Bébé Bilou

Je suis une jeune femme de 25 ans qui a rencontré il y a près de 6 ans un homme formidable avec qui je passerai certainement ma vie. Nous nous en sommes fait la promesse le 4 septembre dernier lors de notre mariage. Nous avons toujours voulu des enfants, mais nous attendions le bon moment. J’étais à l’époque étudiante et sans argent. J’ai terminé mon baccalauréat en sciences infirmières il y a bientôt 2 ans et nous attendions que le mariage soit passé avant de nous lancer dans les essais-bébé. J’avais tellement hâte! J’avais hâte de me flatter le bédaine et d’aller me pavaner au centre d’achat pour magasiner des petits cache-couches. Le 12 octobre, je me suis sentie différente en me levant. Je ne saurais expliquer cette sensation. Je n’étais pourtant pas en retard dans mes règles… Je décide donc d’uriner dans un petit pot et de courir à la pharmacie pour m’acheter un test de grossesse…miracle c’est positif! Je n’en croyais pas mes yeux… C’était irréel! Le lendemain soir, nous sommes allés annoncer la bonne nouvelle à nos familles, tout le monde pleuraient de joie, c’était fantastique. La grossesse allait super bien…pas de nausées ni de vomissements, très légère sensibilité aux seins, seulement de la fatigue. Mais j’ai trouvé le don de chialer que je trouvais cela difficile…comme je le regrette aujourd’hui… Nous ne sommes pas des personnes très pratiquantes, mais depuis le premier jour de la grossesse le papa et moi faisions chaque soir une prière à nos proches disparus pour qu’ils fassent en sorte que notre bébé s’accroche fort, qu’il naisse à terme et en santé. Un soir, nous étions très fatigués et nous avons oublié de faire notre prière…le lendemain matin alors que j’étais rendue à 8 semaines et 6/7 de grossesse, je vais faire mon pipi matinal et je vois du rosé sur le papier de toilette…La panique totale…Je me rends à mon lit de peine et de misère, je suis hystérique, je pleure, je cris. J’ai peur de perdre mon bébé. Je me sens coupable d’avoir oublié notre prière… J’appelle info-santé qui me rassure en me disant que si ce n’est pas abondant, c’est bon signe… Je n’ai pas re-saigné de la journée. Le lendemain dans l’après-midi encore un peu de sang…un peu plus mais rien d’abondant…seulement sur le papier de toilette… Je n’en peux plus, je me rends à l’urgence. Au bout de 16h d’angoisse dans la salle d’attente, le médecin de garde me dit qu’à l’examen gynécologique tout est beau, col fermé et aucun saignement visible. Il m’envoie passer une échographie. Je suis seule car papa n’est pas arrivé à temps… Le radiologiste me dit qu’il y a bien un embryon dans l’utérus mais qu’il semble plus petit que 9 semaines et que son cœur bat uniquement à 90 battements par minutes. Ok…Et ça veut dire quoi ça? Vais-je le perdre? Il me dit qu’il n’en sait rien. Je retourne attendre à l’urgence et je revois le médecin de garde qui me dit que ça n’augure rien de bon, mais que ce n’est pas sa spécialité. Il me retourne chez moi sans suivi et me dit d’attendre de voir si je vais le perdre ou non. Je ne peux pas croire qu’on m’a laissé retourner chez moi ainsi…sans savoir ni rien. Le lendemain, je me suis rendue à la clinique où j’étais suivie pour la grossesse et j’obtiens un rendez-vous rapidement. À ce rendez-vous, le médecin se veut très rassurant, il me dit que je me suis sûrement juste trompée de date de dernières menstruations et qu’il avait déjà vu des cœurs à 90/minutes et que tout s’était bien déroulé…Il veut nous revoir dans une semaine. Nous sortons le cœur tellement plus léger… Une semaine plus tard…à 11 semaines et 5/7 de grossesse, le médecin n’entend pas le cœur du bébé… il nous envoie passer une écho et là, la terre s’est arrêté de tourner, la gynéco nous annonce que le bébé est mort depuis longtemps, vers l’âge de 7 semaines, son petit cœur ne bat plus. Sur le coup, je ne réagis pas. Je lui demande un curetage pour en finir rapidement. Elle ne veut pas. Elle préfère que je prenne des cytotec pour que je provoque la fausse-couche à domicile.

Depuis ce temps, je pleure chaque jour mon bébé disparu. Je ne l’ai jamais vu, encore moins senti bouger en moi mais j’aurais tout donné pour l’avoir déjà senti ou vu. J’ai l’impression qu’on l’a volé à moi. Je m’en veux d’avoir chialé que j’étais fatiguée, aujourd'hui, je donnerais tout ce que j’ai pour retrouver cette fatigue qui m’indiquait qu’il était toujours là. Je m’en veux pour la prière oubliée. Mes seuls souvenirs concrets de ce bébé tellement désiré sont les tests de grossesse que je conserverai toujours près de moi.

