daryla16 quelles nouvelles?

Ton rendez vous était hier et j'espère sincèrement que les nouvelles sont bonnes....

Je pense à toi.

Oui daryla16, je pense aussi à toi, je t'ai envoyé un message privé mais à priori tu ne l'as pas eu...
Donne nous de tes nouvelles si tu repasse par là !

Gros bisous

up

daryla16 si tu as des questions n'hésite pas, je lance ce post pour toi.

Je pense aussi à toi.

bonjour les filles, je suis contente de vous avoir retrouvées ici...et je suis tellement contente de vous avoir dans ces moments qui sont dures...
je n arrete pas de penser a quel point vous avez du etre fortes pour vous reconstruire et passer cette epreuve. personne ne devrait avoir a vivre une telle chose...
cette apres midi le medecin de l hopital de meaux m a appelé pour me donner la date de l amniocentese, ce sera mardi et le mercredi prochain l IRM.je dois me rendre a l hopital pour prendre une ordonnance pour une douche???!! elle ne m a rien expliqué juste de passer dans l apres midi... j ai du me renseigner moi meme, je ne savais pas que l aiguille c etait par l uterus qu ils la rentraient et que je devais etre seule. c est peut etre mieux que mon homme ne soit pas la. ce soir il m a avoué avoir pleuré en lisant les mails que je vous adresse, je ne pensais qu il viendrait les lire. j aimerais tellement le reconforter et lui dire qu on aura un autre bb en pleine forme. mes ces mots la n arrivent pas a sortir. surtout je crois que ce qui est terrifiant c est de lire la rubrique "cause de deces, inconnue" . ca veut dire qu il y a des bb qui meurent sans meme que l on sache pourquoi...imaginez l etat des parents. les gens te disent que le malheur ne frappe jamais 2 fois a la meme porte. pourtant je vois que certaines mamans ont enchainé les fausses couches apres la mort de leur bb ange... quel est ce monde ou les bb meurent? est ce notre façon de vivre, notre stress, notre alimentation qui fait que nous sommes un peu plus fragiles? ou est ce que la medecine a tellement avancé que maintenant on peut mettre un nom sur des maladies et des anomalies qui existaient deja auparavant?
je suis tellement pressée d accoucher et en meme temps je voudrais garder arthur pour toujours dans mon ventre, le sentir donner ses coups...je suis triste a l idee de penser a toutes ces choses que l on ne vivra pas, toutes ses premieres fois...

Mimie, ton fils est magnifique, on dirait un cherubin...blond comme les blés...

babouillette merci d avoir fait un post pour moi. je suis en admiration de voir que, tu as le courage de revenir soutenir des mamans qui vivent un deuil, alors que maintenant que tu te prepares a vivre une vie avec ton bb...tu as tellement de coeur, je suis heureuse de voir que dans ce monde perdu, il existe encore des personnes aussi altruistes.

eva, j imagine ce que tu as pu ressentir, mais je crains de ne pas avoir autant de courage que toi...
tu sais les medecins ne disent rien juste que c est grave de ne pas avoir lobe moyen de cervelet. tout comme toi j aurais aimé qu ils me sortent toutes les malformations qu il aurait pu avoir mais rien, tout le reste est nickel et c est encore plus rageant...
je doute d une situation merveilleuse a la fin ou a l IRM on te dirait "ca y est je l ai vu il etait caché en fait!" j y crois pas. je suis d un naturel pessimiste. mon homme y croit lui...il a bien de la chance moi j ai perdu mes illusions. je commence a reflechir a l idee de voir mon petit arthur lorsqu il sera né et mon homme aussi...je veux voir s il aurait ete aussi beau que son papa et aussi lire la serenité sur son visage et garder cette image gravée dans ma memoire.je ne sais pas trop j hesite encore.
vous savez je suis tres seule ici, ma mere qui vit dans une autre region prefere faire comme si il ne se passait rien, elle qui a mis au monde un bb en pleine forme a l age de 46 ans...ma soi disante meilleure amie aussi ne donne pas de nouvelles elle aussi, est enceinte, c est son quatrieme (un bb vengeance).
je sais que les gens n osent aborder le sujet et se contente d eviter de regarder mon ventre. j apprehende mieux maintenant les gens qui dès qu ils me voient me demandent au travail (je travaille a disney alors je connais beaucoup de monde)"alors tu ne t es pas encore arretée c est bientot le congé tu es a quel mois?"
maintenant je reponds d une voix neutre...et je m en vais pour ne pas avoir a subir leur regard compatissant...
je veux etre forte pour arthur, je veux qu il soit fier de sa maman...et je veux qu il passe ces derniers instants ici avec nous en se disant que son papa et sa maman l aiment de tout leur coeur...

