Une petite Laura à rejoint les étoiles

Misère!!! Je dois tout recommencer car je viens de perdre tout mon texte. Mais puisque je veux vous faire part de mon histoire, et bien voilà, je vais recommencer.

Donc voilà, je suis malheureusement une nouvelle mamange depuis le 30 décembre 2010. Je ne sais pas trop quoi écrire, ni comment l'écrire, mais je me lance. On verra bien ce que ça donnera

Donc mon histoire débute en septembre 2010, mois où nous avons appris qu'un nouveau petit bébé allait se joindre à notre famille en mai 2011. Nous étions très heureux d'apprendre cette nouvelle et notre famille également. Nous qui avions déjà 2 beaux bébés de 2 ans et de 8 mois, on se disait que ce serait bien d'agrandir la famille et de donner un nouveau petit frère ou une nouvelle petite soeur à nos enfants. Les premiers mois de grossesse se passa très bien. Un peu de fatigue mais rien de plus. J'étais heureuse d'être enceinte, j'en parlais avec mon grand garçon et il semblait bien heureux de tout ça lui aussi. Le papa aussi était bien fier!

Et puis vint le 21 décembre, date où j'allais voir mon médecin. Elle était un peu surprise puisque ma hauteur utérine avait augmenté plus rapidement que prévue, mais tout allait bien, le coeur du bébé battait normalement et je me portais très bien. Même ma pression était parfaite ( je fais de la haute pression). Le 23 décembre arriva. Enfin ma première échographie. Nous allons peut-être connaître le sexe de ce beau petit trésor qui loge dans mon bedon. Nous avons tellement hâte et pour l'occasion nous invitons mes parents à se joindre à nous, eux qui habitent loin de chez nous et qui sont en visite pour la période des fêtes. Quel plus beau cadeau à leur offrir que l'occasion de voir pour la première fois, leur petit fils ou leur petite fille. Même nos enfants étaient présents pour faire connaissance avec leur nouveau petit frère ou petite soeur. Avant notre arrivée à l'échographie, nous étions tous très excités et nous ne tenions pas en place!!! Mais l'échographie ne se passe pas comme prévue. La dame qui était venue pour prendre les mesures de mon bébé demanda à mes parents et aux enfants de retourner dans la salle d'attente et elle fit venir le radiologiste. C'est alors que le verdict tomba...bébé n'avait aucune chance de survie, car il avait de l'eau partout dans son abdomen et il n'est pas en mesure de voir ses reins ni sa vessie. Je crois que je ne me suis jamais sentie comme ça auparavant! Je n'arrivais pas à y croire! J'allais devoir interrompre ma grossesse. C'est impossible, on a 2 beaux enfants en pleine santé!!!! Et bien la réalité est vite venue nous rattraper, car le rendez-vous pour l'interruption de grossesse fut fixer pour dans 5 jours. Disons que Noël n'a pas été très joyeux! On essayait de s'amuser un peu pour les enfants, mais c'était vraiment pénible. J'avais beaucoup de tristesse dans mon coeur, de l'incompréhension, de l'incertitude (et s'il c'était trompée...peut-être que...) Bref, cette année, le coeur n'était pas tellement à la fête et probablement que je ne verrai pu Noël de la même façon pour les années à venir.

Et puis vint le 28 décembre 2010, date où je suis entrée à Sainte-Justine. C'est avec une infini tristesse que je quitta la maison pour aller donner naissance à mon bébé, qui évidemment, ne survivrait pas. Et de quitter mes enfants, j'en ai eu le coeur déchirer. Je ne voulais tellement pas partir de la maison Mais bon, je n'avais pas tellement le choix. Rendu à l'hôpital, on me fit une nouvelle écho qui confirma que mon bébé avait bel et bien de l'eau partout dans son petit bedon. Ils virent les reins mais très difficilement et on nous parla pas de la vessie. Le lendemain matin, j'ai eu une amnio où j'ai appris que bébé avait aussi 2 poches de chaque coté de sa tête et que ces poches contenaient apparemment des kystes. On a aussi vu que le liquide amniotique se faisait rare (ce qui explique pourquoi je ne sentais pas bébé bouger) et que son petit coeur battait toujours. Un autre coup dure pour le coeur d'une maman Quand j'avais vu le médecin la semaine précédente, on m'avait dit que son petit coeur pouvait s'arrêter dans 1 ou 2 semaines, mais j'avoue que j'espérais très fort qu'il soit déjà décédée, je me serais sentie un peu moins coupable, mais ce ne fit pas le cas Ma peine prit encore plus d'ampleur à ce moment-là. J'ai tellement espéré qu'on me dise qu'il y avait d'autres possibilités, qu'on pourrait sauver cette petite boule d'amour qui grandissait dans mon corps, mais non, ce ne fut pas le cas. On commença donc le traitement pour provoquer l'accouchement.

