traverser ce deuil, apprendre à s'adapter de son absence. Il y a des personnes qui veulent s'aider et d'autres aiment vivre dans ces émotions, vivrent dans le passé.

C'est virtuel tout ça, mais ce qui est bien c'est qu'on crée des amitiés avec les personnes qui nous ressemblent le plus. J'interviens en mp avec les mamanges que je trouve ou que je pense qu'elles vivent le deuil semblablement au mien. Comme j'interviens dans des post qui m'interpellent, mon ange a vécu alors c'est sûr que les histoires qui m'interpellent sont plus celles qui ont eu des bébés à terme, mort in utero, ou ceux ayant vécu.

En gros ce que je pense, c'est qu'un jour naturellement je viendrai moins souvent, pour profiter de ma vie en live. Pour le moment le site est essentiel, mais un jour la coupure se fera sans que je m'en rende compte.

Je tiens à te dire qu'il est important que tu choissises ce que tu lis, et que tu lis pas automatiquement tout ce qui est "news". N'alimente pas tes peurs car oui c'est vrai qu'il peut nous arriver encore des drames car on est à l'abri de rien. Mais il faut faire confiance ou plutôt refaire confiance à la vie car sinon, qu'est ce qu'on deviendrait, on aimerait pu personne, ou ferait pu d'enfant, on s'éloignerait de tout le monde de nos amis, de notre famille car on aurait peur de se faire mal.

Profitons de la vie car nous avons été témoin qu'elle peut être si fragile!!!

Voici "mon" opinion, fait attention à toi!!!

Salut Genny 22,
Ton message m'interpelle beaucoup parce que j'ai souvent ce genre de commentaires dans mon entourage: comment je fais pour venir sur un tel forum et me déprimer encore plus. Malgré tout, c'est sur le conseil de ma psy que je me suis inscrite et c'était une décision profondement murie parce que je me suis inscrite seulement près de 3 mois après la mort de ma fille.
Pour moi, j'avais besoin de partager mon expérience de vie avec d'autres filles qui vivaient la même chose que moi. Je me sentais extremement incomprise par mon entourage et, surtout,par mes deux meilleures copines (une enceinte du même temps que moi d'un bébé qu'elle ne voulait pas vraiment et l'autre qui m'a fait une crise de colère quand moi-même j'ai déversé ma frustration). Je me sentais vraiment imcomprise et ma psy me disait que seules d'autres mères qui vivaient la même chose que moi pouvaient mieux m'aider. Sauf qu'il y avait ma mère... Ma mère qui a fait les recherches internet avec moi sur le deuil périnatal et les causes de la mort de ma fille. Ma mère qui est venue voir ce que "Nos petits anges..." pouvaient m'offrir et elle trouvait que c'était un site déprimant qui ne faisait qu'augmenter mes chances de déprimer encore plus. Elle trouvait donc que ces mères exprimaient des sentiments tellement tristes et que les autres mamans les complaisaient dans leur malheur. Elle trouvait que ce site alimentait les douleurs.
Pourtant, c'était l'aide que je cherchais. J'ai lu longtemps avant de m'inscrire pour être certaine que je ne faisais pas une erreur. C'est certain que j'ai lu en masse de témoignages et d'histoires tristes, c'est un peu normal, j'étais sur un site de gens qui vivaient un deuil d'enfants, mais j'ai lu aussi qu'il y avait de l'espoir, de l'entraide, de l'amitié, du soutient. Quand j'ai décidé de m'inscrire, c'était parce que mon dernier rv avec la psy était fait et que j'avais encore besoin d'un petit soutient. Pas d'un professionnel, juste de d'autres êtres humains avec qui j'avais envie de partager ma peine, mais surtout mon espoir. Et j'y ai reçu beaucoup plus que ce que j'ai pu donner.
Maintenant, ça m'attriste toujours énormement de voir qu'une nouvelle mamange s'inscrit, mais j'ai arrêté de lire des témoignages parce que ça venait trop me toucher, peu importe quand le bébé mourrait. Malgré que j'ai décidé de me tourner vers l'avenir, écrire un bon mot d'encouragement pour ces mamans, c'est encore trop difficile pour moi et j'ai décidé de m'écouter. J'ai décidé de me mettre des limites. Je ne dis pas que je n'en lis pas quelques fois, mais beaucoup moins qu'avant.
Moi, ça m'a aidé, ça m'a donné la force de voir l'espoir, par contre, je sais très bien que pour certains parents, ce n'est pas le bon choix. Peut-être que ce n'est pas un bon choix pour toi??? Ma psy m'avait recommandé de tout essayer les types d'aide offerts: soutient internet, soutient de groupe, rencontres avec un professionnel (seule ou en couple)... J'en ai essayé beaucoup et c'est ici que je me sens le mieux. Peut-être que tu peux aller voir ailleurs si tu y trouves ta place??? Peut-être qu'un autre type d'aide serait le mieux pour toi??? Tu vis plein de choses pour l'instant, c'est pas facile de se retrouver dans ses idées. Surtout, le deuil, peut importe qu'il soit de ton père ou de ton fils, est un moment de grand questionnement et d'émotions extremement intense. On pense que c'est régler et, oups, on a encore quelque chose à vivre. Il ne faut pas non plus que tes sentiments face au site devienent trop envahissants pour que tu puisses profiter des quelques moments de bonheur que ta fille t'offre.
J'ai perdu mon père avant de perdre mes deux derniers bébés. Ce deuil m'a beaucoup aidé à mieux affronter mes sentiments pour le deuil de ma fille. Par contre, ce sont des deuils tellement différents. On ne perd pas un parent comme on perd un enfant. Je pense malgré tout que chacun doit vivre ça à sa manière. Peut-être qu'ici, ce n'est juste pas ta manière à toi, même si je vais être très heureuse de te revoir!
J'espère que tu comprends bien le sens de mon message. Je ne le veux pas insultant, mais juste que tu trouves ta manière à toi de bien vivre avec la perte de ton fils. Si ça te rend plus triste, ce n'est pas plus aidant pour toi, mais j'espère, malgré tout, que tu y trouveras ton bonheur à partager avec nous.
Grosses bises et un gros calin pour toi,

