Je ne sais plus où j'en suis ...

Voilà bientôt 5 mois que m'a Princesse à mit ses ailes d'ange ... Et que je ne vais pas bien ...

Devant les autres, y compris mon mari, je fais la forte, celle qui est en pleine forme ... Mais une fois seule c'est la cata, je ne pense qu'à Charlotte. J'ai l'impression de ne pas avancer, je ne comprend pas, je passe mon temps à revivre les 2 jours interminables que nous avons vécus tous les 3. A me dire que j'aurais pu faire plus, être plus présente, telephoner plus souvent à l'hopital où était Charlotte, pour avoir des ses nouvelles (même si je savais que son état n'irait pas en s'améliorant ...) je me fais pleins de reproches ...

Et à côté de tout ça, le fait de voir un bébé, une femme enceinte, ne me fais rien ... je me dis même quand je me surprend a les regarder : "Mais toi aussi tu as eu une magnifique Princesse, toi aussi tu as eu ce gros bidon qui te faisait ressembler à une baleine ..." J'ai dans ces moment là l'impression que tout cela ne m'est jamais arrivé ... D'oublier ma Princesse !!!

Je ne comprends plus rien, je ne sais plus du tout où j'en suis ... J'ai peur que la réalité me revienne comme une gifle un de ces jours ... Nous avons rencontrés plusieur Psychologues et Psychiatres mais avec aucuns nous n'avons réussis a communiquer.

Je ne sais, à part vous les Mamanges, vers qui me tourner. Je vais tenter de trouver quelqu'un pour m'aider, mais près de chez moi peu voir aucuns médecins n'est spécialisés dans le deuil périnatal.

Merci les Mamanges d'être là ... je vous embrasse.

Alexandra...Nous sommes toutes différentes face à la douleur, face au deuil.Notre entourage aussi fait que nous avançons plus ou moins vite. C'est selon si nous trouvons un moteur pour nous tirer vers le haut.Je ne peux que t'écouter et te laisser mon ressenti par rapport à mon deuil pour que tu puisses t'apercevoir que nous passons toutes par là.et même quand nous pensons avoir franchit 2 marches de suite, il arrive fréquemment qu'un petit truc de rien du tout, nous fasse les redescendre bien vite.Comme toi, j'ai de plus en plus l'impression que j'ai révé cela, que c'était irréel...Mais cela ne dure jamais trop longtemps. Nos filles sont en nous.Et si nous pensons moins à elles, il ne faut surtout pas culpabiliser. Ce n'est pas que nous les aimons moins, c'est que nous guérissons. Je suis proche de toi dans ton histoire, dans le drame bien évidemment, mais aussi dans les dates.Pour moi dans un premier temps, ce site a été une magnifique thérapie.J'ai pu, au travers de différents parcours, retrouver des similitudes, poser des questions ou tout simplement m'épancher.Ensuite, cela a été à moi de tendre cette main pour aider et faire partager au travers de mon vécu, pour prouver que la venue de Zoé avait changé en moi beaucoup de choses.Ensuite la reprise du travail a fini de cicatriser en surface cette plaie.Je dis bien en surface, car en profondeur elle est toujours là, mais j'apprends à vivre avec et surtout à avancer avec.Désormais nous nous projettons sur l'avenir.Mais ce que je te dis est d'autant plus facile que nous avons déà un formidable moteur de 6 ans devant nous et que pour lui nous ne pouvons baisser les bras.Et ça je sais que ça vaut tout l'or du monde et que pour cela nous nous devons d'avancer plus vite.Essaye de te renseigner à l'ordre des médecin ou à la CPAM pour trouver des médecins spécialisés ou psy...ils doivent exister,. Demande dans les hopitaux.Bref ne reste pas avec ce mal être. Je suis là pour toicourage

tu sais nous sommes toutes là les mamanges pour t'écouter..... car effectivement il n'y a que nous pour toutes ce comprendre...
sois forte et si tu as besoin repenses y des milliers de fois à ces moments si dur mais qui ont bien existés....
ton ange est prés de toi ....
bises et bon courage
annechris

