mon petit Bastien

bonjour,
je m'appelle juliette, j'ai 25ans. c'est avec une immense peine et une grosse pensée pour toutes les mamanges que je me joins a vous...
alors voici mon histoire :
je suis étudiante infirmière. pendant les vacances scolaire, en juillet 2010, je découvre ma grossesse. un bébé surprise. mon homme et moi avons tout les 2 été ravi de cette grossesse, même si on angoissé beaucoup. c'était notre 1er bébé, je n'avais pas finit mes études ect on se demandait un peu comment faire.
heureusement mes parents ont tout de suite été derrière moi et m'ont soutenu en me disant que tout irai bien, qu'ils m'aideraient ect.
j'ai arreté mes études 1an (je reprends en septembre) pour être le plus zen possible pendant ma grossesse.
tout c'est très bien passé. pendant 9 mois, je n'ai pas eu le moindre petit problème.
mon bébé bougeait énormément, surtout le matin quand le papa lui parlait a travers mon ventre et le soir quand papa rentrait du boulot ^^
a mon écho du dernier trimestre, la gynéco trouve que mon bébé est grassouillé. elle me dit de revenir faire une écho 1 mois après pour voir si il se développé normalement, et si il fallait prevoir une cesarienne. le 10 mars je passe donc cette dernière écho : tout va bien. bébé bouge beaucoup, elle ma fait une écho 3D, je suis ravie, je le trouve deja très beau !
le 17 mars RDV gynéco, le dernier avant l'accouchement. tout va bien comme d'habitude. sont petit coeur bat bien et il bouge toujours beaucoup !
ma gynéco décide de me faire un décollement de membrane, histoire de lancer un peu les choses. j'étais pas loin de ma DPA. le soir même je perds le bouchon muqueux. le lendemain ma mère vient et me fait marcher pour lancer le travail.
en marchant, elle me dit que sourtout si je ne le sent plus bouger je dois aller aux urgences. ca me fait rire, je lui dit "tu sais maman, il bouge tout le temps, il est usant !"
2 semaines se passent, toujours rien.
puis une nuit, pas moyen de dormir, Bastien faisait la java dans mon ventre !! je finit par m'endormire a 8h du matin. je me reveille a 10h, j'attends qu'il bouge pour me lever. on avait notre petit rituel du matin, il bougeait et moi j'appuyais sur mon ventre, puis il me répondait. mais ce jour la rien.
je ne m'inquiète pas je me dit bon il est fatigué.
puis je repense a ce que m'a dit ma mère. je me connecte, et une fille, enceinte aussi, me raconte qu'elle a eu une frayeur parce que son bébé ne bougeait plus ce matin, mais qu'elle a fait un monitoring et tout va bien.
le je me sens mal, je sens que quelque chose ne va pas.
j'avais mon dernier cours de préparation a l'accouchement, je téléphone a la sage femme et je lu dit que le bébé ne bouge pas. elle me rassure, me dit que ca arrive en fin de grossesse, mais que je peux venir avant le cours elle me fera un monitoring pour me rassurer.
donc j'y vais. il est 13h.
elle me fait le monitoring.
on entend rien.
elle me dit bon, c'est surement la machine qui est vieille, il faut allé controler a l'hopitale, ne vous inquietez pas. je lui fais confiance, je suis très zen. elle m'appelle un taxi et me dit d'appeler mon homme.
j'ai essayé peut être 40 fois de l'appeler, il ne répondait pas.
j'appel ma mère du coup, je lui dit que je pars a l'hosto parce que on entendait pas le coeur au monitoring. elle, elle a compris tout de suite contrairement a moi.
le taxi arrive.
le chauffeur me demande pour quand est prévu l'accouchement, je lui dis qu'il vont surment me déclencher aujourd'hui.
puis je vois une sge femme, 1er écho, elle me dit que le machine est vieille. je me dit tien, les sage femmes ont que du vieux materiel !
donc je vois une interne, 2eme écho, elle me dit qu'elle vient de commencer, qu'elle est pas sur de se qu'elle voit.
donc 3eme écho avec une gynéco, elle me dit qu'il lui faut l'avi de sa supérieure.
donc 4eme écho par la chef de service, et la les mots tombent "c'est normal madame qu'il ne bouge plus votre bébé, il se passe une catastrophe, sont petit coeur ne bat plus"
la je reste bouche bée, je regarde l'écran, mon bébé semble flotter. lui qui habituellement bougeait tout le temps, la tout était comme arreté.
je dis non c'est pas possible, je suis a 2semaines du terme, ca ne peut pas arriver !
je pleure, je cris, je tremble enfin bref je suis au plus mal !
c'est a se moment la que mon homme appel, c'est le medecin qui a répondu. elle lui a dit de venir tout de suite a l'hopitale, mais que moi je vais bien.
on me conduit dans une chambre. j'étais toute seule. la elle m'explique que je vais rester 4 jours avec mon bébé dans le ventre, et que je vais accoucher par voie basse. je fais une crise de nerf. sur le coup j'aurai voulu qu'on m'endorme, qu'on m'enleve ce bébé et qu'on en parle plus.
je me demande comment je vais faire pour accoucher d'un enfant mort, ca me paraissait impossible !!
puis les medecins sortent.
je suis seule dans la chambre
j'entends les bébé pleurer dans les chambres d'a coté.
mon homme finit par arriver. le medecin lui avait éxpliqué ce qu'il se passait, et que ce n'était pas de ma faute.
il me prend la main, sans rien dire. on reste la un moment. j'avais l'impression de flotter, d'être spectatrice de la scene mais de ne pas le vivre.
puis mes parents entrent dans la chambre, ils se jettent tout les 2 dans mes bras et pleurent. ma mère a hurler quand je lui ai dit "il est mort". et je me suis pris le choc en pleine face. mon bébé, était bel et bien mort. et dans mon ventre !!
4 jours se passent, ou je fais un cheminement dans ma tête. je me dis que je veux voir mon bébé, que je veut lui organiser des obseques et tout.
puis l'accouchement arrive.
le lundi 28 mars, a 18h52 j'ai accouché de mon fils, Bastien, 52cm pour 3kg870.
je l'ai pris dans mes bras. on est resté a 3, en famille, dans la salle. pris des photos.
il était tellement beau, tellement parfais... mon fils. mon petit bout d'amour... je l'aime tellement.
bizarrement j'étais contente de l'avoir avec moi. je le trouvais exeptionnel. j'étais fière.