je suis de tout coeur avec vous
je ne sais trop quoi vous dire
la vie est tellement injuste
je serais avec vous en pensées
courage accrochez vous
et nous sommes la

Ma belle,

Je n'arrête pas de penser à toi, je regarde toujours si tu as posté car je sais que le soutien extérieur est rare... je me suis sentie bien seule dans cette épreuve, mon homme n'a pas assisté à l'accouchement, personne n'a vu mon ange et très peu de personne parle de mon ange, alors que ça fait le plus grand bien.
Réfléchie bien à la question de savoir si oui ou non tu veux voir Arthur... je n'ai pas pris le temps de réfléchir à la question... tout le monde (mes parents en particulier) me disait de ne pas voir "ça"...(alors dans ma tête je me disais que ça devait être un monstre à ce stade...) j'étais très affaiblie et lorsque la sage femme m'a posé la question, j'ai dit non, elle n'a pas insisté en disant que c'était important pour la suite, si elle avait insisté un peu, j'aurais peut être réfléchi... J'ai eu les photos par la suite, j'en avais vraiment besoin pour avancer, voir comment elle était, à qui elle ressemblait et je ne regrette pas. Aujourd'hui je regrette juste de na pas l'avoir prise dans mes bras, lui dire que je l'aime et que je l'aimerais toujours... je suis sure que de là haut elle entend mes douces paroles... Si tu veux il y a une galerie sur le forum des ptits anges, tu peux donc avoir un "aperçu" d'un enfant in utero, je peux aussi t'envoyer les photos de mon ange si tu le souhaites. Parles en avec ton conjoint c'est important.

Oui malheureusement il ya encore beaucoup de questions sans réponses, la médecine a beau avancer, on ne sait pas tout... je reste encore avec des questions comme ça... pourquoi ma fille avait un retard de croissance? pourquoi le placenta n'a t il pas fonctionné correctement? pourquoi ai je fait une pré éclampsie? pourquoi pourquoi pourquoi... les médecins ne savent pas... la malchance, une erreur de nature...

j'espère que ses quelques jours vont passer assez vite, tu dois encore attendre mardi et mercredi, ça doit te sembler une eternité... courage ma belle.

Daryla, je n'ai malheureusement pas beaucoup de temps là, mais je tenais quand même à t'écrire quelques mots en vitesse !
Pour l'amnio, n'aie pas peur, ça ne fait pas du tout mal, car dans la paroi du ventre il y a presque pas de nerfs. Moi quand je l'ai fait c 'était juste un peu "space" comme sensation, mais sans plus.
Après pour voir ton fils après la naissance, je te le conseille de par ma propre expérience. Mais surtout comme dis Lucie, parlez vous avec ton homme et réflechissez bien l'un et l'autre et tous les deux. L'essentiel est de ne pas a voir de regrets plus tard.
Quant à l'apparence physique, cela dépand du terme mais de toute façon on voit notre enfant peu importe. Je pense que tu doit être aux alentour des 30SA, comme moi quand j'ai accouché. Tu as peut-être déjà vu, mais si tu veux tu peux aller revoir les photos de Rachel dans mon témoignage. Elle est tout à fait normale, un beau bébé, juste plus petite, et de couleur violet ou rouge, ce qui à priori est normal à ce terme.
Comme tu dis, avoir cette image d'elle en paix et sans souffrance m'appaise beaucoup. Si vous décidez de voir Arthur, je vous recommande aussi d'emmener un appareil photo. L'hôpital va faire un ou deux clichés après que tu pourrais récuppérer à n'importe quel moment, mais cela dépend des hôpitaux, ci c'est images sont faites "bien" ou juste vite fait. Au début je trouvais ça morbide de prendre en photo un enfant sans vie, aujourd'hui j'y trouve beaucoup de réconfort à contempler le visage de notre fille.

