C'est trop

Ouf, je viens de rentrer dans un mur. Vous savez, le cher mur qui nous attend après les quelques jours où nous pensons aller mieux. J'allais bien depuis 2 semaines. J'ai même parlé de Philippe tout le midi avec ma copine du forum justement, et j'allais encore bien. Pourtant, ce soir, dans une soirée chez mon beau-frère, le mur est arrivé! Je pense qu'aucun des invités connaissait mon histoire. Ce n'était pas le moment ni la place pour en parler... et ça me tue! Ça me tue de me rendre compte que ya des places et des moments où c'est pas le temps de parler de mon petit Philippe. De toute façon, je pense que si j'en avais parlé, j'aurais éclaté en sanglots! C'était la première fois je pense que j'étais entourée de tellement de gens qui n'étaient pas au courant...

En l'espace de quelques minutes, je me suis fait dire:"Ah! T'es rendue avec 2 enfants!". Dans ma tête, ça criait:"NON, J'EN AI 3!!!"
Après, je me fais présenter une fille et j'apprends qu'elle a 3 enfants. Dans ma tête:"Moi aussi j'en ai 3, mais ya fallu qu'un d'entre eux soit un ange..."
Pour finir, j'entends une fille qui tient sa grande dans ses bras dire qu'elle est enceinte, que c'est prévu pour février et elle trouve ça dont drôle de pouvoir quitter sa job avant le rush du mois de mars. Dans ma tête:"Ben oui toi, une autre qui vit une grossesse dans la plus complète insouciance"... mais voilà, ça ne me concerne plus. J'ai perdu ce droit, j'ai perdu le droit de vivre une grossesse paisible, calme, sereine. En fait, je n'ai plus la vie insouciante d'avant et je pense que ce soir je m'en ennuie vraiment. Alors, une femme enceinte, je gère. Une femme qui a 3 enfants, je gère. Croiser quelqu'un qui n'est pas au courant du décès de mon dernier fils, je gère aussi. Mais tout ça dans la même soirée, euh non, désolée, je ne gère pas! J'ai dû quitter, il n'était même pas 21h... Mon beau-frère a cherché à comprendre pourquoi je partais si tôt et je me suis mise à pleurer en lui expliquant. BANG! Le Muuuuuuur! Il est de retour! Pour combien de temps, on verra bien, mais pour l'instant, je sais que je vais me coucher avec le nez bien congestionné!

Je suis juste contente d'être revenue chez moi, les enfants dorment et je me vide le coeur sur le forum. Merci d'être là les filles.

le putin de mur !!!! on le frape toute de temp en temp !!!on voudrait le défoncer ce putin de mur mais cest impossible il est la et sera toujours la!!!
le mieu quon peu faire cest essayer dy faire pousser des fleurs de le repeindre
de mettre des panau enorme pour ne pas rentré dedans trop souvent!!
parfois malgré tout cest juste trop avoir perdu son insousiance sa aussi cest un deuille je te comprend tellement!

Ahh oui cette insouciance on l'a perdue nous...C'est ce qui est le plus difficile en voyant une femme enceinte, de penser qu'on ne revivra jamais une autre grossesse dans cet état d'esprit. Des fois on aurait le goût d'aller lui dire "profite-en ma belle tu ne sais pas tout ce qui pourrais arriver" alors que NOUS on sait!! Evidemment je n'irais jamais dire une telle chose et je ne lui souhaite que du bonheur, mais ça fait du bien de l'écrire à vous.

Mais j'avoue Melipou que ça faisait pas mal de "stimulis" dans une même soirée. On a le don des fois d'aller se mettre dans des situations, mais on s'y engage en ayant le feeling que ça va mieux et pafffff le mur arrive. C'est rendu que j'ai de la difficulté à prendre des engagements à cause de ça. J'ai été même jusqu'à aller dans un magasin de jouets pour ABSOLUEMENT acheter moi-même un truc pour la fête de mon filleul de 4 ans. Je pense que des fois on se met (consiemment ou inconsciemment) au défi sans vraiment connaître nos limites puisqu'elle varient d'une heure à l'autre et d'une journée à l'autre.

