Ma petite Éliane

Bonjour tout le monde.
Sa fait maintenant 5 jours que j'ai accouché de ma belle cocotte de 20 semaines...!
Tout a commencé le 18 août avec un beau test positif. On était tellement content. Plus le temps avançait et plus je trouvais que plusieurs choses clochaient dans ma grossesse.
À chaque échographie les spécialistes me disaient que mon bébé était placé d'une façon bizarre... qu'il n'était pas capable de déplier le bébé. À 14 semaines de grossesse j'ai eu des saignements j'ai été directement à l'urgence.. pour qu'il découvre un décollement du placenta et me dire aussi que j'avais une petite fille.. Donc je suis resté couchée 3 semaines à ne pas bouger. J'ai passé ma clarté nucale à 14 semaines aussi.. pour me faire dire que tout était beau. À mon échographie de morphologie on a eu le pire choc au monde. La radiologiste nous a dit que notre bébé avait plusieurs anomalies....et qu'il ne pourrait pas être viable. Ils m'ont dit que c'était soit la trisomie 13 ou 18 .. avec un kyste au cerveau. Sa été un coup de masse dans la figure. Je ne pouvais pas y croire. Ils m'ont expliqué que rendu au temps que j'avais je devais accoucher de mon bébé. Donc Lundi nous sommes allés au CHUS à Sherbrooke pour accoucher de mon ange. Elle était tellement belle. Je m'ennuie tellement d'elle. Je sens un énorme vide. Le soir en me couchant et en me levant le matin je ne réalise pas ce qui m'arrive. Je ne vois pas comment je vais faire pour vivre mon congé de maternité sans elle. Je voulais partager ce deuil avec des femmes qui me comprennent. Je suis bien entourée mais... je sens souvent que personne ne peut vraiment me comprendre ....!
Merci beaucoup

tendres pensées a ta petite éliane , ne t'inquiètes pas elle est avec tout nos petits amours , gros bisous

Bonjour Caro,

C'est terrible ce que tu vis. Je suis de tout coeur avec toi. J'ai vécu sensiblement la même chose que toi. J'ai fait le prénatest qui est revenu tout beau. Les chances d'avoir un enfant trisomique 13 ou 18 étaient de 1 sur 11 000. Compte tenu de mon âge (39 ans), il a été question d'amniocentèse. Je l'avais fait pour ma précédente grossesse (ma fille Florence a maintenant 3 ans) et j'avais trouvé ça douloureux. Alors, puisque les probabilités étaient très faibles, on a décidé de ne pas la faire. À l'échographie de 20 semaines, le ciel nous ait tombé sur la tête. Ma petite fille (c'était une belle cocotte) avait de multiples malformations: kystes au cerveau, hernie diaphragmatique, malformation labiale et palatine. On nous a référé à Ste-Justine et le diagnostic a été confirmé. On a décidé d'interrompre la grossesse et de faire une amnio le jour de l'interruption. La douleur que ce fut d'arrêter son coeur de battre et de la mettre au monde sans vie... Malgré tout, elle était magnifique. Les résultats de l'amnio sont arrivés un mois plus tard: trisomie 18. Jusqu'à ce que j'aie le résultat, mon coeur de maman se demandait toujours si j'avais fait la bonne chose. Ma tête le savait, mais mon coeur n'était pas capable de le prendre. Savoir que sa vie aurait été courte et douloureuse avec sa trisomie m'a aidé à mieux le prendre. Près de 2 mois et demi sont passés depuis mon accouchement (le 28 septembre). Je suis toujours en congé de maternité. J'ai recommencé à m'entrainer pour me sentir mieux dans ma peau. Et puis, je vais au groupe de soutien à Laval et j'ai rencontré des parents merveilleux avec qui je peux parler en toute liberté. J'espère que dans ta région il y en a. Si oui, je te le recommande vivement. Je rencontre également une infirmière spécialisée en deuil périnatal qui me fait du bien et avec qui je peux pleurer ma fille en toute liberté. Finalement, il y a ce site fantastique qui est un soutien à la maison. Il y a plein de mamans qui vivent la même chose que toi et qui peuvent t'aider. N'hésite pas à venir lire et/ou écrire. Ça aide grandement. Si tu veux en parler davantage, tu peux me contacter en MP.

Je te souhaite bon courage. Tu verras, c'est banal à dire maintenant, mais le soleil brillera à nouveau pour toi dans quelques temps quand ton coeur se sera un peu apaisé.

Isabelle

Caro, je t'ai écrit un message personnel...
Si tu as envie de discuter, je suis là.