Bon je vais devoir te laisser là. Lundi je pars en voyage pendant 10 jours et je serai sans internet. Mais je penserai fort à toi et je sais qu'ici tu es entre de bons mains !!
Et je te l'ai déjà dis dans mon message privé, mais je vais te le redire, on sait jamais, il y a une rencontre prévue pour le samedi 17 avril à Paris, si tu auras envie ou besoin de partager de vive voix avec nous. Tu peux aller voir ici https://www.nospetitsangesauparadis.com/sorties-f7/rencotre-de-mamanges-a-paris-samedi-17-avril-t4006.htm

Courage ma belle et écoutez vous, protégez vous et je vous souhaite beaucoup de force pour cette terrible attente que je ne connais que trop bien !! Un jour à la fois...

je rejoin les filles..je pense que cé important de voir son ange,quand j ai accouché j ai eu du mal a le voir je n ai pas voulu,j avais peur...puis j ai eu peur de regrétté donc je leur ai demander de le voir...et la j ai pas regrétté je les trouvé bo,trop bo...cé deja bien formé a ce stade...je pense que cé important pour le travail de deuil...
apres je regrette de ne pas l avoir pris dans mes bras...

né pas peur et n hesite pas...ecoute ton coeur...

Je vais dans le même sens que vous. Prends le temps de voir et de prendre Arthur. Moi aussi lorsque la nouvelle est tombé, je ne voulais pas voir mes filles et je te dirais que c'est le plus baeu cadeau que je me suis fait. Elles étaient belles et nous avons des souvenirs d'elles. Et ça prouve qu'elles ont existées. Ce n'est pas seulement un mauvais rêve...

merci a toutes pour vos conseils, vos messages et vos soutients. j y pense de plus en plus a voir mon fils (que je recommence a appeler mon fils) je veux voir la petite personne qui me donne tant de coups de pied et ne me laisse pas l oublier...si vous saviez comme je suis pressée que tous ces examens soient terminés...pour l instant je ne peux rien dire de plus si ce n est que j espere qu apres l IRM on me donnera enfin l autorisation de tout stopper et que nous pourrons vite tourner la page...
j ai effectivement ete voir la gallery mais ca m a vraiment fait peur de voir autant d enfants morts...c est plus le fait de le tenir et de le toucher qui me blesse, de le sentir froid et surtout de penser qu une demi heure auparavant il remuait encore et que nous avons tout stoppé...j y pense tout le temps.bon faut que j arrete de me lamenter. pour le moment j essaie de ne plus pleurer et de me dire que c est le bon choix et que je ne veux pas qu il vive une vie de merde donc je sais ce que j ai a faire meme si c est dur. j essaie de me convaincre que c est un geste d amour et non un geste de mort.
il va vraiment me manquer, les nausées du matin ou quand je ne mange pas quand il faut, le fait d etre essouflée quand je monte des escalier et surtout les crises de rire quand je mets mes chaussures a lacets... c est la misere avec un bide et bb aime vraiment pas qu on se plie en 2...
nous n avions pas encore acheté de materiel juste quelques vetements que je vais garder. je pense lui acheter un petit doudou que je lui mettrais et le premier vetement que son papa lui a acheté... lui aussi il reflechit a l idee de le voir, c est bo la vie, y a une semaine je pensais pas vouloir et maintenant j hesite...
je me dis simplement que j aurais pas le courage de repartir pour un combat de 9 mois.
finalement, cette fameuse phrase que l on dit: "c est facile de faire des gosses mais apres faut les elever!!!!"
eh bien finalement cette phrase ne prend pas pas tout son sens. a voir ici, c est le vrai parcours du combattant. mais je m estime heureuse. j ai eu de la chance d etre enceinte, de ressentir des choses et d avoir cette connexion avec mon bb que les femmes steriles ne connaitront jamais. aujourdhui je positive et je remercie la vie de m avoir donné la joie d etre la maman d un chouette petit ange....
eva, profites bien de tes 10 jours de vacances, j espere que tu vas te ressourcer...
babouillette, comme d habitude prends soin de toi
et a toutes les autres que je ne connais pas, un grand MERCI de me lire, me soutenir et de partager vos experiences...je pense que personne n a idee autour de moi de ce que je peux vivre car comme tu le dis si bien babouillette, les gens n en parlent pas et evite la moindre allusion...ils restent neutres...
bisous a vous toutes....