Mon petit lucas est decedé le 27.08.10 et je m'est mis assez vite sur internet pour chercher un forum et les infos sur le deuil perinatal.Je suis tombé sur ce forum et je viens tout les jours.C'est vrai je poste pas beaucoup parce que pour l'instant il me manque souvent les mots mais je lis tous les noveaux messages.Pour moi personellement ça me fait du bien.Je me sens bien compris et moins seule.Je me trouve dans l'un ou l'autre temoignages.Je suis contente pour les bébés espoir même s'il n'y a plus de bébé espoir pour moi.Je croise les doigts pour les essayeuse.Dans un certain facon tous ça m'aide de faire mon deuil.Mais chaque person est different et pour certain ce forum est un grand aide et pour d'autres pas.Peut être tu besoin juste un peu de distance pour revenir plus tard.
Gros bisous.

coucou

Je pense que ce forum ma beaucoup aide a vivre mon deuil.Au debut , morsque g perdu Lena , j ai eu besoin de venir lire les temoignage, parler de mon histoire de mes sentiment tout les jours.Aujourd hui je suis plus sereine et je viens moins souvent.Je vien lire et repondre pour aider les autres mamanges comme on fait d autre pour moi et je v surtout dans les espoir et grossesse suivante meme si je ne suis pas en essais.
ca me donne espoir .
Ce forum est bien fait car a chaque etape on a une place:
quand on perd notre bebe ,puis quand on est en attente d une grosssesse espoir puis quand on est enceinte et puis meme pour l apres avec la vie avec nos enfant
Pour ma part je suis contente qu un tel forum a ete cree ca ma aide beaucoup , et ca m aide encore.De plus ca ma permit de rencontrer en reel des mamange formidable et de lier de belle amitie.

Voila mon avis sur ce forum

Je me retrouve beaucoup dans ton message et ça a sans doute un lien avec la façon dont on vit notre deuil. Je suis venue ici pour trouver des témoignages que je ne trouvais pas ailleurs: des mamans qui ont perdu un jumeau à plus de la moitié de la grossesse, ce n'est pas très commun. J'avais besoin de savoir si mes réactions étaient normales, comment j'allais vivre le reste de ma grossesse, l'accouchement, la vie avec mon petit bonhomme alors que sa soeur ne reviendra pas à la maison avec nous. Au passage, j'ai récupérer des informations concernant ce qui est possible pour notre petit ange après sa naissance. J'ai tellement envie que ce soit parfait, de ne rien regretter.

Mais je ne suis que de passage, je sens qu'une fois que j'aurai trouvé ce que je cherche, je quitterai pour les raisons que tu as évoqué dans ton message.

