moral en baisse

hier ma copine qui étai enceinte en même temps que moi a accouché, et j'avous que je ne m'en réjouie pas, j'ai du mal a comprendre qu'elle et le papa vont ^ter heureux, il vont pouvoir tenir leur bébé, lui faire des bisous... et moi j'ai que sa photo... pourquoi elle et pas moi? (pas nous) pourquoi elle, va etre heureuse pendant que moi je soufre? o lala oui je souffre a tel point...

Louna ma puce tu me manque, je ne t'oublierai jamais, tu restera a jamais dans mon coeur, dans ma tete....

malheureusement il n'y a pas de reponses
C'est questions sont trop cruelles. Elles ne devraient pas exister.

Je t'envoie plein de réconfort et des douces pensées à ta belle Louna

Je t'envoie plein de courage, je ne peux faire que ça car je n'ai malheureusement pas de réponses à tes questions..
Pensée à ta belle Louna

Pourquoi nous?? Pourquoi n'avons nous pas le droit de goûter au bonheur que d'être parents à part entière....


Malheureusement, il n'existe pas de réponses à ces questions et je pense que l'on nous enterrerra avec ces questions restées sans réponses.


Ton deuil est si récent, laisse le temps faire les choses et bientôt toi aussi tu te réjouira du bonheur des autres...


Et un jour, toi aussi tu goûtera à ce bonheur... la roue tourne


Courage petite mamange, ta merveilleuse princesse veille sur toi, elle est ton ange gardien

Biz

merci pour vos réponse... la roue tourne c'est ce que je me dit depuis longtemps, faut dire que j'ai toujour un truc qui va de travers, il n'y a pas bien longtemps, j'avais rencontrer un jeune homme adorable, au bout de un an et demi on a aménager ensemble et la je me suis vite apercu qu'il était alcoolique et violent, j'ai vraiment vécu un calvaire et j'en suis ressorti traumatisé... j'ai l'impression que cette foutu roue tourne a l'envers... en plus ces temps ci c'est tres dur avec le papa de louna, l'autre jour on c'est chamaillé pour une baguette de pain et il a été un peu violent enver moi, alors que cela ne lui ressemble pas... il ne veut pas parler de Louna, car ca lui fait mal et il dit quil veut que je lui donne le numéro de ma psy pour lui parler de moi, mais il ne veut pas me dire ce qu'il veut lui dire... il pense que moi je vais pas bien et que lui ca va... il a dit a la psy que je passé mes journée sur ce forum, alors que ce n'est pas le cas, d'ailleur il n'aime pas je je vienne sur ce site et ne comprend pas que certaine puisse metre des foto de leurs ange décédé... comme je lui dit "je t'ai jamais dit de regarder sur mon écran!) je souffre, j'ai peur que tout cela détruise notre couple...

bonjours maman de louna je suis désoler que tu n'aille pas bien mais c'est normal il faut le temps de reprendre unpeu gout a lavie tu sais ce qu'on vie ce n'est pas facile c'est la pire chose qui peut arriver a des parents chacun vie son deuil différament dans un couple je suis persuader que sa va s'arranger mais je te comprend c'est toi qui l'a porter louna et on ressent un térrible manque c'est une amputation moi aussi j'ai 3 copines qui ont accouchés aprés mois on étaient 5 a attendre un bébé cette année et mes 2 meilleures amies attadent pour novembre et décembre ca va je ne le vie pas trop mal je suis contente pour elle quand je vérrais grandir leurs enfant je ne dit pas que sa ne me fera pas un pincement au coeur car je penserais a lui a travers eux a toutes les étapes de leurs vie mais je suis tellement contente pour elle je te souhaite de tout coeur un bébé espoir c'est sur que sa n'aténu pas la peine mais ca te redonnera espoir je t' envoie du courage mais je suis pérsuader que ta puce va t' en donner

Il y a toujours un décalage entre la maman et le papa.
malheureusement, ils ne vivent pas cela comme nous.
Arrives-tu à bien parler avec le papa?
Vous allez ensemble voir la psy ou chacun de votre côté?
Je suis sure que tout va s'arranger entre vous deux, la perte de ta fille ne peut que vous rapprocher.
Petite Louna, continue de veiller sur ta maman et ton papa

maman de teo, le papa ne voit plus la psy car elle dit qu'il n'en a plus besoin, c'est vrai qu'il est bcp plus posé que moi, ce qui peut faire pensé qu'il va bien, mais je sais que c'est quelqu'un qui se referme bcp sur lui et sa sa m'inquiete... et non, je n'arive pas a lui en parler, pour lui il faudrait faire comme si tou cela n'avait pas exister...