Notre petite puce est née et décédée le 30 décembre 2010. Déjà elle ne vivait pu à sa naissance. Surement qu'elle n'a pas survécu à sa naissance. Elle est arrivée tellement vite...l'infirmière n'était même pas encore arrivée dans la chambre lorsqu'elle se pointa. Quand elle arriva, l'infirmière la prise dans une couverture et partie avec elle (hey oui c'était une petite puce d'amour). J'ai seulement eu le temps de lui voir ses petits pieds, ses jambes et son bedon gonflé à cause de l'eau. Je n'ai pas senti le courage de la voir, donc nous sommes retournés à la maison le jour même, avec en tête, les images de la naissance, les photos de notre bébé adoré et les quelques petites choses que l'hôpital nous avait donné en sa mémoire. Mais moins d'une semaine après l'accouchement, j'ai commencé à me sentir angoisser et à regretter de ne pas l'avoir pris dans mes bras. Juste d'y penser, j'avais les larmes qui coulaient et un noeud se formait dans le plus profond de mon ventre. J'ai donc pris mon courage à 2 mains et j'ai appelé Sainte-Justine pour savoir si nous pouvions toujours aller voir la petite Laura, nom que nous lui avions donné. On trouvait que ça faisait penser à un ange ;o) C'est avec soulagement qu'il nous on dit qu'on pouvait se présenter la journée même pour aller la voir. Je ne regretterai jamais ma décision...j'ai pu prendre Laura dans mes bras, lui parler, l'embrasser, lui chanter une chanson. la serrer tout contre moi, l'examiner sous tous ses angles...malgré les 2 poches qu'elle avait de chaque coté de sa tête, je la trouvais belle, parfaite. Ses bras, ses jambes, ses doigts, ses orteils, son visage...tout était parfait! J'ai pu lui dire aurevoir et à ma sortie de l'hôpital, je me suis sentie sereine, en paix avec moi-même. J'avais l'impression d'avoir fait ce que j'avais à faire, j'avais montré à Laura que je tenais à elle, que je ne l'oublierais jamais et qu'elle serait à jamais dans mon coeur.

Aujourd'hui, 1 mois et quelques jours plus tard, on remonte tranquillement la pente. Il y a de bonnes et de mauvaises journées. J'essaye de trouver des moyens pour m'aider à m'en sortir. J'écris à Laura quand j'en ressens le besoin et j'ai acheté une chaine avec la lettre "L", comme ça j'ai l'impression qu'elle est toujours sur mon coeur. Ça m'apporte une mince consolation, mais c'est un début. Elle me manque tellement. Au début, il m'arrivait de caresser mon ventre ou encore de me concentrer pour sentir des mouvements dans mon bedon...et je me disais quelques secondes après...ben voyons, tu sais bien qu'elle n'est plus là! À chaque fois, c'était une profonde douleur que je ressentais. Maintenant, je pense à elle à tous les jours à de nombreuses occasions, mais je tiens le coup! Pour mes enfants, mon homme, ma famille! Il y a de ça 2 semaines, je me posais beaucoup de questions parce que je n'avais pas envie de jouer avec mes enfants, j'avais seulement envie de me retrouver seule dans ma bulle. J'avais de la difficulté à m'endurer moi-même, alors on peut imaginer qu'avec les enfants, je n'étais pas très présente et encore moins patiente. À cela se mélangeait un sentiment d'incompétence, de culpabilité. Et c'est quand j'ai réalisé que mon estime en moi avait mangé un coup que j'ai compris la raison de mon état d'âme. Mais pourquoi me sentir ainsi? Je sais très bien que ce qui s'est produit n'est pas de ma faute, que c'est seulement un "erreur" de la nature, mais c'est plus fort que moi, j'ai l'impression de ne pas avoir été en mesure de protéger mon bébé, de ne pas avoir veillé sur elle comme je l'aurais dû. Et cette constatation me torture encore plus. J'en ai parlé à mon conjoint et depuis, on dirait que je vais mieux! Je travaille là-dessus, je me dis que j'ai fait ce que j'avais à faire, que je suis une bonne maman, etc. Mais une confiance en soi, s'est tellement difficile à bâtir, mais tellement facile à détruire Mais je suis confiante, on va s'en sortir!

