Resultats d'autopsie

Hier matin, après de longs d'attente...j'ai eu les resultats d'autopsie de mon amour de petit garçon.
La médecin qui l'a prise en charge à son arrivée en réa ainsi que la psychologue que je vois régulièrement depuis le début du cauchemar m'ont reçu.
La psy ne voulair surtout pas que je vienne seule, et surtout pas avec mes filles même en m'attendant avec une amie dans l'enceinte de l'hopital...Elles voulaient que je "digère" sur le temps de transports ensuite l'info avant de les retrouver et m'a conseillé de ne pas leur dire que j'avais les resultats mais seulement que comme tous les 15 jours, il fallait que j'aille la voir.

je me suis donc fait accompagné par un ami, parrain de coeur d'une de mes grandes, père d'un enfant que j'ai gardé lgtps, ami de longue date qui a été un très bon soutien en réa. d'ailleurs son fils, lui a eu la chance d'être sauvé, la chambre de réa en face de celle du mien de ce même hopital.

Une amie a eu la gentillesse de s'occuper de mes filles toute la matinée, cela leur a fait tout drôle car je ne les fait jamais gardé...elles ont trouvé "bizarre" que le rdv psy n'ait pas lieu durant la matinée d'école des grandes en semaine mais n'ont pas compris que hier n'était pas un jour comme les autres.

j'avais tellement hâte de savoir pourquoi mon bébé a fait cet arrêt et tellement peur à la fois, peur qu'il ait eu qq chose que j'aurai pû "pressentir", qq chose où j'aurai pû changer les choses en procédant à la réanimation plus tôt...

je désirais tellement que ce soit génétique...même su la psy me disait que quelque soit la raison, les mères se culpabilisent toujours, que la culpabilité était naturelle, qu'en donnant la vie, on expose son enfant à la mort...je me disais que je ferai tout ma vie ce chemin de deuil avec un peu plus de sérénité (même si ce n'est pas le bon mot mais vous m'avez sans doute comprises)...
Ou métaboliques...qq qui faisait que mon petit bébé n'aurait de toute façon pas pû vivre, que sa vie était traçé ainsi...qu'aucun médecin n'aurait pû le "sauver" etc...

C'est une thèse qui m'allait mieux...

Et bien, non: mort subite du nourrisson...

Même si on m'avait dit à l'hopital qd il faisait des investigations pour comprendre durant ces 5 jours de réa avant que la légiste prenne la relève puisque mort inexpliquée...donc j'avais l'obligation en sortes de signer mon accord...qu'il était un jeune pour la mort subite...que je m'imaginais qu'il n'y'avait pas de sang dans la bouche dans ces cas là de ce que j'avais pû apprendre durant mes formations etc...
et bien, ce sont des statistiques en cloche, logiquement c'est entre 1 mois et 18 mois mais ça se passe parfois avant comme après mais plus rarement, c'est tout.

le sang est lié au manque d'oxygène, il sortait des poumons et n'est pas lié à l'hypertension pulmonaire, que la cardiologue avait trouvé après 3 jours de réa...c'était donc bien les conséquences de la réa et les premières echos cardiaques avaient donc été bien faîte même si elle m'avait dit qu'il y'avait parfois des faux positif.

il a fait une apnée, sans avoir le réflex de chercher l'air...la médecin m'a bien dit que ça pouvait n'importe où mais comme il a fait sa mort subite dans mon écharpe, je ne peux pas m'empêcher de m'imaginer qu'il aurait manqué d'air, non "physiologiquement" mais parce qu'il aurait été trop "confiné" contre mon sein...
En même temps, je vous dis ça mais j'ai toujours porté mes bébés en écharpe et aucun avant lui n'est jamais mort...je me dis que s'il a réussi à être bien, à trouver de l'air car il y'en a tj le matin même sur les dhemines d"école, 8h30, 11h30, pour faire les courses de bouffe alors que j'avais sa soeur dans le l'enorme caddie, à faire des gestes sans cesse avec lui contre moi pour prendre les aliments...boîtes etc...remettre tout sur la caisse puis remettre tout dans les sacs dans le caddie pour me faire livrer ensuite...Que c'était sa vie en qq sortes, son écharpe, pusiqu'avec trois autres enfants, sans voitures, j'en fais des allers-venus, que sa soeur passait des heures durant sur les routes à téter dans son écharpe bien protégé l'hiver...et qu'elle est bien vivante, qu'elle a deux ans et demi...
J'ai tellement peur...peut de ne pas avoir pû sentir un mouvement imperçeptible qd il a fait cette apnée...peur d'avoir involontairement peut être crée un facteur de risque supplémentaires à le porte ainsi s'il avait un "terrain" à faire une mort subite..;peur d'y être pour qq chose,
je l'aime tellement, je suis si malheureuse...sa mort est déjà tellement difficile à vivre quotidienement alors avoir une incertitude comme ça...je ne sais pas si je vais pouvoir supporter.
Je suis allée au cimétière tout à l'heure, même si je lui parle toujours dans ma tête, j'avais besoin de lui parler "vraiment", je n'arrête pas de lui demander pardon...mes pardons habituels, lui demander pardon de n'avoir pas compris qu'il était en arrêt en ayant laché le sein et pas endormi comme je l'imaginais...du coup, j'ai appellé les secours qq minutes après en rentrant chez moi..;mais pardon si j'y suis pour qq chose...