puis le temps a passé, il a fallut gerer le retour a la maison les bras vides. l'enterrement. les reflexions a la con de la famille et des amis du genre "vous êtes jeunes, vous en aurez d'autres"...

depuis je me bas tout les jours pour continuer de le faire exister. je parle de lui, je montre ses photos ect.
mais j'ai l'impression d'être vide et que ma vie est gachée. maintenant, quoi qu'il puisse m'arriver de bien, mon garcon ne sera jamais la, dans mes bras. quoi qu'il arrive il me manquera toujours mon fils...

gilberte59 a écrit:

mais j'ai l'impression d'être vide et que ma vie est gachée. maintenant, quoi qu'il puisse m'arriver de bien, mon garcon ne sera jamais la, dans mes bras. quoi qu'il arrive il me manquera toujours mon fils...

comme je comprends ce sentiment... j'ai "la chance" d'avoir une fille avant mais ma 2eme me manquera toute ma vie

Bonjour Juliette,

comme toi, je suis nouvelle sur le forum. ton récit j'aurais pu l'écrire ... tellement semblable ...moi aussi un petit gars, pas le 1er mais le 3ème. la différence une césarienne et non la voie basse. en 3 heures ma vie s'est écroulée. j'essaie comme toi de faire "vivre" mon fils avec le peu qu'il me reste de lui car j'ai tellement l'impression que pour les autres la page est tournée ou du moins que - on en parle et mieux c'est ! pour moi c'est tout l'inverse !!!!! j'aimerais beaucoup que nous puissions discuter, sache que je suis dispo pour toi, n'hésite pas à me contacter ! je t'embrasse de tout mon coeur ainsi que toutes les autres mamans.Cat

je suis tellement désolée pour toi cat...
pas de problème pour discuter.
la cesarienne était prévue depuis le début ?

