Je suis perdue

Bonjour

Je suis perdue. La semaine dernière, mercredi le 29 juin 2011, on m'a annonçé que le coeur de mon petit bébé ne battait pas et en poussant les examens plus loins, les médecins ont découverts que c'était un oeuf clair. Par contre pour moi c'est bien difficile de fixer ma tête sur cette idée là, puisque pour moi c'était mon petit bébé d'amour. J'étais à 12 semaines et 4 jours. Dans ma tête je commençais mon 2e trimestre. J'ai subit un curetage et du côté physique je me remets bien. Mais mon coeur lui c'est autre chose. Je ne sais pas si j'écris au bon endroit, je ne sais pas où j'en suis. Vous semblez une communauté aidante et aimante et je me suis dit que vous comprendriez bien ma peine. Je me sens perdue et j'ai bien de la difficulté à définir tout ce que je ressens. J'imagine que mon message est en partie un appel à l'aide, je ne sais pas... Je regardais les témoignages et en voyant tous ces noms d'anges, j'ai la gorge serrée de réaliser que mon ange à moi est anonyme, ne sachant pas encore de quel sexe il était.

Je ne pensais pas qu'il était possible d'avoir autant de peine...

Peu importe à quel stade nous sommes rendus, la perte de notre bébé est difficile. Ton ange est loin d'être anonyme ici. Les rêves et les espoirs que tu as mis en lui font expliquent en partie la peine que tu vis présentement. Donne-toi le droit de vivre cette peine et ne laisse pas personne te dire qu'elle n'est pas importante. J'ai lu dans un livre sur le deuil (je tenterai de te retrouver le titre) que ce n'est pas par le nombre de semaines de grossesse qui déterminent l'ampleur de la peine qu'on a. Chaque perte d'un ange a une signfication particulière pour chaque personne selon son vécu, la façon dont ça s'est passé et le support qu'on reçoit.

Tiens bon, nous sommes toutes là pour toi et ici tu peux dire tout ce que tu ressens sans peur d'être jugée. Si tu veux faire quelque chose de significatif pour lui, tu pourrais peut-être te procurer un petit ange (un petit bibelot) que tu mettrais chez toi et qui te ferais penser à lui ou elle? Ce n'est qu'une suggestion de ma part, tout ce que je sais c'est qu'on a parfois besoin de quelque chose de tactile pour nous reccueillir et vivre notre peine.

J'ai une douce pensée pour toi ce soir et ton ange qui veille sur toi et qui a besoin que sa maman fonce dans la vie pour lui...

Vicky
Mamange de mon ti-coco Eliot

Chere Tricia,
comme le dit si bien Vicky, peux importe le nombre de semaine
ton ange est bel et bien un ange avec les notres

laisses toi du temps pour vivre ton deuil
puis enfin pouvoir recroire en la vie

douces pensées à ton ange
prends soin de toi, tu en a besoin.

Tricia*,

Rien ne t'empêche de trouver un nom à ton bb-ange. Cela peut être un surnom, un prénom unisexe ou tu peux même te fier à ton "feeling" sur le sexe de cet enfant. C'est ce que j'ai fait pour mon deuxième ange (celui qui est nommé "ti-bb" a un "vrai" prénom... mais qui est seulement entre cet enfant et moi).

Ce que Vicky t'écrit au sujet de la peine qui n'a pas de lien avec le nombre de semaine, Suzy (des Rêves envolés) aurait pu te le dire. Parlant des Rêves envolés... peut-être existe-t-il justement un endroit de rencontres mensuelles dans ton coin (je ne situe pas bien St-Jean-Chrysostome sur la carte... c'est près de quelle grande ville?)

Bon courage pour prendre le temps de la peine, du deuil
pour prendre le temps de te crééer des moments de beauté, de plaisir... cela t'aidera à sourire de nouveau... un vrai sourire qui part du coeur et qui va jusqu'aux yeux.

malheureusement bienvenue,

ce site est magique, ici tu pourras dire tout ce que tu pense et partager avec les autres mamanges tes doutes, tes peines mais aussi tes espoirs. je suis moi meme une nouvelle mamanges depuis le 2 juin.
que ta grossesse se soit arreté tot ou tard, tu as droit toi aussi a avoir de la peine, laisse les gens parler il ne savent pas ce que c'est...
courage a toi.

douces pensées a ton ange

Je risque de redire ce qui a été déjà dit, mais malgré le fait que ce soit un oeuf clair, tu étais enceinte. Tu voyais déjà cet enfant, tu avais des plans pour lui. Alors oeuf clair ou pas, tu as perdu un enfant. C'est la pire chose qui puisse arriver à quelqu'un. Le livre dans lequel on nous confirme que la peine est proportionnelle à l'amour qu'on portait à notre enfant, c'est "Les rêves envolés". C'est un livre très intéressant pour le deuil périnatal, il m'a beaucoup aidé.


