L'envol de mon ange Nino

pleins de petits bisous a Nino ton petit trésor devenue ange il y a 4 mois

bon 4 mois a ton petit ange Nino...de la haut il veuille sur toi...j'espere que tu tiens le coup car je sais que ca doit etre encore tres difficile...moi ca fera bientot 1an et l'absence est tjs tres dur...le petit bout qui pousse en moi ne remplacera jamais mon Nino ...ce bébé sera mon deuxieme enfant...j'espere que nos anges sont bien ou ils sont !!!je te souhaite plein de courage

Pleins de ptits bisous à Nino pour ses 4 mois sur les nuages

des bisous doux à ton ange Nino

bises à toi mamange

annechris

Plein de pensées pour ton petit Nino qui porte un si douc prénom.



Comme tu le dis si bien, à défaut de les porter dans nos bras...nous les portons dans nos coeurs. Ils prennent une énorme place, une place pleine d'amour, toute particulière aussi...Moi, je tiens le coup pour mes filles, chacune d'elles a une place biensûr mais leur petit frère est tellement présent d'une autre façon.



Cette histoire d'acide folique...j'en ai entendu parlé déjà mais comme le disent les filles, cela ne prévient pas à 100%, moi, je pensais que c'était tj à prendre avant la grossesse par exemple car j'avais demandé à mon gynéco pour mon souriceau, pourquoi on ne m'en avait jamais prescrit, il m'avait rétorqué que pour ça, il fallait que le patientes parlent de leur désir de maternité à leur médecin et que celui çi le fasse donc avant la conception.



pour mes 4 enfants dont 3 grossesses (jumelles), je n'ai jamais pris d'acide foliques et tout s'est bien passé de ce côté là. Tu n'es pas médecin, tu ne peux pas t'en vouloir et encore une fois, certains bébés alors que leur maman en ont pris ont cette fouttu spina bifida.



Comme je te comprends...je pense à mon amour de bébé chaque instant depuis sa mort...moi aussi, j'ai dû prendre cette décision si cruelle, tout comme la maman de Zoé, j'ai sû le jeudi qu'il mourrait le week end, vraiment (pour moi, mon bébé est tout de même mort "2" fois (réanimation longue).

ce n'est pas le vendredi moi...mais le dimanche que je deteste, il ets mort un dimanche, le mardi aussi, son arrêt eu lieu un mardi.



Je pensais que ma petite aurait son frère avec elle, lors des vacances chez leur père de mes grandes...à côté de ça, finalement, elle se languit de ses soeur qui nous manque tant et n'a plus son petit frère qui devraut rire avec elle...Tout comme toi, à défaut de lui avoir fait une jumelle, je trouvais ça bien qu'ils soient un peu rapproché...je suis si triste pour moi, pour mes filles, pour lui d'avoir si peu vécu...il avait tellement de belles choses à vivre, j'avais tellement d'amour à lui donner encore, nous les aimons tellement nos bébés...nous les aimons pour toujours, ils reçoivent cet amour, je ne peux que le croire, c'est trop dur de me dire l'inverse et comme tu le dis, ils ont emmagasiné tonnes d'amour maternel, de sécurité affective pour faire face, si courageux petits bébés qu'ils sont.

je suis désolé pour ton ange,

j'ai vecu la meme histoire, a 22S on m'annonce que mon bébé etais atteint de spina bifidas severe, j'etais comme toi le choc (heureusmenet que ma mere etais la ce jour la sinon il m'aurais garder)

j'ai accouché a 23S il mon laisser 1 semaine, une semaine hyper dure pour moi, meme si d"un coté j'etais encore avec elle.

mais de l'autre je me disais merde une semaine a penser je vais devoir rester une semaine encore en me disant de toute facone il (on savais pas encore le sexe) va devoir partir...

a l'accouchement je m'attendais a avoir hyper mal mais au fond j'avais plus mal interieurement que physiquement par contre pas une larme rien, c'est le lendemain en rentrant a la maison que je me suis rendue compte que j'avais accouché...

heureusement j'ai vue ma fille, sinon j'pense que je l'aurais regretter de pas mettre un visage sur mon bébé.

mtn sa ne fait que 2 semaine, la journée sa va, mais le soir en allant au lit, sa fait 2 semine que je pleure tout les soir, par contre aller a sa tombe j'y suis aller le lendemain de l'enterrement mais mtn j'y suis plus aller... jarrive pas.

j"ai trop mal.... comme tu dit pk nous, pk on a pas merité sa....

mais bon faut survrivre et tenter de pas ce noyer, nous on a le projet du bb2 parce que Gabrielle etais notre premiere.

et le fait de vouloir un 2 eme me fait tenir le coup.

