Ce temps était si précieux...

J'ai écrit ce message et j'ai hésité longtemps avant d'appuyer sur la touche envoyé... Je n'aime pas me sentir faible et vulnérable et surtout avoir l'air de me plaindre. Moi qui n'est pas du genre à se plaindre dans la vie, on dirait que ces temps-ci ce sentiment est plus présent et j'aime pas...

Je suis allée chercher mon dossier médical Mercredi passé, mais je l'ai lu à peu près en entier ce soir avec mon chum. La première fois que je l'ai regardé, je me suis arrêté là, où il est question de la réanimation de ma fille. Incapable de lire. J'ai tout refermé. Maintenant, ce soir je voulais savoir ce qui s'était passé pendant que moi j'étais en salle de réveil. C'est atroce tous ces détails, je comprends rien et je comprends tout en même temps. Ma fille est née à 0-0-3 sur l'échelle d'Apgar. Ce qui veut dire qu'après 10 minutes de réanimation, elle a eue un pouls à 100bpm. Elle n'a cependant jamais respiré par elle-même. Les médecins lui ont administrés des médicaments, mais on m'a expliqué que quand ceux-ci ont arrêté de faire effets le pouls à diminué, jusqu'à s'arrêter.

C'est effrayant quand le rapport décrit que les médecins ont aspiré le méconium, j'ai eue l'impression qu'il en avait tellement. Ils en ont enlevé au début et plus tard au cours de la réanimation. Pourquoi ne l'on t-ils pas enlevé tout au début? L'analyse de mon placenta indique qu'il n'était pas imprégné de méconium. Ce qui veut dire que ça ne faisait pas longtemps que ma fille était en souffrance foetale. Comment se fait-il qu'il y avait autant de méconium?

Ce soir, je n'arrive pas à dormir. Je me dit que j'aurais pu réagir plus vite, que les infirmières auraient dû réagir plus vite. Que tout le monde auraient dû s'alarmer alors qu'il était encore temps de sauver ma fille...

Quand je suis arrivée à l'hôpital, j'ai tout dit à l'infirmière qui nous as reçus. Tout! Que je croyais avoir perdu mon bouchon muqueux (mon médecin m'avait décrit la couleur et la texture du bouchon muqueux) Je lui ai dit que je perdais du liquide foncé, et que je trouvais que ce liquide n'était pas normal. L'infirmière n'en a pas fait de cas, aucune question et elle m'a installé sur le moniteur. Elle trouvais que ma fille ne bougeait pas beaucoup, elle m'a fait boire un peu. Je lui reparle du liquide que je perds, je lui demande c'est quoi ce liquide, est-ce le liquide aminiotique? Elle vérifie sur ma serviette sanitaire, il y avait un peu de purée de pois, je lui dit que c'est ce liquide que je perds depuis tout à l'heure et que c'est pour cette raison que je me présente ici. Je m'inquiète. Elle ne semble pas s'inquiéter. Elle n'arrive pas à prélever ce qui est sur la serviette, alors avec une grande tige genre " q-tips" elle vérifie directement à l'intérieur de moi. La tige ressort et elle est noire. Je m'exclame: " Elle est noire!" Je lui demande si c'est normal, elle me répond que oui, ça peur arriver. Pendant tout ce temps je suis toujours sur le moniteur. Ma fille ne bouge toujours pas beaucoup et cela ne semble pas inquiéter l'infirmière. Quand moi je m'inquiète à ce sujet, elle me dit que probablement ça ne tente juste pas à ma fille de bouger.

Beaucoup plus tard, beaucoup trop tard, mon chum et moi avons su que notre fille avait eue un premier tracé du coeur non rassurant. Elle a eue deux décélérations de son coeur une à 16h40 et l'autre à 16h52. J'ai été débranché du moniteur à 16h53, sans aucun avis médical. Mon deuxième tracé du coeur a eue lieu à 17h40, il était presque trop tard son petit coeur ne battait plus... ma fille est née à 18h12 par césarienne d'urgence, puisque le médecin ne savait pas depuis combien de temps son coeur s'était arrêté.

Mon arrivée à la maternité à 16h09 jusqu'à la naissance de ma fille 18h12... c'est trop long... 2h03 minutes... trop long...

Je ne sais pas pourquoi je vous écris tout ça ce soir, ça fait longtemps que je garde tout ça pour moi et mes proches. Les circonstances de la mort de ma fille me font vivre de la colère et tant d'incompréhension. Chaque aspect de mon deuil est vécu différemment, mais c'est le seul où réside le plus la colère.

