Dernière journée de l'année... comment vous sentez-vous?

Je ne sais pas comment vous vous sentez aujourd'hui, mais moi, j'me sens pas tout à fait là...

Habituellement, au tout début d'une nouvelle année, je prends le temps d'écrire, de réfléchir, de penser à ce que je souhaite pour l'année qui vient... Là, je n'y arrive tout simplement pas! Je ne sais plus quoi attendre de cette vie... je survie... je continue parce que je sais que "partir" implique beaucoup trop de choses... pour mon entourage...

Tout ce que je souhaiterais, serait de rejoindre mon garçon, le tenir dans mes bras, tout près de moi, sentir son odeur, sa chaleur contre moi, le regarder dormir pendant des heures... C'est horrible ce qu'il me manque... Près de 8 mois qu'il est devenu un ange...

Tous les jours, je me sens près de lui, j'essaie d'entrer "en contact" avec lui avec mon coeur, mon senti... C'est tout ce que je peux faire. Parfois, ça m'apaise, parfois....

Au début d'une nouvelle année, les gens vous souhaitent tout plein de choses... Je n'attends rien. Je n'attends plus rien de la vie... Je n'arrive plus à me projetter dans l'avenir. Je vis une journée... ensuite une autre... J'avance, oui, mais à très petits pas... pas assez rapidement pour les autres...

On dit qu'on laisse le passé derrière nous..
Qu'avec la nouvelle année, s'amène un changement...
Lequel? Le mois sur le calendrier? La date?

Mon passé avec mon fils, c'est tout ce qu'il me reste de lui. Je le porte avec moi parce que ce sont mes seuls souvenirs que j'ai de mon enfant. Je ne veux pas y rester "accrocher", piétiner dans mon deuil, mais je suis consciente que la douleur, la souffrance, le choc brutal de son décès, je le porterai toujours en moi. La cicatrisation se fera peu à peu, mais mon corps, mon coeur, mon âme, tout mon être, portera à jamais la présence... et l'absence de mon p'tit loup...

J'ai une amie mamanage qui dit que c'est comme si on était en chaise roulante, handicapée, mais que notre handicap, il n'y a que nous qui l'a voyons...

C'est tellement difficile... tellement injuste...

Merci d'être là.

Tout ce que je peux vous dire en cette journée du 31 décembre, c'est que tout ce qui est de meilleur pour vous frappe à votre porte...

Maman loup

Mon amoureux va bientôt revenir de travailler. Je ne veux pas qu'il me trouve, encore, dans un état lamentable...
Menu de la soirée: souper entre nous, infoman et autres niaiseries sur la retrospectives de l'année 2010.
L'ANNÉE 2010.... celle qui devait m'être au monde tous les rêves longuement imaginés... Une naissance, celle de notre garçon attendu depuis si longtemps... celle d'une famille, celle du rêve de ma vie... que je chéris depuis plus de 15 ans... être mère...

Un résumé ou la version longue ? Je vais y aller avec le résumé : Yarrrkkkkk et Beurkkk

2011 sera meilleure !

2011 sera meilleure...je m'accroche à cette pensée.

Oui le premier changement d'année est difficile car pour mon Laurent je ne voulais pas quitter 2009.

Quitter 2009 pour était abandonner mon fils mon garçon que j'avais tellement hâte d'avoir dans mes bras.

Cette année je trouves ça moins dure cependant je m'éloigne encore plus de l'année de naissance de mon Laurent je me dit que l'année 2011 sera l'année d'un bébé espoir pour la famille. Un petit frère ou soeur pour Maude ma fille de 4 1/2ans.

Partir ne donne pas grand chose car la peine serai encore plus dure pour celui qui reste.

Le temps aide beaucoup même si tu ne peux y croire.


Raymonde mamange de son Laurent

Je me sentais bien seule hier soir... mais en lisant vos messages je vois que je n'étais pas la seule a trouver que la nouvelle année n'avais aucune importance. Habituellement, on passe la veille du jour de l'an en famille... mais cette année ca été différent, un bref souper avec mes parents. On a rien a se dire, on meuble de silence et personne n'ose nous parler de notre petit ange Théo. Ça me fais mal au coeur. Ça ne fait que 15 jours que tu nous a quitter et les gens semblent oublier.... J'avais hâte qu'il parte pour être seule et pouvoir penser a mon théo

hier la journée a été dure pour moi les larmes montaient toute seuls

comme on dit avec mon mari 2011 ne pourra pas être pire que 2010

Chère maman loup,

Si tu savais combien je m'identifie à ce que tu écris. Je me surprend à réagir plus fortement au passage de la nouvelle année qu'à la soirée Noël. Moi qui pensait que Noël serait atroce (j'avais beaucoup anticipé cette journée), je me suis surprise à rentrer chez le moi le 25 au soir et me dire que ça avait été agréable en général.

En ce 1er janvier 2011, je suis moi aussi dans tout mes états, très triste, déprimée et surtout, un peu comme toi, très blasée par toute cette idée de souhaits pour la nouvelle année.... Je me rappelle l'année passé à ce temps-ci, j'étais enceinte et on me souhaitait tout le bonheur avec notre petit garçon à venir. Euh (!?!), c'est un peu naïf je trouve de souhaiter quelques choses maintenant pour 2011.

En fait, je ne sais pas trop quoi t'écrire, mais j'ai envie de te dire que 2011 sera meilleur. J'ai encore de la difficulté à m'accrocher à cette idée moi-même, mais je crois fortement que le 31 décembre 2011, quand tu feras la rétrospective de l'année, tu constatera que ta peine sera moins intense et le souvenir de ton garçon plus doux. Ça je m'y accroche à chaque jour! Je te souhaite de tout coeur que ce soit vrai pour toi!

Je t'embrasse chère maman loup,
Courage à toi. xx

Bonjour les mamanges, quoi dir que cette fin d'année est difficile...Notre vie a décider de se mettre sur "pause" et c'est difficile de repartir...tranquillement on y arriveras.

Hier J'ai beaucoup pensée a mon petit ange. J'ai souvent fotté mon pendentif.( Mon parrain et ma marraine mon offert un pendentif d'ange a noël..).

Nous étions dans la famille de mon conjoint et du côté de son père, il y avais 7 personnes que je ne connaissais pas...ILs m'ont demandé si non voulions des enfants. Euh malaise... Nous avons expliquer ce qui c'étais passé. Ils nous on demander si nous avions des photos de Kristopher. Ca tellement fait du bien de parler de lui, nous sommes fier de notre fils. Nous avons versé quelques larmes. De savoir qu'on s'intéresse a notre enfant procure une grande joie. Nous y pensons tellement souvent.

Mon conjoint a vecu une fin d'année difficile : suicide de son parrain, perte de notre fils, décès de son oncle....ouf. Nous avions très hâte au 1er janvier 2011 pour dire bye bye a 2010.

Que l'année 2011 soit extraordinairement belle!! Je nous le souhaite a toutes.
Pensées a nos anges xx

Bonjour les mamanges!
Pour moi c'est pareil mon moral est en bas et j'ai envie de rien.Je n'ai pas envie d'entendre les bonnes années.Est-ce que 2011 va être vraiment mieux?J'espere au moins.Hier j'ai passé la soirée seule avec mes deux filles.Mon mari a travaillé.J'étais bien triste et je le suis encore.Je deprime.Je vois pas vraiment un avenir et je vis de jour au jour.Heureusement mes filles et mon mari sont la.Je pense sans eux je serai parti avec mon ange.