En attendant, je pense à Laura, je lui demande de nous aider à passer au travers de cette dure épreuve. Nous attendons également des nouvelles de Sainte-Justine pour savoir si l'autopsie à révélé quoi que ce soit parce que je dois avouer que malgré mes recherches sur internet, j'ai rien trouvé qui correspondait à ce qu'avait ma belle puce...pas de vessie, reins non fonctionnel, eau dans l'abdomen et poches de chaque coté de la tête. Nous souhaitons aussi ardemment donner un autre petit frère ou une autre petite soeur aux enfants, mais j'ai tellement peur. Depuis que je sais que ce n'est pas génétique (parce que à notre sortie de l'hôpital les médecins étaient pratiquement convaincus que c'était le cas) ça m'angoisse un peu moins, mais...j'ai peur, j'ai vraiment très peur de revenir une situation semblable! Que faire? Je termine ma palette de pilule cette semaine. Je ne sais pas si je vais en reprendre une autre ou bien tenter bébé espoir. Que faire? Peut-être serait-il plus sage d'attendre un autre mois, le temps que nos idées s'éclaircissent. Mais en même temps, je souhaite tellement avoir la chance de redonner la vie...que faire?!?!? Je vais prendre la semaine pour y penser et on verra pour la suite!

Bon je vais arrêter mon roman ici! Il est un peu long, mais j'avais envie de me vider le coeur un peu et de vous faire part de mon histoire et de celle un peu trop courte de ma belle Laura. Qui sait, peut-être que quelqu'un parmi vous à eu un bébé présentant les mêmes symptômes que mon bébé et pourra répondre à mes questions, ce qui m'aiderait grandement à avancer dans mon cheminement de deuil. Alors merci d'avoir pris le temps de me lire et bisoux/câlins à tous les petits anges qui sont maintenant rendus parmi les étoiles!

Je t'aime ma belle princesse et de la haut dans le ciel, veille sur nous qui en avons bien besoin!!!

J'ai lu ton histoire et j'en ai les larmes aux yeux... je suis certaine qu'elle était belle ta petite Laura... J'ai perdu mon petit Lucas 4 jours après toi et je suis dans les même questionnement concernant une autre grossesse possible.. Ca l'air qu'on va le sentir quand ce sera le bon moment...

Bonne chance et bon courage et petite pensée a nos anges!

je n'ai pas subit une IMG, mais mon histoire est récente comme le tienne.
je me pose aussi les questions pour une nouvelle grossesse... on me met en garde a chaque fois , d'attendre que spychologiquement ça aille mieux, mais quand ça ira mieux?
enfin la aujourdhui je suis pas totalement prete, meme si j'ai décidé de ne pas reprendre la pillulle mais de faire attention.j'ai peur d'etre enceinte, et devoir repasser par toutes les étapes qui devraient etre géniales mais que malheureusement ne le seront plus jamais....
sinon tu as eu bien raison d'aller voir ton ange , nous on les a vus a l'accouchement, je les ai eu dans mes bras, mais on a pas été les revoir, peut etre aurais je du, car je tres peu de souvenir d'eux...sauf les photos et les empreintes.
bisous a ton petit ange.

tu as fait le bon choix en voyant ta petite puce. j'ai vu la mienne après l'accouchement et aussi le lendemain. oui elle avait de grosses séquelles mais c'était ma fille et elle était belle. comme toi je me suis sentie sereine après l'avoir vu je pouvais penser à elle et mettre une image à jamais gravée.
je t'envoie beaucoup de force et de courage et nous sommes là pour les coups dures

Merci pour vos messages d'encouragements et de soutien. Ça fait toujours du bien de constater qu'il y a des gens derrière nous qui nous soutiennent dans nos épreuves. J'ai commencé à me lancer dans la création...peinture sur bois, un peu de scrapbook...on dirait que ça fait du bien. Je dis ça comme ça parce que je me dis que ça peut donner des idées à d'autres personnes C'est une façon pour moi de m'exprimer à travers la peinture...Sur ce, je vous souhaite aussi, beaucoup de courage!!

coucou lucie , je sui sur ossi ke ta puce est superbe et tu a bien fai d alé la voir , moi ma puce est dcd a 19 sg el avé un grd retar de croissance et un oedem a la nuk ki lui déformé le visage mai pour moi el é magnifik parfaite <3 , je me retrouve exactemen en lisan ton histoir, pas simple avc no enfan plu de patiente plu envi de rien , la culpabilité alor ke ns ni somme pour rien oui com tu di c une erreur de la nature :'( , et je resen la mem chose ossi pour BB espoir nous savon ke nou orons 1 otre ti BB mai telmen peur de revivre tt ca :'( , douce pensé a nos anges , et plin plin de bizou et de courage a tte les mamange

