trop difficile.

bonjour tout le monde.

Je sais j'ecris tres peu mais chaque jour je vous lis. depuis hier je ne vais pas tres bien. Mael est parti il y a 8 mois et 20 jours et pourtant j'ai l'impression que c'etait hier. Je me sens si mal dans ma peau, il me manque tant. Dans la nuit de samedi a dimanche j'ai encore révé: habituellement dans mes reves mon bout de chou est en forme ; il grandit , il evolue mais cependant je ne sais pas m'en occuper. et ce dernier reve etait tout le contraire : il etait handicapé et je l'avais tout le temps dans mes bras. Comme a chaque fois je me reveille et je suis tres mal je pleure pendant des heures car la realite reviens a moi : JE N'AI PLUS MON FILS AVEC MOI. c'est reve me perdurbe à chaque fois.

pourquoi m'a-t-on enlevé mon fils? POURQUOI? pourquoi ma premiere fois? Si je pouvais revenir en arriere et le proteger. C'est trop dure.
heureusement que j'ai ma maman, elle m'a fait un beau cadeau samedi : je lui est offert, il y a 2 ans pour son anniversaire, un pendantif sur lequel je lui ai graver "je t'aime" signé "ta fille" et derriere ce pendantif elle a fait graver " Mael mon ange";cela m'a fait enormement plaisir car meme si Mael n'est plus avec nous aujourd'hui elle joue son role de mamie malgres tout.
Merci maman d'etre presente chaque jour à mes cotes, de me soutenir et de penser a ton petit fils que tu desirais tant. Pardon de ne pas avoir su le proteger.


Mael tu me manque enormement, je t'aime si fort. Dis moi si tu es bien la haut. Est ce que dans tout ces reves tu veux me montrer que tu es bien et que tu es avec ta maman chaque jours? J'aimerais tellement en etre certaine. Je t'aime mon coeur.

Chère Cécile,

tu sais, je crois que la majorité des personnes inscrites sur ce forum lisent et écrivent peu. Certains trouvent leur réconfort dans la lecture, voyant qu'ils ne sont pas seuls, d'autres ont besoin de communiquer leurs émotions en écrivant. Et d'une façon ou d'une autre, c'est très bien. Il faut y aller comme on est à l'aise.

Tu sais, si un deuil était si facile à vivre, ce forum n'aurait pas de but. Non, c'est très difficile de vivre avec la perte de notre enfant. Nous avions des plans, des idées, des envies. Et comment ne pas penser à eux tous les jours? Les rêves font parties de notre quotidien! Moi, je ne rêve plus à Jacob et j'avoue que je trouve ça difficile. Au début, je rêvais à lui toutes les nuits. Je ne voulais plus dormir, parce qu'à mon réveil, j'avais trop mal. Et puis, quand j'ai voulu le revoir, dans mes rêves, et bien, je n'en faisais plus... Et puis, quand je rêvais à lui, il était toujours là, souriant, comme à son habitude durant sa petite vie. Mais dans les rêves, il devait mourir. Les docteurs me disaient qu'il allait mourir, mais je ne voulais pas y croire, il allait bien, il souriait. Je ne sais pas si c'est lui qui voulait me faire le message que tout ceci était innévitable, mais j'essaie de m'en convaincre.. On interpète nos rêves comme on le veut bien.

Même après 8 mois, je te dirais que ton deuil est tout récent. La réalité nous frappe encore plus en pleine face que si tu en étais au lendemain du décès de Mael. Le deuil est quelque chose de long et en dents de scies. Une journée, tout va bien et le lendemain, sans savoir pourquoi, tout s'écroule. On a l'impression que tout ce que l'on a bâtit n'a servit à rien. Et pourtant... Oui, on joue beaucoup aux montagnes russes. Il faut prendre les choses une à la fois et à chaque fois que l'on descend une pente, la remonter. Il faut se dire que l'on remonte toujours un peu plus que l'on est descendu, même si c'est difficile à concevoir.

Continues d'écrire si tu en as envie.

Nous sommes là.

cécile
je te comprends, moi un jour ça va, l'autre non, sans aucunes raisons, je vous lis toutes aussi tous les jours, et cala m'aide à aller mieux,
je crois que nos vies ont changé, et qu'on ne la vivra jamais plus comme avant,
je ne crois pas que le temps apaise, il atténue la douleur,je dis ça, non par expérience personnelle,mais parce que ma voisine qui à 65 ans, mère de 4 filles, et grand-mère de 11 petits enfants, m'a raconté pour me réconforter, qu'elle aussi à perdu un ptit bout né à 7 mois, qui à vécu 10 jours: cela fait 40 ans et elle en pleure encore, et pourtant on pourrait se dire que la vie après la gâtée:' il me manque un enfant, châque jours j'y pense,' m'à -elle dit.
alors je me dis que nous avons encore un long chemin avec des hauts et des bas, mais j'espère, comme elle, que nous aurons toutes des" hauts" joyeux et des" bas " plus espacés.

j'ai lu un bouquin qui explique que le deuil passe par différentes étapes, et qu'il faut de longues années, même s'il y a d'autres grossesses après, pour arriver à s'apaiser, et à se déculpabilisé.

nous sommes toutes de chouettes mamans, car malgré la peine que nous avons toutes, même les jours où nous sommes à terre, nous arrivons à puiser au fond de nos coeur, pour aider, celles qui vont mal, en ça vous êtes toutes uniques.

tendresses à vous toutes les mamananges

le temps passe ,et le manque grandit
je te comprends ,Jordane nous a quitté le 04/05/2008 , à presque 5 mois aussi
j'ai l'impression que pour tout le monde c'est loin mais pour moi c'est comme-ci c'était la semaine derniére !
c'est vrai que les rêves nous anéantissent, moi en ce moment je ne rêve plus de Jordane mais que je suis enceinte, le probléme c'est que j'aimerai beaucoup mais mon mari ne veut plus de bébé !
Alors je me pose des questions ,est ce un signe ? un signe que mon ange veut que j'avance aulieu de déprimer comme je déprime ?
On le sera jamais mais une chose est sure tu as de la chance d'avoir une maman qui pense fort à ton ange ,c'est très touchant
bisou et bon courage