Merci les filles pour vos messages et votre soutien, j'essaie de faire "surface" ces derniers jours ont été très durs. De plus à chaques résultats de PDS je me fais des "films" en fonction de mes taux d'hormones (je suis sous stimulation avec pds et écho tt les 2 jours ...) Car la premiere fois j'ai eu besoin de 2 cycles sous Ménorpure pour que Charlotte pointe le bout de son petit nez ... et que là j'en suis au 3ème ... Je me dis que je devrais peut être soigner "ma tête" avant d'aider mon corps a accueillir un espoir... Je vais essayer de trouver le médecin qui m'aidera à avancer.

Charlotte me manque tellement ...

Je vous embrasse les Mamanges ...

courage je sais que la vie est injuste avec nous mais il faut rester forte pour nos anges il compte sur nous pour poursuivre leurs vie parler de leurs histoire et de les faire vivre à travers de nous lâche pas on est la les mamnanges


pensée pour ta douce charlotte

bonjour je me suis inscrite ici car j'ai besoin d'aide. Il y a 7 semaines que je vis un vrai calvaire j'attendais une petite fille pour le 11aout et le 16avril notre vie a basculer. Anais on l'attendais avec tellement d'amour on a eu beaucoup de mal a l'avoir 3ans de long combat et au bout de la 4em fecondation in vitro enfin un oui. Au départ j'attendais 2 bébé j’étais la plus heureuse du monde. A la 2em échographie y'avais plus que 1 bebe j'ai déjà eu du mal mais j'ai repris le dessus pour le bebe restant. Le samedi 16avril je me suis rendue a la maternité car depuis le matin anais ne bougeait plus pourtant elle était un bébé qui bougeait tout le temps le jour comme la nuit. Ma gynéco était justement de garde et donc elle m'examine et la au bout de 20 longues minutes elle se retourne sur moi et elle me dit je suis désolé mais le coeur ne bat plus. La je me suis pris l’hôpital sur la tête s'est pas possible pourquoi????
Ma gyné me dit que maintenant faut accoucher donc je rentre a l'hopital le lundi 18avril au soir et le 19 avril je met anais au monde a 9h45. Elle était super belle pourtant on était qu'a 23semaines de grossesse elle fesait 25cm et 540gr. Depuis je suis désamparée je ne sais plus quoi faire je suis tellement triste je ne vois pas comment je vais faire pour vivre sans elle. Meme si elle ne vivait que dans mon ventre elle avait deja tellement pris de place dans notre vie. j'ai la sensation qu'une partie de moi est morte avec elle. je n'ai plus gout en rien la vie est tellement moche sans elle. S'est tellement difficile d'accoucher et de rentrer seul sans notre enfant.De ce dire que son bébé est au cimetière hors que s'est pas sa place un bébé doit etre avec ses parents s'est tellement injuste je ne comprend pas tout cas a cause d'un virus. je suis tellement malheureuse je sais que vous etes les seuls a pouvoir m'aider car les autres savent qu'on est malheureux mais ne se rendent pas comptent que nous sommes complètement désemparée. Merci de m'avoir écouter et sachez que je comprend votre douleur.
christelle

oui malheureusement c a nous de veiller sur eux et par l'inverse on é la pour t'aider christelle seul le temps diminuera un peu ta peine courage

douces pensées a tous nos anges

oui je sais que le temps fera son travail mais la a la minute ou je te parle je suis complètement désemparée. je vois que nous avons vécu la même chose a 2 jours prêts la même chose. sans vouloir etre indiscrète que s'est il passé?