Donne-toi le temps de vivre ta peine, ça vient tout juste de t'arriver. En vivant ta peine, tu iras mieux un peu plus chaque jour, mais il faut se donner le temps... c'est parfois long. Nous avons toutes des rechutes de temps à autres, mais on apprend à vivre avec notre peine. Ton petit ange, tu lui trouveras bien un nom qui te plaira. Il restera avec toi, dans ton coeur, pour toujours.


Viens écrire aussi souvent que tu en sens le besoin. Ici, personne ne te jugera et tu pourras trouver du réconfort. C'est souvent rassurant de voir qu'on n'est pas seule dans notre situation, que d'autres aussi ressentent les même émotions.


Je pense à toi très fort.


Bisous à ton petit ange et au mien en passant

Ma chère Tricia :

Si tu savais comme je comprend ta peine en ce moment ! je t'explique :

J'ai perdue mon ange le 1 septembre 2010, j ai déjà une fille qui a aujourd hui 2 1/2 ans , parcontre avant d avoir ma grande fille, j ai fait une fausse couche(ma premiere grossesse). Le drame, j ai tellement pleurer si tu savais, j avais l impression que la terre avait arreter de tourner. je lui avais déjà trouver un prenom meme si je ne savais pas son sexe, je n ai meme pas pus donner ce prénom à ma grande fille par la suite !

Cela est certaine que je ne peux pas comparer mon ange a ma fausse couche parcontre je peux te dire que je me rappele tres bien ce moment ! je pense que j avais rester coucher pendant au moin 1 semaine sans me lever tellement que jétais désemparer.

Alors effectivement peu importe le stade de ta grossesse, on la vit toute de la meme facon, on les aimes déjà !!! pour nous , ont se voient déjà maman. donc tu es à la bonne place ici et vient à toute les fois que l'envie te prendra ! il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter !

Tricia....tout a été dit.....

peu importe le nombre de semaine que nous avons porté NOTRE BÉBÉ en nous, la peine est immense.... Tu as le droit d'être triste et de pleurer....ce bébé-là était déjà attendu et aimé.

viens nous parler et te confier on est là et surtout, ici personne ne peux te juger.

Bonjour Tricia, malheureusement bienvenue parmi nous. Je me sens bien interpellée par ton message parce que j'ai perdu mon ange Gabriel à 13 semaines et demie. J'ai aussi perdu une petite poussière à 5 semaines le mois juste avant d'être enceinte de Gabriel. Je m'en suis vite remise parce je n'ai eu que quelques jours de bonheur avant de la perdre et puis rapidement j'étais à nouveau enceinte. Mais je ne l'oublie pas. Par contre, pour Gabriel, ça a été très difficile. Comme toutes t'ont dit, le terme n'a pas trop d'importance. Tu as la peine que tu as et voilà tout. Oeuf clair ou bébé s'étant développé, tu étais enceinte et tu l'aimais plus que tout. J'imagine que ton drame s'est joué à l'écho des 12 semaines... Pareil pour moi, je voyais mon petit bébé bien bouger et puis le verdict est tombé, mais je sentais en le voyant (avant que le doc ne me le dise) que ça n'allait pas, je le trouvais étrange par rapport à sa grande soeur au même terme. Puis, en une semaine, il n'était plus en moi. J'ai eu plusieurs rendez-vous avec la travailleuse sociale de la Clinique de planning où j'ai eu mon interruption de grossesse (aspiration et curetage) et plusieurs r-v également avec mon médecin de famille. Ces deux femmes m'ont été d'une grande aide. Et puis ce site où tu trouves le réconfort que tu n'obtients pas ailleurs est, comme l'a dit Nina, magique. C'est la travailleuse sociale qui m'a parlé des rituels, elle m'a dit que nombre de maman de petits anges font ça, il suffit de trouver les bons pour toi. Ça peut être un ou plusieurs. J'ai décidé de lui trouver un nom. À ce moment, je ne connaissais pas son sexe alors j'en ai choisi un unisexe, puis après les analyses de génétique, j'ai su que c'était un garçon. Je lui ai écrit des lettres, avant l'interruption, puis après aussi. J'ai choisi un bel arbre fruitier que j'ai planté derrière chez moi. Je me suis fabriqué des souvenirs quoi. Quand j'ai planté mon arbre, j'ai enterré plusieurs souvenirs comme les lettres que je lui avait écrites, des cartes de soutient que j'avais reçues, etc. Quand je veux, je vais près de mon arbre et je parle à Gabriel. Je me suis aussi acheté un porte-clé. Sur la face, il y a l'initiale du prénom de mon conjoint et père de mes enfants. Sur l'endos, j'ai fait graver le prénom de ma fille, puis celui de Gabriel, il y a encore 2 places. Lorsque mon espoir sera né, je ferai graver son prénom sous celui de mon petit ange. Je voulais qu'il soit immortalisé entre ses soeurs et/ou frères. Bref, ce sont toutes des choses qui m'ont fait du bien. Puis, les dates importantes, je vais au Sanctuaire de Beauvoir, je lui allume un gros cierge et je lui parle. Je m'y sens tellement bien malgré la peine.

