En attente d'une biopsie, un risque sur 4 que tout s'écroule

crystel je pense a toi..

pour ce qui est de mes premiers rendez vous, celui en genetique nous avonc parler de la biopsie..jaurai une echo de datation dici 2 sem ( vers 9-10 semaines) et biopsie vers 11-12 semaines, si tout va bien et si le placenta est placé ok. ma date d'accouchement serait le 19 décembre 2012 si tout va bien. j'espere vraiment que ce petit bébé sera en santé. avec ma clinique on m'a aussi inscrit a clarté nucale et depistage trisomie 21, je me suis dit tant qua faire des examens on les fera tous. moi et mon chum on est inquiet..surtout quon ne sait pas ou on sen va. mais je ne suis pas capable de ne pas mattacher a ce petit etre deja dans mon bedon qui pousse tranquilement...

je vous tiens au courant.

merci de votre support.

valérie

Blanche, ça y est, c'est LA journée !!! Passe une bonne journée ! Et reviens nous avec plein de bonnes réponses !

Crystel, comment vas-tu aujourd'hui ? Je pense à toi toujours !!!

Bonne journée les transloquettes, moi je retourne à ma peinture !!!

Martyne, tiens nus au courant...j'espère que cette journée va t'apporter quelques réponses...

Annie, bonne peinture!!

merci à toutes pour vos beaux messages. Je dois de toute façon faire la biopsie parce que pour pratiquer une IMG la commission doit se réunir avec des "preuves" concrètes de gravité...donc dans notre cas le caryotype...
bon enfin encore une mini torture cette biopsie pour au final déjà connaitre le verdict.
je commence à vraiment tout remettre en cause dans ma vie...cette 3eme grossesse je l'ai voulue c'est sûr, mais ce 3eme bébé mort dans mes bras sera de trop pour mes petites épaules...j'ai tellement voulu croire à ces foutues statistiques génétiques....

Crystel, ne regrettes pas d'avoir tenté l'aventure encore une fois. Tu as tant besoin d'être maman avec un BB en pleine forme dans les bras. C'était ta façon de continuer à te projeter après Lily, continuer avec un but.
Je serai avec toi ma binomette dans la pensée demain, pour cette journée difficile.
J'espère de tout mon coeur que cette biopsie révélera que tout est beau génétiquement.
Je t'embrasse très très fort et je pense à toi.
N'hésites pas si tu as besoin, je suis au bout de mon phone.

Crystel, je viens de lire les dernières pages de ce post pour prendre de vos nouvelles... Je n'ai pas de mots pour te réconforter, sache juste que je pense bien à toi et que je croise les doigts très fort pour ta biopsie de demain.

forcement tu as le droit de tout remettre en question evidement que c'es(t beaucoup trop c'est inacceptable ce que la vie met sur ton chemin comme epreuve et c'etait legitime ce besoin cette envie tu n'as pas a t'en voloir d'avoir voulu tenter encore une fois et je comprends que ta vie entiere soit remise en question .... C'est encore trop tot pour penser a la suite a l'apres malheureusement la tout de suite il te faut vivre ce qu'il se passe en toi.

je n'arrive pas a croire qu'il n 'y a pas un infime espoir que tu te trouves pour uen fois juste pour une fois dans la partie chanceuse des statistiques et que tu ne fasses pas partie des 10% dont parle blanche et en meme temps biensur que j'ai conscience que c'es mince mais c'est la ... et mer*** j'aurai voulu avoir tellement mieux a te donner comme paroles j'aurai voulu avoi tellement mieux pour toi...

en tous cas ici nous sommes la pour toi veritablement la parceque peut etre que ça parrait seulement irrel ces liens que l'on noue ici mais ils sont plus precieux que ce que l'on pense. Jusqu'a present je me connectais pour moi ça me faisait du bien et depuis quelque jour je me connecte pour toi chaque jour j'ai une pensée et je tremble sur ce qui va etre ecrit sur ce post j'aimerai tellement que tous les bebes aillent bien et recompensent ces mamans douloureuses. je t'embrasse tres fort

Salut les filles,
Une grosse pensée pour toi Crystel. Je sais que c'est difficile, mais moi aussi je croise les doigts pour qu'une fois tu es de la chance. Je n'avais que 6% de chance d'avoir un bébé et Axel est à mes côtés, alors je t'envoie ma petite étoile pour qu'elle veille sur toi et ta petite louloute.

