Nicolas, un petit garçon qui a gagné ses ailes...

Bonjour, je m'appelle Ingrid j'ai 25 ans et je suis la mamange de Nicolas. Décédé à 25 SA.

"Cette nuit du 10 au 11 novembre, je me réveille brusquement et je pose la main sur mon ventre et dit : "adieu mon ange, pars en paix", et me rendors... J'étais hospitalisée pour une pré eclampsie... Le matin je me suis dit que j'étais folle que mon bébé allait bien, je ne comprenais pas mon geste, pourquoi avoir dit adieu à Nicolas ??

Je prends ma douche et... tout était redevenu normal... Mes seins n'étaient plus gonflés, je n'avais plus mal et je commencais à perdre du bouchon muqueux. Mais non je me disais que tout allait bien, après tout pourquoi ça arriverait à moi ?? ll me restait 16 jours avant qu'ils me déclenchent mon accouchement...

Je demande une sage-femme pour qu'elle me rassure (je lui ai dit, je ressens que mon bébé à un problème, il me faut une écho), ce 11 novembre elle était seule donc n'est pas venue tout de suite.

Le soir on me fait une écho de contrôle, la sage femme ne dit rien, appelle une sage femme des urgence qui regarde, et elles appellent la gynéco... A l'écran mon bébé ne bougeait plus, je me disais qu'il faisait dodo... Je priais Dieu afin qu'elles ne m'annoncent pas ce que je ne voulais pas m'avouer...

La gynéco arrive, refait une écho et là : "désolée, le coeur s'est arrêté", j'ai cru que j'allais ne pas résister, j'ai failli faire une crise d'asthme, je n'osais pas regarder mon compagnon, je pleurais, j'aurais voulu leur hurler ;"retirez le moi !!"...

On est retourné dans ma chambre, j'ai dit à mon compagnon "je n'ai pas fait un bébé, j'ai fait un ange..." "

L'accouchement s'est déroulé le 15 novembre sans péridurale. Mon fils était très beau, je l'ai eu dans les bras.

Depuis ce jour j'ai l'impression qu'il me manque une partie de moi même... Il me manque terriblement, je me sens vide.

De plus je dois faire face aux reflexions du genre : "tu en auras d'autres" ou "au moins tu as connu le bonheur d'être enceinte", ou "ah bon tu es en congé maternité ? Mais tu n'as pas eu ton bébé", "ce n'est pas comme si tu l'avais connu, là ça aurait plus dur" "il ne faudra pas que Nicolas prenne trop de place quand tu auras d'autres enfants"...

J'ai envie de leur hurler toute ma douleur à ces gens. Autant ne rien dire que de sortir ces âneries là.

C'est mon 1er enfant, c'est mon fils, il le restera toujours, jamais mes autres enfants ne le remplaceront.

La douleur est sourde, mais bien présente, comment faire le deuil de quelqu'un qui ne faisait qu'un avec moi ?

J'en voulais terriblement aux autres femmes enceintes...

Je détourne encore le regard quand je croise une femme avec un bébé dans les bras sinon je craque, j'ai la nette impression qu'on m'a arraché de force une partie de moi même, je n'ai plus qu'à apprendre à vivre avec...

Voilà mon témoignage,une douce pensée à mon ange qui me manque et que j'aime comme une maman peut aimer son enfant.

Merci de m'avoir lue...

Mes pensées sont pour toi et ton ange...

