Heidi, notre lilas...

Bonjour,

Voilà, je me décide enfin à vous raconter l'histoire de ma petite fille Heidi...

Quel bonheur de me savoir à nouveau enceinte en décembre dernier! Mon chum et moi sommes ravis à l'idée que notre garçon aurait un petit frère ou une petite soeur. Je sais, au fond de moi, que ce sera une fille, car j'ai rêvé quelques jours plus tôt que je tenais une jolie petite brunette dans mes bras.

À la première échographie, à laquelle nous nous rendions le coeur léger, ça été un cauchemar; clarté nucale augmentée, un risque sur deux que notre bébé soit trisomique. Alors nous sommes rentrées chez nous un jeudi, sans explications, à attendre... La fin de semaine a été horrible, à angoisser et ne plus savoir où j'en étais. Puis le mardi suivant, j'ai eu une biopsie. C'est loin d'être agréable, mais au moins, j'aurais les résultats rapidement, soit dans quelques jours.

En effet, deux jours plus tard, j'ai reçu le plus beau message téléphonique de ma vie: "Isabelle, c'est l'infirmière de Sainte-Justine, on a de bonnes nouvelles pour vous." C'est inespéré, mon bébé nous a déjà joué un tour! Plus tard, je vais passer des échographies cardiaques, car une clarté nucale augmentée peut être également en lien avec une malformation cardiaque. À 18 et 22 semaines, encore une fois, tout est normal. Je commence à vivre ma grossesse plus sereinement et à espérer de plus en plus que le bébé est pétant de santé.

Toutefois, mon ventre grossit si vite, c'est hallucinant. En me rendant à une échographie de routine vers 5 mois et demi, le médecin trouve que mon liquide amniotique est très abondant. C'est vrai que je vois le bébé faire des pirouettes tellement il a de la place et ça me fait sourire. Bon, j'ai mal aux côtes mais au moins, lui, il semble s'amuser! Je souris moins quand le médecin me dit que je dois passer une résonance magnétique car il ne voit pas bien une partie du cerveau... Là, je sais me ressaisir pendant l'examen, mon chum n'est pas au courant, mais en revenant à la maison, je m'effondre. Qu'est-ce qui se passe? On dirait que tout le personnel cherche en vain un problème chez mon bébé que j'aime déjà à la folie. L'histoire va se répéter, tout est normal, ils n'ont rien trouvé au cerveau.

Le 6 mai, j'ai déjà des contractions; je suis à 27 semaines. Je suis paniquée, je me rends à l'hôpital, on me met en repos forcé à la maison. Dix jours plus tard, je serai hospitalisée car je suis déjà dilatée. Ma longueur utérine est à 39, mon corps me dit qu'il ne supportera plus très longtemps. Je suis restée à l'hôpital 9 jours, et j'ai accouché de ma merveilleuse Heidi un mercredi soir à 20h30, à 30 semaines de grossesse. Comme nous n'avions pas voulu connaître le sexe du bébé avant sa naissance, ça été beaucoup d'émotion quand mon chum m'a annoncé: "C'est une petite fille. Elle a déjà l'air tannante, on va l'appeller Heidi" C'est si joli, si joyeux et doux comme prénom...

Les médecins la trouvent peu réactive mais après deux jours, elle a de belles périodes de réveil. Les généticiens suspectent un syndrome mais nous ne voulons plus rien entendre tant qu'ils n'auront pas la confirmation du diagnostic. Heidi est lumineuse, avec ses grands yeux noirs et sa tête plein de cheveux foncés... Elle ressemble à son papa et à son grand frère. Nous allons la visiter deux fois par jours et restons de longues heures à la bercer, à lui parler. Je lui compose une berceuse et lui chante pour lui faire plaisir.

Après une semaine, les cardiologues veulent nous rencontrer. À ce moment, la terre se dérobe sous mes pieds. Heidi ne vivra probablement pas au-delà d'un an, elle a une sévère malformation cardiaque. Je ne comprends plus rien, je veux voir ma fille. Je me rapelerai toute ma vie de ce moment, lorsque je suis retournée la voir. Elle était si belle, elle semblait si bien. C'était impossible! Ils allaient la sauver, ma petite fille chérie. Comment j'allais continuer sans elle?