Aujourd’hui j’ai appelé le service des archives de l’hôpital afin qu’ils me donnent un cd des photos prises lors de l’écho à 9sa alors que le petit cœur battait encore. J’ai tellement hâte de les voir. Je sais qu’on ne voit pas grand-chose sur des écho si précoces, mais moi je sais que mon ange sera là et je crois que ça m’apportera du réconfort, une preuve qu’il a déjà été là et qu’il est tellement précieux à mes yeux.

Je vous remercie pour votre soutien.

bienvenue a toi jolie mamange , tu ne dois pas t'en vouloir de quoi que ce soit , tu n'es responsable de rien , c'est la nature qui a décidé , ne t'inquiètes pas ton petit ange est avec tous les notres , il est bien , j'en suis sure ...

J'ai pu me rendre compte que renvoyer les gens chez eux après ce genre de nouvelle est assez courant, et ça me révolte à croire que les médecins sont sans coeur (heureusement pas tous quand même!). Tout ça pour te dire que je suis de tout coeur avec toi, courage petite mamange.

je suis aussi de tout coeur avec toi petite maman (pour moi nous sommes toutes des mamans dès lors où nous avons eu un petit loulou dans notre ventre)!!!

Merci les filles pour votre accueil.
En effet, j'ai hésité à m'inscrire ici vu le peu de semaine de grossesse faites lorsque mon bébé m'a quitté, mais pour moi, mon bébé a existé dès le moment où le test a été positif...
J'ai reçu mon cd d'écho et j'le trouve tellement beau, j'ai encadré sa photo que j'ai mis sur ma table de chevet, ainsi je l'ai près de moi...
Bonne journée

Simplement pour te dire que peut importe ou tu étais rendue dans ta grossesse ça fait mal de perdre un p'tit bébé tant aimé.
J'ai perdu 2 ou 3 anges...
Les 2 premiers, c'était probablement des jumeaux mais les médecins ne savent pas car à l'écho de 12 semaines, la grossesse était arrêté depuis longtemps, donc difficilement interprétable.
Puis, Daven, mon p'tit garçon à 21 semaines...
Et crois moi, j'ai eu aussi mal à ma première grossesse qu'à ma deuxième...
Vit ta peine, tu as le droit et c'est légitime...
Karine xxx

Merci Karine, c'est vrai que ça fait si mal.
Mon mari me supporte beaucoup, heureusement. J'ai rencontré par accident une collègue de travail au centre d'achat aujourd'hui. Elle savait que j'étais en arrêt-maladie mais ne savait pas pourquoi. Quand je lui ai dit que j'avais perdu mon bébé je me suis mise à pleurer en plein magasin. J'ai tellement peur de retourner travailler. Je revois ma gynéco demain, je crois que je vais demander une extension car en principe, je devrais recommencer lundi.
J'espère qu'elle voudra...
Merci les mamanges

Cé sur que les questions des autres ça frappe droit au coeur..
À ma 2ème grossesse (qui était secrète) plusieurs ne savaient pas que ma première grossesse étaient cessé... Je disais donc que je n'étais plus enceinte masi en réalité je l'étais ....
Je suis aussi infirmière et tu vas en entendre de toute les couleurs...
- Le côté scientifique (malformation probale..)
- Les histoires d'horreur des autres ...
- L'expérience des autres...

TU AS LE DROIT DE DIRE À TES COLLÈGUES, que tu es au travail pour travailler et que si tu as besoin d'en parler tu le fera après ton quart de travail.
Au travail j'étais forte mais quand j'entrais dans ma voiture... Maudit que j'avais mal, cé là que le méchant sortait...

Le soleil brillera pour toi tu verras... tu as maintenant ton ange à toi
60 jours après mon curetage j'étais à nouveau enceinte... J'ai eu droit a du soleil dans ma vie même si ma 2ème grossesse a été difficile de la 5 ème semaine à .... indéfiniment je crois.

La tempêtre s'apaise mais une cicatrice y sera toujours... Je continue à croire qu'un jour ce sera mon tour!

Karine XXX

Bonsoir les mamans,
je suis une peu découragée, à l'échographie, ils ont vu qu'il restait encore des débris, je ne sais pas pourquoi ils ne me font pas un curetage. Par contre, mon bébé m'a bel et bien quitté. Ça fait mal de se faire dire ça, même si je le savais...