Heureusement, je ne suis pas que dans la colère, mais quand je repense aux circonstances entourant le dépard de ma fille, cette émotion remonte. Je m'en veut à moi de ne pas avoir su protéger ma Laurence, de na pas avoir eue l'instinct maternelle, je m'en veut de ne pas avoir crié à l'infirmière qu'en réalité j'étais très inquiète...

J'ai décidée d'écrire ceci dans la section général, puisque je souhaite écrire mon témoignage quand cette colère se sera apaisée. J'écris de belles choses à Laurence depuis qu'elle n'est plus là physiquement, ainsi je voudrais que mon témoigange soit beau et empreint de douceur et de tendresse. Je voudrais qu'il soit à l'image de ma fille, mon ange...

Merci encore une fois de m'avoir lu... encore un roman, je sais, mais ça fait tellement de bien. Merci chères mamanges!

Chère Nathalie, d'abord je t'offre mes sympathies pour ta petite Laurence!

Je trouve cela tout à fait normal de ressentir de la colère. Surtout que c'est assez récent, encore probablement très vif. Ensuite, chacune de nous est portée à analyser dans sa propre histoire tout ce qui aurait pu être différent. Ça amène parfois la culpabilité, l'incompréhension, mais aussi parfois la colère.

Ton instint savait que ça n'allait pas. Mais comme sûrement chacune de nous aurait fait, tu as cru le personnel médical qui tentait de te rassurer. Et eux ont probablement tenté de te rassurer parce que ça fait parti de leur travail, parce que des mères angoissées ils en voient constamment et que la majorité du temps ça finit bien.

C'est normal que ça suscite de la colère de se dire que peut-être le pire aurait pu être évité. Mais en même personne ne le saura jamais. Le petit coeur de ta fille aurait peut-être cesser de battre pareil après sa naissance. Peut-être tout simplement que son heure était venue, certes beaucoup trop tôt pour ceux qui l'attendait avec amour.

Dans chacune de nos histoires, on est toutes prises avec des "Et si..." qui finissent pas susciter de la culpabilité ou de la colère. C'est correct de vivre ces émotions pour ensuite les laisser aller.

Une douce pensée pour toi chère mamange!

Tout d'abord je tiens à te dire Merci Mélanie pour ton message. Merci d'avoir pris le temps. Tu as su lire entre les lignes.

J'ai toutes ces émotions que tu nommes, incompréhension, culpabilité, colère et pleins d'autres aussi. Souvent ces temps-ci je me sens un peu plus sereine, sauf Dimanche quand j'ai lu tout ça. Je suis retournée à des émotions plus négatives et je n'aime pas ça. Je sais que je ne suis certainement pas la seule à avoir retourné 100 fois et même plus la scène sous tous ces angles toutes ces coutures pour essayer de voir si la situation aurait pu être différente. Pour finalement se rendre compte qu'on ne possède pas le contrôle sur tout dans la vie. Pourtant, je ne suis pas une femme qui aime tout contrôler, mais là j'aurais aimé avoir le pouvoir de changer les choses comme bien d'autres mamanges, j'en suis certaine. Ça ne fait que me confirmer que nous sommes bien impuissant sur beaucoup de chose dans ce grand univers.

Pour ce qui est de l'incompréhension que je vis et bien j'y travaille encore. Il n'y a rien d'acquis de ce côté. Je sais que je cherches encore des réponses, je n'y peux rien. Je ne fais pas que chercher des réponses, mais il y a ces moments où je veux que la lumière se fasse.

Je sais que le personel hospitalier a tenté de me rassurer, et que dans la plupart des cas ces histoires de méconium se termine toujours passablement bien. Il ne se doutait pas de la gravité de la situation, tout comme moi, je suppose. J'étais inquiète, mais je ne me doutais pas une seule seconde de la tournure des évènements. Ils avaient d'ailleurs toute ma confiance,je m'en remettais à eux. Je mettais ma vie et celle de ma fille entre leur mains, sans peur.

Je tiens à dire que je n'ai jamais eue de sentiments de haine envers ces infirmières qui ce sont occupé de nous à notre arrivé. Tout ce que je souhaite c'est que des situations comme celle-là ne se produise plus jamais. D'ailleurs nous avons rencontré le directeur des services professionnel de l'hôpital et la directrice des infirmières, à leurs demandes. Il désiraient nous informer des changements qu'ils ont effectués suite au décès de ma fille. C'est le point positif qui ressort de tout ça. Il y a une partie de moi qui est soulagé, car je sais qu'avec ces changements,il y a peu de risque qu'une situation semblable se reproiduise pour d'autres parents. J'ai aussi pu leur suggérer des améliorations pour l'après accouchement des parents qui perdent leur bébé. Ils semblaient ouvert à nos suggestions.

