Bonsoir les filles,

Depuis le décès de Théo, je n'ai pas été extrêmement présente sur le forum... pourquoi? Je n'en sais rien... mais probablement parce que je ne savais plus trop où je me situais. J'ai vécu la grossesse de Théo avec beaucoup de sérénité et j'ai savouré pleinement chaque instant puisque j'étais consciente à quel point la vie était fragile et que chaque moment passé avec mon petit bébé d'amour était précieux. Malgré le décès de notre belle Érika suite à un accident du cordon, j'ai voulu faire pleinement confiance à la vie. Je me disais que comme la vie était venue nous reprendre beaucoup trop tôt notre belle Érika adorée... et bien, maintenant elle nous en devait une! Nous avions eu droit à notre lot de tristesse... maintenant nous méritions le bonheur à l'état pur! Malheureusement, j'ai vite compris que finalement la vie ne marche pas au mérite puisqu'elle est également venue nous reprendre notre cher Théo d'amour. Ce n'est pas parce que nous avons eu à vivre la perte de notre premier enfant que cela faisait en sorte que nous étions à l'abri. On me disait: ''Tu vas voir ça va bien aller maintenant, vous méritez ce bonheur''. Ce n'est pas vrai! On ne mérite pas notre bonheur, parce qu'on ne mérite pas notre malheur, voilà tout!

J'ai repris le travail cette semaine de façon progessive et même si je crois m'adapter correctement et du mieux possible à cette nouvelle routine... j'ai beaucoup de difficulté à accepter ma réalité. On me dit que je suis forte et courageuse... mais par moment (comme ce soir) je n'ai plus le goût de me battre!! J'essai de m'accrocher, mais parfois j'ai l'impression que ma vie de famille tant convoitée me glisse entre les doigts! Je ne comprend pas pourquoi je dois apprendre à vivre une fois de plus avec le vide que laisse l'absence d'un enfant.

Enceinte de Théo, j'ai eu à vivre avec mes craintes et mes angoisses... mais j'ai aussi eu énormément confiance. J'avais confiance que cette fois-ci tout se passerait bien. Le 23 janvier dernier lorsque mes contractions ont débuté à 40 semaines et 2 jours... je me disais que dans quelques heures je tiendrais dans mes bras ce petit bébé espoir tant attendu! Puisque la naissance d'Érika s'était passée extrêmement rapidement (j'ai dû me rendre à l'hôpital en ambulance et j'ai accouché moins de 10 minutes après mon arrivée) je savais que la naissance de Théo serait probablement similaire. J'ai débuté mes contractions en fin d'après-midi, je me suis présentée pour accoucher un peu après 19h et à 20h32, après 5 petites minutes de poussés, mon merveilleux ti-bonhomme est arrivé! Un gros bébé de 10 lbs (4.530 kilos) et 22 pouces (54 cm)! Tout s'est tellement bien déroulé... Tout au long du travail Théo réagissait merveilleusement bien aux contactions, mes eaux étaient clairs comme de l'eau de roche et j'ai eu un accouchement exceptionnel.... l'accouchement dont je rêvais tant! Lorsque la tête de Théo commencait à sortir on m'a dit d'attendre un peu, on devait s'assurer qu'il n'avait pas de tours de cordon! J'étais tellement soulagée lorsqu'on nous a dit: ''Ok, tu peux continuer à pousser, bébé n'a pas le cordon autour du coup!'' J'ai poussé de toutes mes forces, je suis allée le chercher sous les épaules pour l'apporter contre mon coeur! Nous pleurions de joie! Enfin il était là!! Son petit visage devenait rose, nous avons regarder entre ses jambes (nous ne connaissions pas le sexe) pour apprendre avec bonheur que nous avions un petit garçon, notre cher Théo d'amour était là, avec nous! Hooo que nous étions heureux! Et en une fraction de seconde notre monde a basculé... le petit coeur de Théo ne battait plus! Suite à la naissance de Théo, l'équipe médicale à tenté pendant plus de 50 minutes de le réanimer, mais sans succès... Théo nous a quitté... emportant avec lui le mystère de son départ! Depuis ce 23 janvier 2011, notre vie s'est arrêtée une fois de plus!

