gerer unz future grossesse....

Bonjour

j aimerai avoir le ressenti et le vécu de mamanges qui vivent ou vont vivre la même chose que moi.... pour resituer, je suis tombée enceinte au bout de 4 ans par insemination, j ai perdu mes amours à 6 mois de grossesse au mois de juillet et là fin du mois nous repartons sur une FIV car notre professeur refuse une seconde grossesse gémellaire car mon la grossesse de Jules et Mathilde, mon col a laché sans explications....

J appréhende plus le fait d etre enceinte que le fait d etre décu par une FIV négative....Je suis terrorisée à l i dée d une nouvelle grossesse et en même temps je suis tellement au fond qu un bébé espoir serait la plus belle chose au monde..... Se sont 2 sentiments totalement contradictoires mais j ai si peur de revivre encore une fois cette épreuve si dure....

Y a t il des mamans qui peuvent m aider et m indiquer comment elles ont vécu cette période??? car tomber enceinte de nouveau signifierai également tourner la page sur mes jumeaux que je ne veux oublier pour rien au monde.....

mille merci pour votre aide précieuse....

Alison83,je n'ai pas la même histoire que toi si ce n''est la perte d'un enfant!

J'aimerai d'ici peu ,retenter bb3 mais moi aussi j'ai peur,peur de la grossesse,peur de tout!!! Mais je suis sûr que ce futur bébé ne remplacera pas ma fille,on ne peut pas remplacer ses enfants! ,ma grossesse est tellement inachevée que j'ai un réel besoin de redonner la vie.....

Je pense que chaque mamange appréhende une nouvelle grossesse.Je te souhaite pleins de courage.Tendres pensées à tes anges Mathilde et Jules et à ma fille Janelle

alison83 je suis de nouveau enceinte, et je tavoue que les debuts n'ont pas été facile. Je ne me suis pas impliqué de la meme façon dans cette grossesse que celle de mes anges. Moi au debut javais du mal a me projeter avec qu'un seul bébé. Et puis toute façon jarrivais pas a me projeter.
j'ai tout vécu par étape, premiere echo a 8sa, premier rdv , second , echo etc.... chaque jour etait un jour de plus.
et au fur et a mesure j'ai reussit a etre un peu plus sereine.
gérer de front le deuil et un nouvel espoir,cest un peu contradictoire, mais c'est aussi une boué de sauvatage je trouves. On reapprends a refaire confiance en la vie, a refaire confiance a notre corps, et aussi au milieu medicale.
Je suis épaulé aussi d'une spychologue qui nous suit depuis mon accouchement quasi, et qui sera là juquau 4 mois de mon bébé espoir si besoin et gratuitement car ça fait partie du suivi hospitalié. mais si je souhaites je pourrais continuer a la voir aussi apres...mais là a mes frais.
Bref je pense aussi quil est tres important davoir confiance en ton medecin, de trouver les solutions dans ta grossesse qui te rendras sereine avec le fait que tu sois enceinte et aussi que tu es confiance en celle ci.

merci ceso et aurore, le problème c est que chaque jour de pris et un jour de gagner, c est ce que l on m a dit lorsque je suis restée allitéé pendant une semaine à l hopital pour lutter pour mes enfants.... le problème c est que j ai du mal à lacher prise, du mal à me dire qu je serai bien suivie( même si sur ce point la c est sur), et malgré tout j ai envie de donner la vie, c est ca juste donner la vie.....

je ne suis pas patiente et j ai tellement peur, 9mois c est si long et on sait qu il peut se passer tellement de chose.....

on verra fin oct debut novembre si ca fonctionnera ou pas.... je pars négativecomme ca je ne serait pas décu....



pensées à nos amours

Alison tu trouveras aussi un post sur la PMA auquel pas mal de mamanges participent.

