Jeannot un ange de noel

Dès ma tendre enfance je voulais avoir des enfants.Je voulais une famille avec de nombreux enfants.Al'automne 2007 alors que je venais de terminer ma technique d'intervention en délinquance,j'ai rencontré l'homme de ma vie.Lui aussi revait d'avoir des enfants et d'etre pere de famille.J'ai tout de suite su que c'était l'homme de ma vie et le futur papa de mes enfants.Un ans apres s'etre fréquenté nous avons décider de nous marier.Le 12 juillet 2008 nous nous sommes unis devant Dieu et devant les hommes.Dès notre lune de miel nous avons commencer les essais pour concevoir notre premier enfant.Après un ans et demi d'essais et de résultat négatifs a chaques mois j'étais vraiment découragée.A chaque mois ou je fesais un test de grossesse et que celui-ci s'avérait négatif,la colère et la déception s'emparaient de moi.J'ai alors commencer a douter vraiment de moi.Je m'en voulais et j'étais décu de ne pas pouvoir offrir un bébé a mon homme.Lorsqu'on étaient en essais tout était rendu une obsession:les test d'ovulation,la qualité de la glaire et tout le tralala.Nous avons donc convenue mon mari et moi de cesser les essais mais de ne plus prendre de contraception pour les calins.Nous voulions faire confiance a la nature.

Un ans plus tard,je me suis appercue que j'avais du retard dans mes regles.Habituellement j.étais reglée comme une horloge aux 28 jours.J'étais rendu a mon 33 ième jour de mon cycle et toujours rien.Tout de suite ca m'a mis la puce a l'oreille.Donc j'ai décidé de faire un test de grossesse.A ma grande surprise le test était positif.Je n'en croyais pas mes yeux.J'ai alors décidé de faire un test CLEARBLUE car je voulais vraiment une confirmation de mon résultat positif.Sur le test il était écrit:enceinte 2-3 semaines.Ouff que d'émotions.Je suis passée part toutes la gammes d'émotion en l'espace de une minute.J'ai alors couru jusqu'au téléphone pour appeller mon amour et lui annoncer la bonne nouvelle.Lorsque je lui ai annoncé la nouvelle il était fou de joie.Nous allions etre parents.

Mon début de grossesse a été difficile.A la 8 ième semaine de grossesse j'ai eu des saignement.Un soir j,ai du me rendre à l'urgence car les saignement étaient rendu trop abondants.J'y suis allée de reculon car dans ma tête j'étais en train de faire une fausse-couche.J'avais tellement peur que mon petit bébé ne soit plus dans mon ventre.Lorsque le médecin a fait l'échographie mes craintes se sont envolées.Le bébé était encore bien accroché et son petit coeur battait.Quand j,ai vu que mon bébé était encore en vie ce fut un grand soulagement.J'ai arreter de saigner a 11 semaines de grossesse.

Au début du mois d'octobre j'étais rendu a 20 sa.Les menbre de ma famille ont commencer a prendre des pari sur le sexe du bébé.La plupart des gens disaient que j'allais avoir une fille.Moi et ma mere nous étions certaine quec'était une petit garçon qui se cachait dans ma bédaine.A l,écho nous avons appris que nous attendions un petit garcon et que celui-ci était en parfaite santée.Nous étions tellement soulager de savoir que bébé était en santé.Notre reve de devenir parents prenait enfin forme.Nous avons donc commencer a préparer la venue de bébé en magasinant les meuble pour sa chambre,la poussette,le linge les couches et alouette.Nous étions loin de nous imaginer que la terre arreterait de tournée pour nous.

Le 20 décembre,j'ai commencer a faire de la fievre et j'avais un mal de tête épouventable.Mes mains,mes pieds et mon visage étaient enflés.Ma vue était embrouillée.Tout de suite je me suis rendu a la maternité.Rendu la-bas l'infirmiere vient prendre ma pression.Elle s'est empressée d,apeler le gynécologue de garde.Moi j'étais la a ne rien comprendre.Le médecin est venue pas longtemps apres l'appel de l'infirmiere.Il m'explique que ma pression est trop élevée et que je suis en pré-eclampsie.Il fallait me faire une césarienne d'urgence.Moi je ne voulais pas car mon bébé serait prématuré.Je n'avais pas le choix car le bébé était en souffrance et c'était rendu trop dangereux pour moi et mon enfant.Donc c,est avec regret de peur que j'ai acceptée la cesarienne.

Mon fils est née le 21 decembre 2010 a 12h40am.Il avait 31 sa de grossesse.Il respirait tout seul.J'ai pu le voir que quelques secondes puis l'équipe de médicale est parti avec mon fils.Je pleurais car j'étais si inquète pour mon bébé.Lorque j'ai pu aller le voir mon poussin était dans son incubateur et était branché de partout.Il avait un soluté sur le dessus de la tête et il était si petit.Mon coeur de maman avait mal de le voir ainsi.Je me sentais si impuissante.