Mon mari et moi avons choisit de ne pas chercher à comprendre la cause du décès de Théo, nous n'avons pas envie de dépenser notre énergie sur des questions sans réponses, puisque même en ayant une cause... notre beau Théo ne reviendrait pas! Ce que je trouve encore difficile après 4 mois... c'est de devoir affronter une fois de plus cette réalité, beaucoup trop dure, que je redoutais tant! Personne ne sait quoi nous dire, puisqu'il n'y a tout simplement rien à dire! Je trouve encore plus difficile cette fois d'accepter que pour certains, avoir un enfant est si facile... peut-être même trop facile!

Je suis consciente qu'il peut être difficile pour vous chères mamans de me lire puisque l'on ne souhaite jamais croire qu'il est possible qu'un tel malheur s'acharne sur nous... mais malheureusement, il y en a pour qui ce cauchemar est une réalité... et je suis l'une de celle-là!

Ce soir j'ai le coeur en peine, mes enfants me manquent! J'imagine par moment mon mari s'occuper de notre grande Érika pendant que j'allaite notre beau Théo... malheureusement ce n'est pas ma réalité! Je suis plutôt seule, les bras vides et les yeux pleins de larmes!

ton histoire m'a bouleversé je comprends ta peine ce n'est pas facile de vivre 2 deuils comme les tiens

courage

douces pensées a nos 3 anges

Mélanie...j'ai les larmes aux yeux en te lisant ce soir.
Je te fais un énorme calin et je pense très fort à ta famille, tes 2 merveilleux enfants ainsi que toi et ton mari.
Je vous souhaite tout le courage du monde pour la suite
xxx

j'aurais juste envi de te faire un énorme calin Et comme tu dis, il n'y a juste rien à dire....je penses que tant de tels situations, aucun mots ne fait vraiment du bien à entendre. Ce qui me hérisse les oreilles, c'est les gens qui nous disent que l'on a du courage.....nous n'avons pas le choix de se mettre en mode survie et ça je n'appelle plus cela du courage!

Ma belle Mélanie,
Ton histoire m'a beaucoup touchée.Avant de perdre Clara j'avais moi aussi recommencer a faire confiance à la vie.J'étais enceinte et pleine de bonheur.Pour moi dans ma tête j'allais accouché le 5 septembre 2011 et Clara avait deja sa place dans ma vie et celle de mon mari. Nous avons fait des plans et des projets pour notre famille.Même avec Maéva nous avions fait les même plans mais plus innocenment.J'avais réussit a lui refaire confiance car bébé Clara grandissait et tout allait si bien dans ma grossesse.
Puis comme ca Clara est venue au monde a 21 sa et 5jours et comme tu le sais elle a rejoint sa soeur et tout les petits anges.Comme toi je suis dans l'incompréhension la plus totale et depuis un mois ma vie dérape et elle n'a plus de sens.Je pleure sans cesse et j'ai l'impression de regresser dans mon processus de deuil.On a beau etre forte a un moment donné on a nos limites.Respecte tes limites et prend le temps de pleurer tes anges.Moi j'ai commencer a voir une psychologue spécialiséé dans le deuil et ca me fait du bien.Mais la blessure est tellement fraiche...
Je pense à toi ainsi qu'a tes 2 anges.
Tu peux venir me parler en MP n'importe quand.
Je comprend parfaitement ce que tu vis.
Bisous a toi et sache que souvent je pense à toi ainsi qu'a tes deux anges

Lilianne

J'ai le coeur serré en te lisant Mélanie, je te fais un gros câlin et je pense fort à toi.