C'est ce qui est "weird" dans ce type de deuil ces hauts et ces bas sans qu'on s'y attendent et nos limites sont difficiles à déterminer.

Tu n'as pas le choix de passer au travers de ce mur. Lorsque ça m'arrive, j'y vais à fond je m'arrange pour pleurer en masse (j'haîs ça avoir le motton pendant des heures) alors je m'arrange pour écouter une chanson bien triste question que ça sorte d'un coup puis après je me sens apaisée. L'autre fois j'ai pris une grande marche avec mes grosses lunettes de soleil et mon lecteur mp3 avec toutes les tounnes les plus triste et j'ai laissé aller les chutes niagara!!

Bref, ce ne sont que quelques suggestions pour te dire que tu n'es pas seule, que je pense à toi et je demanderai à nos anges (à la gang qu'ils sont nos petits tanants) de souffler fort fort sur ton mur afin qu'il tombe le plus rapidement possible.

Donne-nous des nouvelles et passe une belle journée! (comme tu vois à l'heure que j'écris moi mon problème c'est l'anxiété le soir qui m'empêche de dormir!!)

Vicky, mamange d'Eliot

Ahhh Melipou, quelle soirée
J'ai eu un peu le meme genre, le boss a mon chum tombait en vacance pour 1 semaine et ca tombe que sa fete était bientot donc ils organisent un souper dans un resto avec plein de monde de leur job et d'amis, depuis la perte de Justin j'évite son boss et sa blonde car elle est enceinte mais je fais plaisir a mon chum et j'y vais!
Dans ma tete je me dis check bin ca a soir y'a quelqu'un qui annonce que sa blonde est enceinte (feeling)
-1er 'toast' pour souhaiter bonne fete et bonne vacances au boss.
-2e 'toast' un gars qui se leve et dit 'Je voudrais vous dire qu'on va etre parent pour le mois de février!' (ahhhhhst* que je le savais)
Je viens de faire une fausse couche et j'étais due pour février,...
Apres la fille a cote de moi qui ne connais absolument pas notre histoire enchaine avec 'Pis vous autres, c'est pour quand?'
Avoir été toute seule j'aurais voulu pleurer toutes les larmes de mon corps, mais non entourée avec plein de monde que je ne connais pas ou c'est pas le temps de 'gacher' leur soirée avec mon histoire qu'ils ne comprennent pas,... au moins mon chum était avec moi et on se comprend l'un l'autre,...

Je te comprend donc Melipou, passer du temps avec tout ce monde insouciant de ce qu'ils peuvent leur arriver c'est pas toujours jojo, je ne souhaite ca a personne mais en meme temps j'aimerais tellement qu'ils puisse me comprendre comme quelqu'un qui l'a vécu.

je vous comprends tellement ,moi je suis allé à un funérailles d'un oncle et la soeur de mon chum vient nous voir et nous dit c'est ta dernière elle ,en parlant de notre fille de 7ans ,nous avons répondu ensemble moi et mon chum non ,c'est Édouard notre dernier ,la seul chose quelle a dit ses *désolé *,je pensait pas qu'il contait ,j'ai eu le gout de lui arracher la tête...

NONN J'en revien pas qu'elle ai oser ajouter ca!! au pire penses le mais garde le pour toi!!! ARGGG maudit que le monde sont innocent!

Ah Melipou, on dirait que je te porte malchance. Cahque fois qu'on est ensemble et que je te partage mon mauvais moment, ça finit en mur de ton côté! Tu me vois tellement en maudit contre cette ironie du sort...
Je te comprends d'être partie tôt. Moi ici, ça finit en «je parle de Charlotte, il parle de pavé-uni, je parle de ma peine, il parle de poussière de roche...»
À 8h15 je me suis sauvée dans mon lit. J'avais hâte de le voir et puis... pouette pouette.
2 soirées manquées, chacune de notre côté.
Au moins le dîner était réussi!!!
Gros câlins et bisous,

Merci beaucoup pour vos réponses les filles, vous avez visez dans le mille. C'est exactement comme ça que je me sentais!