Durant la matinée un groupe de médecins sont venue me rencontrer pour me dire que mon fils fesait de la fievre et que c'était surement du a une infection.Il fallait que mon poussin recoive des antibiotiques.Il fesait une pneumonie.J'était totalement en panique mais je faisais confiance aux docteurs.ce qui était le plus difficile s'etait de ne pas pouvoir prendre mon poussin dans mes bras car il devait rester dans l'incubateur.Tout ce que je pouvais faire était de prier pour que mon bébé aille mieux et qu'il guérisse.

Le lendemain matin les médecins reviennent me voir et ils m'annonce qu'ils doivent transféré Jeannot a ste-justine car son état avait empirer.Ils ont du l'intubé et il devait partie a ste-justine en ambulance.J'ai vu mon fils quelques minute puis il est parti avec les ambulanciers,les infirmiere et mon mari.Moi j'étais encore a l'hopital et tout ce que je voulais était de transféré avec mon fils.Dans l'après midi bonne nouvelle,je transférais pour etre auprès de mon fils et auprès de mon homme.En arrivant la-bas,Jeannot était en néonatalogie et son etat ne cessait de s'empirer.

Le 23 decembre au lieu de se préparer a feter Noel je pleurais et j'implorais le seigneur pour que mon fils aille mieux.Mais son état n'était pas mieux.Il fesais beaucoup de fievre et les antibiotiques ne fesaient pas effets.Durant la journée les membre de la famille sont venu voir Jeannot car sa santé était si fragile que les médecin nageaient dans le néant.Ils ne savais pas si mon fils allait vivre ou s'il allait mourir.Le verdict est tombé le 24 decembre au matin.Cette journée restera a jamais gravée dans ma mémoire.

Ce 24 decembre mon fils a rendu l'ame et s'est envoler.Son petit corps en avait assez de se battre contre cette terrible infection.Son coeur a cessez de battre a 5 hre du matin.Le même coeur qui battais a l'échographie.Mon fils s'est envolé la veille de noel et a été rejoindre les anges.Son déces n,est pas du a la pré-eclampsie mais a une bactérie qui a attaqué ses petit poumons immatures.depuis ce temps mon coeur souffre et saigne.Lorsque Jeannot est parti nous l,avons cajolé et bercé.J'avais et j'ai encore temps d'amour pour ce petit etre qui est devenue bien malgré moi un ange...un ange de Noel.

Depuis je ne suis plus la meme personne...
Mon fils est rendu un ange et j'ai mal dans tout mon être.
Jeannot devais naitre le 17 février 2011 mais il est parti rejoindre les anges le 24 decembre 2010

Je t'aime mon bébé
Maman Poulette

ton petit jeannot est là haut sur son petit nuage avec tout ces copains et copines anges.Il veille sur toi et est fier de t'avoir comme maman.
Bientot il aura ces 6 mois d'anges. Moi c'est aujourd'hui que mes petits Théo et Lilou sont partit il y a 6 mois.
Les jours passent la douleur est toujours là.
je t'embrasse très fort.

jeannot s'est battu jusqu'au bout et a sentit tout l'amour de sa maman.
je tenvoie tout les douce pensees pour essayer de vivre apres cela.

Jeannot est super beau, on le mangerait hihihihihihihihihihi
Je suis certaine qu'il a ressenti chaques attentions que vous lui avez donner.
Que ton petit bout vole parmi les nuages avec tous nos anges.
Marie

désolée de t'acceuillir ton petit bou et magnifique et tu peux etre fiére de lui car c'est un petit battant la vie n'est vraiment pas juste je t'envoie plein de courage douce penssée a jean

je suis tellement désolée de t'accueuillir ici..;c'est une telle épreuve que nous traversons depuis la perte de nos anges!
Ton petit Jeannot est très beau et l'on dirait qu'il souri..."sourire aux anges" comme on le dit, non intentionnel à cet âge.

je t'envoies plein de courage, de grosse pensées à ton petit Jeannot qui est auprès de mon petit garçon.
Tu trouveras du réconfort ici, j'en suis sûre, sois la bienvenue.