Gros bisous

Crystel,

Je pense aussi très fort à toi, je t'embrasse.

Crystel, je pense très fort à toi pour demain. On demande à nos anges de bien veiller sur vous deux ta cocotte et toi.

Ma belle Crystel,

Ton désemparement est bien normal. Je suis tout aussi désemparée que toi... pour toi, pour ton épreuve! Je comprends tout à fais quand tu dis que tu remets tout en cause dans ta vie! Je vis exactement la même remise en question...! Nous voulons des enfants, nous voulons une famille! La nature du monde veut que nous puissions procréer... pourquoi on nous enlève-t-on cette nature?!!!

Les recherches sont avancées et peut-être que cet hygroma kystique cerebral se résorbera avec ou sans l'aide des médecins. Peut-être qu'il n'y a pas de lien génétique. Peut-être que les résultats de ta biopsie sera correct. ... ou peut-être pas... mais ce "peut-être" est toujours là mon amie! Et pour ce "peut-être", tu peux conserver la mince espoir qu'il te reste pour te permettre de passer à travers ces semaines d'attente avant d'avoir les résultats.

Si tu es comme moi, tu as besoin, "QUOI QU'IL ARRIVE", d'avoir ton plan B. Nous avons le même plan B: DPI... Je sais, et je comprends que ce n'est pas la meilleure option, mais ce sera toujours une option... et ce... lorsque tu seras prète à la considérer... le moment venu. Je commence aussi... à m'informer sur l'adoption... ou le don d'ovule (mais cette option est très complexe ici au Québec, je ne sais pas pour la France).


Je vais penser à toi demain, à quelle heure de France tu passeras la biopsie? Je serai là, ici, de part l'Atlantique qui nous sépare, pour penser à toi. J'imagine que tu aimerais bien t'assoupir, jusqu'à ce que ce soit terminé, mais je t'envoie plein de belles pensées pour que tu puisses avoir le courage de passer à travers la journée qui s'annonce.

De mon côté... la rencontre à la clinique de Fausses Couches à répétition... à été... TRÈS décevante.... On m'a dit que tous les tests ont été faits et que plus rien n'est à investiguer... seule la DPI (FIV)... ou bien la patience à faire plusieurs autre fausses couche avant d'avoir l'ovule et le spermato en santé pour mener une grossesse à terme....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GRRRRRRRRRR!!! Je suis en furie...!!! Je m'attendais à une meilleure empathie de ma situation... La seule chose qu'on m'a permis, c'est de pouvoir appeller directement à la clinique lorsque je serai enceinte à nouveau... et que je serai inquiète de perdre le bébé... c'est tout...

DÉCOURAGEMENT! La vie est si INJUSTE!! (Ça y est... je devais le crier... ce cris était pour toi Crystel!! et aussi pour moi..!!) C'est si injuste de toujours persévérer... sans obtenir un surçit d'empathie et de reconnaissance pour nos épreuves...!!


Grosses bises et plein de tendresse mon amie!
Je suis là..
Je te comprends...
xxx

Martyne,
à toi aussi je t'envoie tout plein de pensées de soutien et j'espère de tout coeur que bientôt tu viendras nous annoncer un beau bébé en santé.

Je vous embrasse toutes les transloquettes !!

Martyne, je suis vraiment déçue pour toi aussi avec ton r-v...

Chrystel, je suis tellement mal pour toi de lire que ta première écho a décellé ce petit problème...comment ne pas t'angoisser dans ton cas? Toi qui a déjà connu en un an 2 img...la dure séparation d'avec Nina et Lily...Séparation phyique biensûr car elles sont dans ta tête et ton coeur, que ce sont tes filles à jamais.

J'aimerais être une petite fée qui ta garantisse que ta 3 ème petit fille va très bien et que son caryotype est parfait...La vie s'est déjà tellement acharnée sur toi. Je te souhaite plein de courage et l'espoir...car même si tu n'en a plus beaucoup...il en reste une lueur, tiens bon!

Blanche, je suis désolée de lire ces mauvaises nouvelles aussi.De l'autre coté de l'Atlantique, je t'envoie plein de réconfort.

Crystel, la lueur d'espoir est là, il ne faut pas souffler dessus pour qu'elle reste allumée jusqu'aux résultats. Après tu pourra remettre en cause et songer à la suite, au plan B, mais pas avant d'avoir eu ces certitudes.