Oh Mélanie que j'aimerais avoir des mots réconfortants pour toi. Je pense souvent à toi et ton amoureux ainsi qu'à tes 2 bébés d'amour. Je trouve la vie bien dure et si injuste. Vous avez bien fait de ne pas chercher de cause car bien souvent il ne trouve rien, de recevoir des rapports détallés sur plusieurs mois ca ne fait que peser la ou ca fait mal et puis comme tu la dit ca ne vous ramènera pas votre trésor.

tu sais quand on sait vu la dernière fois, lorsqu'on rendait hommage à ton Théo d'amour tu m'as demandé à quoi tu pouvais t'accrocher maintenant? Je n'es pas su quoi te répondre. En fait je te dirais de t’accrocher à l'amour de tes proches, à ton amoureux vous êtes si beaux à voir, un couple si uni et amoureux malgré les épreuves. Je suis certaine que la vie vous réserve des belles choses et un jour et qu'en tu seras bien veille tu iras rejoindre tes amours.

Je sais pas si ca peut te donner espoir et si même tu pense vouloir un autre enfant mais dernièrement j'ai rencontré une femme qui s'est présenté comme la maman de 6 enfants dont les 2 premiers sont décédés à la naissance. elle a du attendre 9 ans avant d'avoir un enfant bien vivants mais maintenant elle a 4 beaux enfants en santé dont le plus jeune à 15 ans.
je t'embrasse fort

Que dire... il n'y a rien à dire... Seulement qu'il y a des choses qui ne s'expliquent juste pas dans la vie, des injustices qui ne devraient pas exister. Comme un collègue de mon chum qui a perdu son enfant en raison de la leucémie - diagnostiqué à deux ans et demi, décédé à 5 ans...
Gros calins à toi et ta famille xxx

Je n'ai pas de mots pour te réconforter, c'est tellement injuste que la vie s'acharne comme ça sur certaines personnes.
Laisse toi du temps pour pleurer des deux anges, prends du temps pour toi et ton homme.
Je pense fort à toi et à tes deux anges

de douces pensées pour toi et ton conjoint... je n ai malheureusement pas de mots qui sauront soulager ta peine belle melanie !
gros bisous et bisous envolés à erika et theo

Chère Mélanie, je trouve tellement triste de lire ton histoire c'est incroyable, j'imagine même pas la peine que tu dois ressentir elle dois être atroce insoutenable. Perdre un enfant est épouventable , alors 2 ouf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je te trouve tellement bonne de nous raconter tout cela, tu as raison, la vie n'est pas juste et il n'a rien à comprendre pourquoi elle s'acharne sur toi, prend soin de toi et entoure toi de gens qui t'aime.


Je t'embrasse fort et t'envoie tout le réconfort du monde pour t'aider à travers cette cruelle épreuve

Je te sert très fort Marie-eve

courage ma belle, j'ai pleuré en te lisant mais si tu as envie de pleurer, pleure, ca fait du bien, moi à mon coté je prends son photo et je pleure et je lui parle en disant pqr tu m'as quitté mon amour??? t'inquite pas ma belle, tu peux m'envoyer mp si tu veux, bisous a nos anges qui nous ont quitté....

J'avais lu déjà ton histoire et je pense souvent à toi, sans te connaître, c'est déjà tellement difficile d'apprivoiser l'absence d'un enfant alors deux...
Tu as réussi après Erika à refaire confiance en la vie en décidant de faire Théo, tu y croyais...et la mort a frappé à nouveau, c'est odieux, injuste, désespérant, atroce! Mais tu as eu raison d'y croire tout de même car elle aurait pû aussi ne pas frapper à la porte...Et Théo t'a amené du bonheur même si ça fait si mal quand il nous quitte, que le malheur est si grand de ne plus les avoir près de nous.
J'imagine ton desespoir mais un jour tu arriveras à avoir un enfant bien vivant près de toi, ton 3 ème enfant, ce jour arrivera, j'en suis sûre et ce sera ta revanche et un sacré combat!
C'est prématuré pour l'instant j'imagine...C'est tellement frais pour Théo mais tu dois te convaincre que cela n'arrivera pas une troisième fois, je crois que c'est aussi ta survie.
Plein de pensée pour toi, à Erika, Théo et mon petit Siméon