Gabrielle-ange, merci de m'avoir lu, oui je ne peux que trop comprendre ce que tu ressens car nos vécus sont si semblable!
Cela est très récent pour toi, prend le temps d'évacuer toute ta souffrance, laisse toi aller et il est vrai que de voulloir un bébé espoir va t'aider! je te le souhaite du fond du coeur qu'un autre petit amour vienne se loger bien vite au creux de toi!
Gabrielle est si belle, son visage et son expression ressemble un peu à mon ange Nino!
je t'embrasse et t'envoie plein de courage et d'ondes positives!

5 mois que Nino a déployé ses ailes d'ange...c'est si long et si court à la fois et pourtant, seule moi semble me rappeler de ce bien triste anniversaire, c'est si dur!
les autres continuent leur vie, moi pas, je suis blessée à jamais, marquée au fer rouge!

5 mois, autant de temps que j'ai porté Nino avec tant de insouciance, sans me douter que la vie allait me jouer ce sale tour!

5 mois que défile sans cesse dans ma tête le déroulement de cette journée de cauchemar: la piqure par le biais de mon ventre pour endormir mon bébé à jamais, mon bébé qui sors de moi puis ce silence...............
un silence interminable, infernal!

Comme le dis si bien Linda Lemay dans sa chanson, il n'y a pas de mots pour çà, aucun mots assez fort pour exprimer la douleur que l'on peut ressentir, il n'y a pas de mots pour nous nommer, nous les parents d'enfants anges!

Seules vous papanges et mamanges pouvez comprendre ce que l'on ressent!

Oui, malgré tout, la vie continue, mais comment faire?cette blessure est si profonde et je me sens tellement en décalage avec tous, beaucoup crois certainement que je vais m'en remettre un jour mais NON on ne guérie pas d'une telle blessure!
Quand je souris, quand je ris, tout ce qui transparait de moi n'est qu'une façade car au fond, tout au fond de moi, Nino me manque à en crever, il y aura toujours en moi cette part de ce manque, cette tristesse...

Nino mon ange, je pense à toi à chaque instant et encore plus ce jour, je sais que tu es bien "là haut" mais pourtant j'aimerais tant l'espace d'une seconde te retrouver! Je t'aime mon petit prince, je suis sûre que l'amour que j'ai pour toi te parvient car il est si fort!

des petits bisous a Nino pour ses 5 mois

Nos anges nous ont changés en profondeur
mais comme tu le dis si bien, l'amour que nous leur portont est si fort, qu'ils doivent en etre rechauffés.

Bon 5 mois Nino

Aurore, Malo, merci pour votre pensée, merci à vous, ici nos anges ne sont pas oubliés, cela nous est tellement vital!
j'ai une pensée également pour vos anges

Mon amour, demain cela fera 6 mois que tu es devenu ange, le 15 octobre, le même jour dédié à tous les anges!

Mon petit prince, pas une journée ne passe sans que tu me manque et que je ne pense à toi! je porte cette douleur en moi, je la partage qu'ici ou avec ta mamy car les autres ont repris leur vie! Pour beaucoup d'entre eux, demain, le 15 octobre sera un jour comme un autre...

Mais il n'en es rien pour moi, le temps s’égrène depuis ton départ péniblement, douloureusement, ces 6 mois ont sensiblement apaisé mon chagrin face à ta perte mais il me reste du chemin pour être enfin apaisée en pensant à toi! Pour que tu devienne ma force!

En ce moment que de contradiction, je porte à nouveau la vie, je suis heureuse, c'est vrai mais à côté j'ai tellement de souffrance en moi de ne plus t'avoir que ces deux sentiments se battent mutellement, cela m'épuise, je ne sais quoi penser, j'espère réussir à mieux gérer tout çà!

et puis j'ai peur, peur que la vie me joue un sale tour, comment lui refaire confiance après cela? c'est si dur!

Mon Nino, 6 mois que tu as pris ton envol pour un monde, j'en suis convaincue meilleur! la moitié d'une année! le temps passe! sache que je t'aime du plus profond de mon être et que mon amour pour toi est éternel...ne l'oubli jamais!