Je te souhaite beaucoup de courage. Moi ma petite puce s'est envolé le 27 Janvier 2011 à 32 semaines de grossesse. A cause d'une saleté de spina bifida.
Tu as bien fait de la voir, moi j'apprehendais mais des qu'ils ont posé Alyssa sur mon ventre mes peurs se sont envolés. Elle etait tellement belle, je ne regrette pas de l'avoir vu, malgré les circonstance c'etait quand même une bonne journée car j'ai donné naissance a mon petit coeur, il ne manquait que les cris.
En se moment je me pose plein de question, j' apprehende surtout pour mes futur grossesse, même si on m a dit que ce n'était pas génétique, l'envie d'avoir un bébé n'est pas d'actualité. C'est encore trop flou dans ma tête.
J'ai peur de ne pas avoird e place pour un autre enfant tellement j'aime ma petite puce.
De tendre pensées à ta douce qui a accueillie ma douce au paradis.
bisous

Bonjour Lucie 2011,

Malheureusement, bienvenue parmi les mamanges....

J'ai lu ton histoire, pas facile, c'est triste. Comme les nôtres. Les mêmes sentiments nous habitent.

Mon bébé est aussi décédé récemment, j'étais prévu en mars 2011. C'était mon 1er bébé. Il avait aussi du liquide dans le bedon, mais aussi dans les poumons et le cerveau. Il n'avait aucune activité cérébrale mais il était vivant. Je n'avais presque pas de liquide amniotique non plus. Je ne le sentais plus bouger beaucoup depuis quelques semaines. J'ai eu la chance qu'on détecte le tout assez rapidement pour qu'on me fasse une césarienne d'urgence et que je puisse le tenir dans mes bras en vie quelques heures avant de le débrancher. Moi aussi au début j'ai hésité de le prendre dans mes bras, mais je ne regrette pas ma décision, c'est une des meilleures décisions de ma vie ! Alors tu as très bien fait d'écouter ton coeur et de retourner à Ste-Justine la voir. J'ai hâte de voir les résultats de l'autopsie de ton ange, cela peut sembler similaire (un peu) au problème vécu par le mien.

Pour la prochaine grossesse, moi je suis pressée de retomber enceinte. Peut-être parce que je n'ai pas d'enfant. Et je ne sais pas si je pourrai en avoir d'autre dépendamment des résultats qu'on aura du décès de mon ange. De ton côté, peut-être que tu es plus incertaine car, façon de parler, tu as déjà 2 enfants. Moi je ne connais pas encore les joies de la maternité et je ne sais pas si je la connaîtrai un jour. Mais écoute ton coeur, il te dira si tu es prête ou non. Rien ne pourra remplacer ta douce petite Laura c'est certain, mais les chances sont de ton côté pour avec un beau bébé espoir en santé, si tu te décides à essayer.

Courage !!!! Laura veille sur toi.

Merci pour vos messages! Ils me donnent la force de continuer à avancer dans mon cheminement!

Effectivement Syllia, je suis fière d'avoir pris la décision de retourner voir Laura. J'avais trop peur de regretter toute ma vie de ne pas avoir été la voir. Quand je l'ai serré dans mes bras, j'ai pu lui parler, l'embrasser, lui chanter une chanson, bref lui montrer une infime partie de toute l'amour que j'ai pour elle. Par la suite, je me suis sentie tellement mieux avec moi-même, je n'avais plus cette boule au creux de mon ventre à la penser de ne l'avoir jamais rencontré. Ce fut un moment difficile, mais en même temps magique et unique! Le seul regret que j'ai aujourd'hui c'est de ne pas avoir pensé à prendre plus de photo de ma belle puce. Mais bon, j'ai au moins les photos prises par l'hôpital!!! Là ce que j'attends avec impatience, c'est le téléphone de Sainte-Justine pour nous faire par de l'autopsie. Je trouve le temps long, mais je dois avouer que ça fait seulement 1 mois et demi...ils ont besoin de temps. La seule chose dont je sais, c'est qu'ils m'ont téléphoné pour me dire que ce n'était pas génétique, mais c'est tout ce que je sais pour le moment.
Syllia, je suis convaincue que tu auras la chance de connaître les joies de la maternité très bientôt. Il ne faut surtout pas cessé de croire en ses rêves, car ce sont eux qui nous donnent une raison de se lever le matin et de poursuivre notre chemin. Je te souhaite bonne chance et à vous toutes d'ailleurs! Garder courage!!! Tendres pensées à tous les petits anges ayant rejoint les étoiles

comme vous les filles , le jour de mon accouchement a été le jour le + douloureux et le + beau de ma vie, je donné naissance à ma petite louise et je l'ai prise dans mes bras , caressé, embrassé je ne voulais plus la laisser. c'est important pour se reconstruire je pense de pouvoir voir son enfant.notre petite puce est partie avec une lettre et une photo de son papa et sa maman pour que l'on ne soit jamais vraiment séparé.pour ma part je n'ai pas d'autre enfant mais je n'ai pas envie de retombée enceinte dans l'immédiat c'est trop tôt mon deuil n'est pas fait, mais un jour viendra j'en suis sûre où grâce à Louise nous aurons un autre enfant.
Je vous souhaite beaucoup de courage les filles, et nos anges veillent sur nous avec tellement d'amour.