J'aime ta phrase "je n'ai pas fait un bébé, j'ai fait un ange..." et cet ange veille sur sa maman

comme je te comprend ...... ton reci ma toucher . je t envoie tout mon soutiend . moi les gens me disait la meme chose qua toi et aussi que ce n etait rien car j ai 4 enfants en santé mais ma chahén est ma fille comme ton petits nicolas est et restera toujours ton enfant . tu as trouver le bon endroit pour confier ta peine , ici personne ne te dira cela . les autres ........ je ne leur souhaite pas de connaitre cette affreuse souffrance , faut les zapper ! plein de courage a toi , ON ES LA !

mamange, ton récit m'a touché.
Ne fais pas attention au gens c***, la vie est tellement au dessus de cela.
Ton ange est tres beau, tu as pu avoir une jolie photo.
reviens quand tu veux pour parler, nous sommes là pour te comprendre.

bon courage et douce pensée a ton ange nicolas
je pense bien fort a toi

je suis dsl que tu nous rejoigne mai bienvenu a toi ma belle mamange... ne tkt pa tu n'es pa seul a avoir eu se genre de reflexion moi g u droi au c rien vous etes jeune pourai en faire dotre ou c un bb accident sa arrive... rien que de le dire g les nerfs qui me monte quil se taise tiou c gens ils ne savent pa la douleur de perdre un bb arrrrrrrrrrrr sa menercvr en tout cas si tu a besoin nous somme la un gros bisou

Je crois que nous avons toutes connu ce type de phrase...
Les gens qui les disent ne se rendent pas compte de la gravité de leur mots...
Nicolas est ton premier fils et le restera à jamais.
Je suis peinée de savoir qu'une nouvelle mamange est parmi nous.
Douces pensées à Nicolas.

Bonjour Ingrid,

Tu as tout mon soutien.
Les gens qui n'ont jamais vécu notre situation nous disent de telles stupidités ! On est toutes passées par là, mais tu verras avec le temps ce genre de remarques t'affecterons moins.
Je te souhaite bon courage, il en faut tellement...
Tendres pensées à ton ange.

Une douce pensée à ton ange.

Merci pour votre soutien.

Comment avez vous procédé après ? Avez vous vu un psy ?
Car pour moi vu ce qui s'est passé avec la psy de l'hopital je suis reticente j'aimerai mieux refaire surface toute seule.

Une douce pensée pour chacuns de vos anges.

Ce malheur ne devrait pas exister...

Bonjour Ingrid,

Avec mon chéri nous avions vu la psy de la clinique une semaine après le décès de notre puce mais celle-ci ne nous a rien apporté, en plus elle ne recevait que là-bas, c'était vraiment impossible.
Depuis nous avançons seuls, il y a des jours où on a l'impression de progresser et d'autres où l'on se dit qu'on y arrivera jamais...
J'ai pris l'initiative en décembre de prendre rdv chez un psy, je le vois en février. On verra bien.
Tu es la seule a savoir ce qui te convient, il n'y a pas de règle en matière de deuil. Chacun avance à son rythme. Il ne faut pas chercher à brûler les étapes.
En tout cas nous sommes là pour t'aider, n'hésite pas.

Courage.

La psy, de l'hopital où j'ai été hospitalisée et où j'ai accouché, déjà ne nous a rien apporté le soir de l'annonce de la mort de Nicolas (elle répétait simplement ce qu'on disait, et j'étais incapable de formuler une phrase compréhensible tellement je pleurais), et a voulu assister à l'accouchement.

Evidement elle n'a pas pu et si elle était entrée je lui aurait refusé.

Là j'ai eu vraiment le sentiment qu'elle voulait me voler cet instant qui n'appartenait qu'à nous, mettre au monde un bébé c'est beau, mais mettre au monde mon bébé mort, j'avais besoin d'être seule avec mon ami, seule à souffrir, seule avec nous-même pour plus d'intimité.

J'ai vraiment vécu cette demande de la part de la psy comme un viol de mon intimité, un viol pour mon fils, elle n'avait pas le droit de nous demander ça... C'est malsain, c'est du voyeurisme...

J'ai accouché sans péridurale, je souffrais attocement (c'était un choix, la douleur m'a aidé à expulser toute la haine enfouie en moi) et elle aurait voulu que je lui raconte mes états d'âme à ce moment là !! Non mais ça ne va pas non ?