Les filles je vous embrasse toutes les deux et vous envoie toute mon amitié et tout mon soutien.

Oh la la mes amies... Je suis très déçue de tout ce qui vous arrive...

Blanche... On avait tellement d'attente par rapport à ce rendez-vous !!! Je ne peux pas croire que tout à été fait !!! C'est tellement frustrant !!! C'est vrai que la vie est injuste !

Crystel... Tu prendras ce message seulement demain... Alors j'espère que la biopsie se passera bien. Est-ce que vous refaites une écho pour vérifier ? Je fais moi aussi partie de celles qui ne veulent pas laisser partir le petit espoir. Qui sait, si le malheur peut arriver, le bonheur peut arriver lui aussi... Je comprend que tu te protèges en te disant que tout est déjà fini... C'est naturel de se protéger... Fait attention à ton petit coeur ma belle, jusqu'a ce que tu aies enfin les résultats... Qu'ils soient bons ou mauvais... Qu'enfin le temps reprenne son cours... Je suis dans l'attente avec toi !

Même moi je ne peux pas totalement vous comprendre les filles... Mais je peux être entièrement derrière vous, avec vous... Je pense à vous en tout temps !!! J'ai de la difficulté à trouver les bons mots... Je suis même un peu mal à l'aise d'être heureuse alors que vous êtes si triste... Je garde espoir pour vous deux...

xxx

crystel je pense fort a toi aujourd'hui



blanche ... je ne comprends pas. tu as a ton actif bien trop de fausse couche pour qu'on te laisse rentrer chez toi comme ça ?? et quoi ?? c'est tout ?? rentrez chez vous penser a autre chose et ça ira madame ?? je suis contrariée pour toi. Et je comprends ce que tu peux ressentir car lorsque j'ai vecu ma derniere fausse couche qui s'additionnait a mes jumeaux + une oeuf clair j'ai crié qu'il y avait quelque chose qui clochait je le sentait dans mon corps ça faisait des mois que je disais que quelque chose n'allait pas que je me sentais a coté de moi meme et personne ne m'ecoutait on me epondait "arretes d'y penser...."j'ai presque supplié ma gyneco de me faire d'autres examens et elle l'a fait en me repondant : ",je le fais pour que vous repreniez confiance en vous"...dans mon cas il y avait bien un probleme ... mais on ne parle pas de moi et je ne comprends pas qu'on ne te oprenne pas mieux en charge que cela ??? et ton gynco habituel il en dit quoi lui ?? il a une explication a tout ça ???

Crystel, je pense bien à toi pour cette journée. Comme tu le vois, on sera toutes là pour t'accompagner dans l'attente interminable des résultats.... On veut y croire....

Blanche, je suis tellement désolée pour le résultat de ce RDV dont tu attendais tant...

On pense bien à vous les filles

Mais Martyne...C'EST PAS POSSIBLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je lis ton message ce matin et je suis furieuse, furieuse qu'ils te laissent encore une fois dans la détresse, sans réponse....démerde toi..........je suis écoeurée, vraiment, je comprends pas!!!
Nos Plans B ont intérêt à fonctionner...hein?

Bon je vous raconte ma matinée....
On se lève a 5h45, départ à 6h30, arrivée à Toulouse bouchons.
on arrive enfin a la clinique et là....dans le service de génétique au moins 6 ou 7 nanas avant moi....bon, je prends mon mal en patience...arrive mon tour, je dis mon nom au secrétariat et là:
- " ben non madame, je ne vous ai pas sur la liste, vous venez pour quoi??????"
- "euhhhhhh une biopsie..."
la secrétaire se décompose littéralement.....part et va voir l'obstétricien qui fait les gestes....reviens avec lui et là:
- "euh madame, on a eu un bugg informatique et en fait les RDV pris par sa secrétaire n'ont pas été tranférés, donc si on a assez de matériel et si on a assez de temps on vous prends sinon il faudra revenir"
- " !!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????????????????????bip......................."
- "euh oui on va faire notre maximum mais attendez là et on fera notre max pour vous prendre."

donc fin de matinée arrive enfin mon tour, ils ont réussi a garder une pince a biopsie pour moi!!!!
j'ai bien bien eu mal!!!!!!!!!....d'ailleurs j'ai encore mal!!! donc il a dû prélever 3 fois pour avoir assez de matériel.....
Depuis je saigne....

