Comment accepter l'inacceptable ???

Bonjour belles mamanges,

Voilà 4 mois passé que mon ange est dcd in utéro suite à un hrp... il y a toujours c montagne russe mais dont la déscente est moins violante qu'au début. Enfi je crois, est ce parce que je commence à m'habituer à vivre avec ou la reprise du travail fait son effet ??? jsp je me sens dans une ambivalence continue et encore plus depuis fin otobre qd j'ai eu le résultat d'autopsie du plancenta. Résultat: HRP confirmé pas d'explication toutes pist d'explication evanouie... Il me faut accepter l'inacceptable: c t un accident !!! Cela aurai du me soulager com explication ???Je crois bien que non ca m'enfonce un peu plus qd j'y pense. Com on m la dit un jur, oon a tous une croix a porter ds la vie ca je l'accepte pour ma personne mais je n'accepte pas que mon ange en est patie. Je crois en la capaticité de l'être humain de faire face aux épreuve de la vie mais là il ne sagit pas de ma personne. Vivre avec ce manque cet espoir anéanti je pense reussir a y faire face mais me dire que c ma fille qui a fais les frais là c inacceptable. J'essai de me projeté dans un avenir meilleur mais rien a faire chaque jour je ne peux m'empecher d'imaginer ce que je serai entrain de faire si mon amour était là. J'ai l'impression de vivre plusieur vie, la vraie, l'imaginaire qui ne produira jamais (je me dis qu peut etre elle existe d'une dimension parallele pour me réchauffer le coeur) et l'avenir avec un futur bébé mais là c encore un autres débat.

Difficile de se projetter dans une nouvelle grossesse qd on a aucune cause à considéré pour éviter que cela se reproduise ...

je sais que je suis pas toujours présentes sur le site mais j'ai l'impression que malgré le tps qu'il passe il m'est de plus en plus difficile d'ecrire mes émotions et de parler de mon ange moi qui était si locace. Et pourtant j'y pense tout le tps a mon ange et à nous les mamanges. Est ce que ca vous est arrive ? Est ce que cela signifie que l'on avance ou on recule dans notre deuil? Je suis perdue ...

Merci pour votre soutien

Tendres pensées à tous nos anges

Ma chère Aly

Pour ma part j ai le sentiment que c'est pas parce que nous ne parlons pas de notre ange que nous n y pensons pas

moi personnellement j avoue que j en parle moins ici mais celà ne m empeche pas chaque soir de parler a ma fille avant de me coucher, de lui dire a kel point je l aime

nous avancons chacune a notre facon ds notre deuil et je ne suis pas sure que l on puisse "reculer" ds le deuil (mais ca c un avis personnel)

pour ce qui est de tes résultats je comprends ke ce n est pas evident de ne pas avoir de reponse mais en meme temps et ce malgré la frustration de rester ds l ignorance du pourquoi, tu peux te dire que pour un prochain enfant tu n auras pas une épée de damoclesse au dessus de ta tete (si j puis m exprimer comme ca)

enfin pour ce qui est d accepter l inacceptable : je suis un peu comme toi j accepte les epreuves de la vie, mais n arrive pas a comprendre pour quelle raison la vie s en prends à nos enfants c est intolérable !

je crois kon accepte jamais ce qui est arrivé ... on apprends a vivre avec ...