Liminsay, je fais comme toi, je joue bien comme il faut dans le bobo quand je sens que le moton est là. Hier soir, après avoir écrit, j'ai regardé les photos de mon fils en écoutant la fameuse Berceuse pour un ange... Ouvrez les écoutilles! C'était le déluge! Mais au moins, ce matin je me sens mieux. Ma petite filleule a dormi chez moi et mes garçons sont occupés avec elle. Ils sont vraiment cutes et me donnent le sourire.

Taly, c'est moi ou la soeur de ton chum n'est pas dotée d'une très grande empathie??? Me semble qu'elle est assez proche pour comprendre... d'un inconnu je dis pas, mais de la famille... c'est poche!

Bonne journée et encore merci!

Oh! Mélissa! C'est tellement pas de ta faute! Ça fait toujours du bien de te parler et de te voir. Si c'est ce qui me permet de vivre ma peine après tant mieux! Je vais mieux ce matin et j'espère que c'était juste une petite rechute de rien. J'ai un autre party ce soir, mais cette fois, c'est pour la fête d'une amie à moi. Je pense que ça va aller mieux. En plus, NEZ ROUGE est arrivé! Yé! Je vais avoir la conscience tranquille de prendre un petit coup si j'en ai envie!

Merci d'être là Méli -xx-

moi j'avoue hier soir j'ai voulu ressortir dans une discotheque pour danser sans penser a rien, me vider l'esprit, malheureusement la seule discotheque du coin ben ils me connaissent depuis 10 ans... alors j'avais un peu peur d'y retourner...
tout ce passé plutot bien jusqu'a ce que une fille que je connais viens me voir et dit ben il est ou ton bébé?? et la j ai pas eu besoin de parler elle a simplement vu mon regard et ma gene et puis elle s'est assise a coté de moi et elle arretait pas de dire desolée je savais pas je suis desolée... ca m'a fait un peu de mal quand meme... car je sortais pour me vider l'esprit et du coup apres j'ai pas arreté de penser a ma fille et ca m'a enervé. en ce moment j'avais l'impression de remonter un peu la pente et puis je me suis rendu compte ben que pas tellement en fait...
c'etait la premiere fois que je ressortais en dehors de visite a mes amis...
apres il est clair que c'est pas ecrit sur mon front mais j'aimerais bien comme ca plus de question de ce style, je ne lui en veux pas de toute facon on ne peut en vouloir a personne. personne ne peut comprendre ce qu'on vit.

bisous les mamanges et courage, je pense qu'un jour on ira mieux...

Allo

Melipou,je te trouve déja pas mal bonne d'avoir été a ce genre de soirée apres si peu de temps,moi jes les évite encore d'ailleur rien d'y penser ca m'intéresse pas tu as eu bien du courage et encore plus d'en avoir une autre se soir.Cette fois j'espere que tu vas réussir a t'amuser a te changer un peu les idées.

Melipou, je viens tout juste d'écouter "Berceuse pour un ange".... ces paroles, c'est ce que je ressens. Cette chanson est magnifique... mais elle m'a fait pleuré un bon coup (et ça fait du bien quand même!).

Je suis allée acheter des cadeaux pour ma filleule aujourd'hui. De belles poupées barbie, chez Toy R US. Et bien, ça m'a mit à terre.

Je n'aurai jamais la chance d'acheter des Barbies à ma petite Élizabeth, et ça me fait tellement de la peine. Je n'aurais jamais la chance d'aller acheter ces cadeaux pour elle et de jouer à tous ces jeux avec elle.... c'est vraiment injuste tout ça!!!!

Demain, c'est la 1ere fois que je vais revoir la famille à mon mari depuis qu'Élizabeth est notre ange. Je suis très nerveuse car je ne sais pas comment ça va se passer.

On en rediscutera sûrement lundi au groupe de soutien car le thême est "l'entourage".

Bon courage à toutes les magnifiques mamanges et douces penseés à nos ange
xx
p.s. Mélipou, je commence tout juste à frapper des murs... et ça fait vraiment mal.... alors, je comprends ta peine. bon courage ma belle!

Merci encore les filles! On se comprend toutes ici, c'est fou!