Nous avons rencontré le généticien qui ne nous laisse AUCUN ESPOIR quand au problème de la petite, en gros si c'est pas dû a notre translocation, c'est une trisomie 21 ou 18 et ce serait d'après lui quasi impossible que nous ayons ce signe aux échos et que bébé soit normal...non, pas avec la translocation de mon mari!!!!

bref....il nous a fait toutes les prescriptions pour le DPI et dès que le mauvais caryotype reviens, ben on lance nos exams pour le DPI.
Vendredi nous saurons si T21 ou 18 et dans 4 semaines le caryotype de notre 3eme bébé sera prêt.

Voilà les aventures, je viens de rentrer, je vais me reposer et surtout rester bien allongée....et penser à ce que je vais faire, ne pas faire de ma vie...

bisous les amies.


Merci infiniment a toutes pour votre soutien. Merci les cocottes pour tous vos SMS.

Mon Dieu, Crystel tu n'avais pas besoin de ça en plus !!! Je suis désolée que tu aies eu mal...

Si le généticien est convaincu, c'est difficile de garder espoir... Tu auras peut-être un début de réponse vendredi... On va se raccrocher au DPI alors !!! Je suis contente de voir que tu considères toujours ton plan B...

Repose-toi bien ma belle et prend soin de toi... xxx

Ben pour tout te dire Annie, je suis incapable de considérer quoi que ce soit tellement j'ai l'impression qu'encore une fois on m'enfonce dans le sol....

Mon mari a pris les devant ce matin et a parlé du DPI parce qu'il sait que même si ces derniers jours je lui dis que je veux plus entendre parler d'enfant, il me connait si bien et je crois qu'il sait qu'il faut que je m'accroche à l'espoir d'en avoir 1 un jour sinon il a bien peur que je me barre...
il m'a dit ce matin "le jour où tu m'as rencontré, tu aurai mieux fait de te casser une jambe...je te rends si malheureuse"
Le pauvre c'est vrai que je suis malheureuse....mais c'est pas lui, ce sont ses gènes qui nous font vivre tout ça!!

Le généticien nous a dit que c'est la 2eme fois de sa carrière qu'il voit une translocation récidiver 3 fois de suite.......
Mais lors du DPI aurons nous seulement des embryons sains à transférer????????????????????
pffff ça tourne là dedans, j'aimerai pourvoir ne plus penser..........et ne plus avoir mal aussi!!!

merci d'être là les filles.
J'arrive plus à gérer ça toute seule, je crois que je vais dire a ma soeur ce qu'il nous arrive pour la 3eme fois.....

bizzzz

Crystel je suis si triste d'apprendre ses mauvaises nouvelles, j'ai tant croiser les doigts pour toi... je t'envoie de la force et du courage c malheureusement tout ce que je puisse faire xxxxxxx

C'est important d'en parler autour de toi Crystel... Tu ne dois pas t'isoler avec ta peine...

C'est certain que tu vis encore un gros coup ! Tu ne peux pas songer à vivre la FIV DPI tout de suite... Tu dois te laisser du temps pour vivre tout ça... Et puis si tu considères que la meilleure option pour toi c'est de ne pas avoir d'enfant, je serai avec toi tout autant... On s'accroche à l'espoir parce qu'on sens qu'il t'en reste encore un peu... Que tu veux encore l'avoir cet enfant...

Moi quand j'avais la tête trop pleine j'écrivais... Écris, pour toi, tout ce qui te passe par la tête... On dirait qu'une fois que c'est sur papier, on a plus besoin d'y penser... Si ça peut te faire du bien... Et si tu en ressent le besoin, tu peux le faire lire à ton conjoin, ta soeur ou même nous...

Pour ce qui est d'avoir des embryons sains, j'imagine que vous allez essayer jusqu'à ce qu'il y en ait un en santé !!!

J'aimerais bien pouvoir prendre une partie de ta peine et de ta douleur... Je te fais un gros calin virtuel... xxx

Ahh Crystel je n'ai pas de mot, sache que je suis bien triste de te lire ce matin. Je veux tellement quil tarrive un petit bonheur. Je te suivrai jusqua ce que tu ai un espoir en sante dans les bras ma belle. Cette nouvelle me fait mal pour vous. Bisou xxx

Coucou les filles,

J'hallucine en vous lisant...

Oui, la Dpi est une solution, une solution qui fait peur par sa médicalisation, mais surtout une solution qui évite bien des souffrances. Peut être alors que vous serez enfin correctement prises en charge...

