mon ange frédérick

J'aimerais partager avec vous l'histoire de mon p'tit Frédérick !

La bonne nouvelle est arrivée le 14 avril 2006. Ça y était après seulement 2 mois j'étais encore enceinte (je suis maman d'une petite fille de 2 ans). Quand on l'a appris mon conjoint et moi on était fous de joie. La grossesse se déroule bien malgré les petits bobos qui sortent.

Première écho, tout est sous contrôle, nous aurons un petit garçon, sur le coup j'ai été un peu déçue car j'aurais aimé avoir une autre fille ( je m'en veux tellement maintenant de ne pas l'avoir accepter au début...) mais bon finalement je suis très heureuse et tout la famille aussi car ça sera le premier petit garçon dans nos familles.

Bébé Frédérick bouge énormément, j'en viens même à l'appeler ma petite bombe . Je l'imagine déjà courant partout dans la maison et faisant des mauvais coups à sa grande soeur.

Donc tout continu de bien aller, le 9 novembre une journée avant de finir de travailler je vais passer mon deuxième écho, tout va bien, il bouge beaucoup signe de santé.

La semaine suivante soit à 35 semaines de grossesses, je vais chez le docteur pour ma visite de routine, je suis en pleine forme et bébé aussi.

Par contre le samedi suivant, je trouves que Frédérick ne bouge pas beaucoup... j'attends ses coups avec impatiences et le voilà qui à le hocket dans mon ventre alors je me dis que tout va bien, même chose le dimanche...par contre le lundi j'ai un peu de difficulté à compter ses p'tits mouvements. J'en parle un peu autour de moi mais pas trop pour ne pas passer pour une parano. Tout le monde me rassure, il est a veuille de sortir et il a moins de place. Je me dis que je vais en avoir le coeur net car le mercredi 22 novembre j'ai une autre visite chez le médecin. Je lui explique en arrivant que je sens " moins " le bébé bouger. Elle me fait coucher sur sa table pour entendre le coeur...elle cherche...elle cherche et je commence à comprendre qu'elle ne le trouve pas. Elle m'envoie à l'hopital pour passer une écho d'urgence, mon chum est à QC car il travaille, je dois donc lui annoncer ça par téléphone. Je me rend chez ma belle-mère afin qu'elle m'accompagne car j'ai pas mal compris qu'à l'écho ils ne verraient pas le coeur. J'ai pleurer tout le long du chemin, je me demande comment j'ai fait pour me rendre jusque là.

Donc on me fait passer mon écho d'urgence avant toute les mamans qui attendent avec impatience de voir leur bébé à l'écho.....et v'lan, ce que je redoutais le plus venait d'arriver, mon bébé était mort. Le voir là inerte dans mon ventre à bien été la pire chose que j'ai vue de ma vie.

Le lendemain je me rends donc à l'hopital afin qu'ils me déclenchent. La journée à quand même bien été, ma gynécologue à été merveilleuse ainsi que les 2 infirmières qui se sont occupé de nous. J'ai accouché jeudi le 23 novembre 2006 à 14h27 de mon p'tit garçon d'amour. Quand je l'ai pris dans mes bras je n'ai pas pleurer, il était tellement beau, il était pareil comme sa soeur mais avec le nez de son papa.

Ça fait 2 semaines de cela aujourd'hui. Des journées je vais bien, je me dis que si c'est arrivé c'est pour une raison, que je ne dois pas me laisser abattre. En sortir plus grande, meilleure. Mais d'autres journées, j'ai de la misère à fonctionner. Je me dis que j'aurais dû me rendre compte que mon bébé n'allait pas bien, aller à l'hopital avant...j'en ai parlé avec mon docteur qui m'a dit que même si j'étais venue avant ils n'auraient probablement rien trouvé car si le coeur n'avait pas arrêter ils n'auraient pas vu qu'il y avait quelque chose...mais quand même je me sens mal face à ça.

Donc là j'attends les résultats de l'autopsie, mais il ne faut pas que je me fasse d'idée car il se peut très bien qu'ils ne trouvent jamais ce qui est arrivé.

Ça fait du bien de vous raconter mon histoire car je sais que vous comprenez ce que je vis présentement.
Merci
Julie

Bonjour Julie !
je viens tout juste de lire ton témoignage et ensuite les mots que tu as écris chaque année... on s'en ennuie toujours de nos petits anges qui sont passés dans nos vie, un coeur de maman n'oublie jamais ça...
je trouve que ce deuil est un deuil qui dure longtemps, je suis présentement dans le dernier droit de mon deuil, car depuis 5 ans je me bats pour avoir un second enfant, j'en ai perdu 5 (petits anges) et ensuite ma petite Frédérique est passée dans ma vie et est décédée à 5 mois de grossesse. J'ai trouvé sa mort aussi difficile que douce. Maintenant je dois finir mon deuil, accepter ce qui s'est passé, je vis beaucoup de montagnes russes, et j'ai les émotions vraiment à fleur de peau. Heureusement, J'ai un bon soutien autour de moi et ça aide, même si le travail du deuil doit se faire toute seule, la compassion apporte un baume de douceur... mais le deuil d'enfants est vraiment le pire à faire au monde je trouve. j'ai peur de rester triste sur ce sujet toute ma vie, amère aussi par moments, je voudrais tellement dépasser ça et ne plus avoir mal quand j'entend des remarques sur les enfants, le manque d,enfants, etc... alors que dans d'autres moments je suis tellement forte, je suis capable de faire des projets merveilleux, de me rebâtir et de foncer et il me semble même que je suis mieux en dedans qu'avant...les montagnes russes quoi ! toi, après 2 ans, où en es tu ? as tu décidé d'Avoir un autre petit pou ? comment vis tu ton deuil maintenant de ton petit Frédérik ?

gwen xxx