Ma fille Heidi

Bonjour, je m'apelle Krystel et j'ai 20. Je viens vous raconter mon histoire. J'avais 19 ans, en Avril 2009 mon chum me dit que je peux arrêter la pillule pour pouvoir avoir un enfant! J'était vraiment heureuse. Depuis le temps que je l'achallais. Mon chum avait 26 ans. Le 22 Août 2009 je fais un test de grossesse, il est positif! Je me mêts a pleurer de joie! Le temps passe peu a peu.

Le 14 Septembre 2009 je perds du sang au travail. Je pleure j'étais très inquiète. On m'envoie en écho à l'hôpital pour voir si son coeur bât. Tout va bien et j'apprend que j'ai 7 semaines et 3 jours de fait. Le temps passe et je ne travail plus mais continue mes études.

En Décembre 2009, le médecin constate que mon col est ouvert d'un demi centimètre. Je dois arrêter mes études et rester au lit. J'avais de la peine, j'avais peur de perdre mon bébé et je savais que c'était une petite fille. J'avais environs 21 semaines. À partir de ce moment là, j'ai été suivi par le médecin a toutes les semaines jusqu'à la fin de ma grossesse et j'avais une écho de mon col et du bébé à toutes les 3 semaines. Tout allait bien.

Au mois de Mars 2010...j'ai eu le stoff pour fair grossir ses poumons au cas où j'accouchais avant 34 semaines. J'habite en abitibi et ici ils n'accouche pas avant 34 semaine. Sinon j'aurais dû me rendre a Montréal.

Le 1er Avril 2010 j'apprend que je vais me faire provoquer le Mardi suivant. Le 6 Avril 2010 parce que le bébé ne prenait plus de poids. J'avais 38 semaines à ce moment. Le 6 arriva et j'accouche et tout va bien. Je ne peut prendre ma fille que 2 min parce que elle avait supposément froid. Ils la monte en haut.

J,ai accouché a 9h00 du soir et je suis monté en haut à 11h30 le soir. Arrivée en haut j'était seule tout le monde était parti, le médecin vient me voir et m'annonce que ma fille est malade de son coeur et vont la transférer a montréal. 4 h après sa naissance, ma fille décède dans mes bras. Jai tellement de peine!! J,en peut plus!!

Une maladie indétectable en abitibi! Manque de matériel et de professionnel. :'(

Je suis toujours peinée d’accueillir une nouvelle mamange parmi nous…

Ici, tu trouveras réconfort et soutien. Ne te gêne surtout pas d’écrire tout ce que tu pense et ressens… Ici, personne ne juge personne! Chaque mamange à son histoire bien à elle. Certaines se ressemblent, d’autre un peu moins, mais la douleur reste la même…

En fait, si tu as besoin de parler n’hésite pas à m’écrire… Si tu en ressens le besoin.



Stéphanie

.x.s-t-e-f-f.x. a écrit:

Je suis toujours peinée d’accueillir une nouvelle mamange parmi nous…

Ici, tu trouveras réconfort et soutien. Ne te gêne surtout pas d’écrire tout ce que tu pense et ressens… Ici, personne ne juge personne! Chaque mamange à son histoire bien à elle. Certaines se ressemblent, d’autre un peu moins, mais la douleur reste la même…

En fait, si tu as besoin de parler n’hésite pas à m’écrire… Si tu en ressens le besoin.



Stéphanie

Merci beaucoup. Je suis venue sur ce site parce que c'est très récent et je dois déjà recommencer a travailler même si je n'ai pas fait mon deuil. Je mets sur pied un projet qui a pour but de ramasser des fonds pour l'hôpital de Val d'or pour acheter la machine a écho-cardiaque fétal pour ne pas que ça arrive à d'autre personne. Si on avait eu cette machine, j'aurais accoucher a Montréal et ma fille serait en vie ajd. C'est une genre d'erreur médical et ça me choque énormément!!!

Allo Kryssy!