Je ne peux m'empêcher de garder espoir pour "super sperme", meme si ca va à contre sens des médecins...

Annie, tu sais, il y a 15 jours c'était toi qui était dans l'attente et depuis des mois... Le vent a enfin tourné pour nous, il va aussi tourner pour les autres...

Je pense à vous,

Laurence

C'est terrible ce que la vie vous impose encore une fois... On ne peut rien te dire pour te réconforter, tous les mots semblent vains. Sache juste qu'on est là.

crystel .... oh crystel ....

depuis le depart tu crois si peu en cette vie...plusieurs fois je me suis demandée si tu ne sentais pas...si tu ne savais pas...mais que croire quand c'est pour la troisieme fois tes reactions etaient tellement normales et je t'ai lue plusiuers fois en me disant "ça ne se peut pas cette fois si c'est si obligatoire...." j'ai si mal pour toi et mon coeur se serre si fort que je n'ose meme pas imaginer ce que tu dois ressentir toi ...

alors c'est sur nous autres ici on voit les differentes solutions qui sont devanty toi mais je comprends bien que tu ne puisses pas te projeter bien loin. Les professionnels ont l'air sur d'eux difficiles de les contredire meme si tout au fond de moi (surement mon ame de bisounours) je ne peux pas ne pas continuer de sauvegarder cette mini lueur d'espoir.

Lorsque j'ai accouché de sacha et andréa, nous avons demandé une onction et un pretre est venu il nous a dit "le seigneur envoie des epreuves a ceux qui sont en mesure de les braver" je n'avais pas compris cette phrase je la comprends encore moins aujourd'hui. Je t'embrasse tellement fort

Crystel... quoi te dire? Je ne sais pas. Je suis comme Jolyplume, j'ose croire que malgré ce que peuvent dire les docs, il y a encore un minime espoir que ce petit bébé soit sain. Je suis si triste pour vous.

On continue d'attendre avec toi pour les résultats. Je pense bien fort à toi. Surtout, viens nous écrire aussi souvent que tu en as besoin.

blanche

ca me depasse qu'il ne puissent pas faire plus comment peut on te laisser sans réponse si tout les examens ont étaient fait pourquoi t'envoyer dans cette clinique?

crystel

j'aimerais tellement prendre de ta peine, je ne comprend toujours pas comment la vie peut s'acharner sur toi comme ca,je n'ai pas de mots, que de l'incompréhension

j'aimerais tellement que la roue tourne pour vous toutes les filles,ca me fend le coeur

crystel juste un énorme calin

crystel, je pense bien à toi...
je ne sais plus quoi dire...
gros gros bisous

Comme nous toutes, je n'ai pas de mots assez forts Crystel, et je me demande pourquoi le sort s'acharne tant contre nous parfois... Je pense très fort à toi, et sache que l'on est toute à tes côtés dans cette longue attente.


Blanche, je pense aussi à toi, et t'envoie des câlins de réconfort

Oh.... Crystel....
J'ai juste le gout "carrément" de prendre le premier vol pour la France, aller te rejoindre... dans le silence... pour "être" avec toi.....

Une frustration que tu dois vivre présentement... Bien sur, une énorme peine et découragement... et je le vis pour toi, avec toi... cette furstration contre l'injustice... (je sais très bien que ça ne règle rien la colère... mais je sais aussi que c'est une réaction normale... qui fait parti de tout deuil...

J'aimerais bien, moi aussi, croire en ce que le prètre à dit à Raphaëlle: "le seigneur envoie des epreuves a ceux qui sont en mesure de les braver"... mais dans ta situation... ce n'est malheureusement plus applicable... tu as eu plus que to quotas de malheur... ce devrait être le tour à quelqu'un d'autres, non?!!

En plus de cette "malchance" de désorganisation à l'hopital... tu aurais bien due être celle qui est prise comme une fragile petite fleur, qui a besoin de soins et de douceur.... au lieu de te faire dire que "tu n'étais pas sur la liste", tu étais "une erreur"!! MERDE!!! Quelle histoire!


Pour ce qui est du plan B, je comprends très treès bien à quel point c'est devenu un besoin!!! Une urgence! Un plan de "VIE"!!! Une espérance de planifier ton, notre futur!!! Une porte de sortie.... ou plutôt LA PORTE D'ENTRÉE!!!