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t7841p950-espoir-nouvelles-grossesses-et-pma

J'imagine la trouille, je suis en essai , je me ance mais j'ai terriblement peur, pas tant de la grossesse mais de l'ambivalence où je vais me trouver, malheureuse sans mon fils et heureuse d'accueillir prochainement mon 5 ème enfant.

je ne veux pas qu'on me voit comme une mère heureuse, épanouie, je ne le suis pas. Même si je serai peut être enceinte... Il me manque mon 4 ème enfant, ma chair, mon sang, ma vie, mon amour de bébé, biensûr j'ai le bonheur de m'occuper chaque jour des mes trois autres amours, qui, elles vont bien, débordantes d'energie et de vie, elles me permettent de tenir le cap, je veux continuer à être la bonne mère que j'étais pour elle malgrè ma tristesse au fond de mon âme.

Moi, j'ai surtout peur de la suite car mon expèrience m'a démontré dans mes tripes, mon coeur que rien n'était acquis, que ce n'est pas parce que mon bébé allait bien, est né à terme, était en très grande forme, tonique, éveillé, en santé qu'il est auprès de moi aujourd'hui, rien ne présagé sa mort et il est mort, mort subite du nourisson.

Aurore, ta remarque sur ton suivi psy m'interesse, voilà 9 mois demain que mon fils est mort, 9 mois que je suis suivie par la psy du service de réa, elle ne m'a jamais parlé de date butoire...J'ose jamais lui demander car j'ai peur d'interrompre ces entretiens qui me font du "bien".

Cerise : moi j'ai été suivi 1 an environ , le psy ne m'a jamais dit quand les séances s'arréterai mais on a espacé un peu puis un jour il m'a demandé si je me sentais préte a arréter . On a arréter

Alison83: j'ai eu la chance de ne pas avoir le même parcours difficile que toi mais une chose en commun ,c'est les sentiments contradictoires: je passais (lors de ma grossesse espoir ) d'un jour de joie à un jour sombre , sans arret, je prennais confiance pour être complétement stresser le lendemain , c'est tout simplement la peur , le faite de ne pas avoir d'emprise ,de ne pas pouvoir contrôler ni son corp ,ni son destin .c'est difficile mais peut être que si ça te stresse , tu peut avoir l'aide d'un psy pendant ta grossesse
je te souhaite tout plein de courage

isabelle

Je n'ai également pas un parcours aussi chaotique que toi, mais moi je suis enceinte tout récemment! Je suis heureuse, quel bonheur de porter la vie à nouveau, mais j'ai peur de tout, je me fixe des buts et puis oui, il y a ces sentiments contradictoires, une part de moi est heureuse mais une autre tellement triste de ne pas avoir mon petit garçon à mes côtés!
Dans une journée mes émotions fluctuent à grande vitesse, tristesse, espoir, pleurs! C'est difficile, mais ce long chemin, ce très long chemin en vaut la peine et nous sommes toutes ici dans le même bateau pour se soutenir et s'épauler!
Et nous savons que ces grossesses espoirs n'effaceront en rien notre chagrin et ne combleront jamais le manque de nos enfants envolés!
Courage à toi, j'éspère avoir une bonne nouvelle de ta part très bientôt!