je comprend la pêne et la douleur de perde deux bébé. j'ai perdu theo en juillet 2010 trois moi apprés je voulait un otre bébé puis Alice et venue se loger une grossesses parfaite musqua se 26 avril 2011 a cose de se foutu hemathome rétro placentaire. elle c'est envoler 4 jour plus tard. pourquoi la vie acharne sur nous? nous qui demandons juste avoir nos bébé prés de nous

plein de pence pour toi , ton homme et tes deux petit ange qui veille sur toi

Je vous remercie de vos messages de soutien... ils m'ont fait beaucoup de bien! J'en avait tellement besoin... Y'a des jours où on a juste plus le goût d'être forte et courageuse...

Merci d'être là!! xxxxx

mel ,
meme en ayant vécu plus ou moins le meme drame , j'ai bien du mal a trouver les mots ... Moi aussi je me suis cru protéger , la vie avait été cruelle une fois , elle ne pouvait pas l'etre deux fois ... Je vis toujours la disparition de Théo comme un acharnement , je cherche toujours une raison a son décés , je ne peux pas croire que c'est juste un coup de malchance encore une fois . J'imagine souvent la vie que l'on aurait tous ensembles , quelle belle famille nous serions mais le reveil est bien brutal ... Souvent je suis fatigué de vivre , de vivre avec cette douleur , souvent je me dit que je ne pourrais pas faire toute ma vie avec cet éteau qui me serre le coeur ... Laisses toi vivre quand tu n'as pas la force de faire autrement , le travail t'aidera a avancé , certaines dates te feront reculer , c'est comme ça apparament ...
Un jour peut etre qu'on aura le courage de se relancer dans une troisieme grossesse , un jour peut etre ...
Je pense bien fort a tes deux amours ainsi qu'a toi et ton conjoint .

Mélanie,

Je te trouve si courageuse !! Il est déjà tellement difficile de réaprendre à vivre après la perte de notre bébé mais quand le malheur vous frappe une seconde fois, si près du but qui plus est..... comment faire? Comment se relever à nouveau??

Tu es forte, très forte et tes enfants veillent sur toi, de la haut. Ils sont ensemble et sans doute se chamaillent ils comme le font tous les frères et soeurs.

Je pense bien à toi et t'envoie tout mon courage, même si tu en as déjà énormément.

Tendres pensées.

Mélanie, je suis de tout coeur avec toi
pourquoi tant de cruauté? Je sais qu'il n'y a pas de réponse, mais je trouve que DNLP est vraiment trop injuste.

Je t'envoie tout mon soutien et mon amitié.

Et si un jour, ou un soir tu n'est plus forte, tu en as le droit.
combien de presonnes pourraient vivre apres la perte de 2 enfants??? Pas beaucoup, j'en suis certaine.

Je pense fort à toi et à tes anges

Je suis encore toute bouleversée par le départ de Théo ...
Les jours qui ont suivi son départ ont été dure pour moi aussi car c'est tellement incompréhensible ... J'ai été sur la fin de ma grossesse et d'un coup la dure réalité me retrappait
Le jour de mon accouchement , j'ai tellement pensé à toi , le soir dans ma chambre avec ma puce ,oui c'est à toi que j'ai pensé encore .... Comment la vie a pu s'acharner ,ça reste ma question .
Tu es forte ,oui c'est sure mais tu as tellement le droit d'être triste aussi , n'hésite pas à venir plus souvent car on sera toujours là pour toi

isabelle

Chère Mélanie, je pense souvent à toi.