Je pourrais écrire, et écrire tout plein de chose... mais pour le moment, mon amie, je te dis que je suis là, nous sommes là, ton mari est là!!! Tiens bon!

Je partage ta douleur...

Les filles...je suis sous le choc de vous lire.
Je ne peux qu'imaginer ce que vous pouvez ressentir.
Comme les autres, je vous envoie toutes mes pensées. Je ne sais quoi dire de plus...
xxx

Crystel,
je t'envoie moi aussi un gros câlin virtuel . Je n'ai pas de mot. Ce n'est pas juste

blanche c'est ce que je disais cette phrase je ne la comprenais deja pas quand elle m'etait adressé et la elle me revient et ça suscite en moi bien de l'amertume je la comprends encore moins .

j'y pense et j'y repense depuis hier...et la seule chose qui me vienne c'est: et merde quoi...si seulement tout le monde pouvait se tromper et que cette petite poupette aille bien qu'ils aillent tous se faire voir avec leur savoir faire a la noix.je sais que ma colere n'arrangera pas ton chagrin crystel mais j'ai tellement de peine pour toi..pour vous...

oui, je l'avais bien compris ainsi, chère Raphaëlle :-) (je voulais appuyer ce que tu disais, car je suis d'accord avec toi!, c'est injuste!!!!

Oui, j'ai aussi le gout de crier MERDRE!!! ou, encore ici au québec, on dirait Fuck Off!! ou plusieurs autres sacres que je retiendrai ici...!
haha! Faut bien en rire... pour libérer de cette colère!!!

juste un énorme bisou pour vous 2 crys

Crystel, comment te sens-tu aujourd'hui? Je pense à toi xxx

Salut les filles,

MERCI du fond du coeur pour vos messages de soutien....comme j'aurai aimé cette fois ci ne pas avoir besoin de soutien encore une fois et recevoir de votre part des félicitations...mais je ne sais pas ce que c'est d'écrire "mon bébé va bien"....c'est tellement triste....Il y a 6 mois, le 7 novembre, j'apprenais que ma Lily avait un caryotype pourri, le ciel me tombait sur la tête, le 7 mai j'apprends que ce bébé va mal.....et merde!!!!!! 69 semaines et demi de grossesse pour RIEN.....

Pour répondre à ta question Raphaëlle, je n'ai jamais senti que mes petites n'allaient pas bien, Nina, biensûr, ne connaissant pas le problème de mon mari, je pensais comme nous toutes que passé 3 mois, ayant un tri test parfait, il y avait très peu de risque que quoique ce soit arrive à mon bébé d'amour...

Pour Lily, j'ai voulu y croire, 80% de chances que mon bébé aille bien selon les médecins...et merde ça peut pas tomber 2 fois!!! j'ai tellement rêvé de ma petite princesse dans mes bras....le coup de massue....
Pour ce bébé ci, j'ai d'emblée voulu me protéger et envisager que effectivement, nous n'étions à l'abri de rien.....je me disais que si par miracle, cette fois ci il allait bien ce serait le plus grand bonheur de ma vie!!!
Mais je pense que pour nous les statistiques sont inversées...au lieu de 80% de chances que tout aille bien, ça doit être 20% de chances que tout aille bien....

Blanche, mon mari n'arrive toujours pas envisager l'idée d'avoir recours a un don de sperme......?????....... puis moi pour l'instant, j'ai un besoin viscéral de mener une grossesse à terme, pour une fois, avec un bébé vivant, même si je ne suis pas du tout opposée à l'adoption, pour l'instant c'est très dur pour moi de me dire que je porterai plus d'enfant....
Je ne sais pas trop comment ça se passe en France pour le don d'ovocyte mais je pense que c'est long....

Mon gynéco n'arrive toujours pas à comprendre comment je ne fais pas de FC...pas que c'est moins douloureux, loin de moi cette idée!!!! mais disons qu'il y a les heures de travail pour l'accouchement en moins, 12 heures de douleurs pour Nina et 9 heures pour Lily....le généticien lui n'est pas étonné que mes grossesses évoluent malgré le déséquilibre....pffff

Ce matin je suis allée faire un contrôle post biospie et déclarer ma grossesse.....
"nombre de grossesses antérieures: 2"
"enfants a charge: 0"
Je suis obligée de la déclarer avant la fin de la semaine, même si je sais que ça va pas bien, car au plus tôt, j'aurais mon IMG à 18SA....dans 5 semaines.
Il a contrôlé le placenta....pas d'hématome dû a la biopsie, mais j'ai mal encore, des contractions et je saigne....du mal à rester assise, la position allongée est plus confortable...du coup comme d'hab, mon mari est mon esclave....