Alison je n'ai pas le même parcours que toi, je suis assez rapidement et naturellement tombée enceinte de mes jumelles. Mais pour ce qui est d'une nouvelle grossesse.... ca je peux t'en parler.
Tout d'abord, non à aucun moment ça ne te feras oublier Jules et Mathilde.
C'est d'ailleurs ce qui rend cette grossesse si difficile : ta tristesse reste omniprésente dans cette nouvelle grossesse pleine d'angoisses. Mais aussi pleine d'espoir!
Comme a pu te l'écrire Aurore, c'est aussi difficile d'attendre un seul enfant après avoir porté deux vie. A chaque echo (je suis enceinte de 16 sa), je sors avec apaisement, heureuse de savoir que tout va bien, mais aussi un grand cafard et sentiment de vide devant ce petit bébé "tout seul"...
Et tu flippes sans cesse; tu as énormément de mal à te projeter... un peu comme pour te protéger. J'ai des émotions très contradictoires : je vis cette grossesse beaucoup plus intensément; mais paradoxalement avec beaucoup plus de recul; c'est vraiment difficile de m'investir dedans; et en même temps je fais hyper attention à tout! Je suis dans le 4e mois; j'arrive encore à "cacher" mon ventre (j'ai perdu pas mal de poids après le décès de mes princesses; et on remarque surtout que je suis beaucoup plus mince qu'avant mais pas trop mon ventre; je n'ai pas encore pris de kg) du coup je recule chaque jour le moment de l'annoncer à mes proches...
Et puis d'un autre côté, cette grossesse, elle m'aidera très certainement à faire mon deuil (ce qui ne voudra jamais dire oublier mes puces!!!!!); et c'est un peu la seule manière de me réconcilier avec la vie.
Je ne peux que t'encourager à franchir le pas; mais seule toi sait si tu es prête. Après, tu peux aussi te donner quelques mois de réflexion...

Et puis une grossesse gémellaire, c'est beaucoup plus compliqué et risqué qu'une grossesse simple; ce que tu as vécu pour tes anges, tu ne le revivras pas forcément.

J'espère que tu trouveras tes réponses; n'oublies pas, c'est difficile pour nous toutes mais si tu vas faire un tour dans les "grossesses espoir", tu verras que cette nouvelle aventure compliquée se termine généralement par un grand bonheur.

mille merci pour votre soutien, je vous tiendrai au courant...... a tres bientot

au mois d"aout j'ai accouché d'"un magnifique petite fille, on est au mois d'octobre et j'essaye un deuxieme bébé pas pour remplacé bb1 mais pour reporte la vie, ici j"suis dans lattente! je suis ds la bonne semaine et j'ai peur de lechec mais contradictoire j'ai peur d"une reussite ces bizare comme avis!!! si contradictoire! mais je me rejouis de reporté la vie

Coucou ma loute !!

C'est vrai que c'est pas facile de se relancer dans une grossesse après la perte de nos bébés, mais malgré la peur, il faut se lancer, se battre contre cette peur et au bout, il y aura un infini bonheur !!

Jamais tu ne remplaceras Jules et Mathilde, jamais le bébé que tu porteras aura la même histoire que tes jumeaux ! Moi j'avais l'impression qu'il n'y aurait plus de place dans mon coeur pour un autre bébé, et puis au fur et à mesure, la place commence à se faire...

Je sais que tu y arriveras, et que tu seras un maman merveilleuse ! Je croise les doigts très fort pour la fin du mois, et je souhaite sincèrement que ta FIV marche du 1er coup !!!

Je t'embrasse fort fort ma loute !!

Ta cousine qui t'aime !!

merci ma lolotte!!!! j espère tant pouvoir retomber enceinte très vite mais j appréhende tellement de resouffrir de nouveau si ca ne foncionnait pas..... j ai aussi ce sentiment de ne plus avoir de place dans mon coeur pour un autre bébé même si c est la seule chose qui pourrait me redonner l envie......

Je suis là et je t aimai déjà fort avant tout ca, avant garance et avant jules et mathilde, mais malheureusement je me sens encore plus proche de toi à aujourd hui et je vis ta grossesse à fond!!!!!! tout ira bien et quand le moral ira moins bien je suis là et serais toujours là.

On s est retrouvée après tant d années!!!!! je ne suis pas prête de te la cher!!!

je taime très fort

Vous y arriverez !! Et le bonheur arrivera dans votre maison !! Même si la blessure sera toujours présente, ce bonheur atténuera la peine !! Vous le méritez sincèrement !

C'est vrai que notre malheur nous a bcp rapprochées et je ne suis pas prête de te lacher non plus !! Tu peux aussi compter sur moi, n'importe quand, n'importe où !!

je t'embrasse fort ma belle !!!