Il n'y a personne qui mérite de souffrir autant. La perte de deux enfants à terme n'est pas réaliste dans ma tête.

Tu dois t'accrocher à quelque chose de forts dans cet univers pour continuer à avancer dans la vie.

Tu es une personne que j'aimerais bien rencontrer afin de parler. Je suis certaines que tu as pleins de belles choses à raconter.

Prends soin de toi et de ton conjoint et merci d'avoir partagé quelques moments de ton Théo.

Ma chère, si tu savais comment souvent je pense à toi !

La vie peut être bitch, mais faut garder espoir qu'elle pourra nous apporter encore du bonheur. Lorsqu'on est en deuil on ne peut pas s'imaginer que c'est possible, laisse-toi tout le temps nécessaire pour vivre ta peine. C'est certain que ta vie ne sera plus jamais comme avant avec toute l'innocence et les illusions naïves de ceux qui n'ont jamais vécu d'épreuve, mais accroche-toi, ta fille et ton fils veillent sur toi.

Je t'envoie plein d'amour et un gros câlin virtuel xxxxxxxx

Mélanie,
je pense très souvent a toi et tes anges, j'ai suivi ta grossesse pour Théo, j'ai été telllement triste de lire ce qui t'etait arrivé, je ne trouve pas les mots pour te reconforté car je sais qu'il n'y en a pas, la vie est si dur avec vous!!!
je veux juste te dire que je pense a toi, je t'envoie pleins pleins de courage
je lis mais n'interviens plus beaucoup mais si tu as besoin n'hesite pas
grosses bises
Katty

Merci tellement... Merci!

Gros calin ma belle

Tu sais des malheur il en arrive tout le temps parfois la vie s'acharne sur des personnes mais chose sur c'est que ca dur pas

j'ai perdu mes 2 enfants mes 2 grand-mere et ma mere tout ca de 2007 a 2010 et depuis le déces de ma mere j'ai enfin un répis. Bon je sais perdre ces grand-parent et parent c'est normal mais j'ai vécu 3 ans ou je recevais toujours des briques sur la tete je pensais que jamais j'allais pouvoir enfin retrouver espoir et aimé la vie a nouveau.

Apres la pluie le beau temps mais l'orage dur parfois tres longtemps.

Je suis sur que ces malheur vous ne les mérité pas et j'espere vraiment qu'un jour vous allez trouvez la force de refaire confiance en la vie
A part te dire que nous sommes toutes avec toi et ton conjoint y'a pas grand chose a faire.

ton histoire est très touchante pourquoi le sort s'acharne deux fois sur toi la vie est injuste ,je suis de tout coeur avec toi ,bisou a tes anges

Melanie, moi aussi ton histoire m'a vraiment touchee, j ai pensai Et Je pense encore tellement souvent a Toi.... Lorsque jai Perdu mon luka, beaucoup m ont dit que j etais forte Et tellement courageuse, de continuer a cheminer, vivre Et evoluer avec ce qui venait de nous arriver. Mais ce nest pas du courage, ni de la force... Si on ne veut pas sombrer, on na pas le choix d avancer ...Et de vivre avec, malheureusement.. Je t envoie tout plein d amour dans l "univers" xxx karina

Ouf... je ne trouve pas les mots justes devant un si grand drame.

Moi, j'ai vécu la perte de ma soeur Patricia, 15 ans, dans un terrible accident de voiture. Sa mort a été un choc, une douleur atroce. Ça m'a pris 7 ans avant de "faire mon deuil" mais jamais je n'accepterai son départ précipité. Elle me manque atrocement.