Je ne sais pas si ça vous arrive, mais des fois j'me sens coupable que mon bébé soit mort. Je sais que ça l'air niaiseux, mais mon mari et ma famille avaient tellement hâte que je tombe enceinte, j'ai l'impression de les décevoir. Ce n'est pas eux qui ne donnent cette impression, mais normalement, je réussis bien dans la vie, amour, études, carrière, etc... et là j'ai l'impression d'avoir échoué ma grossesse, mon rôle de mère en perdant ce bébé. C'est difficile à exprimer. Entuka je me sens mal de ça et je m'ennuie de mon petit bébé.
Bonsoir les mamanges

Bonsoir à toi,
j'ai aussi perdu mon bébé tôt. J'ai choisi d'interrompre ma grossesse pour lui. J'en était à 13 semain 1/2. Oui, parfois je me sens coupable, mais je sais très bien que je n'y suis pour rien dans le fond. Quand le ciel m'est tombé sur la tête (à mon écho) mon conjoint n'était pas là et je lui en ai voulu terriblement. Je sais bien que ça n'aurait rien changé au diagnostic. Crois-moi, je suis certaine que la grosse majorité des mamanges ici, sur le forum, a déjà eu un sentiment semblable.
J'ai parfois des regrets, je me dis que j'aurais dû attendre encore un peu, histoire de le sentir bouger avant qu'il ne parte. Mais il y a de bonnes chances qu'il aurait avorté spontanément avant.

En tout cas, une chose qui est certaine, c'est que tu as bien fait de t'inscrire ici, même avec une grossesse petite en âge. Tu verras que nous sommes plus d'une dans ce cas et jamais une mamange ne te jugera là-dessus. Un ange, c'est un ange... Notre ange, et on l'aime!

Merci maieve de ton message.
Ça fait du bien de se sentir comprise car oui j'ai beaucoup de soutien dans mon entourage, mais je crois que ce soutien fait son temps... pour la plupart du monde, une fausse-couche, c'est une fausse-couche. C'est fréquent, tout le monde connaît quelqu'un qui en a fait une, c'est banal en fait. Mais moi chaque jour j'ai autant de peine, de la peine d'avoir perdu tous mes rêves, mes espoirs. Je crois que c'est difficile à imaginer pour les autres.
Vendredi, alors que ça ne faisait qu'une semaine et demie que la nouvelle avait frappé, ma mère me dit qu'elle me trouve vraiment déprimée et qu'elle s'inquiète pour ma santé! Franchement, elle ne voit pas que j'ai de la peine pour mon bébé. Puis-je vivre ma peine? Est-ce normal d'avoir de la peine? Je sais qu'elle a dit ça pour bien faire et qu'elle s'inquiète, mais j'ai quand même l'impression qu'elle ne saisit pas l'amplitude de ma peine...
Merci les mamanges, ça me fait tellement du bien de venir parler de tout ça ici...

Bien sûr que tu as le droit d'avoir de la peine! Vis la comme tu le veux/peux. Ma mère et ma belle-mère étaient là à mon écho de clarté nucale en remplacement de mon conjoint qui préférait aller travailler !!! Je crois que le fait qu'elles l'aient vu mon petit Gabriel ça les a aidé à me comprendre, à comprendre que même si tôt, c'est un énorme choc. Ma vie s'arrête alors que tout le reste du monde continue comme si de rien n'était. Et là tu sors de la salle d'écho, tu dois repasser par la salle d'attente où plein d'autres maman attendent le sourire aux lèvres (comme je l'avais moins d'une heure avant). Tu as le goût de leur crier: ''Arrêtez de sourire comme ça! Vous ne savez pas ce qui vous attend là-bas!'' Mais tu ne veux pas leur faire peur, mais tu as tellement mal, tu sors les yeux tout rouge, les larmes aux yeux. C'est certain que plusieurs te voient et peut-être qu'elles prennent conscience que tout ne tourne pas toujours comme on le voudrait bien. Mais la plupart doit se dire ''Pauvre elle.'' et se disent ensuite ''Moi, il sera parfait.''. Là, je m'égare un peu mais c'est juste pour dire que c'est bien difficile à comprendre cette peine. On ne l'a vu que par une machine, on a quelques photos en souvenir. Ce n'est pas très concret pour les gens qui n'étaient pas là, qui ne l'ont pas vu. C'est très abstrait le décès d'un bébé qui n'est que virtuel pour certain. Mais pour nous, il était bien là, de chair et de sang.

Courage ma belle...

bon courage et garde espoir
douce pensée a ton ange

Chère mamange,
Je comprends tellement ton sentiment de culpabilité, je le
ressens aussi ce sentiment; moi, j’ai mené ma grossesse à terme, ma fille est
décédée à peine une minute avant l’expulsion. Comme toi, dans ma vie, j’ai bien
réussi jusqu’à ce jour du 22 octobre; pour moi aussi c’est comme un échec. Surtout
que ma sœur a accouché de son 4^e enfant le jour des funérailles de
ma Léanne, c’est comme si la vie me disait ‘’ben non, toi t’es pas capable!’’.
Je suis désolée, je ne suis pas sûre que ça t’aide ce que je te dis, mais je
voulais juste te dire que tu n’es pas seule à te sentir comme ça. Ce sentiment
n’est pas rationnel, nous n’avons rien à voir dans l’envol de nos anges. Vis ta
peine ma belle et entoure-toi de gens qui te font du bien et qui t’épaulent
dans ce difficile moment. Je t’envoie plein de courage et de tendres pensées
pour toi et ton ange.