Je comprends très bien ce que tu vis.
Je dois dire qu'au début de mon deuil, je n'étais pas capable de lire les histoires des autres. Je venais ici pour écrire ce qui se passait pour moi mais je ne lisais pas les autres posts. Et puis avec le temps, tranquillement je suis devenue capable de lires les autres messages. Aujourd'hui presque 7 mois après le départ de mon bébé, je penses que le site m'a fait le plus grand bien même si au début je doutais. Maintenant que je suis enceinte de bébé espoir je viens lire les posts de nouvel espoir et les posts de deuil et je témoigne si j'en sens le besoin.
Chaque personne est différente. Peut-être que ce site n'est pas fait pour toi.
Mais peut-être aussi que tu n'avais pas fait ton deuil complètement et qu'avec le décès de ton père tout reviens à la surface.
Un deuil peut durer plusieurs années et avoir plusieurs phases.
Je te souhaite de trouver ce que tu cherches et j'espère que ce site t'aidera.
Sinon, pense positif et bonne continuation.

Ça fait très longtemps que j'ai décidé de ne plus aller lire la section témoignages et c'est tout récent que j'ai recommencé à lire et répondre dans le général. Je suis sur le site depuis 2003, c'était msn group dans le temps, et je viens donner l'aide que je peux donner. Même si je prends mes distances du site régulièrement, pour des périodes plus ou moins longues, je sens que j'ai toujours un port d'attache ici parce que personne ne comprend et me permet de parler de mes anges dans mon entourage tandis qu'ici, je sais qu'ils sont reconnus.

Salut Genny22,

Pour moi j'avais besoin de dire a d'autre ma peine et ma détresse d'avoir perdu mon ti homme. Aujourd'hui je suis devant un deuil un peu plus sein parce que je peux dire mes émotions.

J'ai lu le livre de Mélanie St-Germain qui a perdu deux enfants et elle sait a perçu malgré qu'elle croyait le deuil de son premier enfant avait l'air d'être bien accepté la perte de son deuil lui a montrer que non elle avait besoin d'évacuer sa peine avec l'aide de personne.

Le deuil de d'autre personne qui a été pas digérer est parfois une source de notre peine car moi aussi j'ai perdu un frère il avait 19 ans d'un accident d'auto et si j'avais pas déjà régler ma peine de l'avoir perdu je crois que j'aurai pas pu vivre mieux ma peine.

Je viens ici pour encourager lire la peine et la joie des mamans car elle aussi mon aidé a vivre ma peine.

Raymonde, mamange de son Laurent d'amour

Je crois que chaque personne est différente...

Éliott nous à quitté en 2007 et depuis ce temps, je viens à chaque jour... Comme les autres j'ai changé de section selon l'évolution de mon deuil. Je suis tombée enceinte de Justin. J'ai vécu mon bonheur avec les mamans de nos petits anges. Puis elles m'ont aidé a vivre le deuil de mon deuxième fils. Je suis tombée enceinte de mon troisième fils. À chaque grossesse je me sentais plutôt sereine... Ça fait partie de moi, ma soeur dit que j'ai du talent pour le bonheur. J'ai bien eu quelques moments d'angoisse, mais très peu compte tenu de notre situation... Quand j'ai eu mon beau Cédric, les mamans se sont réjouies avec moi. J'ai pleuré avec Katou, j'ai sauté de joie avec Annie, Judith, Nathalie (et bien d'autres)... Mon deuil va bien, je remercie même le ciel d'avoir mis Éliott et Justin sur mon chemin. Quand je viens, je lis les sujets qui m'intéressent. Je ne répond plus aussi souvent, mais je lis beaucoup. J'ai moi aussi laissé tombé la section témoignages que je lisais au début, pas parce que ça me faisait mal, mais parce que je suis rendue ailleur. Par contre, je continue de venir lire mes amies virtuelles... Elles font partie de ma vie tout comme mes fils...

Loin de moi l'idée de t'inciter a rester sur le site... Pour certaine ça fait du bien, pour d'autre ça fait mal... Tu es la seule à savoir ce qui est bien pour toi...

Bonne chance

Annie maman d'Éliott et Justin, mes étoiles filantes et de Cédric mon fiston de 19 mois