Ton histoire me touche bcp et les mots me manquent amis sache que je suis de tout coeur avec toi

daryla

Je suis de tout avec toi .c est tres difficile ce que tu vis et je te comprend parfaitement car j ai moi meme subit une img.Tu sais on m avait conseille, ma famille et mes amis , de ne pas voir ma fille en me disant que ca me resterai marque et que j en ferais des cauchemard,et au final j ai voulu la voir et je ne regrette rien il etais or de question que je ne mette pas de visage sur ce petit bout et que je la laisse partir sans lui dire au revoir. Alors reflechi ,si tu as envie de prendre ton fils ,fait le ...Profite des derniers moment avec ton fils afin de ne rien regretter

plein de tendresse
courage a toi

Salut daryla

Je vois que tu a bien réfléchi à la décision de voir ou non ton ptit garçon. Tu as pu en parler avec ton conjoint et c'est très important. Quoi que tu décides, personne ne te jugera, c'est un choix du cœur. Tu sais, tu n'es pas obliger de le prendre, ni le toucher, ça reste un choix, il faudra en parler à la sage femme qui te l'amènera, elle peut aussi te le décrire avant de l'amener. Peut être qu'au moment où tu le verras, tu ressentiras le besoin de le prendre peut être que tu voudras juste le contempler... c'est ton choix. Personne ne t'obligeras à faire ce que tu ne veux pas faire. Si tu veux l'habiller toi même, tu peux aussi, j'espère que tu auras du bon personnel pour t'aider à faire tout ça.

C'est normal aussi de te sentir décourager pour la futur grossesse et pour ce parcours du combattant comme tu dis... une chose à la fois, le deuil est progressif, l'espoir et l'envie de recommencer revient petit à petit.

Demain et après demain tu as les nouveaux examens, je penserais à toi et j'espère que les résultats vont arriver rapidement... courage, n'hésite pas à écrire. bisous

bonjour Daryla16 je t'ai envoyé des MP mais au cas où tu ne les recoivent pas sachent que j'habite pa sbien loin si tu en as le besoin....je serais là où es tu suivis ? moi C'était Evry, l'équipe est extraordinaire.
Tu sais je rejoint tout le mond epour dire que voir Arthur, le porter est un choix qui vous appartient, vous pouvez malheureusement profiter de nos expériences pour répondre à certaine de vos questions.
Si je peux me permettre de te faire parteger la mienne en quelques mots.

Le choix de le voir et de le porter pour moi était évident car ma césarienne pour acceuillir mon enfant VIVANT devait avoir lieu le vendredi 18 sept mais voilà son petit coeur à cessé de battre le jeudi matin; La suite césa en urgence et j'ai eu beaucoup de complications ils m'ont oui réanimée je suis restée en réa donc à moitié consciente entre la vie et la mort mais le plus terrible étai de ne pas pouvoir voir ni toucher mon bébé, mon enfant je ne savais pas si il fallait dire IL ou ELLE. Seul mon mari a pu garder Arthur durant 6 longues heures en espérant me le présenter , il était encore tout chaud m'a t'il dit il sortait tout juste de mon ventre.Et puis enfin ma rencontre avec Arthur, je ne l'(oublierai jamais le samedi après midi toujours intubée les sages femmes et mon pari m'ont présenté mon fils, oh oui il était froid mais je peux te garantir que lorsqu'ils l'ont posé tout contre moi qui ne pouvait pas bouger, j'ai senti une émouvante chaleur me remplir le corps mon enfant te voilà je pouvait enfin le sentir le voir et le toucher du bout de mes doigts.
Tout cela pour te dire oui j'ai eu peur de froideur mais j'ai par la suite chaque foirs que je pouvais demandé à l'avoir et ce pendant 10 jours.Chaque fois nous faisions des photos.Nos photos avec doudou, avec papa avec maman... seuls nos autres enfants n'ont pu y être.
C'est surtout une décision dont vous devez parler tous les deux , laisse parler ton coeur.
Voilà je tenais à te le faire partager ce moment, j'espère ne pas t'avoir ennuyé, bon courage à vous deux.
Sylvie

Pour moi les choses se sont passées bien différament : je n'ai pas accouché car j'étais à 17semaines et demi mais mon bébé était décédé depuis la 15 ém semaines, le médecin de garde a décidé de me faire une aspiration (curetage)
J'ai su 15 jours plus tard par le chef des médecins de la maternité que j'aurai du avoir le choix entre l'accouchement ou l'aspiration !
tout ça pour te dire que je comprends que tu te pose la question de voir ton bébé .........Moi mon plus gros regret c'est de ne pas l'avoir vu !!!!!! de ne pas avoir accoucher pour le " voir " !
Je resterai avec ce regret maintenant , je n'en veut de ne pas avoir insister pour accoucher
J'ai 2 filles et elles regarde souvent les photos de quand elles étaient petites .........Et moi je me pose la question à qui aurai ressemblé mon petit Jordan ????
Je crois que c'est très important pour faire son deuil , qu'il y ai une trace réelle de ton bébé (une photo), car il éxiste , et aura beaucoup compter pour toi , plus tard tu pourra (si tu le décides) dire ou même faire voir à des proches "voilà c'est Arthur !"
Moi j'ai rien du tout de mon ange et je crois que c'est pour cette raison que tout le monde l'a oublié, voir qu'il a même pas existé ...
Je te souhaite énormément de courage pour toutes ces épreuves et surtout fais tout comme toi tu le sens ,c'est ton bébé ,c'est ta vie...