j'ai tellement peur...bien que la doc me rassure, me dise que ce serait arrivé de toute les façons ou 15 jours ensuite car ces apnées, on peut pas les détecter mais elle n'a jamais dit c'est sûre que l'écharpe n'y est pour rien et n'est pas été défavorisante...ect...

Sa mort n'est pas classé en accident domestique mais en mort subite du nourrisson puisque c'est ceuqils auraient trouvé mais ce terme est un peu fourre tout, je trouve qd il ne comprennent pas...moi qui est tj tellement fait attention, jamais je n'ai mis en "danger" mes enfants, je n'ai jamais laissé mes bébés sur une table à langé seule, jamais seul dans l'eau même une minute pour attrapper qq chose à la porte...etc...
il faut que ça tombe sur moi...que le doute tout ma vie surgisse...

je suis complétement sonné les filles...

je ne sais trop quoi te dire
tu sais pourquoi ton fils est partie
mais dis toi bien que tu n'es pas responsable de sa mort
la msn peu arriver a tout le monde
certe ce n'est pas banal
mais malheureusement il y a toujours des exceptions
moi aussi mon loupio en était une

je te souhaite beaucoup de courage
pensées a nos anges

Cerise,

Tu n'es pas responsable du DC de ton souriceau!!!

Tu sais nous sommes toutes des cas exceptionnels et nous connaissons toutes ce sentiment de culpabilité qui est complètement irrationnel.

Cette épreuve est dure mais nous n'avons pas d'autres choix que de la subir. Ton ange Siméon peut être fier de toi car tu es courageuse et de là où il est je suis persuadé qu'il sait tout l'amour que tu as pour lui.

Douces pensées à toi et à tous nos anges

Je suis très triste de te lire, Cerise. Si j'avais les mots pour apaiser cette douleur supplémentaire, je n'hésiterais pas. La mort subite, c'est un peu spécial car on croit pouvoir y échapper avec de l'appareillage, la position pour dormir, etc. Il y a des bébés qui sont pourtant morts dans leur maxi-cosi. J'ai assisté il y a 20 ans à la détresse d'une voisine qui venait de se rendre compte que son fils ne respirait plus. Quelques jours avant, elle nous avait montré son petit garçon, alors, je suppose que comme toi, il devait être très jeune. C'est vrai que de toute manière, toutes les mamans culpabilisent. Tu t'en serais rendue compte si tu l'avais serré trop, les mamans font inconsciemment attention à ces choses.
Je pense bien fort à toi

Allo

Commes les autres je ne peux rien dire de plus et peu importe ce qui arrive on se sent toujours coupable d'une maniere ou d'une autre....j'ai moi aussi toujours porter mes enfants en écharpe et ils n,ont jamais étouffé,je pense que si ca aurait été ca tu l'aurais sentie se débattre,quand on étouffe c'est quelques chose tandis que si il est partie bien tranquillement dans son sommeil il n,a pas souffert donc il n'a pas étouffé mais juste....oublié de respirer.

Bon courage

Que dire si ce n'est que tu n'y peuvais rien. On a beau ce dire que si on avait su ou fait autrement, les choses auraient été différentes. Mais tu n'es pas responsable et ton bébé était bien contre toi. Il n'était pas seul a ce moment et il a senti tout ton amour pour lui pour s'envoler.

Bon courage

CERISE,

je ne viens plus vraiment lire ou écrire dans cette section, par protection sans doute ...
Mais ton post m'attriste ...
Bien évidemment que toutes les mamans et quelle que soit la cause du décés de leur enfant, culpabilisent ...
Je suis passée par cette phase là également ...
Et pourtant, ce que nous désirions le plus, c'est avoir nos enfants vivants auprés de nous alors, ...
Nous ne sommes en rien responsables des maladies, malformations, accidents, ... La MSN est bel et bien un " accident " dont personne ne peut prévenir son arrivée ...
C'est réellement la vie qui joue à la loterie et en aucun cas la faute des parents qui auraient choisi une toute autre issue pour leurs trésors ...
Sais tu qu'il existe des sites spécialement consacrés à la MSN ?...
Tu y trouveras sans doute des parents qui ont vécu ce drame tout comme toi et qui pourront peut être encore plus t'accompagner dans ton cheminement ...
En tout cas, on reste présentes pour toi.
Ton petit SIMEON a été entouré d'un amour immense par sa maman et ses soeurs et l'est encore aujourd"hui ...
Je t'embrasse,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....
LULA, 3éme trésor en construction dans mon biodon ...