je te souhaite plein de courage et t envoie pleins de douces pensées positives

tendres pensées à ta petite margaux

bisous

Aly, je dirais comem Aurore: on accepte jamais, mais on apprends à vivre avec.
C'est normal qu'avec le temps les émotions changent, tout ce que tu vis est normal, je t'assure. On passe toutes par ces étapes, chacune à notre rythme. Tu vois moi, je ne luis presque plus cette section car elle me rappelle trop une souffrance que je veux mettre derrière moi. Je pense à mon ange tous les jours. je me demande aussi comme toi comment ma vie serais, il aurait près de 9 mois, comme il serait etc...C'est excessivement dur. Malheureusement c'est notre réalité...
Pour une prochaine grossesse, j'aimerais te donner courage. Nous aussi on a eu une 'cause peu connue et qu'on ne sait pas si elle va se reproduire', en deux mots on ne sait rien. Je suis enceitne et parfois c'est très dur. Par contre, la joie d'une autre vie en moi et exhaltante. Je me sens comme Dr Jekyll et Mr Hyde: un moment énorme peine pour mon ange et le moment suivant la joie immense de sentir notre prochain bb bouger! Malheureusement c'est le lot d'une grossesse espoir. Même si pour le moment tu ne te vois pas te lancer dasn un inconnu stressant de la sorte, laisse toi le temsp. Ton coeur te dira quand tu veux tenter le coup. Et avec un bon suivi les Dr vont 'attraper' si qque chose se passe- j'en suis sûre! Aie confiance - la vie nous apportera des beaux moments, difficiles à imaginer pour le moment mais il faut y croire

Et oui, c,est difficile à accepter de ne pas savoirpourquoi notre ange nous as été arraché ainsi. Moi tout le temps que j'attendais l'autopsie je voguait entre le :J'espère qu'il trouverons quelque chose ainsi Josianne ne sera pas morte pour rien, masi ça me foutait la chienne pour une autre grossesse. Et je me disais s'il ne trouve rien, ça me laisse un ciel bleu pour une prochaine grossesse, mais maudit ma fille est décédé pour rien!!! Et cE,st extrêmement fâchant!. Maintenant que je sais que Josianne est dcd sans raison, je suis fâchée de cette injustice, je ne peux pas me consoler en me disant au moins ça va lui éviter de souffrir, c'est mieux ainsi... Mais maintenant que je porte à nouveau la vie, je suis heureuse de ne pas avoir de ''tare'' qui plane au dessus de ce petit bébé. Il sera suivi de très près j'ai une équipe de médecin-gynecologue en or je me sens en confiance, mais j'ai une trouille bleue que arrivé à la toute fin cet espoir me quitte comme Josianne l'a fait cet été... Pas facile ce que nous vivns...

Je me join aux autres mamanges qui disent que l'on accepte pas, mais plutôt que l'on apprend à vivre avec ce fait...!
Au fait lorsque tu dis:

Citation :

je sais que je suis pas toujours présentes sur le site mais j'ai l'impression que malgré le tps qu'il passe il m'est de plus en plus difficile d'ecrire mes émotions et de parler de mon ange moi qui était si locace. Et pourtant j'y pense tout le tps a mon ange et à nous les mamanges. Est ce que ca vous est arrive ? Est ce que cela signifie que l'on avance ou on recule dans notre deuil?

Pour te répondre... Ma travailleuse social m'a dit un jour:

Citation :

On ne regresse pas dans un deuil... Mais nous pouvons revivre les émotions du début même si "x" temps c'est passé depuis l'évènement... Nous pouvons "stagner" pendant un moment et repartir par la suite sur autre chose... C'est un processus normal du deuil.

Lorsqu'elle m'a dit cela, je me suis rendue compte que c'était normal d'avoir ma fille non loin derrière en pensée, mais que c'était normal que j'avance aussi... Car la vie, elle, elle continue... Et que nous, nous sommes toujours là.

Bonjour mamange Aly,
Une phrase de Stendhal me revient en tête et je trouve qu'elle correspond bien à ce que nous vivons :
"On ne se console pas des chagrins, on s'en distrait."
Même si pour ma part je ne suis pas encore arrivé au stade des distractions. Si ton esprit est concentré sur autre chose, comme le travail par exemple, le temps passe plus vite mais malgrès tout ta petite Margaux n'est jamais loin!!!
Pour ce qui est de la grossesse à venir... comme je te comprends, les doutes, l'incertitude, l'inconnue... comment construire quelque chose avec des données aussi incertaines! L'avenir nous le dira... COURAGE ma belle