Isabelle

Bonjour Daryla, ton histoire me touche beaucoup ! Moi aussi j'ai eu une IMG et j'ai décidé de voir ma fille.Nous avons pris des photos ..Je crois sincèrement que cela est important...

Je suis de tout coeur avec toi !

Isabelle

bonjour a toutes...
aujourdhui je garde un peu la peche et je relis assez souvent vos message et ca me donne de la force...ce matin j ai eu l amoniocentese et je dois dire que c est la premiere fois que j ai eu affaire des medecins "humains"...la gynecologue accoucheuse a ete tres douce et tres rassurante. elle a po voulu me parler des resultats restant tres prudente en disant que parfois le meme probleme pouvait etre moins grave qu on ne le pense...c etait mignon de sa part...elle m a meme dit que c etait pas un bb que j attendais mais un boxeur...il ne s est pas tenu tranquille de tout l examen et continue meme maintenant de se venger de l avoir deranger ce matin...un petit nerveux comme son papa...ces derniers temps je renoue beaucoup avec lui je lui parle, l appelle et il semble me repondre...lol!!!c est vraiment booo d etre enceinte!! qu est ce que j aimerais le garder, j ai le sentiment de passer a coté d un merveilleux bb qui nous en aurait fait vivre des vertes et des pas mures...
en attendant j aimerais savoir comme cela s est passé pour vous apres l'IMG...avez vous ete enceinte depuis? les grossesses se sont elles bien passées? comment avez vous vecu cette nouvelle grossesse? combien de temps apres l IMG est arrivé le retour de couche? etes vous retombées enceinte de suite?
j aimerais tout savoir de votre experience (desolee detre indiscrete...)
y en a til parmi vous qui ont fait une IRM comment cela se passe t il? a ton les resultats de suite? pour l amnio les medecins font tres vite car j aurais les resultats sous 48heures normalement...
nous arrivons a la derniere ligne droite et je veux plus entendre les gens qui me parlent de miracle de derniere minute!!!
allez je dois prouver a mon bb que je suis une battante et qu il peut etre fier de sa mamounette...
bisous a toutes

Bonjour Daryla, je suis contente que tu sois enfin tomber sur des médecins HUMAINS car ils sont rares..Tu te poses beaucoup de questions et c'est normal...J'étais comme toi et j'ai trouvé beaucoup de réponses à mes questions sur ce site extraordinaire ou il y a toujours une mamange pour te remonter le moral et te donner ESPOIR !!! Tes questions sont en bleues et j'ai répondu à côté en espérant t'avoir aidé du mieux que j'ai pu....

En attendant j'aimerais savoir comme cela s'est passé pour vous après
l'IMG.? Pour moi et bien je suis entré à l'hôpital le lendemain de mon amnio ! Mon gynéco est venu à 9h00 me mettre des pilules vaginales pour déclencher le travail. Il venait aux 4 hrs répéter ! J'ai commencé à avoir des contractions vers les 13h30...J'ai perdu les eaux vers 17h00..et ma petite est née à 17h26....Le gynécologue je l'ai trouvé très froid et bête ! Pour ce qui est du personnel de l'hôpital, les infirmières étaient formidables..Elles m'ont aidé beaucoup ! J 'ai pu prendre et regarder ma fille...Nous avons pris des photos...Je ne
regrette pas de l'avoir vue bien au contraire je sais qu'elle a bel et
bien existé...J'ai demandé a rencontré une psy et travailleuse sociale dès le 22 déc je savais que j'en aurais besoin..Ils n'ont pas niaiser et j'ai eu tout le support nécessaire à l'hôpital mais ensuite le congé du temps des fêtes étant là c'est comme si on m'avait mise sur une tablette et on m'avait oublier là...J'ai revu une travailleuse sociale en janvier ....Et je l'a revois aux 2 semaines....Mon médecin de famille je l'a vois au mois aussi car je n'ai pas encore repris le chemin du travail..Je suis sorti le lendemain soit le 23 dés en fin d'après-midi...Je dois dire que n'étais pas moi même ...J'étais dans un état ou je plannais comme si je ne savais pas trop ce qui s'était passé ..Au début à la maison j'étais enfermé dans ma chambre incapable de ne rien faire et incapable de faire sortir mes émotions..J'ai beaucoup pleuré par la suite.Je me suis mise en colère aussi..Mais je sais que ma peine est toujours très présente...Les étapes du deuil ne sont pas toutes traversées...C'est long un deuil !