Spirituellement parlant, je crois que ma fille est venue faire quelque chose ici. Quoi? je ne le sais pas encore... il faut parfois du temps pour trouver un sens à tout ça. Je ne veux pas trouver un faux sens, alors je me laisse du temps. Je me souviens au tout début quand je disais que je ne voulais pas trouver un sens à tout ça. Le deuil évolue, se transforme selon les vagues et avec le temps. Je suis en perpétuelle apprentissage, je changes, je progresses, je régresses, mais je sais qu'au bout du compte tout finira bien.

Pour ce qui est de la colère qui m'habitait dans la nuit de Dimanche à Lundi et bien elle s'est transformée en douleur et pleure le Lundi dans la journée. Je ne suis pas que colère, bien au contraire, elle va, elle revient, elle repart, mais même si c'est la même émotions elle n'est pas vécu au même degré chaque fois. J'espère simplement qu'elle me quittera pour de bon un jour où l'autre... J'ai confiance d'y parvenir... Je me laisse du temps...

Je me laisse du temps pour apprivoiser l'absence physique de ma fille, sa nouvelle présence et pour accepter l'inacceptable.

Merci encore chère mamange, j'ai vu que pour toi aussi c'est très récent, presque 8 mois. Tu as probablement cette richesse intérieure où tu puises cette sagesse que j'ai ressentie dans ton message.
Douces pensées à ton ange Raphaelle (excuse-moi je ne trouve pas les deux petits point pour mettre sur le e) et douces pensées à toi aussi.

Merci Nathalie pour tes bons mots également!

Je sais bien que le deuil n'est pas que colère, mais c'est aussi correct que ça le soit. Même parfois, j'en ai encore de la colère... comme quand j'ai eu de fortes nausées en début de cette grossesse-ci, je ressentais de la colère à penser que j'avais déjà tout vécu ça pour rien à peine quelques mois auparavant. Mais heureusement, comme toutes les autres émotions du deuil, la colère finit par s'estomper.

Je le crois aussi que nos bébés ne sont pas venus pour rien, qu'ils avaient une ou des courtes missions qu'ils ont déjà remplit. Je sais que ma fille m'a aidé à grandir, à développer davantage ma compassion pour les autres, à réaliser que la vie est fragile, qu'il ne faut rien prendre pour acquis, que les gens qu'on aime ne vivront pas toujours. Ça m'a aidé à apprécier davantage mes grandes filles, mon mari et les gens autour de moi.

Bonjour Mélanie,

Je sais que je suis souvent longue dans mes messages, ce soir je vais tenter d'être moins longue.

Je voulais simplement te remercier de ta présence si apaisante. Je me suis sentie soutenue dans un moment où je me sentais si seule et je tiens à te dire que tu as fais une différence.

Je vois que l'on pense sensiblement pareil du fait que nos anges sont venus pour une petite où grande mission. Moi aussi, j'ai constaté des changements dans ma vie, dans ma façon de voir la vie. Je sais que ma fille y est pour quelques chose, il ne me reste qu'à écouter mon coeur pour découvrir la suite...

Merci encore chère mamange et je te souhaite une belle grossesse, combien de semaines as-tu?

Douces pensées à ton ange

Salut Nathalie,

Je serai à 19 semaines demain. J'ai d'ailleurs un écho demain. J'ai bien hâte!

Ça me fait plaisir d'avoir pu être un soutien pour toi!

Passe une belle journée!

Mélanie

Allô Mélanie,

C'est aujourd'hui ton écho, alors si tu as le goût et le temps de nous donner des nouvelles. Dans ce post-ci où dans un autre c'est comme tu le sens.
Je t'envoie de belle pensée pour toi et ton bébé espoir.

Salut Nathalie,

Merci de prendre des nouvelles! Mon écho s'est très bien passé! Ça m'a beaucoup rassuré parce que le bébé était très vigoureux. On a eu droit à tout un spectacle d'acrobaties et de boxe. C'était assez émouvant!

De plus, j'ai appris que j'allais avoir mon premier fils, moi qui n'y croyais plus vraiment après 3 filles... Je suis ravie!

Je devrais repasser une autre écho dans 3 semaines pour terminer les mesures. Celle-ci n'était en fait qu'une écho essentiellement pour me rassurer compte tenu que la dernière fois, à mon ange, il y avait un retard de croissance. Mais c'était encore trop tôt pour toutes les mesures, alors j'y retourne dans 3 semaines! J'ai déjà hâte de le revoir!

D'ailleurs, j'ai édité mon avatar. C'est sa petite frimousse en date du 29 janvier 2009!