je désolé pour la perte de ton ange anais mais il faut rester forte pour nos anges il faut brisé se sujet tabou le deuil prénatal personne veut n'entendre parler mais nous les mamanges ont va faire bonne chance

oui s'est très difficile on n'est pas comprise par beaucoup de gens. Sous prétexte que nos bébé n'ont pas vécu hors de nous on devrait faire comme si il ne s’était rien passé mais s'est impossible pour nous de faire ça. On a pas beaucoup de gens qui nous écoutent malheureusement. Je ne comprend pas pourquoi mais les gens sont tellement étroit d'esprit du coup je garde tout pour moi et je pleure a longueur de journée. je sais que je dois rester forte pour elle et pour mon copain mais je n'y arrive pas. je ne vis plus je survis au jour le jour enfin voila

clik sur mon lien notre histoire tu sauras ce qu'il c passé

je comprends moi quand j'ai perdu mon ange édouard le 11 mars 2011 je me suis dit que je me remettrais jamais de ce deuil c'est sure moi j'ai décidé pour ca vie lui donner une meilleur vie mais je l'aimais déjà ce petit garcon ...là il a encore des haut et des bas mais j'ai espoir et l'espoir sa fait du bien ...j'ai l'espoir d'avoir un bébé en santé juste pour moi c'est pour ca que je vais un peu mieux mais je pense a mon ange il est gravé dans mon coeur a jamais

malheureusement l'espoir chez nous il est très mince s'était deja notre 4em fiv et donc plus que 2 alors nous avons très peur que ça ne marche plus pour nous.

Bonsoir Christelle,
Je suis désolée de t'accueillir parmi nous.
Il n'y a pas de recette magique, seul le temps t'aidera.
Au début, j'étais comme toi mais je te promets qu'avec le temps, tes sentiments évoluent.
J'ai promis à mon fils d'être forte pour lui et je respecte du mieux que je peux ma promesse. Je veux qu'il soit fier de sa maman comme moi je suis fière de lui.
Cela te parait difficile à croire mais toi aussi tu auras le droit au bonheur.
Etes-vous suivi par un psy?
Je t'envoie tout plein de courage
Douce pensée à Anais

bonjour elodie je suis consciente que le temps va appaisé mes douleurs malheureusement s'est pas mon 1er deuil meme si ce n'etait pas mon enfant mais s'etais quelqu'un de tres cher a mon coeur et d'ailleur aujourd'hui cela fait 16ans qu'il nous a quitté. Mes sentiments on deja évolué les 1er semaines j'etais trop abatue pour en vouloir a quelqu'un mtn je suis tres en colere je ne supporte plus rien je m"enerve pour un rien. j'ai le moral a plat toute la journée je ne sais pas parler de ca sans en pleurer. je vais au cimetière tout les jours car s'est pour moi neccessaire et en plus s'est mon devoir de maman(je parle pour moi s'est ce que je ressens) je tiens a le préciser car je ne juge pas les maman qui n'y vont pas car je comprend que s'est tres dur mais moi je dois le faire pour moi. je suis suivie par un psy qui m'a dit qu'elle me trouvait beaucoup plus fragile que la 1er fois et que les sentiments etaient beaucoup plus profond mais que s'etait normal que la colère avait fait son entrée. Ce qui m'enerve un peu s'est que les gens ne comprennent pas ce que je ressens le faite que je me sens abandonnée, fragile, en colère, triste, emputée de tout mes membres, j'ai un peu la sensation que je suis sur le bord d'un trottoir et que tout le monde passent a coter de moi mais ne me voit pas. Ma douleur est tellement profonde je me sens si seul sans ma fille. je l'aime tellement