Au début je voulais à tout prix retomber enceinte..J'ai pris un rendez-vous avec mon gynéco qui le 29 janvier m'a donné mes résultats de mon amnio + autopsie et prises de sang...Tout s'est révélé NORMAL alors là j'étais furieuse car je me suis dis pourquoi elle est morte ma fille si elle était en parfaite santé..Je me suis mise à me culpabiliser donc c'était probablement moi qui avait fait quelque chose pour que ma fille meurt..Mais NON ce n'est pas MOI.. Ce n'est pas de ma faute...Mais je me suis mise à douter de moi....Alors rendez-vous sur rendez-vous le temps passe et j'ai pas encore le grand OK de tous les docteurs, je commence vraiment à être tanné d'attendre et surtout fatigué que je me dis que jamais je ne saurai prête pour retomber enceinte un jour surtout à cause de mon âge (40 ans et problème de fertilité je dois prendre des hormones et je suis allé à l'insémination artificielle pour être enceinte de ma petite Carolane !! ) J'ai l'impression que le temps joue contre moi....Ils vont s'en doute te faire passer des examens plus approfondis donc tu devras attendre les résultats avant de te remettre pour une prochaine grossesse pour être certaine de tout mettre de ton côté pour que tu vive une belle grossesse et que tu ailles un beau bébé ESPOIR en santé....

Avez vous été enceinte depuis? Je ne suis pas encore enceinte car j'ai passé des examens plus approfondis par la suite...Je continue encore je dois reprendre des prises de sang Mi-Mai...Je dois voir la psy avant (Je vais la voir le 17 mars )aussi car j'ai recommencé à avoir des troubles de panique et d'angoisse....Je trouve l'attente longue et là je commence à me dire qu'il serait mieux pour moi d'arrêter tout ça...Mais c'est plus fort que moi je veux un autre enfant...

Combien de temps après l'IMG est arrivé le retour de couche? 2 mois après, j'ai eu mon retour de couche en force ! Grosses douleurs abdominales et pertes sanguines abondantes mais cela a duré 2 jours donc je ne peux pas dire que je suis totalement réglé comme avant...Cela prend parfois un certain temps avant que notre corps nous dise que tout est OK...

Pour ce qui est des autres grossesses après un IMG, je peux te dire que des mamanges de ce site sont tombé assez rapidement enceinte après un IMG et que tout s'est bien déroulé. Elles ont eu de beaux bébés ESPOIR...Pour d'autre c'est plus long ! Pour moi je ne peux rien te dire encore car je ne suis pas encore dans les essais pour bébé ESPOIR mais j'espère que cela se fera très bientôt et vite..Les grossesses ESPOIR sont souvent source de stress, d'anxiété et d'angoisse sachant ce qu'on a vécu auparavant donc pas de tout repos mais donne beaucoup de joie et de bonheur à la toute fin..Au début je voulais à tout pris retomber enceinte le plus rapidement possible et aujourd'hui je suis proche d'avoir tous les Ok et je suis tellement apeuré que je ralentis, je met le brake .Je doute de ma capacité à ravoir un autre enfant plus au fait d'être à nouveau enceinte et d'avoir peur tout le long de ma grossesse et de paniquer...Mais les mamanges sont formidables car lorsque je ne vais pas bien. Elles me redonnes ESPOIR et l'énergie nécessaire pour pouvoir avancer...

Je te souhaite vraiment bon courage ! Je suis de tout coeur avec toi car c'est vraiment difficile ce que tu auras à vivre prochainement et ce que tu vis présentement!

Redonne-nous de tes nouvelles...

J'ai juste le gout de te dire le temps !!! Le temps de ravoir le retour de couche..Le temps d'être prête psychologiquement même si je sais que l'on est jamais vraiment prête psychologiquement..Le temps que l'on est passé tous les examens nécessaires avant une prochaine grossesse et reçu tous les résultats...Le temps qui fait que selon moi nous parait une éternité mais qui fera en sorte que nous mettions toutes les chances de notre côté pour avoir un magnifique bébé ESPOIR en santé....Bien plus facile à dire qu'à faire ça je le sais....