Je l'ai prise dans mes bras, lui ai dit à quel point je l'aimais. Puis nous avons décidé de la faire baptiser, on lui a écrit un joli texte pour l'occasion. Elle a même pu porter une petite robe blanche pour rencontrer ses grands-parents, une tante et son grand frère qui la regardait attentivement. La cérémonie a été très belle mais si triste en même temps. Je savais que Heidi partirait rapidement, je la sentais fatiguée. Alors je savais aussi que ce serait sûrement la seule fois où elle verrait sa famille...

***Je me rends compte que c'est un roman que j'écris... désolée, mais ça me fait tant de bien...alors je continue***

Après le baptême, d'autre mauvaises nouvelles; son cerveau a une petite hémorragie, alors c'est le temps de penser aux soins palliatifs. Mon chum et moi sommes rentrées à la maison, on s'est assis sur le lit et avons fait une petite liste de ce qu'on voudrait pour Heidi: on allait apporter une guitare, des cd de comptines, on demanderait à nos mères de venir la bercer et que son grand frère puisse venir la voir autant que possible. Nous sommes repartis à l'hôpital en soirée. Heidi n'allait pas bien. Elle grimaçait sur moi alors que je la tenais en peau à peau. Vers une heure de matin, on l'a remise dans son incubateur et elle semblait aller mieux. Je voulais rester avec elle, je lui avais promis, mais le médecin nous a dit de rentrer chez nous car nous étions crevés.

Le lendemain matin, nous avons préparé nos choses et sommes partis la retrouver. Mon chum me laisse à l'entrée de l'hôpital et va stationner la voiture. Lorsque j'arrive à la chambre de Heidi, je vois 5 infirmières et le médecin autour de son incubateur, ils ont l'air affolés. Le médecin me voit et me dit "Dépêchez-vous, Heidi est en défaillance cardiaque et est en train de partir". Alors j'ai appellé mon chum et lui ai dit de courir le plus vite possible. Le personnel nous a transféré dans la salle où on l'a baptisé, on s'est installé dans un divan et ils nous ont donné Heidi. On pleurait beaucoup, puis tout d'un coup, on s,est calmé. On savait que c'était le moment d'accompagner notre fille dans son envol. On lui a dit qu'on l'aimait, puis je lui a chanté sa berceuse tout doucement. Elle est décédée 20 minutes plus tard. On l'a gardé dans nos bras si longtemps, ma mère est venue la bercer une dernière fois et mon garçon lui a donné un dernier bisou. Je ne voulais rien de ça, je voulais ma fille, en vie, je la voulais...

Son papa disait que Heidi est arrivée en même temps que les lilas à Montréal, et est partie quand les lilas cessent de fleurir. On lui a planté un lilas chez mes parents, dans un champ près d'un ruisseau. Une partie de ces cendres y sont. Heidi restera pour moi synonyme de courage, de vie, de joueuse de tours car elle nous toujours pris au dépourvu.

Elle m'a appris à quel point j'étais capable d'aimer. J'espère tellement qu'elle a senti tout l'amour que j'ai eu pour elle et que j'aurais toujours pour elle. Elle sera dans mon coeur à tout jamais.

Heidi, je t'aime,

Ta maman pour toujours

isa...désolée de t'accueillir ici. La place d'une maman n'est pas ici. Une maman doit caliner, bercer, embrasser et non pleurer. Je n'ai pas de mots magiques pour apaiser ta souffrance sans non. J'ai juste mon écoute et ma comprehension et mon expérience comme toutes les mamans de ce site. Ton petit garçon t'aidera à garder la tête hors de l'eau.

je te souhaite beaucoup de courage

Douce pensée pour ta belle Heidi! Raconter notre histoire demande beaucoup d'énergie, mais en même temps nous apaise. Je suis certaine qu'elle a ressentie et qu'elle ressent encore tout l'amour que tu as pour elle.

Chère maman,
c'est si triste d'accueillir une nouvelle maman...

comme le dit si bien Vicky, je suis certaine que ta princesse a ressentie tout l'amour que vous lui avez donné et qu'elle la sent encore...