C'est pour ça que je veux essayer de reprendre surface toute seule, totu doucement.

Merci pour votre lecture.

Malheureusement bienvenue parmis nous, juste un petit message pour te témoigner mon soutien et envoyer une tendre pensée à ton ange Nicolas.
En ce qui concerne le psy, moi je n'en vois pas déjà parce qu'une dame est venue le lendemain de l'accouchement (infirmière en psy), est restée 5min pour me poser des questions et n'écoutait pas mes réponses, et quand elle voulait bien me répondre c'était pour me dire d'arrêter de me poser des questions!!!!!
En revanche je n'exclus pas d'en voir un un jour et en particulier si j'arrive à retombé enceinte surtout pour évacuer le stress parce que je n'ai été enceinte qu'une seule fois et ça c'est mal terminé donc même si je sais pertinament que toutes les grossesses sont différentes je vais quand même forcemment faire la comparaison avec ma première grossesse... après tout c'est légitime et logique, on compare les choses qe l'on connait.

Nous avons vu une spy 3 jours après mon accouchement a la clinique. ça a été d'une grande aide, nous l'avons revu quelques jours plus tard et un rdv est programmé la semaine prochaine.
Nous la voyons a deux, car cette épreuve cest à deux qu'on la vécu et qu'on la surmontera.
Elle est super, connait bien son sujet et pose les questions qu'il faut. On sent qu'elle veut faire avancer les choses, à l'intérieur de son hopital aussi.
Elle nous a demandé les disfonctionnement qu'il y avait pu avoir dans notre prise en charge et a fait remonter les remarques afin d'améliorer l'acceuil et l'accompagnement pour les personnes qui font face a un deuil perinatale.
Je suis déçu car nous déménageons la semaine prochaine, et donc allons continuer avec quelqu'un d'autre dans une autre région, mais elle va faire en sorte de nous trouver quelqu'un de bien,et bien faire passer notre dossier.
Comme quoi aussi ça dépends du feeling avec elle. Mais pour moi le fait qu'elle ai déjà eu des cas comme le mien me rassure dans le fait qu'elle sache comment aborder les choses..

nous , nous avons vu personne nous nous sommes entraider mutuellement avec mon homme , les medecins me proposent encore de voir un psy car quand il me parle de mon fils je pleur, donc il me disent que g besoin dun psy... MAI JE RFUSE, j'ai beaucoup evoluer, jarrive a regarder d foto de lui sans pleurer et sa c deja un grand pas qui ma pri presque 9mois alors apres c un choix personnel je ne pas tro quoi te dire seulement bon courage, nous sommes la

alors moi j y aie songer ( au psy )ensuite mon generaliste ma mise sous antidepresseur , j ai pris la desision de tout arreter et d attendre car c est normal d etre triste et de pleurer avec ce qui nous est arriver ,les anti depresseur ne m on rien faient a part m endormir maintenant si je vois que sa dure apres la dpa je pense que je consulterais. j atend ! apres je pense que ça depend de chacun , le tout c est de se connaitre assez pour savoir lorsqu il faut en arriver a consulter et ne pas se laisser plonger completement dans une depression qui deviendrait dangeureuse pour sa santé . gros bisous a toute

personellement je ne pense pas qu'une spychologue est là quand vraiment vraiment ça ne va pas. Cest une personne qui est là pour nous écouter, et à qui on est sur que cela ne va pas l'affecter.
Ce n'est pas un spychiatre qui est là quand on est malade..
Je me confis beaucoup a mon chéri, mais quand on sort de la spy on se sens bien !

Bonsoir,

Marre, marre et re marre, ras le bol...

Hier rdv chez le nephrologue qui me dit que perdre son bébé à 25 ans n'est pas dramatique car j'en aurai d'autres ! Punaise mais ça veut dire quoi ça ?? J'en aurai d'autres, j'en aurais d'autres voilà ce que j'entends à longueur de temps ! Ca ne remplacera jamais Nicolas, ça ne comblera jamais le vide... Bien sur que je veux d'autres enfants ! Mais mes futurs enfants ne remplaceront pas mon ange, ils ne prendront pas sa place...