Notre histoire se ressemble bcp, j'ai également eu une prééclampsie sévère à 26 sem. de grossesse ... ton fils est magnifique et semble si paisible...j'aimerais bien discuter avec toi donc tu peux m'écrire en pv. Je pense à toi et t'envoie plein de courage...xxx

Mon petit ange d'amour,
Ce soir je pleure car tu n'es plus la.
Je ne peux plus de prendre,te bercer,te sentir...
Les jours passent,a chaques matin je me rappelle que tu es un ange.
L'orsque j'ouvre les yeux a l'aurore ceux-ci sont mouillés
Mon petit chaton je pleure car tu me manque...
Au secours mon fils...
Tout ce que je veux crier c'est JE VEUX MON BÉBÉ
Malgré les jours qui passent la peine est encore très présente.
Mon fils ,mon ange garde moi une place à tes coté...

Ce n'est pas un adieu...
C'est simplement un aurevoir...

Je t'aime mon ange d'amour
Ta maman

douces pensées a ton ange qui est magnifique courage

Tendres pensées à ton ange Jeannot

courage douce maman, il est exact que la perte d'un enfant nous change profondément
j'espere que dans quelques temps, tu penseras à ton ange avec douceur et serenité
que ta douleur s'appaisera

Prends soin de toi

Ton histoire me touche beaucoup. perdre un enfant est terrible et les Noel sans lui sont difficiles, mais de le perdre la vielle de Noel c'est vraiment affreux. Il est magnifique ton petit amour. Je pense fort à toi et à ton conjoint.

Je ressens la même chose...nousa vons perdu nos bébés à qq jours près en même temps...Ton jeannot le 24 décembre, mon petit amour, le 09 janvier...
C'est tellement réçent...les jours filent mais la tristesse est tellement là...mon amoir de petit garçon me manque comme au premier jour, j'ai moi aussi envie de hurler "rendez-moi mon bébé!" mais j'apprivoise son absence comme je peux, je puise dans mes ressources pour survivre à ce drame, pour continuer à être une bonne mère pour ses soeurs, pour le faire exister aussi à travers nos paroles. il est tout le temps dans ma tête, c'est comme obsédant...des fois je me concentre, pour l'imaginer vivant près de moi, à l'âge qu'il avait ou à l'âge qu'il aurait, cela me fait du bien qq secondes, du mal ensuite mais je crois que c'est le bien qui prime.

J'appréhende les premières vacances à la mer sans mon fils, les 8 ans de ses soeurs sans lui, les 3 ans de la petite, sa rentrée des classes alors qu'il devrait être là dans mes bras à lui faire coucou...j'appréhende notre premier Noêl sans lui, (alors qu'il n'a vécut que26 jours, il a eu un Noël!). c'est tellement symboliquement fort que ton petit soit parti la veille de Noël,il y'a de quoi changer de date Noël ensuite...

En plus de perdre nos trésors, toutes nos projections s'écroulent...l'absence, le manque s'installe mais nous sommes les mamans de si courageux petit garçon qui nous ont permis de connaître que nous nous devons d'être courageuse, à leur image...mais c'est tellement dur, long, sinueux, je comprends ta difficultés, le monde s'est écroulé et j'essaie de ne pas m'écrouler, pourtant mon coeur pleure.

Ton petit Jeannot est si beau et si gracieux avec son large sourire...

Merci de partager ton histoire.J'imagine ton chagrin même si nos garçons ne sont pas partis dans les même circonstances!
Oui nous sommes en manque de nos bébés, en manque de "pouponnage". Tout notre être le réclame, c'est notre chair, notre sang, notre amour...
Mais cet enfant tant désiré s'est envolé et nous laisse désemparées et emporte avec lui une partie de nous même car comme tu le dis nous ne sommes plus les mêmes après une telle épreuve, nous ne voyons plus la vie de la même façon, au début c'est une souffrance intolérable mais j'aime penser que peu à peu cette souffrance laisse place à une force nouvelle. Que ces enfants envolés que nous portons dans nos coeurs deviendront peu à peu notre force...
Ton petit Jeannot est si beau...je lui envoie plein de doux baisers ainsi qu'a mon petit prince Nino

https://www.youtube.com/watch?v=aYOsIjS1LlM



Dans 3 jour Jeannot aura 8 mois de vie d'ange

Mon bébé maman t'aime plus que tout au monde.

Je te met ta chanson mon poussin.



Maman poulette

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Je te comprends tellement,
mon Logan avait aussi les poumons immatures et a attrapé plusieurs infections..

Ton petit s'est battu comme un champion
Il est vraiment magnifique avec son petit sourire !

Je suis de Laval aussi, si tu aimerais discuter..

Je t'envoie du courage chère maman..

Alexe xxx

Malheuresement moi aussi mon petit Elowan a attrapé une grosse infection sur ces petits poumons et n'a pu se battre tant il était épuisé.Ton petit Jeannot a été si courageux,et c'est surement grace a l'amour qu'il a ressenti.

je te souhaite du courage

Tendres pensées a ton petit ange