Demain le 15 octobre ne serra pas un jour comme un autre, je penserais encore plus à toi mon amour et aux trop nombreux petits anges partis, tout comme toi, bien trop tôt!

Je t'aime, ta maman

Demain, j'aurai une belle pensée pour les six mois d'ange de ton Nino d'amour..

Je ne sais pas ce qu'est d'être enceinte après avoir vécu ce que l'on a vécu, mais j'espère de tout coeur que cette grossesse se passe sereinement malgré les incertitudes. Tout cette attente sera récompensée par un beau bébé d'amour dans vos bras dans 8 mois.

Ta petite Lilou est tellement mignonne sur la photo..
Tendres pensées à Nino, à toi et ta belle famille.

Alexe

Merci à toi Alexe! tu es adorable! oui ma grossesse espoir me remplie de bonheur mais tant de stress, tant de peur s'y rajoute, enfin je me trouve chanceuse par apport à tant d'autres ici!
A toi aussi Alexe je te souhaite très prochainement un beau bébé espoir, tu as tant souffert! tu mérite à nouveau un peu de bonheur dans ta vie!
douce pensée à nos ange Nino et Logan et à tous les petits anges, aujourd'hui est une journée particulière, c'est leur journée!

Comme c'est beau ce que tu dis,tes phrases sont si vrai et si belle...Douce pensée pour les 6 mois d'anges de ton petit prince Nino.Je me dis souvent que si la vie nous les as repris ,c'est surement pour nous fais comprendre l'importance de la vie et que chaque minute qui passe est précieuse.Je te souhaite vraiment énormément de bonheur !

Ton témoignage est plein d'amour... Nino aura beaucoup été aimé durant son court passage sur Terre.
Je pense à toi et ta famille.

Douces pensées a nino et a ses parents courageux
Je comprends tes doutes la vie nous a enleve nos bébés et maintenant nous connaissons le doute la crainte de revivre ca et on ne veut pas on a envie d'espérer
Courage Helene je sais que la vie nous apportera de nouveau le bonheur il suffit de regarder nos grands et le sourire nous vient
Si tout va bien on aura un bébé en même temps !!
Bisous a nos anges

merci à vous chère mamange, cela fait tant de bien que l'on se comprenne!

Je vous embrasse bien fort et Douce pensée à nos anges,Nino, Lucile, Laeticia, Janelle et Logan!

Mon trésor, demain 8 mois que tu es devenu ange, 8 mois que ma vie à changée à tout jamais!
J'arrive à accepter, à re-vivre mais en aucun cas j'apprivoiserais un jour ton absence, le manque de toi mon bébé, je sais que je dois faire avec toute ma vie!

Demain, 8 mois jour pour jour après ton envol, nous retournerons dans les lieux ou j'ai accouché de toi, une véritable épreuve! et puis nous saurrons enfin, après toute cette attente si ton petit frère ou soeur va bien! j'ai tellement hâte, mais tellement peur aussi, demain, toutes mes émotions seront mélées!

Petit coeur, qu'il est encore plus difficile en ce moment de supporter ton absence, la période des fêtes va être très dur à vivre sans toi!

Mon amour, je t'aime si fort, mille et mille bisous tout doux pour toi mon bébé

bon 8 mois d'ange Nino

du haut de ton nuage veille bien sur maman et petit bébé en construction

plein de bisous volant vers toi

une pensée pour Nino. Veilles sur ce petit frêre ou cette petite soeur à venir et envois à ta maman du courage et des ondes d'amour.

Douce pensée à nino pour ces 8 mois d'anges,veille sur ta famille.Milles baisers volant à tous nos petits anges si injustement partis...

Plein de douces pensées pour ton beau Nino, qu'il vous envoie plein d'ondes ++ pour cette écho en ce jour....de son étoile il veille sur sa petite soeur ou son petit frère.

Bisous Hélène et courage en cette journée si stressante.

je pense bien fort à Nino pour ces 8 mois passés sans lui physiquement. Plein de courage pour cet examen dans cet hopital si riche de souvenirs de Nino.

douce pensee pour Nino

Bon 8 mois petit Nino...

Bon 8 Mois d'ange petit Nino.