Pour ma part , je pense que je peut dire que ce site m'a sauvé de la grosse déprime
dans mon entourage personne (ou presque ) ne me comprend , comprend encore moins que mon bébé dont je n'ai même pas accouché puisse me manquer à ce point .
Ici , on m'écoute , on m'a conseillé , on me soutien toujours et encore
Le deuil est différent d'une personne à l'autre ... Certaines personnes reprendront plus vite que d'autres le fils de la vie
Il y a eu des fois où venir lire les nouvelles ,parfois mauvaises nouvelles, me touchais de " trop ", alors je prenais un petit de recul, et des fois je me disais " et si moi personne aurai répondu à mes appels au secours ???" voilà on m'a tellement soutenu , que maintenant c'est à moi de soutenir !
Moi j'ai un besoin de venir ici , c'est mon jardin secret !
Pourtant c'est vrai que je passe moins réguliérement dans la section témoignage ou général, je suis plus " tirée" par l'espoir ...
Mais une chose est sure , je quitterai jamais ce site définitivement, c'est un peu un ami, une famille pour moi , il y a des personnes que j'apprécie vraiment
Maintenant , c'est toi qui resens les choses, si ça te fais mal biensur ...c'est à toi de voir
Bonne route

isabelle

Bonsoir,
J'ai perdu mon petit bonhomme à 5 mois de vie.Ses poumons étaient très malades.Nous espérions fortement en novembre qu'il s'en sorte mais il a rechuté en décembre. Il s'est battu comme un lion mais a du déposer ses armes en février.Nous étions très fusionnels tous les deux. Ce petit bonhomme n'était pas arrivé tout seul et c'est son frère jumeau qui m'a poussée de l'avant.J'ai consulté le site pendant quelques mois et me suis inscrite plus tard.Ce site m'a permis de me sentir moins seule mais aussi de m'exprimer quand je ne vais pas bien.C'est un peu mon jardin secret.Je ne consulte pas toutes les rubriques ou messages faute de temps car j'ai repris mon travail.Il y a des jours aussi où je n'ai pas envie et je ne culpabilise pas pour autant.Ce site ne me rend pas plus angoissée à l'égard du frère jumeau de Simon car ils n'ont pas la même histoire.Je pense que chacun a sa destinée.Je ressens beaucoup de compassion et de la compréhension à l'égard des autres mamanges (anciennes et nouvelles). Je crois que chacune a sa façon d'avancer dans son deuil.Je crois aussi que chaque deuil est différent car nous sommes tous des individus différents avec des histoires différentes.Si la consultation du site apporte plus de douleurs et d'angoisses que de bienfaits alors ce n'est peut-être pas le bon endroit pour avancer, c'est peut-être un signe qu'on s'oriente vers de nouveaux projets.Moi, en toute franchise, même si je décide un jour de redonner la vie, je sais que je reviendrai de temps à autre sur le site car Simon fera toujours partie de ma vie.Il est en moi.Je reviendrai peut-être pour dire de nouvelles paroles.En tout cas, pour le moment,je reviens régulièrement, parfois j'écris en pleurant, parfois je pleure en lisant et cela ne m'empêche pas de m'éclater aux côtés de Pierre, jumeau de Simon.
Gwen.

Coucou,
pour moi ce site m'a fait avancé, au départ, je pleurais tout le temps, en lisant les témognages, les souffrance des autres. Même si j'ai été bien comprise par mon entourage proche, ici, c'est différent, je me sens à l'aise, je peux dire tout et surtout pour moi c'est une reconnaissance de mon fils qui pour bcp, n'a pas existé. Je sais que nos histoires sont différentes, nos deuils aussi, mais nous avons tous connu la perte d'un enfant etc'est ce qui nous relie. J'ai pu rencontrer des personne formidable que je concidère comme mes amies, même si je ne les ai jamais vu. Ce qui m'a le plus plu ici, c'est le soutien et l'entraide des autres. Jamais, on ne m'a apporté autant de bien.
Par contre, je suis d'accord sur le fait que maintenant je stresse bcp plus avec mon aîné et mon espoir, je saismalheureusement ce qui peut arriver et je m'inquiète plus. Mais malgré tout, j'arrive à vivre sans trop paranoier.
Ici, j'ai l'impression de faire vivre mon ange.
Même si je viens moins souvent (manque de temps : mes2 loulous + reprise de mon boulot) je ne pourrais pas ne pas venir. J'ai trop d'attache sur ce site. J'ai partagé tellement de chose, c'est comme une seconde famille.
Je suis désolée que pour toi se ne soit pas le cas. Ne te culpabilise pas. C'est comme ça. Je pense qu'il faut d'abord pensé à soi et sa famille et si ça te fais trop de mal, c'est pas bon. Si tu ne veux pas arrêter ton compte, fais abstractions de certaines sections.
En tout cas, je te souahite arriver à retrouver ton bien être.