Bonjour les mamanges,
je vous écris car je m'inquiète un peu pour mon mari. Il a toujours été très fort pour moi pendant mon pire moment. Aujourd'hui j'ai toujours autant de peine, mais je fais des efforts pour que ma vie continue... Je pleure moins et je réussis à faire des activités à l'extérieur de mon appartement. Ça me fait du bien. Par contre, depuis quelques jours, c'est mon mari qui semble moins bien aller. Il a perdu l'appétit, se dit déprimé, ne veut plus voir ses amis. Hier on a eu un souper avec des amis (j'ai presque du l'attacher pour qu'il vienne) et on une amie, qui en partant, a dit à Max :''Prends soin de Marie, elle a besoin de soutien avec la perte du bébé''. En revenant à la maison mon mari m'a dit que ça lui avait fait de la peine de se faire dire ça. Il m'a dit :'' je sais que je ne l'ai pas porté, mais j'ai perdu un bébé moi aussi et j'ai de la peine'' Il m'a dit qu'il se sentait égoïste de penser ça. Je crois qu'il avait peur que je lui en veuille... Franchement, je sais qu'il a autant de peine que moi. Je me sens un peu désemparée devant son état. Il m'a même dit qu'il avait peur que je retombe enceinte... Il ne veut plus faire l'amour... Je trouve cela difficile, j'aimerais tellement l'aider...
Avez-vous déjà vécu ça?
Merci les mamanges

Personne?

je comprends ce que tu ressens
moi mon mari ne va pas bien
nous sommes un couple trés soudés mais quelques fois cela ne suffis pas
donc il est suivis par un psychologue
je te dit bon courage et parle s en a ton mari
cela peut l aider
mon mari s est le cas
bon courage encore

C'est vrai que on pense souvent en premier à la maman qui portait l'enfant...
Je comprends ce que ressent ton mari.. Après tout, lui aussi a perdu son enfant, même s'il ne l'a pas porté. L'entourage est souvent maladroit....
Si vous arrivez déjà tous les deux à vous confier votre souffrance, c'est déjà un grand pas en avant...
Si dans l'avenir, tu entendais encore ce genre de remarque, il serait bien que tu précises que vous avez tous les deux perdu votre petit et que vous partagez la même peine... Même mieux, si la conversation arrivait sur le sujet, prends les devants en disant que vous vous soutenez l'un l'autre parce que vous êtes tous les deux malheureux d'avoir perdu votre enfant.
En reconnaissant la souffrance de ton époux au même titre que la tienne, ça va l'aider à être reconnu lui aussi comme père endeuillé et cela va peut-être l'aider à avancer sur ce long parcours du deuil...
Il n'y a pas d'âge dans la grossesse pour se sentir parents. Dès l'annonce de la grossesse, nous sommes déjà parents dans nos coeurs et dans nos vies. Nous avons déjà nos rêves et nos projets pour notre tout petit...

Courage à toi et ton mari...

Ton histoire me rejoint beaucoup Bayama,
"...je fais des efforts pour que ma vie continue... " Le vie continue, Elle continue autour de nous, alors que'elle s'st arrêté pour nous. Les rêves, les projets futurs à lequel on aspirait chaque jour, chaque minutes, chaque seconde, et qu'il faut maintenant renoncer, ça me transperse le coeur.
Ça fait maintenant 2 semaines qu'on ma coupé le souffle... et je n'arrive pas à croire que le temps se remettera à défiler un jour.

J'ai vécu l'inverse de toi pour ce qui est de mon conjoint ;
Deux jours plus tard, son deuil était fait, et il passait à autre chose...
Je n'ai vu ni larme, ni de colère, pas un geste qui me faisait croire qu'il vivait une ristesse, il n'en parle pas... Peut-être est-ce cela qui va me permettre d'avancer...
Mais pour le moment, je lui en veux de devoir pleurer en silence... d'essayer d'être forte devant lui... Ça fait mal de voir qu'il n'a pas aussi mal...

Pour réconforter ton mari, j'ai pensé te dire ce que moi j'attendrai de mon conjoint...
J'aimerais qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise qu'il est là, que ma peine est normal, qu'il ne me juge pas, qu'il a autant de peine que moi, qu'il comprend et accepte mes moments de solitude... et de me le redire et redire...

Courage !

Merci de ton témoignage, il m'aide à me sentir moins seule.

Marybrill !

Tu pourras bientôt lire mon histoire...