y'aura fallu la perte de 2 bb pour chercher ce qui ne va pas....frustrant

En Octobre 2001, j'ai eu Mathieu, un beau gros bb de 8,8 lbs et 21 1/2 pouce. Née a 39 semaines. En parfaite santé.

En Septembre 2005, j'ai eu Maxime, un autre beau bb de 7lbs 12 oz et 20 pouce. Née a 41,1 semaine. Aussi en parfaite santé.

En octobre 2007, j'accouche de ma fille dcd in-utero a 22 semaines de grossesses. Gros retard de croissance mais mon medecin crois fortement a une simple erreur de la nature, car j'avais eu precedemment deux bb rendu a terme. Alors on ne cherche pas plus loin. J'Ai juste eu de la malchance.

En decembre 2008, je perd un autre bb, j'accouche a 24 semaines de grossesse, le bb etait en parfaite santé, mais encore une fois dcd in-utero.

Alors là , le medecin crois bien qu'il ne sagit plus d'une erreur, alors elle decide d'investiguer. On me prend 17 tubes de sang pour en faire l'analyse.
1 mois apres, j'ai les resulats. J'ai un gène en mutation, le MTHFR homozygote. Le Medecin me prescrit de l'Acide folique 5 mg et qu'on va faire une autre prise de sang dans 1 mois. Elle me mentionne aussi que pour une eventuel grossesse, je devrais me piquer a l'heparine durant la grossesse et que l'asperine de bb ne serais pas assez fort pour moi.

Y'on aussi decouvert que j'avais un taux d'anticorps anormalement elever. 1/5120 ce qui indique que je pourrais possiblement developper une maladie auto-immune, mais je peux aussi ne jamais devellopper quoi que ce sois.
Alors le medecin me donne une consultation en medecine interne. J'obtiens un rendez-vous 1 semaine apres. Eux me disent que le MTHFR n'est pas en cause avec la perte de mes bb mais qu'on pourrais p-e me donner de l'aspirine de bb en prevention seulement.Mais il crois pas ce que va changer quelque chose. Le rapport d'autopsie du placenta ne mentionne aucune presence de caillots.

Alors la medecine interne continue de chercher ce qui ne va pas chez moi. C'est dure d'essayer de comprendre ce qui ne va pas, car je suis en santé.

Pendant ce temps, j'essaye de garder le moral. C'est dure de realiser qu'on ne pourra p-e plus jamais avoir d'autre enfant, pas parce qu'on l'a decider mais parce qu' on aura p-e pas le choix de s'arreter là.

Annie et ses deux anges a plume Ann-Sophie et William
et mes deux anges adorés Mathieu et Maxime qui me donne la force de continuer.

Je comprends ta colère de ne pas pouvoir choisir d'agrdnir ta famille ou non. C,est si dur de comrpendre quand on a déjà un enfant vivant. J'ai un fils de 6 ans et demi, sa grossesse a été un jeu d'enfant, facile, très belle, il est né à 42 semaines de grossesse. Par la suite, nous avons voulu un second enfant, comme n'importe quelle famille... j'ai fais 5 fausses couches, mes tests sont parfaits. En décembre, J'ai perdu ma petite fille à 19 semaines et demi de grossesse, enfin j'ai pu tenir un enfant dans mes bras après 5 ans de combat, 5 fausses couches, sa naissance a été malgré tout un beau moment car une paix immense m'a envahie. Mais je trouve très dur de ne aps comprendre pourquoi ? que s'est-il passé dans mon corps pour que je ne puisse plus avoir d'enfant ? le cordon de ma fille à la toute fin du cordon devenait aussi mince qu'une ligne de crayon, j'ai donc pu voir qu'elle était sous-alimentée, mais mes autres bébés... ? je dois bien avoir quelque chose, mais quoi ? dans ton cas, je crois qu'aucun indice ne peut t'aider non plus à comprendre ? envisages tu une autre grossesse ou non ? as tu peur ? c'est difficile à accepter. Souvent j,entends que je suis chanceuse d'en avoir un et c'est vrai, mais malheureusement l'instinct maternel a eu aussi mal car chaque bébé est unique, donc le fait de vouloir un enfant et de ne pas être capable sans comprendre pourquoi est très difficile...je comprends comment tu peux te sentir de rester avec des questions en travers de la gorge sur L,aspect le + important de notre vie : la maternité
Gwen xxx

Salut ma belle.
Tu connais mon histoire alors je ne radoterai pas! Mais je voulais juste te dire que ce n,est pas parce qu'on a perdu deux bébés que c'est impossible. J'ose croire qu'il y a quand même des chances qu'on arrive au bout avec un beau résultat. Je sais comment tu te sens.....je me suis sentie comme ça plusieurs mois après le départ de Loïk. Et encore maintenant dans mon cas ils n'ont jamais rien trouvé! Nous sommes tous les deux en parfaites santé et nos bébés avaient tous les morceaux!! Ils en sont rendus à dire que je ne suis pas chanceuse, la vie s'est acharnée deux fois.....
Je me suis lancée encore un fois comme tu le sais. Il n'y a que le temps qui te redonnera la force de seulement penser à un autre enfant.
Une étape à la fois.....mais tes émotions sont normales ma belle.
Je pense à toi depuis que l'on s'est écrit. Je suis là si tu as besoin.

Katerine.
xxx

Allo !
je sais combien c'ets dur de perdre des bébés à répétition, et pourtant l'espoir doit demeurer présent...même si parfois c,est si dur. Ma meilleure copine a eu 3 enfants, mais a du en porter 8 pour venir à ce résultat. elle a fait - sans aucune explication - 3 fausses couches entre ses 2 premiers enfants qui sont des gars. elle se disait donc, à tort, qu'elle devait faire des fausses couches quand c,Était des filles (on devient parano et on ne sait plus qui croire,car en plus de ces deuils il faut aussi avoir les commentaires de chacun...) et finalement après avoir eu ses 2 gars a eu un bébé mort-né à 5 mois de grossesse pour finalement avoir une petite fille... elle tient donc ses 3 enfants maintenant bien dans ses bras, mais il lui a fallu beaucoup de persévérance...
quant à moi, j,ai du porter 7 bébés mais j'ai quand même mon fils vivant.
le corps humain est bizarrement fait, on n'y comprend rien.
La beauté de ces deuils : on voit la vie différemment pour toujours.
Après l'amertume que J,ai eue pendant 5 ans de voir ces gens qui avaient facilement leurs enfants, j'ai découvert bien des choses, mais il M,a fallu traverser tous ces deuils avant de changer ma perception.
Il ne faut jamais perdre espoir.
dans mon cas, après mon fils vivant, je n'ai pas re-vécu ce bonheur de ravoir un bébé vivant, mais j'ai eu la "chance" de vivre l,accouchement de ma fille, et même si elle était morte, après 5 fausses couches et de durs combats, elle m'a apporté la paix, donc j'ai gagné autre chose et choisi un autre chemin piur compléter ma famille : l,adoption en Chine d'une merveilleuse petite fille...
comme quoi même au bout de l,espoir, il y a encore autre chose et on est pas moins heureux pour autant.
je vous souhaite beaucoup de courage, la lumière est toujours là au bout du tunnel, mais il faut garder les yeux grands ouverts défois pour ne pas la perdre de vue. Je comprends parfaitement votre peine, gwen xxx