J'espère que tu sauras trouver du réconfort autour de toi et ici, c'est certain que tu en trouveras, sans jugements. Ton petit ange tu l'aimais et tu l'aimes, c'est tout ce qui compte.

Tricia, tout a été dit mais je voullais juste te dire que je comprend ta douleur et qu'ici, il est un ange parmis nos anges peu importe le nombres de semaines que tu l'as porté!
Courage à toi, je pense à toi ainsi qu'a ton ange qui est parti avec tout les rêves, les projets que tu avait fait pour lui...

Merci à toutes, ça fait du bien d'être réellement comprise par des gens qui vivent ou ont vécu les même choses que nous. C'est difficile de retrouver ma place en tant que personne, puisque je ne peux pas revenir comme je l'étais avant, mais je ne suis plus la femme enceinte non plus... La "pilule" est dure à avaler. Je ne sais pas comment définir ce que je ressens, le mot peine semble si faible...
Ça fait du bien de penser qu'il ou elle n'est pas anonyme comme je le croyais, même si je sais pas trop comment le ou la définir encore.
@Vicky, j'aime beaucoup l'idée du bibelot de l'ange, c'est une symbolique que j'aime déjà beaucoup.
@Cathou, St-Jean-Chrysostome est situé sur la rive-sud de Québec, près de Lévis.

C'est un cheminement à faire, plus qu'un jour à la fois, je dirais même une minute à la fois...

tu as bien fait de tinscrire sur se forum car nous te comprenons toutes...ici on sentraide, on secoute, on se defoule...bref il y a de tout et ce sans aucun jugements...lache pas je pense a toi et ton ange xxx

Chère Tricia,
je comprends ton désespoir. Je suis moi aussi toute perdue. Ma fille nous a quitté le 4 juin 2011, ça fait tout juste un mois. Et je te dirais que je suis plus perdue qu'avant.
Je ne sais plus ce qui me fait du bien, ce qui ne me fait pas du bien. Avec qui je veux être, qui je ne veux pas voir, quelle activité me fait du bien, etc.

J'ai justement réalisé aujourd'hui que je ne serai plus jamais celle d'avant. Je suis une maman, sans enfant... mais avec un petit ange qui veille sur moi à chaque seconde de ma vie. Mais je ne sais pas trop comment réellement me définir.
D'après ce que j'ai lu dans les livres sur le deuil périnatal, la "désorganisation" est un stade "normal" du deuil (n'oublie pas que chacun vit son deuil différemment).
Si tu crois que cela peut t’aider, je te recommande de lire le livre traitant du deuil périnatal « les rêves envolés ». Ce livre m’a aidé (et m’aide encore) à mettre des mots sur les sentiments que je vis, les étapes par lesquelles je passe, mais aussi comprendre ces étapes.

Pour souligner le passage dans notre vie de notre fille, mon mari m’a offert un petit pendentif en cœur, comme ça, j’ai toujours ma fille avec moi. Ma famille est aussi venue nous aider le weekend dernier à planter un arbre dans notre cour pour se rappeler notre fille. Elle ne vit peut-être plus en moi, mais « son » arbre grandira, fleurira, perdra ses feuilles, mais reviendra vivant le printemps suivant. Mais il y a sûrement mille et une autres façons de souligner le passage de ton ange dans votre vie.