Bonjour Alexandra et les autres.
Moi aussi, ça fait 5 mois, même et demi maintenant, que mon Trésor n'est plus avec moi.
Moi non plus, je ne vais pas bien.
En fait, j'ai l'impression que le temps, pour l'instant, n'y fait absolument rien.
Voilà plus de 5 mois que je vivote. Hier je me suis allongée, j'ai fermé les yeux et j'ai essayé de moins respirer pour voir comment c'était. Parfois ma douleur est si intense que je m'énerve contre le Ciel et je demande POURQUOI je ne suis pas partie en même temps que mon enfant.
Bref, vous l'aurez compris, mon moral est très bas.
je suis en fin de congé maternité. Je ne reprendrai pas dans mon ancien boulot car ça ne se passait pas bien.
De plus, mes deux garçons vivants me voient dans un état lamentable et j'ai du mal à remonter. Ca m'afflige encore davantage car ils n'ont pas besoin de ça.
J'ai desuite pensé, après le décès de mon fils, qu'un autre bébé pourrait m'aider, nous aider. Mon fils aîné fait déjà des plans sur la comète avec ce bébé hypothétique. Hélas, je n'arrive pas à tomber enceinte, mes cycles sont totalement déréglés. Je n'ai même plus mes règles d'ailleurs.
Du coup, je dois "prendre mon mal en patience", comme on me dit. Mais j'ai plus l'impression que c'est le mal qui me ronge.
Alors, j'essaie de reprendre le dessus. Mais le dessus de quoi?

Les gens ne nous comprennent pas beaucoup. Je suis tout-à-fait d'accord avec vous.
J'ai même la sensation d'être un peu comme humiliée. Ma tante, quand mon conjoint lui avait appris cette 3è grossesse qui nous comblait tant de bonheur, nous avait dit "Vous ne connaissez pas les contraceptifs? il va peut-être falloir vous documenter!" et ce malheur qui nous touche le 31 décembre 2010 et elle ne s'est pas manifestée.
S'il n'y avait qu'elle, mais je la cite juste pour exemple. Sans vouloir être paranoïaque, j'ai l'impression que la perte de mon enfant fait presque plaisir à certains.
En tout cas, beaucoup ne manifestent que de l'indifférence.

Et cette chape de plomb pèse vraiment lourd sur mes épaules.
Pourquoi les gens sont si cruels?
Bien sûr, je ne devraient pas penser à eux, à ceux qui me font du mal.
Avez-vous le soutien de vos familles?
Moi, je dois faire sans. "Quand est-ce que tu te remets au travail? non parce que ça y est maintenant tu t'es assez occupée de tes 2 enfants." , voilà la seule question que l'on me pose.
Et j'ai une envie irrésistible de hurler au monde entier "j'ai en 3 des enfants, bande de cons!!!!"

Alexandra, nous réagissons toutes différemment, mais sans doute toutes dans la douleur.
Quand je croise une maman enceinte, j'ai mal. Elle est heureuse et fière de son état. Ca me rappelle à quel point j'étais heureuse aussi et fière et inscouciante, même si à la fin de ma 3è grossesse je souffrais beaucoup, mon corps se préparait lentement à l'accouchement un peu prématuré (7 mois et demi de grossesse).Et j'enrage car, aux urgences, ils n'ont pas voulu m'écouter et mon fils est mort car le travail avait commencé, il était prêt à sortir et il n'a pas pu.
Quand je croise une maman qui a accouché et se promène avec son ou ses bébés (pire), c'est un peu comme si je me noyais. Je me sens minable, j'ai envie de me cacher.Cette nouvelle maman a été capable de donner la vie à son ou ses enfants (pire) et pas moi. Si en plus, je vois des jumeaux, alors, je ne peux m'empêcher de me dire "elle y est arrivée deux fois plus que moi!")
Elle a raison d'être heureuse, je suis jalouse de son bonheur.
Dans ces moments-là, où je croise des mamans, je serre mon porte-clef très fort dans ma main: il y a la photo de mon Thomas dans un petit cadre.