Coucou ma chere genny22

pour ma part c est assez different des autres mamanges car je me suis inscrite sur ce site, au moins un ou deux mois avant d interrompre ma grossesse...c etait comme tu peux l imaginer une periode tres difficile... les mamanges m ont beaucoup aidé car j etais tres seule dans cette situation. mon ami et moi etions assez desemparés et comme les medecins nous laissaient dans le flou total, nous ne savions pas ce a quoi nous devions nous attendre... mais ce site m a tellement aidé a me "preparer" meme si on ne l est jamais vraiment, a tel point que lorsque la sage femme m a expliqué comment l internvention allait se faire, je savais deja...j etais partie lire les temoignages de mamans ayant du recourir a l IMG, j avais ete voir des photos de bb, je savais ce qui allait arriver, je savais ce que je devrais faire et supporter.j ai pris du temps pour me decider de ce que je voulais pour arthur, le voir ou pas et puis apres L img.
dans tous ces moments et au fil des mois et des rendez vous ici j ai trouvé du reconfort, un exutoire a ma peine... bien sur je pleurais, j etais vraiment pas bien mais dans ma tete j avais accepté... le premier travail de deuil se faisait. bien sur il m arrive encore des periodes terribles, je te cache pas que parfois cest les montagnes russes ici...

par la suite j ai eu besoin de prendre du recul avec ce site... je ne supportais plus de lire les temoignages de voir qu autant de femmes avaient du subir toutes ces epreuves, je ne lisais plus la section generale car je voyais qu il y avait des mamanges qui etaient encore en pleine peine malgré le temps et cela me faisait tres peur, de ne plus retrouver gout a la vie de ne jamais etre en paix avec moi meme.
enfin apres un peu de temps passé j ai recommencé a faire des projets. je me suis inscrite dans le tableau des essayeuses et j ai repris espoir. dans cette partie, c etait comme une avancee, j avais la sensation d avoir passé une etape. toutes les essayeuses se soutiennent et s apportent un reconfort mutuel. a chaque deception ou chaque joie, chaque coup de blues, tu as toujours une personne qui t ecrit un petit mot pour t encourager, te dire qu elle comprend et qu elle ait la si tu as besoin...
maintenant je suis dans l etape de la nouvelle grossesse... j ai lu que tu avais eu une grossesse "sereine" tu as eu beaucoup de chance! car ce n est pas mon cas et la encore les futures mamans se soutiennent...quand on subit la perte d un enfant, tous nos reperes concernant les grossesses passées sont annihilés. des qu on a mal au ventre, on a peur, une nausée un vomissement et c est la cata! lol!
chaque personne sur ce site apporte a sa maniere quelque chose a toutes, une part d elle meme une part de son histoire...ici j ai trouvé des amies (peut etre que toi aussi?) des personnes qui m encouragent, qui s interressent et surtout des personnes qui me comprennent et qui ne m ont jamais jugée.
comme toi j ai beaucoup de mal a aller dans la section temoignage mais parfois pour mieux repondre a une mamange je lis son histoire pour mieux la comprendre.
Moi aussi j ai peur pour cette grossesse ou les autres a venir car je vois malheureusement que certaines ont du subir d autres epreuves pour leurs grossesses d apres. MAIS, dans ces moments de doutes intenses, je vais relire et voir les photos des post des mamans qui ont accouché de leurs espoirs et je me dis "pourquoi pas moi?"

j ai beaucoup ecris car je te comprends... prends ton temps et si ta decision est de quitter ce site et que tu as besoin de prendre du recul, je te soutiens...

bisous a toi

PS:desolee pour ce long roman mais j adore ecrire...

Merci à toutes pour votre partage!! Je suis bien touché que vous ayiez pris le temps de me répondre ainsi et de votre compréhension.

Après quelques jours sans venir ici, je vais mieux, je retombe sur mes pattes. Je pense que si j'étais tombé sur ce site au début de mon deuil celui-ci aurait été d'un grand secour pour moi mais aujourd'hui il ne me rend pas service. Je devrais seulement lire les sections parents et espoir mais je n'arrive pas à me limiter, je me dis que les mamans qui viennent d'arriver ici veulent aussi être lus... Je vais donc prendre du recul et peut-être plus tard arriverais-je à vous lire sans vivre toutes ses angoisses.

Je vous aimes toutes même si je ne vous connais pas car je sais ce que vous vivez, je vous souhaite tout pleins de bonheurs, de bébé espoir, de santé, de vie et d'amour! Je vous souhaite à tous d'être aussi bien entouré que je le suis face à mon deuil!

Peut-être reviendrai-je ici dans un autre temps mais pour le moment je vais me concentrer sur ma poupoune pleine de vie qui ne demande qu'à rire et jouer avec maman.

Prenez bien soin de vous toutes!! Bonne fêtes des Anges à toutes!

Au plaisir!

Geneviève