La petite bouge comme une folle!!! c'est marrant de voir sa vitalité à l'écho....elle ne sait pas rester tranquille.....je commence malheureusement à la sentir bouger tout doucement depuis quelques jours, et biensûr ça me déchire le coeur.....

Raphaëlle, Laurence et Marie-Eve....oui......et merde!!!!...si vous aviez toutes raison et que le généticien se trompait hein???? et si c'était super sperm qui avait gagné et que bébé était sain?? ce serait simplement oufffff......je ne pense pas que ça puisse arriver malheureusement.....mais bon vos mots me font du bien.....

Merci à vous toutes, vraiment, chacun de vos mots touchent profondemment mon coeur meutri de maman orpheline.

coucou
crystel, courage, on attend les résultats avec impatience et j'espere que ta petite cocotte
va scotché les medecins a leur fauteuil et les contredire et que tout ira bien.
Gros bisous

Pour le don d'ovocytes, une amie a moi a voulu y avoir recours il y a trois ans, mais comme elle etait a la limite de l'âge requis pour le dossier et le temps d attente,
il aurait fallu qu'une amie ou une de ses soeurs fasse un don d'ovocyte au centre de pma, qui du coup ne la mettait plus en liste d'attente car l'ovocyte utilisé aurais été remplacé par le don d'une amie de suite...
Mais personne n'a voulu lui faire ce geste (et moi j'étais au début de ma grossesse des jumelles et apres l'accouchement, c'etait trop tard...)
donc elle a abandonner se projet (elle a deja une fille de 20ans, mais etant mère celibataire et ayant rencontrer son mari il y a 4ans, elle voulait un autre enfant)

Crys, quelle douleur, de devoir attendre plusieurs semaines interminables comme ça, pour avoir les résultats... et cette lueur d'espoir. Oui, les filles ont raison, il demeure ces petites lueurs d'espoir malgré les statistiques, non?! Comme tu le dis si bien, les statistiques... c'est de la merde!

Tu me touches beaucoup lorsque tu parle de ta petite froumousse qui se dégourdi dans ton ventre... Quelle sensation douloureuse cela doit te faire vivre. Aussi, peux-tu vivre ces moments avec ta fille, comme des moments précieux qui tu vies avec elle? Elle devra peut-être partir (peut-être pas), mais ces moments que tu partages avec elle sont précieux.... Je me sens maladroite en écrivant ces mots, car je sais que ce doit être déchirant de profiter de ta petite qui bouge dans ton ventre et en même temps, te faire à l'idée qu'elle devra peut-être partir.. Oh, c'est si déroutant juste d'y penser..

Pour ton mari, je suis certaine que de prendre soins de toi est une petite plait sur son coeur à lui, alors fais-toi poupouner par lui, profite de sa présence..

Plein de tendresse pour toi! xxx

Crystel, je voulais juste te dire que je comprends ta douleur... Sentir son bébé bouger et se dire que c'est peut-être la fin déchire nos coeurs de mère. Je me souviens encore de ma Lilou qui bougeait sans cesse sachant qu'il fallait stopper la grossesse...Quelle profonde douleur, j'en ai les larmes aux yeux!
J'espère aussi que les nouvelles seront bonnes et que ta puce est en bonne santé...J'ai envie d'y croire encore pour toi, tu mérites tant ce bonheur...

j'ai tres peur que mes mots te blessent je ne sais pas comment ils seront accueillis et j'aimerai t'etre utile crystel et je sais que je ne peux pas l'etre ... j'aimerai ecrire et ecrire parceque tous un tas de choses me viennent en tete...mais j'ai si peur d'ajouter a ton chagrin que je prefere me taire plutot que de risquer d'etre maladroite mais je pense a toi en permanence et je t'embrasse du plus profond de mon coeur.

Merci les filles; votre soutien me fait vraiment du bien, et Raphaëlle, aucun de tes mots ne pourra me blesser...n'ayez surtout pas peur d'être maladroite....c'est certes une situation qui m'anéantis mais malheureusement je suis déjà passée par tout ça......vos mots me font du bien et surtout de savoir que vous me comprenez vous au moins.....


je monopolise un peu le post...trop à mon goût... dommage que je ne puisse pas juste vous dire tout va bien pour nous...
Bisous à toutes.