Nous nous sommes croisées à Ste-Justine...

Tendres pensées à ta petite Heidi...


Alexe xxx

Salut Isabelle, j'ai pensé souvent à Heidi depuis la soirée au CSSS de Laval, au début du mois. L'histoire de sa vie m'a énormément touchée. J'ai pleuré pour elle ce soir, en te lisant. Avec toute mon empathie, V.
(PS: est-il possible que votre petite famille habite à Rosemont ou sur le Plateau? vos visages m'étaient bizarrement familiers)

Chere Isa
désolée de t'accueillir ici.

ta fille est une grande battante. Si petite et si courageuse
Elle a eu beaucoup d'amour dans sa courte vie et j'espere qu'elle est bien maintenant avec nos anges
qu'elle ne souffre pas et qu'elle sent tout l'amour que vous lui portez

je t'envoie plein de courage

Merci à vous pour vos messages!

Comme tu le dis Vicky, c'est vrai que ça fait du bien d'écrire l'histoire de nos petits anges... Bizarrement, quand j'ai relu mon texte aujourd'hui, j'ai trouvé que je n'avais pas vraiment décrit toute l'émotion qui m'a habité pendant la grossesse et les 13 jours de vie de Heidi.

Je l'aimais tellement, j'étais sûre que nous formions une super équipe qui déjouait toujours les tests médicaux. Avec le temps, je me suis faite à l'idée que mon enfant serait probablement handicapé, les médecins devenaient de plus en plus pessimistes en cours de grossesse. Mais je l'aimais encore autant, sinon plus. Je me voyais avec une vie à réorganiser, mais au moins, je nous voyais, mon chum, mon garçon et moi, avec notre petite fille! Elle aurait dû avoir 4 mois dimanche dernier, et il y a certains jours où je crois encore que j'ai fait un cauchemar.

Je m'en veux de ne pas avoir été avec elle 24 heures sur 24, surtout la nuit précédant son décès. Elle n'allait pas bien, je lui avais promis que j'allais rester auprès d'elle et je suis partie... Je m'en veux tellement. Je n'aurais pas dû écouter le médecin qui nous a dit d'aller nous reposer à la maison, j'aurais dû faire à ma tête, penser à ma fille. Heidi a été si courageuse et moi je suis repartie dormir.

C'est ce à quoi je pense le plus ces temps-ci, je suis dans un creux alors que je pensais reprendre du mieux. À croire que j'ai reculé de plusieurs semaines... Pourtant, j'essaie tellement d'être forte pour ma famille et pour Heidi, pour qu'elle soit fière de sa maman. Mais c'est vraiment difficile. J'ai beau me répéter que ma petite fille n'est pas synonyme de tristesse, de me dire qu'elle aurait voulu d'une maman joyeuse et souriante, de repenser à tous les moments de bonheur qu'elle m'a fait connaître... Enfin, vous comprenez...

Alors merci encore pour vos paroles.

**Véronique, oui tu as raison, je suis dans Rosemont. Je crois même que nous nommes pratiquement voisines, je t'ai croisé dans le coin de Masson. Je n'ai pas osé te saluer, je me disais que ce n'était peut-être pas le bon moment. On se reverra sûrement bientôt!

Isabelle

Heidi ma chérie,

Quatre mois, cela fait maintenant quatre mois que je t'ai dit aurevoir, que j'ai embrassé ton joli front... Tu me manques tellement.

Il fait si beau, la lumière d'automne est magnifique, alors j'irai marcher en m'imaginant que tu es là avec moi.

Je t'aime,

Ta maman pour l'éternité

bon 4mois d'ailes d'anges heidi

tendres pensées à ta douce Heidi pour ces 4 mois d'anges...

Ta petite fille a été si courageuse et s'est battue grace a votre amour pendant ces jours passés auprès de vous.je t'envoie du courage

Tendres pensées a ta petite Heidi pour ses 4 mois d'ange

comme je te comprend c tellement difficile

courage ma belle

Magnifique témoignage qui démontre tout l'amour pour ta jolie Heidi! Quelle injustice!

Ici nous te comprenons! nous sommes là pour toi pour t'épauler si tu en ressens le besoin!

Courage à toi