bonjour mamange



desolé de t'aceuillir parmis nous

ton histoire resssemble beaucoup a la mienne

ca remonte pas mal de souvenir



n'hesite pas a venir discuter quand le besoin sans fais sentir

ca fait du bien



pensées a nos petits anges

non, pas du tout mais comme toi, mon fils était trop bien portant on devait donc provoquer l'accouchement le jeudi 21 avril. Tom m'a quitté le jeudi 19 sans un signe et j'ai exigé la césarienne. comme Bastien, il bougeait énormément et je ne comprends pas comment j'ai fait pour à peine me rendre compte qu'il ne bougeait +. je m'en veux si tu savais. il y a tellement de questions qui trottent dans ma tête .... si tu veux à ton tour lire mon histoire, je l'ai écrite ce matin après des semaines et des semaines où le courage me manque, il se trouve dans ce post : "mon fils est parti retrouver les anges ..."

oki je vais le lire tout de suite. mais tu sais, peut etre que inconsciemment tu sentais qu'il bougeait moins mais que tu l'aimais trop pour penser au pire... il ne faut pas culpabiliser pour ca, même si c'est facile a dire...

oui, c'est vrai. mais ce qui est dingue c'est qu'il a suffit qu'on m'annonce le pire pour que je le sente à nouveau bouger !

moi aussi. c'est du au mouvement du liquide amniotique il parait. moi quand j'ai senti ca bouger, j'ai demandé a mon homme de mettre son oreille sur mon ventre pour me dire qu'il entendait un coeur battre... bien sur il n'entendait rien... puis j'ai fait toucher mon ventre a mes parents en leurs disant mais regardé, ca bouge !! les medecins se sont trompés !! puis bien sur l'espoir jusqu'au bout qu'ils se soient effectivement trompé, mais non malheureusement...
y'a eu une cause pour toi ? tu as fait faire une autopsie ?
j'ai lu ton histoire... ca fait un moment que je traine sur les forum a lire les histoires des autres mamanges... mais toujours le même desespoire, la même boule a l'estomac a chaque fois...
moi aussi j'ai comme une grosse boule d'affection maternelle, de calin, d'amour ect qui me reste en travers du ventre...

son coeur s'est arrêté, c'est la mort subite in-utéro...et maintenant résultats d'autopsie : hémorragies cérébrales et des organes digestifs (on ne sait pas si c'est avant ou après la mort, on ne le saura probablement jamais). je ne regrette en aucun cas ma césarienne mais ça m'empêche d'avoir une nouvelle grossesse aussi rapidement que je le voudrais. c'est tellement difficile de porter cet Amour qu'on peut pas donner ! et toi, ou en es-tu par rapport au désir d'enfant ?

moi aussi c'est la mort subite in utero...
alors moi je donnerai tout pour avoir un bébé tout de suite. mon homme lui ca dépend des moments, des fois il en parle comme si j'étais deja enceinte, d'autre fois il me dit que c'est trop tot. mais quoi qu'il en soit je dois finir ma dernière année d'étude avant. on relance officiellement les essais en avril 2012, officieusement en mars 2012. ca me parait une eternité...

tu peux pas savoir comme je te comprends ! déjà quand mon gyné m'a annoncé qu'il fallait minimum 1 an avant de retenter c'était l'horreur !!! finalement après discussion il m'a dait qu'en octobre ce serait bien , à voir .... comme toi mon homme a eu beaucoup de mal à se positionner. comme dit sur le site, on ne vit pas le deuil à la même allure, ni de la même façon d'ailleurs ! je dois te laisser, je vais partir, je pense bien à toi et suis contente d'avoir fait ta connaissance ! à très vite, bisoussss

moi aussi même si j'aurai préféré en d'autre circonstances ^^
bonne soirée bisou

c'est avec un pincement au coeur que je lis ton histoire bouleversante, mon histoire est différente mais je comprend tellement ta douleur!
Et comme moi le fait de l'avoir vu nous rend comme même quelque part heureuse , nous sommes fière d'être leur maman et ils sont si parfaits!

Tu as bien fait de venir ici parler de ton petit Bastien, nous, nous nous comprenons, nous serons toujours là pour te lire, pur faire "vivre" ton petit bébé!

Ce site est fabuleux avec des mamanges extraordinaires. Cela n'enlève en rien la peine mais permet de de se sentir plus apaisée!

Courage à toi petite mamange et douce pensée à ton petit Bastien

c'est avec une grande tristesse que je t'accueille ici, comme ils sont nombreux nos anges! Et comme nous sommes nombreuses, nous, maman orphelines!



Pour moi, c'est une mort subite du nourrisson après la naissance donc et non in-utéro.



Douces pensées à ton petit Bastien et tendre calin à mon amour de bébé que le tien a rejoint.