Si tu as des questions, n'hésite pas à m'écrire, il me fera plaisir d'être là pour toi.

BON COURAGE !

Bisous Isabelle

Allo Daryla,

Comme je viens de voir ton message... je voulais te donner un peu de courage pour cette épreuve difficile. Tu sais... j'ai un peu restée accrochée au : le voir ou pas. Et j'aimerais te dire que si tu veux le voir, tu peux même amener un appareil photo. J'y avais pas pensé a mon ange..mais ma nièce oui, une fillette de 14 ans à l'époque. Encore aujourd'hui, je ne la remercie pas assez pour ces souvenirs la. Et ce sont maintenant des souvenirs merveilleux...douloureux au début.. mais par après, après un certain temps... la peine s'adoucit un peu et les photos deviennent précieuses, car la mémoire oublie...

Pour ce qui est de l'IMG, j'étais supposée en avoir une...mais je ne l'ai pas eu. Par contre, j'ai pris la décision de le faire débrancher par la suite.. (même si mon fils m'a ''sauvé'' de cette décision le moment même ou je la prenais...en mettant ses ailes apres que je lui ai dit d'aller rejoindre son grand-papa et qu'il allait être mieux...) Donc je ne peux pas te répondre sur cette question la...mais je te dirais qu'on a pas toute sa tête par après... on est un peu dans un état second... pas tout à fait la... et c'est difficile de décrire cette sensation, mais c'est comme si le cerveau nous arrête net d'avoir des émotions. Le lendemain, je mangeais du McDonalds à m'en éclater le ventre (manger ses émotions j'imagine)... mais je ne pleurais pas. C'est rendu a la maison le ventre vide... qui m'a fait mal. Mais il faut chercher de l'aide... c'est tellement difficile de gérer cela seul.... et souvent les gens qui t'entourent disent des choses plus blessantes... sans vouloir vraiment te blesser... donc une personne neutre est bien..

Pour ta deuxième question, oui, je suis enceinte présentement. Après presque deux ans... mon copain ne voulait pas... et on a eu un léger ''accident'' ( par la je veux dire que ce n'était pas vraiment prévu par lui, mais moi je le souhaitais plus que tout)...mais bien heureuse du dénouement, car il est encore plus heureux que moi! Une grosssesse espoir, c'est stressant... donc, prendre son temps peut être favorable, j'imagine mais ca dépend de chaque personne.

Comme dirait isabela, le temps.... et malheureusement, seulement le temps... il faut se laisser le temps de vivre cette peine car elle est réelle. Il faut donner le temps à notre corps de guérir aussi...Il faut prendre le temps pour soi-même... pour s'aider, et réapprendre à s'aimer comme couple (car pour certains.. c'est une épreuve difficile, j'en suis une preuve.)

Et n'oublies pas que si tu as des craintes, si tu as envie de passer ta peine, tes rages...nous sommes la pour toi. Il y aura toujours une mamange prête à t'écouter. Et, si tu as envie de voir ton petit Arthur, prend le temps que tu voudras avec lui, et tu peux aussi inviter de la famille à le voir, pour concrétiser la vie de ton bébé, qu'il a bel et bien été la. Ma nièce et ma mère l'ont pris et lui ont dit aurevoir, l'ont bercé et l'ont embrassé... et ce sont celles avec qui je peux en parler le plus parce qu'elles le connaissent. Et ma mère, comme ça, le reconnait comme étant son petit-fils, donc il aura quand même laissé sa trace dans la famille, même si ça n'a été que 40 heures.

Si tu as d'autres questions, n'hésites pas... et bon courage, petite maman. Je t'envoie mes ondes positives.

Coucou ma belle,

Je vois que nos messages te font beaucoup de bien et te donne de la force et du courage, je suis contente de te voir comme ça, tu es forte, ton ptit loulou peut être fière de toi!
Bon, ton amnio s'est bien passé c'est le principal, c'est l'important l'équipe autour de nous et je vois que tu es tombé sur de bonnes personnes. Raconte moi comment s'est passé l'autre examen? je ne sais pas le délais d'attente, je crois que c'est assez rapide, quelques jours. J'espère en tout cas!
POur répondre a tes questions:

1/j aimerais savoir comme cela
s est passé pour vous apres l'IMG...
Après l'img, moi j'ai du attendre d'avoir les résultats du bilan de trombophilie, soit 4 mois, pour savoir s'il y avait quelque chose qui n'allait pas dans mon sang... cette attente a été insupportable car nous voulions un autre enfant rapidement! on ne faisait pas vraiement attention... mais ça n'a pas pris. Juste après l'img, nous avons déménager, ça m'a changer les idées et ça m'a permis de commencer une nouvelle vie. Les 4 mois de congé maternité ont été bénéfique pour moi (de toute façon j'ai perdu l'emploi que je devais signer), j'en ai profiter pour penser à moi et faire le deuil de mon ange.