Comment!? Tu retourne déjà travailler... Tu n'as pas droit à le RQAP...!? Voyons! =/
Tu devrais prendre du temps... C'est ce que tout le monde me conseil. Prend le temps de vivre ton deuil... Sinon un jour au moment ou on s'y attend le moins ça sautera en plein visage. C'est ce que je me suis fait dire... Enfin!
Donne-moi de tes nouvelles! Comment ça ce passe...
Prend soin de toi!

xxx

Stéphanie

malheureusement bienvenue parmi nous..

j'ai aussi du recommencer a travailler 1 semaines après le décès de Mathilde car je n'avais plus droit au RQAP, et aujourd'hui je ne suis plus capable de travailler..essaie d'y aller mollo quand même..le plus que tu peux malgré tout, sinon informes toi sur les ressources dans ton coin...

je souhaite que tes démarches pour ramasser des fonds portent fruit!!!

bonne chancexx

Oui j'ai eu droit à 15 semaine d'assurances parental. Mais c fini maintenant. Je commence Dimanche et ils m'ont mis 34 heures déjà en partant!! J'ai pas le droit de contester. J'aurais aimé aller travailler ailleurs parce que sinon je devrai parler de ce qui s'est passé a mes collègues!!! Grrr....Déjà hier j'ai repenser à ma fille et j'ai pleuré une bonne partie de la nuit. Je me sens vraiment pas prête a retourner travailler mais j'ai pas le choix sinon j'aurai plus d'argent et je dois payer mon loyer ma carte de crédit etc...Tsé tout ce qu'il faut qu'on paye dans la vie. Je suis si triste en dedans de moi et j'ai envie d'avoir un bébé dans mes bras. Comme toutes les mamans dont c'était leur premier enfant je me sens seule chez moi. J'ai un chambre de bébé vide dans mon appart. Y'a pas de vide dans mon coeur...ma fille sera toujours là....mais ya un vide dans ma vie certainement. Je détestais mon travail déjà avant de tomber enceinte...et je sens que je vais les détester encore plus!

Allo Kryssy!

Désolé du retard... Jaurais voulu t'écrire plutôt...

Ooh... Si je peux te dire une chose: Pense à toi. C'est le mot d'ordre. J'imagine que ce n'est pas facile pour toi de retourner au boulot... Moi même, j'anticipe la chose.
Mais si tu n'as pas envie d'en parler à tes collègues de travail, c'est TON droit. Ils ne sont pas obligés de tout savoir...
Déjà le fait de savoir que ta fille est décédée est suffisant. Tu n'es pas obliger de répondre à leur curiosité...
J'espère que cette première semaine n'a pas trop été pénible pour toi.
Je pense à toi et à ta fille Heidi. Courage!
Et j'espère que tu pourras ramasser assez de fond pour ta démarche...!

Merci c'est gentil. Une journée, la première, une cliente m'a parlé de ma fille et que j'avait lair bien. je lui ai dis que c'est ce que je devais montrer au travail mais je me suis mise a pleurer. Javais le gout de partir en courant et d'aller au cimetière voir ma fille. Mais je m'aurais fais mettre dehors. Je suis allé me cacher au toilette 2 minutes en essayant de toute mes forces d'arrêter de pleurer. Et le reste de la journée
s'est bien passé mais j,avais hâte de partir. Merci pour les encouragement ça fait du bien. Mon conjoint ne veut jamais en parler.

(...) As-tu des ressources dans ton coin!? Travailleuse sociale, Psy... ect. À défaut d'en parler avec ton conjoint... Tu pourrais au moins "ventiler" tout ce qui se passe en toi avec quelqu'un "extérieur" à la situation. À moins que tu ne soit pas trop alaise avec quelqu'un que tu ne connais pas... Pour revenir à ton conjoint qui ne veut pas en discuter... Peut-être que ça douleur est encore trop grande!? Peut-être qu'il n'en ressens tout simplement pas le besoin pour le moment!? Les gars sont parfois plus renfermer que nous... Il ne faut pas leur en vouloir. Mais bon... Je ne connais pas votre situation de couple. Donc, je parle en général... Bref, j'espère que tu te porte bien... Prend soin de toi ma belle Kryssy! xxx Et donne-nous de tes nouvelles!

oui...on est tous les 2 sur une liste d'attente pour voir un psy mais ya des mois d'attente. Mais merci...je vous redonne des news...

malheureusement bienvenue parmis nous

Ahhhh...ma ptite puce aurait eu 6 mois aujourd'hui le 6 septembre. C'est un choc dur a digérer. Je m'ennuie tellement de ce que je n'ai pas connu c fou. Je m'en fou dme lever a 5 heure du matin pour nourrir mon bébé. Au moins j'ai un bébé en santé et je peux le nourrir. Mais non, c'est pas comme ça que ça se passe malheureusement. Nous les parents endeuillés on pleure le 6 mois et le 1 ans de notre bébé au lieu de le célébrer. C'est triste comme situation ça ne devrait jamais arriver. Aujourd'hui j'ai écouté l'accouchement avec l'amie qui l'a filmé. On a pleuré ensemble. Ahhh je donnerais n'importe quoi pour l'avoir avec moi ma ptite puce d'amour!!! Miss you Heidi. Mommy think of you every days of my life. xxxxxxx