je suis vraiment désoler pour ta puce elle étais vraiment magnifique !!!je suis tres contente que tu maile ajouter sur facebook !!!et je ses que ses dure et que tu souffre mes tu peux conter sur moi si tu a besoin de parler moi aussi quand ma soeur a accoucher je me demandais la meme chose que toi pourquoi moi et pas elle jai faite attentiont toute au long de ma grossesse et ma fille est quand meme malade je ne fume pas et rien prie de dangereux pour mon bébé et ma soeur elle est dans la drogue et na que 16 ans et a eu un bébé en santé sa ma frustrer et javais de la peine de voir quil y a du monde qui ne prenne pas soin de leur bééb et quil nest pas désirer et que eux ont des bébé en santé et moi non et elle étais tant attendue !!!je suis vraiment de tout coeur avec toi ma belle moi aussi jai beaucoup de difficulter a parler de ma fille avec mon conjoint quand uil vien pour en parler je lui dit darreter je ne ses aps pourquoi mes avce les personne de ma famille je suis incapable dans parler mes juste avce les mamange je me sens bien et sa me fait du bien malheureusement !!!!alors tentiotn a vous toutes xxxxx et gros bisous a nos anges !!

merci pour ton message! moi aussi je me demande si je vais pas me metre a la drogue et a boire pour ma prochaine grossesse! la javais arété la cigarette, mais je me demande pourquoi?! mon bébé est mort et meme pas a cause de ca! moi qui voulai tant la protégé...

je ses que ses dure et frustrant mes moi se que je pense et grace a des mamange qui mon beaucoup aider ses que je suis sure que nos ange la haut veille sur nous et ne son spas venue sur terre pour rien mes pour nous rendre plus forte et partie de veux ps dire fini au contraire ma fille fai partie de moi et sa nouvelle demeure ses mon coeur !elle est rendue une magnifique étoile et ce ciel est remplies de petite étoile !!!mon nom plus jai rien prie pour protéger mon bébé et elle nest plus la je fumais sa bien longtemps mes comme une maie ma dit imagine se jaurais fume ou juste prie un verre dalcool pendant la grossesse je maurais tellement sentie mal et jaurais penser que sa serais été acause de sa que ma fille a eu cette maudite malformation au coeur mes sa jai pas eu a me sentir coupable pour rien de sa car jai prie soin de moi et de mon bébé !!!mes tu voi toute suite que la vie nest pas juste malade en venant au monde voire nos petit ange partir avant nous leur parent sa pas de logique et ses tellement frustrant jamais que je pourais accepter le départ la mort de ma fille mes je vie avec ya des jour que jle vie plus mal que dautre et dautre que je le prend dune autre magniere ....mes jamais je pourais comprendre comment la vie est faite ou est la justice nos ptits ange partie trop top elle est mon petit rayon de soleil elle élumine mes journée quand que je les voie en noire alors jespere que tu ira de mieux en mieux et que si tu a beosin de parler oublie le pas je suis la ton ange étais sy magnifique etje suis sure que tu aurais faite une maman formidable bisous ma belle grosse penser a toi et ton angexxxx

merci! kelke chose me réconforte tu me di que tu ne poura jamais acepter, et moi c'est pareil. mon compagnon me reproche d'ailleur de ne pas avoir accepeter

Le mien est pareil, il me dit, tu dois te faire à l'idée que l'hématome est venu comme ça, que ce n'était pas prévisible mais moi je ne suis pas d'accord et je n'accepte pas ce qui c'est passé

lacceptation est une grande étape dans le deuil. mais comment nous en tant que maman peut on accepter d'avoir perdu notre enfant?
jai accepter que ce qui m'étais arriver ne soit pas de ma faute, ni la faute des medecins, mais je pense que nous avons besoin au fond de nous, d'en vouloir a quelqu'un, quelques chose, sinon on prendrait toute la culpabilité, et ça serait trop dur a porter.
le fait d'en parler avec la psy je pense peut faire avancer les choses, car elle guide vers ce qui nous rassurera.

