Mon bébé....

Bonjour
etant perdue et tellement malheureuse, j ai besoin de vous raconter mon cauchemar...
Je n en peux plus ......
Le 7 avril 2011 j ai perdu mon bébé, ma ptite paupiette comme je l appelais...
Mon terme de grossesse etait prevue le 20 avril mais cette chipie etait postionnée en siège complet depuis le debut et malgré quelques seances d acupuncture, elle n avait jamais bougée. J ai eu une grossesse de rêve et j etais tellement heureuse.
Avec mon gyneco nous avions donc pris la decision de fixer la cesariene au 7 avril 11 h, soit à 38 SA. Nous allions devenir parents le 7 avril, ça faisait bizarre de se dire que tel jour telle heure elle allait être avec nous. J etais euphorique ... je me revais le peau à peau avec mon bébé....
Je suis rentrée à l hopital le 6 à 17h. Ma ptite soeur m'a accompagné... on chantait dans la voiture, on rigolait, on y etait presque plus que quelques heures..... Arrivée à la maternité, direction la chambre 108. Une sage femme arrive et me pose le monitoring. Le coeur bat encore et encore ... tout va bien. L homme de ma vie, le futur papa vient me faire un bisou avant de retourner chez nous essayer de dormir un peu. On est tellement content .... 3H15 le 7 avril au matin je perds les eaux ... quel bonheur mon bébé veut nous rejoindre plus vite que prevu ... j appelle les sages femmes et je rigole car je me dis que ça y est elle est là .... les sages femmes arrivent et on rigole ensemble. Pose du monitoring ... et là pas un bruit .... rien ... alors on court à la salle d'echo .... je vois le coeur qui bat mais tout doucement je ne minquiete pas je me dis tout va aller vite .. et je suis toujours dans leuphorie de rencontrer mon bébé. Direction le bloc je donne le numero de tel du papa vite vite il faut l appeler il doit être là pour l arrivée de notre bébé. Arrivée au bloc le chef de serive me refait une echo... les mots qu il emploie sont horribles ... "Votre bébé est mort" et il enchaine il va falloir acccoucher par voie basse ... ensuite trou noir... jusqu au moment des douleurs, des contractions ... je devais sortir mon bébé.... javais tellement mal... episiotomie car mon bébé en plus du siège avait une jambe qui lempechait de sortir. J ai senti mon bébé sortir de moi et la j attendais de l entendre .. peut être un miracle mais rien rien du tout. Il est 8h10 ....Le papa pleurait....moi j hurlais .... Ma ptite soeur avait accompagné Jeremy et elle etait donc restée tout le long derriere la porte du bloc. Elle est rentrée et j ai vu tellement de chagrin dans ses yeux.... Au bout de 5 min, la sage femme est venue me poser mon bébé, ma ptite paupiette .. elle est magnifique, elle est belle mais elle est morte ... c'est horrible elle porte le petit pyjama que nous avions choisi .... Ensuite trou noir à nouveau .... je me souviens juste l'arrivée dans ma chambre où ma famille, ma belle famille nous attendaient.... L horreur absolue... Je viens de perdre mon bébé à 3h de la cesariene programmée .... je ne peux pas l accepter ... On m'explique que mon bébé avait 2 tours de cordon au cou et un tour autours du bras, ce qui a fait que au moment de la perte des eaux, elle a glissé et le cordon s'est plié.... du coups mon bébé a souffert et s'est eteinte .....La vie est injuste.... pourquoi ??? et surout comment s'en remettre d'une telle horreur .... En plus il faut tout gerer, prendre des decisions, autopsie, obseques .....
Ca fait maintenant 3 semaines .... Je souffre moralement, physiquement ( j ai même eu le droit malgré les cachets à la montée de lait ).... je pleure toute seule .. je fais la forte devant les autres ... dites moi comment faire... je dois aller de lavant je le sais .... J espere ne pas avoir été trop longue mais j en avais besoin ... besoin d'ecrire ma tragedie, ma souffrance, mon manque ..... Merci

bienvenue ici céline mamange

désolée de te rencontrer ici

seul le temps peut apaiser ta peine malheureusement je pleure tous les jours la perte de mon fils mort a 21 semaines et 5 jours le 21/04/2011

moi aussi je prends des cachets pour la montée de lait

je te dis bon courage bisous a nos anges

Malheureusement sois la bienvenue Céline

Ta douleur, ta souffrance est bien normale, tu viens de perdre ta fille.
Pleures, pleures. Parles de ton ange.
Et laisses toi du temps. Ne te forces pas à aller de l'avant trop vite.
Prends du temps pour apprendre à vivre avec et sans ta fille.