Continue à écrire sur le forum dès que tu en sens le besoin, ça fait toujours du bien de laisser aller ses émotions.

Douce pensée à ton ange,

-xx-

Chère Johanne,
Tout ce que tu décris représente bien ce que je ressens. C'est comme si des gestes tout simples de la vie ne font plus de sens, quand je suis assise je veux être couchée, quand je suis couchée je veux être assise... On dirait que mon cerveau est viré patatraque et qu'il ne sait plus ce qu'il veut... J'ai fait de petits gestes comme le bijou que j'ai confectionné pour représenter notre p'tit bébé d'amour, ça m'aide. J'écris aussi, pour m'aider à vivre mes émotions et pour aider mon chum à comprendre, parce que pour lui c'est difficile. Ce qui lui fait de la peine, c'est de me voir comme ça, si triste. Il est beaucoup plus capable d'être rationnel que moi et de voir qu'on va se réessayer bientôt.

Je continue aussi à réfléchir à comment définir ce petit bébé là qui était si réel pour moi, une étoile filante qui m'a émerveillée l'espace de 12 semaines et qui est reparti dans l'univers si vaste... Si c'est cela, ça m'apporte un peu de réconfort de savoir mon bébé d'amour dans cette beauté qu'est l'univers, l'espace est si grandiose et si beau que si je l'imagine là, mon bébé sera bien, même s'il/elle nous as quitté...

Ce soir j'ai une pensée pour tous vos anges qui ont maintenant accueillis le mien au paradis...

Merci aussi pour ta suggestion de livre, je vais regarder ça.

bonjour,
je ne sais pas trop quoi écrire, tout se bouscule dans ma tete, jusqu'a dernierement je fesait fasse tout allait bien dans les cisconstance que l'on connait mais depuis que le medecin ma annoncer que se qui c passer pour ma princesse n'était pas génétique et que si je devait a nouveau me retrouver enceinte cela ne sera pas grave bien au contraire cela devient une obsession j'en suis meme arriver a remetre en question mon couple car lui ne comprend rien a se que je ressent pour lui elle n'est plus la point barre, et si je l'ecoute il faut que je trouve du travail et un cdi et seulement apres on pensera petetre a refaire un bébé.
mais pour moi c impossible j'ai l'impression d'etre morte a l'interieur qui me manque quelque chose pour respirer et continuer a avancer je passe mes journéés à pleurer à penser à elle, sa chambre est devenu un debarra je n'en peut plus je ne sais plus quoi faire, je suis malheureuse et la seule personne qui devrait me soutenir et me recomforter m'enfonce, je suis perdu...

Tricia*,

Je suis pas mal sûre qu'il existe un groupe de soutien à Québec.

Pour ton histoire d'étoile filante...
Voici ce que m'a dit un copain de gym (quasiment un inconnu!) quelques semaines après que Vivianne ait mis ses ailes: "ces 9 mois, c'est le temps qu'il manquait à ta fille pour rejoindre les étoiles..." (ce n'est plus du mot-à-mot... mais malgré les années, cette phrase m'émeut encore...)

Gros câlin

Ahhhh mon amie! Je suis vraiment émue de voir que tu obtiens le soutien nécessaire. Je te l'avais dit que c'est une belle famille! N'hésite pas à venir ici ou à me téléphoner, je serai là pour toi ma cocotte... ou encore si tu veux aller magasiner pour trouver un truc pour représenter ti-bébé crevette d'amour... Je pense fort à toi xx

Oui c'est du beau soutien que j'obtiens ici.
Et tellement milles fois merci mon amie Judith pour ton support et ta présence sans pareil. Tu as toujours été là pour moi!

C'est difficile, je suis la fille qui se monter toujours forte et qui fait toujours le clown, c'est dur de se montrer vulnérable aux autres...
C'est dont ben une tristesse insidieuse qui vient nous chercher sans crier gare à n'importe quel moment de la journée...

Ma p'tite étoile filante... ça fait aujourdhui une semaine que tu nous as quittés pour aller rejoindre les anges... Sache que je t'ai aimé, et que je t'aime encore sincèrement et pour toujours, la seule façon qu'une mère peut aimer.