Ma petite Louise, un instant dans mes bras et pour toujours dans mon coeur, je t'aime tant

Oufff...c'est impressionnant comment on peut avoir l'impression que nos émotions ressemblent au montagne russe dans de tel circonstance. Depuis quelques jours, je me portais mieux et je me sentais un peu plus heureuse. Et hier soir, Bang! J'ai commencé à pleurer avec beaucoup de difficulté à m'arrêter. Ce fut plus fort que moi. Dès que j'ai vu le petit truc contenant les objets de Laura, les larmes ont commencé à couler. J'ai tellement l'impression d'être devenue une personne vulnérable depuis le départ de mon petit ange. J'essaye de donner le meilleur de moi-même, de continuer d'avancer mais on dirait que ça ne donne pas toujours les résultats espérer. Je t'en prie petite Laura, aide-moi à poursuivre mon chemin sans toi à mes cotés. Tu seras à jamais dans mon coeur et je t'aime à l'infinie.

Lucie2011, j'ai aussi ces montagnes russes et ces déluges abondants et spontanés sur mon visage. Les événements sont encore frais. Je pense que c'est normal. On est encore vulnérable. On l'a porté plusieurs mois ce bébé, je ne pense pas que le deuil puisse se faire plus rapidement. Il paraît que pleurer est essentiel pour faire notre deuil. On doit être dans la bonne voie !
Courage ma belle !!! C'est pas facile, mais laissons le temps guérir notre blessure.

Comme toi mes émotions varient d'heure en heure, dimanche j'ai même dit à mon mari que je voulais rejoindre ma petite fille tellement je suis mal, mais je dois m'accrocher pour elle . Le deuil sera long et douloureux mais nous en ressortirons plus fortes. Pleures quand tu en ressens le besoin, en aucun cas tu ne dois garder ton chagrin enfoui.
Gardes courage et forces

Voilà déjà 2 mois que tu es parti rejoindre les anges, ma belle Laura. Peu à peu on se remet tranquillement de cette dure épreuve, mais nous vivons encore des hauts et des bas. Tu nous manque tellement. Aujourd'hui, j'ai terminé 2 pages de scrapbook en ton honneur. J'ai l'impression que ça m'a fait du bien! Depuis quelques jours c'est étrange cette crainte d'oublier le jour de ton départ, tous ces petits détails qui me ramène à toi. J'ai beau écrire, j'ai peur d'oublier les images... ce ne sont pas nécessaire des images de profonde joie, mais ce sont les seuls images que j'ai de ta naissance, mais également de toi, et ça c'est précieux pour le coeur d'une maman. Aujourd'hui nous attendons toujours de savoir pourquoi tu es parti si vite. J'ai été bien déçue d'apprendre que nous n'aurons pas de 1er résultat avant au moins 4-5 mois, car le pathologiste est bien en retard dans ses autopsie Grande déception pour nous, mais nous avons pas tellement le choix d'attendre...
Malgré cela, cette fin de semaine, je termine ma pilule et j'ai décidé de ne plus prendre de contraception. Alors je laisse aller la nature et on verra ce que ça donnera. Je suis à la fois impatiente de porter à nouveau la vie en moi, mais ça me fait tellement peur en même temps... Ne pas savoir ce que nous réserve la vie peut être une source d'angoisse, mais en même temps de très belles surprises...alors je croise très fort les doigts en espérant que les prochaines années soient plus douces envers nous et qu'un autre petit amour se joigne à notre famille.
Ma belle Laura, je veux que tu saches que je ne t'oublie pas. Je pense à toi à tous les jours et de penser que tu es heureuse sur ton petit nuage, ça me fait du bien un peu. Tu me manques tellement, mais je n'aurais pas supporter de te voir souffrir. Alors n'oublie pas que je t'aime plus que tout et que tu occupes une place spéciale dans mon coeur.
De la haut dans le ciel, veille sur nous petit ange!
Ta maman qui t'aime grosssssssssssssssss comme l'univers!!!!!! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx à l'infini