Je voudrais réparer ce que je n'ai pas su mener à terme correctement, normalement. Mais la vie me fait attendre.
De toute façon un autre bébé ne me rendra jamais Thomas.
Même si les médecins et mon conjoint me disent que rien n'est de ma faute, qu'au contraire j'ai fait tout ce que j'ai pu pour sauver mon enfant, j'ai du mal à ne pas me dire que je n'ai pas été à la hauteur.
Ca fera 6 mois.
Il faut du temps, vous dites?
Dites-moi juste qu'on va y arriver.
En attendant, je n'arrive pas à retenir mes chaudes et grosses larmes depuis tout ce temps. J'ai aussi l'impression que le travail avec ma psy ne me fait plus avancer.
Bon, je n'apporte pas de réconfort. J'en ai même besoin. Je suis juste une fille de plus sur la liste des mamanges à consoler.
Bises virtuelles à vous toutes.

Après presque 3 mois, je continue d'aller tous les jours au cimetière, j'en ai besoin et je crois que j'en aurais besoin encore longtemps.
Il n'y a que les gens qui l'ont vécu qui peuvent de comprendre, il ne faut pas en vouloir à ceux qui ne t'en parlent pas, c'est tout simplement qu'ils ne savent pas comment réagir par rapport à ta tristette.
Tu trouveras toujours du réconfort ici alors n'hésite pas à venir poster.
Douce pensée à ton être cher parti il y a 16 ans et à Anaia

Bonjour,

Je comprend très bien votre détresse à chacune! C'est si difficile de reprendre sa vie au rythme d'avant, de sécher nos larmes. La perte de nos anges est quelque chose qui fait partie de nous, nous les aimerons pour toujours et personne ne peut nous les enlever.

Moi j'ai décidé que si quelqu'un me demandais si j'avais un enfant, j'allais tout simplement leur répondre "non", et me souvenir dans ma tête que j'ai Émilie. La conception "d'avoir un enfant" est très étroite pour la majorité des gens et je n'ai pas envie d'avoir à leur expliquer toute mon histoire à chaque fois pour finir par me faire dire des niaiseries. Les gens que j'aime savent que j'ai un ange, Émilie sait que je l'aime et c'est tout ce qui importe pour moi.

Pour m'aider avec mon deuil et mes larmes j'ai réussis à voir un psy. Ses conseils me surprenaient parfois, mais quand je les ai mis en pratiques ils m'ont fait vraiment du bien. C'est sûr qu'il ne me disait pas toujours ce que j'avais envie d'entendre, d'une certaine façon il m'a ouvert les yeux vers l'avenir. Pas l'avenir tel que je l'aurais voulu avec un bébé à mes côtés, plutôt un avenir que je me construit avec mon conjoint peu à peu. Pour le passé, il m'a aidé à l'accepter et à en tirer des leçons. Depuis, la peine reviens de temps à autre, je prends le temps de pleurer et puis j'essaie de continuer ma vie.

À l'hôpital après la naissance d'Émilie nous avons été mis en contact avec une travailleuse sociale. Elle nous as aidé énormément pour notre deuil dans notre couple. (mon conjoint n'a pas vu de psy) Elle reste encore une oreille attentive et quelqu'un qui nous donnes d'excellents conseils pour survivre au deuil. C'est peut-être une autre piste à explorer dans votre recherche d'aide.

Je vous souhaite que votre douleur s'apaise et que le soleil revienne briller chez vous. Ça n'enlèvera jamais la perte de votre ange, mais vous pourrez continuer votre chemin sans l'oublier.

Pleures, cris, dort, fais ce que ton corps t'ordonne. Tu verras que sortir ces émotions fait du bien. Oui certes la douleur reste présente mais saches que tu approvisionneras cette réalité petit à petit.

Saches que 1 ans après la perte de mon fils, j'ai encore des épisodes semblables et j'ai appris à aimer mon petit garçon d'une manière différentes des autres mamans. Je ne changerais pour rien au monde ma vie mais tu verras, on retrouve toujours une petite lueur dans le noir.

Je n'ai jamais vu de psy mais j'ai suivi des rencontres sur le deuil périnatal. Je ne dit pas que jamais j'en aurais besoin mais je suis la seule à savoir ce que j'ai besoin en ce moment.

Prends soin de toi ma chère!!