Je te comprends tellement dans cette situation.Je connais plusieurs personnes autour de moi qui est enceinte au même stade que j'étais et les voir me fait trop pensé à moi, ce que je n'ai plus, les joies qui ne m'appartiennent plus, cet ange que l'on sent bouger n'est plus là, etc. Ce n'est pas par méchanceté, mais tant et aussi longtemps que mon moral ne sera pas assez fort, je ne verrai pas ces personnes. Je dois penser à moi avec ma fille et non à leur bonheur. Pour les questionnements, je me culpabilise souvent. Je cherche souvent le pourquoi de cette perte. J'essaie par contre d'arrêter ses questionnements sur la mort de ma fille et j'essaie de me dire qu'elle n'était juste pas prête à venir au monde, mais qu'elle voulait être proche de ses parents pour sentir tout l'amour que nous avons pour elle et qu'elle va revenir lorsqu'elle sera prête en pleine santé et qu'il n'y aura pas de soucis cette fois-ci. Je pense à toi avec tout mon coeur durant cette dure épreuve et je suis certaine que ton ange Louna est avec toi continuellement.

délicatgirl, quelque chose m'interpelle, tu dit que ta fille n'était pas prete a venir au monde et qu'elle reviendra lorsquelle sera prete en bonne santé, tu fait alusion a ta prochaine grossesse? l'impression que si tu a une fille, ce sera elle qui reviendra?

je comprend ce que tu ressent.
Ca fait mal de voir tout c bébé autour de nous.
aujourd'hui je suis allé au centre commercial, y avait énormément de femmes enceintes et des bébés, c'est douloureux de voir le bonheur des autres, celui que l'on a pas car on nous l'a enlevé...

Courage

Oui bébélouna, j'ai l'impression quand dans une future grossesse, elle va être de retour. Je crois qu'elle nous a choisit comme parents et qu'elle voulait vraiment être avec nous, sauf que c'était pas le bon moment pour celle C''est une forte présentiment que j'ai. Je te dirais qu'inconsiamment, je savais que ma grossesse n'allait pas arriver à terme, mais je ne me suis jamais fiée à mon présentiment parce que je voulais tellement ma fille. C'est un peu bizarre mon affaire, mais c'est tellement fort en moi que je ne peux pas penser autrement. J'avais fais un rêve avec ma fille la veille où j'allais connaître la tragique nouvelle, j'avais rêvé que je la voyais dans mon ventre avec une tuque rose endormie sur des nuages roses. Elle s'est réveillée et elle s'est mise à reculer en souriant jusqu'à temps que les nuages l'entourent jusqu'à temps que je ne puisse plus la voir. (J'étais angoissée la veille et j'avais demandé à haute voix de me faire rassurer sur mon bébé). Alors avec tout ceci, je crois qu'il y a une possibilité de communiquer d'une certaine façon avec ma fille et je me fis à mes forts présentiments. Je suis peut-être extraterrestre, mais ça m'aide beaucoup.

surprenant ton reve, je n'en ai pas parlé a mon ami, mais moi aussi j'ai le sentiment que ma prochaine grossesse se sera une fille et que c'est louna qui va revenir dans mon ventre

Je suis convaincue que c'est elle qui va revenir dans ton ventre en forme et rayonnante de santé. Tu m'en donneras des nouvelles lorsque tu lui verras le bon de son nez tout rose qui respire. Fis toi à tes sentiments Je sais que ce n'est pas tout le monde qui pense comme moi, mais à vrai dire, je n'écoute pas ces personnes. Moi c'est ce sentiment qui me pousse à vivre malgré ce vide qui me démolit. Nos puces d'amours vont revenir et vont grandir avec nous prochainement. Tu vas pouvoir l'embrasser sur son front chaud pendant des années jusqu'à faire sécher ta salive

ben moi je ressen comme toi, mais quelque part sa minquiette, car supose que le prochain ne soi pas lenfant quon a perdu, lautre petite fille naura pas sa place a elle, et si c'est un petit garcon? d'autre pense comme nous ici?

là dessus je ne vous rejoins pas les filles...
je pense pas personnellement que ce soit "bien" d'associer notre ange a notre future grossesse. Mais peut etre etes vous encore a continuer votre grossesse, et non pas a avoir une nouvelle grossesse.
cest la psy qui m'avait dit quand javais parlé de refaire un bébé, de faire attention de ne pas "vouloir continuer la grossesse qui c'est arreté"
je pense que ça va avec la phase d'acceptation du deuil.
Car effectivement n'avez vous pas peur que le bébé qui sera pour vous la réincarnation de votre ange, n'est pas a cause de cela une identité propre et souffre de l'association avec votre ange.
Je pense que chaque bébé est unique.
mais cest comme je vous le dis on avis.

c'est se que je dit quand je dit que l'autre enfant n'aura pas sa place!

Je suis d'accord avec Aurore. Chaque enfant est unique et si vous avez le sentiment que votre bébé envolé va revenir à la prochaine grossesse, je pense que vous n'êtes pas encore prête à retomber enceinte, c'est comme si votre grossesse n'était pas fini. Il faut vraiment que chaque enfant est sa propre place.

j'en ai bien conscience!