Doux 8 mois d'ange petit Nino d'amour. xxx

merci mes chères mamanges, j'en ai les larmes aux yeux de lire vos si beaux messages pour mon petit Nino d'amour et encore plus quand je lis le tiens Chrystel, toi qui a été si douloureusement et injustement éprouvée ces dernières semaines, tes 2 princesses sont au coeur de mes pensées, tout comme vos petits anges mes chères mamanges!

Alors oui, aujourd'hui, pour les 8 mois d'ange de mon petit prince, dans le même lieu ou il a endossé ses ailes voilà 8 mois maintenant,nous avons retrouver l'espoir!

J'ai encore beaucoup du mal à y croire, et pourtant, cette fois ci, l'echographiste nous a dit que tout allait bien pour notre bébé espoir! Nous sommes comblés, quel bonheur mais aussi un bonheur aussi immense que la tristesse qui m'envahie ce soir en songeant à mon petit prince qui ne vivra jamais autrement que dans mon coeur et mes pensées!

des sentiments contradictoires si forts...eh oui ma belle hélène joie et tristesse melées, espoir et inquiétude...courage à toi dans cette phase.
Une pensée pour Nino des étoiles qui éclaire le coeur de sa maman.

juste envie de laisser un petit mot pour te dire que tu me donnes l'espoir, l'envie , la rage de continuer.. d'attendre ce bébé tellement désiré, ma princesse s'est envolée le 3 novembre .... j'espère pouvoir un jour redonner "la vie" cette fois ci...

plein de bonne choses pour las suite ...
si je peux te demander: combien de temps après bébé espoir est venu se nicher dans ton bidon??

bisous et tendres pensées à tous nos anges !!

je suis contente que tout sois beau
ses sentiments si contradictoires je te rassure sont normaux mais avec le temps ca passera tout doucement

merci à vous, çà fait du bien de ne pas se sentir seule à ressentir certaines choses!
Manou,je suis désolé de t'accueillir ici ta petite Eve est magnifique! je prendrais le temps de lire son histoire!et pour répondre à ta question, environ 4 mois et demie après le départ de Nino, je suis retombée enceinte, je me suis sentir prête tout d'un coup et j'ai eu de la chance que petit espoir s'accroche très vite! je te souhaite la même chose quand tu serra prête!
Bon courage à toi pour la suite et n'hésite pas à venir ici quand çà ne va pas!

bonjour hélène, ca fesait tres longtemps que je n'étais pas venu sur le site....et jesuis heureuse d'apprendreque ton petit Nino va avoir un petit frere ou une petite soeur et surtout que tout va bien!c'est normal d'avoir des sentiments mélangés!!!Nino restera ton deuxieme enfant!moi il me reste un mois avant de tenir ma puce dans mes bras et j'ai parfois du mal a croire que j'y suis presque , mais je pense que tant que je ne l'aurais pas dans mes bras je ne réaliserais pas vraiment!!!je viens de voir que ta premiere s'appelle Lilou et ca me fait vraiment bizarre car on a décidé il y a trois semaine d'appeler notre puce pareil!!!apparemment on a les meme gouts au niveau des prénom!!!en tout cas je vous souhaite tout plein de bonheur avec ce petit bout et je suis sure que Nino veuille sur votre famille et sur ton bidon!je t'embrasse et une grosse pensée pour nos petits anges Nino

une pensée pour le petit Nino pour ses 9 mois d'étoiles.

douces penssée pour nino pour ses 9 mois

un grand merci à vous Sandra et mamange de Tiago, découvrir vos message pour mon petit Nino me font chaud au coeur, cela fait tant de bien de savoir qu'ici nos anges ne sont pas oubliés!
mille fois merci pour votre présence, merci pour mon Nino!

Bon 9 mois d'ange à ton petit Nino ,le temps s'écoule mais la douleur reste intacte...

bon 9 mois a ton ange Nino

le temps passe mais la douleur reste

merci à vous toutes, que ferais-je sans vous! découvrir à chaque fois ces quelques mots et pensées sont un baume sur ma douleur!merci pour votre grand coeur mes belles mamanges!

Nino, je t'aime mon prince, j'ai pensé si fort à toi aujourd'hui...merci d'avoir veillé sur ta soeur, je t'aime si fort...

Doux 9 mois nino et veille sur le bébé depuis ton étoile
Prends soins de toi Helene

Nino, mon trésor, on y est, cela fait un an que tu es devenu ange!