J'espere que nous pourrons t'aider.

Je t'envoie plein de courage et des douces pensées à ton ange.

celine, perdre un enfant est si horrible, on se croit si près du but.... et tout bascule.
cest très récent pour vous, je te conseillerais juste de prendre du temps pour toi, pour ton couple, pour pleurer ton bébé, vivre ce deuil comme il doit etre vécu, et comme toi tu le sens.
ne te force pas, ne sort pas si tu veux, ecoutes toi , on en a tellement besoin pour accompagner par la pensée notre petit bébé, et surtout ne pas loublier.
Parle de Paola si tu le peux, en tout cas tu peux parler delle , on la connaitras a travers tes yeux.
Ton récit nest pas long ne tinquiète pas, ici on adore les pavé.
jespère que tu trouveras ici le soutien, lecoute, et le reconfort de voir que tu nes pas seul.
je te fais un gros calin virtuel et tout plein de bisoux volants pour Paola.

ma pauvre puce...comme ton post est terrible.qu'il est dur d'acceuillir encore une maman en detresse...mais quand est ce que ça s'arretera cette ecatombe si cruelle !!!que te dire pour apaiser ta peine et ta detresse?il n'y a pas de mots même pour nous maman endeuillées.On ne peut qu'essayer de t'aider, te conseiller, te réconforter...Ne reste pas seule, demande à ton homme d'être au max présent, à ta soeur, à tes amis, à ta famille.Ne reste pas seule à cogiter... je sais ce n'est pas facile, tout le monde travaille et à une vie, mais d'être entourée pshysiquement m'a moi beaucoup aidé à garder la tête hors de l'eau.Ici tu auras un formidable soutient virtuel.La meilleur des aides car elle s'appuie sur du vécu, malheureusement.Ton deuil est si récent!Laisse ton coeur exprimer sa tristesse, son désarroi.ton chemin va être dur, long, douloureux et surtout en dent de scie... Ne te laisse pas aller à la culpabilité, tu n'as rien fait pour mériter et provoquer cela. et n'hésites pas à solliciter les mamans de ce forum, moi y compris.On est toutes passées par là, on a toutes solliciter une fois les membres de ce forum, alors il est normal désormais de saisir cette main qui se tends. Je te souhaite beaucoup d'apaisement

Bienvenue à toi Céline.

Je partages ta peine et la douleur que tu ressens est normale. La perte de nos bébés nous déchire. Chaque jour est un combat et il parait que le temps apaise les choses. Ce site est un véritable soutien alors n'hésites pas à venir parler de ta puce ici et nous serons la pour te lire.
Ma princesse s'est envolée le 08 mars et je comprends ce que tu ressens.
Je t'envoie tout mon soutien et mille baisers à nos petites puces qui sont paisibles au paradis des petits anges.

Je suis désolée de t'accueillir parmi nous Céline.
Prends le temps de pleurer ta fille, de parler d'elle, cela fais du bien.
Vis au jour le jour, chaque étape de ton deuil.
Malheureusement, il n'y a pas de recette magique à ce deuil qui est si terrible.
Surtout n'hésite pas à venir te confier ici, il y aura toujours une mamange pour t'écouter.

Tendre pensée à Paola

Ton récit me donne des frissons... si près du but.... C'est horrible...
Comme dit les autres prends le temps de vivre ton deuil, n'essai pas d'être forte pour les autres, tu viens de perdre ta puce, c'est normal que tu sois démolie! Le seul conseil que je peux te donner c,est d'être égoiste. Penses à toi et ton conjoint, les autres qui s'arrange! Parle de ta puce autant que tu en as de besoin, même si ça dérange certain car je crois que c'est la seule manière de se libérer un peu. Viens nous parler quand tu en ressent le besoin, nous avons toutes des histoires différentes, mais nous nous rejoingnons toutes dans la souffrance d'avoir perdu notre enfant tant attendu.
Courage ma belle