Pendant ma grossesse, j'ai beaucoup pensé à elle, beaucoup pleuré. J'expliquais à mon bébé que je pleurais pour sa tante Patricia, qu'elle ne connaîtrait jamais car elle était repartie vers le ciel. J'étais CONVAINCUE que ma fille était un cadeau de ma soeur. Quand mon frère m'a appris que sa copine était enceinte, 4 mois après moi, je lui ai dit que j'étais sûre que ce serait une petite fille. Ma soeur avait eu une fille, j'étais enceinte d'une fille et voilà la 3e petite fille qui arrivait! Pour moi c'était un clin d'oeil de Patricia - nous étions 3 filles dans ma famille. Et j'ai eu raison, mon frère nous a annoncé qu'il y avait bien une autre petite fille en route (d'ailleurs elle naîtra sous peu - mais ça c'est une autre histoire!)!

J'ai décidé d'appeler ma fille Laeticia, un nom qui rime avec Patricia.

Et voilà, un accident tout bête à la naissance m'a arraché ma fille. J'ai prié prié prié pendant 5 jours ma soeur Patricia pour qu'elle aide mon bébé à s'en sortir mais rien n'a pu aider ma petite puce.

Suite au décès de ma fille, je me pose les questions: mais où sont-ils? Jusqu'à quel point sont-ils près de nous, capables d'intervenir? J'étais convaincue que Patricia était avec moi, veillait sur moi. Mais c'est certain que Patricia n'aurait jamais permis qu'il arrive du mal à sa nièce. Alors quoi penser? La mort de ma fille a remis toutes mes croyances en question, je ne sais plus quoi croire... J'ai besoin de me dire qu'elles sont là, qu'elles m'attendent...

Bon j'ai fait ça long, pardon! Mon histoire est différente de la tienne mais je connais aussi l'acharnement du destin, et ça fait très mal.

Douces pensées à Érika et Théo.

je suis nouvelle sur ce forum, et hier soir j'ai lu ton temoignage

j'ai pleuré à chaudes larmes, j'ai prié fort pour toi , pour que tout ce passe au mieux pour toi, pour que se beau bébé tant désiré , tu puisse le serrer dans tes bras et le voir grandir. effectivement il n'y à rien à dire, fasse à tant de malheur mais saches que Tu es une maman très très courageuse , tu dois avoir beaucoup de force en toi. ton homme doit être très fiér de sa p'tite femme. des 2 anges veillent sur ta famille

gros bisous à tes deux petits anges

Je suis tellement triste de lire ton histoire Mel80, j'ai le coeur qui serre en le lisant...

Comment peut-on survivre deux fois à ce drame?

Je te trouve si forte d'avoir repris le travail, j'espère que ça se passe bien pour toi.

Mon Édouard aurait 3 mois ce jeudi, le jour de mon anniversaire. J'ai beaucoup de difficulté à croire que je pourrai reprendre un jour une routine normale... Je souhaite que ta reprise soi un succès!

Nos anges veuillent sur nous, ils doivent espérer que nous surmontions leur départ.

Comme ton histoire résonne en moi.
Je n'ai eu qu'une seule grossesse. C'était si dure de perdre Victoire.
J'imagine. Aimer à nouveau, espérer, y croire un moment et revivre ça.
Comme la puéricultrice nous a dit : "vous devez accepter l'inacceptable".
Quoi de plus inacceptable que de vivre 2 fois cette douloureuse épreuve ?
Comment trouvez la force d'ouvrir à nouveau son coeur pour faire confiance à la vie, à l'avenir?
On n'accepte jamais l'inacceptable. On est forcé de vivre avec. Et parfois notre esprit se met à refuser la réalité et à rêver la vie telle qu'on aurait souhaité la vivre. C'est normal. ça fait du bien pendant quelques secondes. Et puis tout revient comme un boomerang.
Je te souhaite de raccrocher aux branches, de te relever, réussir à te reconstruire et à un jour vivre la vie de famille que tu souhaites tant (que ce soit par une grossesse et une naissance heureuses, ou par une adoption réussie).
Moi-même je suis loin de tout ça, mais j'ai envie de croire que c'est possible, que nos anges sont à nos côtés pour nous y aider et que nous y arriverons, avec le temps.