J'ai
bien du mal à croire que tout ce temps s'est écoulé depuis ton
départ!Cela fait un an que je ne suis plus la même, que je suis en
combat perpétuel contre moi même, que mon coeur souffre à l'idée
insupportable de ne pas t'avoir à mes côtés, que je dois apprendre à te
distribuer mon amour autrement!

Il y a un an, j'étais en plein
cauchemar, cette journée restera gravée en moi, à chaque fois que j'y
repense, ce sont tel des couteaux plantés en plein coeur, la douleur est
insupportable, bien au delà que n'importe quelle douleur physique!
Ce vendredi 15 avril 2011, je n'étais que l'ombre de moi même, sinon comment supporter une telle épreuve!
Je
me rappelle nos derniers instants ensemble, toi bien vivant au creux de
mon ventre, réagissant jusqu'au dernier moment au contact de ma
main!moi t'accompagnant bien malgré moi vers une nouvelle destinée, vers
un autre monde sans souffrance!
Lorsque que le médecin t'a injecté
le produit pour arrêter ton petit cœur, je t'ai imaginé tel un oiseau et
moi te portant au creux de mes mains te libérant de tes souffrances et
te laissant t'envoler et rejoindre les autres petits anges!
Mon cœur était en miette mais j'ai eu l'impression d'accomplir mon rôle de maman!
Puis
cette même journée, le moment de ta rencontre, quel moment
indescriptible, tu étais si serein, si beau...le temps s'est arrêté
quand je t'ai pris dans mes bras toi mon petit bébé, mon petit garçon
tant désiré!

Mon amour, mon petit trésor, je suis submergée par
les émotions ce soir, il est bien difficile pour moi de poser des mots
mais sache que je t'aime du plus profond de moi même, tu fais parti de
moi pour toujours!

Je t'aime petit amour, si fort...

Des milliers de baisers pour toi beau NINO et ta courageuse maman en cette date particulièrement difficile.

un an déjà que ton petit Nino s'est envolé tel un oiseau. Je t'envoies tout le réconfort possible pour adoucir ta si lourde peine...C'est tellement difficile.

Tu peux être fière d'avoir accompagné de cette façon ton petit Nino, il a ressenti tout ton amour et le ressent j'en suis sûre encore maintenant...oui, comme il difficile de composer devant la mort, de leur distribuer notre amour différement...je pense qu'ils font tellement partie de nous qu'ils ressentent tout cet amour de toute les façons.

Plein de courage à toi et plein de bisous magiques pour tonbeau Nino.

Hélène,
une grosse pensée pour Nino, pour toi, pour Romain et pour Lilou.
Gros cap les 1 an...tant de souvenirs affluent et remontent qui nous terrassent à nouveau comme une lame de fond.
Tu as parfaitement rempli ton rôle de maman il y a 1 an. Pas comme tu l'avais imaginé, mais tu as entouré d'amour inconditionnel Nino lors de son envol.
J'imagine parfaitement les sentiments paradoxaux qui sont les tiens aujourd'hui...
Mais demain tu te retournera sur ce chemin parcouru et comme il fut long et douloureux mais malgré tout, tu es encore là, debout, vivante, pleine du souvenir de Nino, pleine d'amour pour tes enfants, et portant une vie...
Ces émotions que tu ressens ce soir, laissent les sortir. Les souvenirs et cet amour pour Nino bien particuliers resteront à vie en toi, au plus profond de ton être. Ce lien est différent mais si profond.
J'allume quand à moi une bougie ce soir pour Nino et je t'embrasse bien fort Hélène et j'envoie un gros calin vers ces étoiles qui scintillent ce soir.

Merci à vous cheres mamanges pour vos belles pensées et mille fois merci Sandra pour tes mots qui me réchauffent le coeur et pour ta délicate attention d'allumer une bougie,cela me touche tellement!
Que ferais-je sans vous, merci, merci du fond du coeur!

bon un an Nino

deja un an que le temps passe vite

c'est tout un cap les un an j'espere que tu a pu vivre cette journée du mieux que tu le pouvais

pleins de bisous volants pour ton Nino qui veille bien sur sa maman

Avec un peu de retard.

Bon an un petit Nino. Bisous volant vers ton nuage.

Doux 1 an ange nino , je t'envoie pleins de bisous ainsi qu'à ta courageuse maman