Ton témoignage, comme à chaque nouveau que je lis, me donne des bouffées de colére, de tristesse, ...
L'envol de ta petite PAOLA est si récente ... Je me remémore si bien dans quel état j'étais si tôt dans mon cheminement ....
Je vois que nous n'habitons pas si loin que ça l'une de l'autre ( je suis sur Lacanau ville ). Tu vois, le monde est petit parfois ...
Je n'ai aucune recette miracle à te donner malheureusement. Le temps est notre seul allié face à nos drames ...
Je t'envoie un MP pour te donner les coordonnées d'une asso de parents endeuillés sur Mérignac. Si tu le souhaites, quand tu seras prête, tu peux prendre contact avec eux. Moi, j'y suis allée environ 7 mois aprés le départ de mon NINO et les rencontres que j'ai pu y faire, les échanges que j'y ai eu, ont réellement contribués à me faire avancer. Cela a été complémentaire avec un suivi psy ...
Je reste présente si tu as besoin, je t'embrasse,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....
Un p'tit poux dans mon bidou ....

désolée de t'acceuillir parmi nous céline ton histoire est terible si prés du but la vie est si injuste on dit que le temps apaisse les bléssure mais je ne sais pas car ce que nous vivons c'est une déchirure moi ca fait 3 mois que mon fils est parti est je ressend toujours un manque c'est une amputation ici tu trouvera du réconfort est de l'écoute entre mamange on ce soutien ca fait du bien ca apèse un peu ca réconforte je te souhaite ducourage et douce pensée a ton ange

Merci pour tous ces messages....
c'est tellement horrible de se dire que nous sommes aussi nombreuses à devoir faire face à une telle horreur ...
Aujourd hui je suis sortie me balader un peu en bord de mer....... c'etait tres difficile car j avais à la fois un sentiment de bien être, le soleil, la plage ... et puis en même temps je pleurais car mon bébé aurait du être là avec moi.
Le nombre de poussette, de bébé, de femme enceinte que l on croise ....
Là je vais essayer de me faire belle, nous devons aller diner chez mes beaux parents.
Je vais prendre mon courage à deux mains .....
Bonne soirée, bises

Chère mamange Céline,

J'ai pas de mots plus fort pour te dire que la vie est si injuste parfois...

À chaque jour, je voie des nouvelles mamanges se rajouter à ce site, et à chaque fois je suis sans mots.

La douleur de perdre un enfant est sans aucun doute la pire trajédie pour un parent. Je te comprend dans ta peine, ton histoire ressemble un peu à la mienne. Un enfant en parfaite santé pourtant mais en qui la vie en n'a voulu autrement, ont n'a l'impression de se sentir si petite devant tout ça !

Vien écrire ici tout ce qui te tentera , tout ce que tu sentira autant que le besoin te le dira, ont est tous ici pour s'entraider et d'essayer de se remonter le moral bien que mal...

Je suis désolée de t'accueillir ici Céline
Si près du but...la vie est injuste, et tellement cruelle parfois.
Comme les autres ont dit, n'hésite pas à venir nous parler quand tu en as besoin, il y aura toujours quelqu'un pour te comprendre.

Douces pensées à vous
xxx

je suis desolé pour toi ca me rend triste car ton histoire ce raproche beaucoup de la mienne, moi j'avais depasser mon terme de 3 jours on attendai son arrivé, et quand enfin j'ai eut mes contraction c'est ce qui a etranglé mon petit ange car il avait le cordon autour du coup du ventre et du pied!!

bon courage a toi, gros bisous

celine le moi d'avril ne nous sourrit pa apparament mon fils es deceder dans mon bedon par img le 8 avril 2010 et je pe te dire que 1an qui se passe ne son rien la douleur, la haine, les questions sont toujour la... il ny a pa de mot pour dire je te souhaite juste du courage car je c que c tres dure!!!!

Malheureusement, comme plusieurs l'ont dit, y a pas de formule magique pour s'en remettre. Nos histoires se sont achevées différemment, mais je partage tellement ta souffrance, celle du deuil et du vide. Ici est un bon endroit pour commencer à t'en sortir un peu.

Mes plus tendres sympathies à toi et ta famille.

courage...

courage...