Comment les gens peuvent aussi bêtes ?? Et puis tout à l'heure on m' a sorti "qu'il fallait que j'avance, que je me bloque", je ne bloque pas non mais de quoi je me mêle ? Je suis en essais bébé 2 donc je ne me bloque pas !!

Ahhh punaise à quand s'arrêteront les commentaires que les uns et les autres se sentent le droit de nosu balancer ??

Bonne soirée !

gibou, mais comment les gens osent ils dire cela!
ça me révolte!!
courage, courage gibou.
Nous nous savons que perdre un bébé est la pire chose au monde.
je tembrasse

25 ou 40 ans ! personnes ne devrai vivre ça ! en plus venant d un medecin ..... Nicolas ne sera jamais remplacer et oublier . c est degueulsse de dire des choses comme ça ! il faut zapper ! c est primordiale , moi je me suis recluse dans mon deuil et c est un choix deliberer ,je vais me recueillir sur sa tombe au moin 2 a 3 fois par semaine . tout les gens qui on eu des mots de travers pour Chahén et a qui je ne pouvais parler delle sans me sentir mal a l aise , je les aie banit de ma vie ET SANS REGRETS NI QUESTIONS! je suis plutot extremiste , je donne tout , ou plus rien ! je suis ainsi. par contre j ai aussi pris concience que je ne pouvait me reconstruire qu en fesant abstraction de tout ça . je dois vivre mon dueil dans la paix et me laisser porter par mes emotions . je t envoie plein de courages et te fais de gros bisous

C'est dingue ce que les gens peuvent être idiots !

Moi aussi on m'a dit pas plus tard que la semaine dernière que c'était pas grave, que si j'avais réussi à en faire un je pourrai en faire un autre.
Même le gars des pompes funèbres le jour de l'enterrement de ma fille m'a dit "c'est pas grave vous en referez un autre" alors que sa fille avait accouché le même jour que moi et se trouvait dans la chambre d'à côté. Encore un imbécile qui aurait mieux fait de se taire...
No comment.

C'est vrai qu'il y en a marre d'avoir de recevoir des conseils à 2 balles de gens qui ne savent pas ce qu'on vit.

Heureusement qu'ici nous pouvons nous entraider.

Bonjour les filles. J'espère que vous allez bien... Ici ça va. Mon fils me manque chaque jour que Dieu fait. J'ai une bonne nouvelle : je suis enceinte de bébé 2. Je suis à 8 SA+2. J'essaie de ne pas trop stresser pour cette nouvelle grossesse et me dis que tout va bien se passer. Je n'ai pas le même sentiment que pour Nicolas. J'avais le mauvais préssentiment que je n'aurai pas mon bébé dans les bras comme prévu... J'essayais de me dire que c'était des bêtises que je ne pouvais pas savoir, eh bien si je le savais... Pour cette grossesse je ne ressens pas ce que j'avais ressenti pour Nicolas, on verra bien... C'est dur d'accpeter malgré que cette grossesse était désirée et attendue, elle me renvoie sans cesse à ma 1ère grossesse... Et toujours ces gens qui se permettent de dire que quand j'aurai mon 2ème j'oublierai plus facilement Nicolas. Comment peut on se permettre de dire ça ? Je vous jure qu'un jour je vais péter un cable et tout va sortir d'un coup, tant pis pour la personne d'en face... Et non mon fils je ne l'oublierai jamais, il me manque et je l'aime, et ceux qui ne peuvent pas comprendre ça, ils sont bien bêtes... Courage les filles, il en faut ! A bientôt.

toutes mes félicitations pour bébé 2 !!!
ça fait plaisir de lire des bonnes nouvelles.
Ton ange Nicolas veille sur toi et ta petite graine