Crystel, je n'arrive pas à trouver les mots pour t'exprimer ce que je ressens, mais je suis anéantie! je te suis discrètement et quand j'ai lu la terrible nouvelle, mon cœur s'est serré, j'ai tellement mal pour toi, si tu savais, je n'ose imaginer ta souffrance qui doit être intolérable...si seulement je pouvais t'apporter un tout petit peu de réconfort, si seulement...
J'aimerais tellement te serrer dans mes bras pour t'enlever d'un peu de tout ce poids! comme quelques unes ici, il me reste un infime espoir, je veux tellement y croire pour toi, pour ton mari car NON, cela ne peut être possible, un tel cauchemar...
je t'embrasse fort et courage pour les sombres jours à venir, on est toutes là ici pour toi...

je ne peux imaginer un instant ce que tu es entrain de vivre Crystel

je veux juste que tu sache que je pense bien a toi et a tes filles

tu es dans mes pensées

si seulement il se trompait...

Ma belle Crystel, monopolise tant que tu voudras !!! Tu es à ta place ici !!!

Moi aussi la veille d'avoir Justin, ils avaient inséré les tiges laminaires et je retournais dormir à la maison... Justin à tellement bougé cette nuit la qu'il m'a tenue réveillée... Je me disais que c'était un adieu... Un adieu vraiment cruel, mais...

Je rêve encore que tu viennes nous annoncer que tout est beau !!!

C'Est certain que le don de sperme est tellement plus simple que la FIV et tout le tralala !!! Mais mon amoureux aurait préféré l'adoption au don de sperme, parce qu'ainsi, l'enfant n'est pas des deux parents... Tandis que le don de sperme, il n'y a que le papa qui n'est pas vraiment le papa... Je lui ai toujours dit que j'aurais un enfant de lui ou pas du tout ! D'un autre côté, je comprend tellement ton besoin de porter la vie et de mener à terme !!! C'est viscéral !!!

Je pense toujours à toi... Courage ma belle !!!

Crystel, je suis si désolée de ta souffrance physique et morale...La physique ce n'est que passagère alors que la morale, elle est bien là, bien ancrée.
J'au peur aussi, comme Raphaëlle, de ne pas avoir les bons mots et de rajouter à ta peine qui est déjà immense.
J'imagine que c'est déchirant de voir ta cocotte bouger et de plus commencer à la sentir. Même si tu t'étais plus verrouillée, une part de toi voulait y croire.
Personnellement j'essaye d'imaginer la douleur que tu ressens en puisant en moi et en me disant que c'est encore pire que ce que j'ai ressenti lorsqu'on nous a dit que tout était perdu pour Zoé Mais je pense que je suis loin du compte...
En attendant, comme dis blanche, profites de ces instants avec ta petite puce même si c'est cruel et déroutant de sentir toute cette vigueur en toi.
Fais toi dorloter par Seb et Coco et ta soeur. Ne t'enfermes pas dans cette douleur (même si tu n'as envie que de ça).

L'avenir est sombre mais tu as ton plan B qui tu utilisera ou pas, selon les résultats.
Ce besoin viscéral de porter la vie jusqu'au bout est bien compréhensif. J'aimerai tant qu'il soit comblé et que vous soyez enfin heureux avec ce petit bout.

Je pense très très fort à toi...à vous

c'est difficile, oui....je n'ai pas de mots pour dire comme je me sens....c'est indescriptible de se préparer à "ça" encore une fois.

Vous avez vu j'ai mis une photo de ma 1ere princesse en avatar...

Bon résultat du FISH à l'instant, pas d'anomalie de nombre, ni trisomie 21, ni 18, ni 13....donc comme je le pensais c'est encore une anomalie de structure, cette fichue translocation qui sévit à nouveau....

Bisous les filles.

Une magnifique princesse cette petite Nina...

Si je ne me trompe pas, il n'y avait aucun signe à l'écho pour Nina et Lily... Lily a surement eu des échos approfondies...

Je garde espoir... Dans mon cas les anomalies de structure se traduisaient par trop de matériel génétique donc trop de Chromosomes... Je ne comprends pas tout car la génétique est vraiment compliquée...

Je te fais de très gros bisous

Laurence