Merci pour vos mots de réconfort les filles...comme tu dis Jessfolie, c'est une douleur supplémentaire...les résultats appaisent assez souvent les mamans d'après ce que je lis...moi, c'est vraiment tout l'inverse.

j'ai tellement peur...peur de ne pas avoir senti un mouvement qui aurait dû me faire me rendre compte qu'il n'allait pas bien, au lieu de ça, je n'ai rien senti, il ne semble pas avoir fait quoi que ce soit de spéciale...j'étais là, à pousser sa soeur, le croyant endormi contre mon sein.
Et s'il n'avait pas réussi à me dire que cela n'allait pas...

Oui, le msn arrive n'importe où mais qd elles arrivent contre soi, comment ne pas se sentir responsable de cette apnée soudaine? Si l'on m'avait dit qu'il avait fait une crise d'hypertension pulmonaire, j'aurai trouvé tellement super pour lui d'être au chaud près de sa maman pour mourrir une "première fois"...Mais finalement...je ne me dis plus ça...aurai-je toujours une part d'incertitude même si comme toi, manon, j'ai tj porté mes bébés en écharpe...les autres, avant qu'il se tiennent un peu mieux pour les croisés simple ou enveloppés, je les mettais en grenouille à la verticale, lui, comme il était plus dégourdi pour téter dans l'écharpe à l'horizontale sinon il s'ennervé et n'arriveait pas à trouver son sein, je le mettais en berceau...

je me sens tellement mal, tellement mauvaise mère pour lui, comme si ce bébé là, que j'aime plus que tout, que j'ai désiré autant que ses soeurs avaient manqué de qq chose, avait été défavorisé...j'ai tellement mal.

Lamournedisparaitjamais, je suis tellement heurese pour toi, une petite soeur pour Rudy et nino...c'est génial! je te souhaite une agréable grossesse et un bébé en pleine forme vivant très très très très vieux! 4 lettres, c'est exprès pour faire comme ses frères ou le hasard?

Je ne sais pas quoi penser, est-ce que la torture mentale que nous nous infligeons nous sera bénéfique? Si toutes les mamans endeuillées y passent, y a t-il une raison à ça?
Malgré la douleur que j'avais de perdre ma fille, je me suis dit (au moment où il n'y avait plus d'espoir et qu'elle allait mourir) qu'elle au moins n'aurait jamais connu la méchanceté, la solitude...Je me suis un peu "consolée" ainsi. Comme ma petite puce, ton petit Siméon est parti dans les bras de sa maman, l'endroit le plus "beau" qui soit.

On est toutes avec toi

CERISE,

oui, 4 lettres, c'est fait exprés comme pour ses fréres !!!

Non, bien sûr que tu n'es pas une mauvaise mére !!!
Mais je crois que tous nos mots ne pourront pas t'aider ...
Je sais que tu vois toujours un thérapeute . Je pense que ce travail sur la culpabilité est à travailler avec lui et peut être sur du long terme . Tu comprendras un jour combien tu n'es en rien dans ce drame et je suis certaine que tu arriveras à trouver un certain apaisement de ce côté là . En tout cas, c'est tout ce que je te souhaite !!!
Je t'embrasse ainsi que ta belle petite famille,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...
LULA, 3éme trésor en construction dans mon bidon ....

oh cerise, cela m'attriste énormément que tu te sente mal, c'est déjà si lourd à porter la perte d'un enfant...

STP, arrête de te faire du mal en pensant à toutes ses choses, cela aurait pû arriver à n'importe qui, dis toi que malheureusement la vie, cette cruelle vie avait décidée de te prendre ton bébé mais que ce n'est pas toi qui es la cause de sa mort,tu l'aimais si fort!moi aussi je portais ma fille en écharpe et c'est un moyen très sécurisé pour porter son bébé!

ce que tu peux être convaincue c'est que tu l'aimais ton petit souriceau et que tu as tout fait ce qu'il y avais en ton pouvoir pour qu'il soit au mieux...Quand on voit comment tu en parle, l'amour que tu lui porte ainsi qu'a tes filles, cela transpire dans tes écrits!
J'aimerais tellement t'enlever un peu de cette souffrance...

Courage Cerise et je te prend dans mes bras virtuellement pour t'apporter un peu de réconfort!

plein de gros bisous à ton si beau et si mignon souriceau devenu ange