Johanne, je te souhaite une soirée toute en douceur avec ta belle-famille demain soir. J'espère de tout coeur que personne ne te sortira de platitude maladroite! Si tu veux avoir des exemples, tu pourras aller lire le "post punching bag", si ce n'est pas déjà fait! De mon côté, je suis super bien tombée avec mon entourage. Le seul qui pourrait être assez cré... oups, non, je vais me censurer... et ben je ne lui parle plus depuis 1 ans et demi!

"Merde" pour ta soirée!

Merci encore les filles, ça continue de bien aller aujourd'hui. Me reste le party de ce soir. Je me dis que c'est chez mon amie d'enfance qui étudie en psychoéducation et elle a invité quelques amies de l'université, donc en psychoed aussi. Ce sont des gens qui savent ce que c'est non? Je sais que mon amie a suivi un cours en "accompagnement des personnes en deuil". C'est leur travail! hihi! J'aurai peut-être une thérapie pas chère!

Bonne journée!

On a beaucoup d'épreuves que l'on pense pouvoir réussir mais surement on surestime nos possibilités.ce qui est dur c'est le regard des autres, leurs imcompréhensions car beaucoup ne savent pas, l'ont pas vécu.
Je comprend votre difficulté lors des invitations. Moi ce qui m'est le plus dur c'est de voir les gens rire, faire comme si de rien n'était, bien-sur ceux qui savent.J'ai envie de rentrer chez moi envie d'etre triste si j'en ai envie. Je me sens tellement en décalage avec eux.On n'est plus comme avant, trop de choses se sont passés et j'ai le sentiment d'etre différente. Les femmes enceintes ne savent pas le bonheur qu'elles ont de porter encore la vie, on sait trop comme elle est précieuse. Moi je les envie et en meme tant ça me met en colère, je préfere tourner la tete.

Taly je trouve ça très méchant de sa part d'avoir dit des tels propos. Evidemment qu'il a compté pour toi, chaque enfant a sa place dans la famille, même s'il n'est plus là.Cette personne n'est pas intelligente,et devrai refléchir avant de parler.

Mélipou tu as raison elles sont en plein dans le sujet et tu pourras lors en parler si c'est le cas, peut-etre en apprendras tu d'avantage, qui sait?

Elowan, finalement, je n'ai pas eu à en parler parce que ce n'était jamais dans le sujet. Personne n'avait d'enfants, on ne parlait pas de maternité du tout. En fait, il y avait un gars qui a fait le clown toute la soirée et j'ai eu bien du plaisir. C'était plus intime aussi, on était 7... Superbe soirée. J'ai pensé plusieurs fois à mon ange en regardant le ciel étoilé, mais je n'étais pas triste. Yé!

super,une belle soirée ca fais du bien ca!!

Contente de lire ça Mel!

Tant mieux si ça c'est bien passé ça fait du bien de rire et ça change les idées!

Melipou, je suis très contente que ta soirée s'est bien passée et que tu aies pu rire un peu. Ça fait du bien parfois
Le lunch avec ma belle-famille s'est bien déroulé aussi. Presque pas de commentaires "déplacés". La première chose que ma filleule de 4 ans m'a dit en me voyant c'est: "tu as perdu ton bébé"? Et je lui ai expliqué, à elle et sa soeur de 6 ans qu'Élizabeth était malade et que maintenant elle dort bien profondément.
Le petite de 6 ans m'a expliqué que son professeur aussi avait perdu son bébé car il était malade.
Je ne m'attendais pas à cette 1ère phrase, mais venant d'une enfant de 4 ans, je ne pouvais pas être choquée... un peu déstabilisée, mais surtout pas choquée. Les enfants n'ont pas de filtre, et en même temps, je trouve ça bien car ils ne sont pas comme les adultes qui ne savent trop que dire ou que faire.

Je t'aime ma petite étoile filante Élizabeth, tu me manques tellement

Bonne soirée les mamanges.

Douces pensées à nos anges
-xx-

Je pense que les enfants ca les inrigue en meme temps beaucoup,mon petit garcon qui vient d'avoir 5 ans en parle tellement souvent....il a du mal a réaliser je crois et a comprendre.