2/avez vous ete enceinte depuis? les
grossesses se sont elles bien passées?
Oui, je suis tombée enceinte en février 2009, malheureusement 10sa après le coeur de bébé s'est arrêter, un autre drame que j'ai eu beaucoup de mal à encaisser. La fausse couche n'a rien avoir avec la perte de mon ange, c'est ainsi mais c'est dur psychologiquement...j'avais repris espoir et j'avais longtemps attendu et tout s'est effondré d'un seul coup... je n'ai pas baisser les bras, le mois d'après on reprenait nos essais et en juillet 2009, juste avant de partie en vacances, bébé s'est installé dans mon ventre! et comme tu peux le voir sur ma photo, il est toujours là! je suis à la fin de ma grossesse, je vais accoucher bientôt et j'ai espoir d'y arriver, nous avons espoir.

3/comment avez vous vecu cette
nouvelle grossesse?
Je vis cette grossesse assez bien dans la globalité bien sur. Il y a évidemment des bas, du stress, de la peur mais je trouve ça supportable comparé au bonheur que ça procure à coté. J'essais de garder en tête les moments magiques comme le test + ou les premieres échos... chaque petite victoire prend tout son sens là! le bonheur est multiplié par 100!
J'ai eu très peur au début d'une nouvelle fausse couche surtout que j'avais des saignements mais non, il s'est accroché. Le suivi à la semaine est indispensable pour moi, j'ai besoin de voir du monde, d'entendre que tout va bien, ça m'aide beaucoup.Et même si mon loulou n'et pas encore là, je pense déjà au suivant! je veux toujours autant d'enfants, 2 ou 3...

4/combien de temps après l IMG est arrivé le retour
de couche?
30 jours après, j'ai eu des saignements lègers en continue tout le moi après l'accouchement, puis le retour de couche 30 jours après.

5/etes vous retombées enceinte de suite?
Ca a pris 3 mois pour retombé enceinte (mais fausse couche) puis 5 mois d'attente pour cette grossesse ci.

Voila, j'espère avoir répondu à tes questions, tu n'es pas indiscrète, c'est un plaisir de répondre, si ça peut t'aider, n'hésite pas, on est toutes là pour toi.
Continue d'être fort, ton loulou est fière de sa mamounette comme tu dis.
BIsous

Re bonjour Daryla16 je trouve très courageux de poser toutes ces questions, dans quel hopital es tu suivi ? moi j'ai eu un IRM , les résultats sont tous de suite interprêtés mais en salle ils ne disent rien seules les sages-femmes ou les médecins t'en parleront.
Sois courageuse et oui parle lui , pour toi et pour lui, explique lui c'est important de mettre des mots sur les sentiments tu sais lorsque je n'ai plus senti mon enfant bougé en moi il était 6 h du matin déjà un premier réveil vers 2 h je me suis "et bien dis donc tu es bien calme depuis hier soir".et puis j'ai fermé les yeux et là des mauvais rêves d'une telle puissance que j'ai eu peur, pourtant tout semblait aller bien et puis 6h il ne bouge pas ou plus alors je lui ai parlé longtemps je lui ai dis tout l'amour que j'avais pour lui, que nous avions tous les 5 hate de le voir de l'embrasser, courage mon bébé il ne reste que 21 heure avant ta venue au monde....mais c'était déjà fini, aujourd'hui j'espère que mes paroles que le son de ma voix l'ont apaisé, l'ont rassuré. Seulement après j'ai appelé la sage femme d'abord MOI et NOUS et après eux, plus rien ne pourrait y changer. Mon mari pourrait aussi te dire que durant les 6 heures ou il a gardé Arthur dans ses bras il n'a cessé de lui parler, de nous, de notre petite vie, de ce que nous attendions pour lui , avec lui. Il s'est tout papa lui a tout dit....Et je me sens moi sa maman rassuré qu'il sache tout cela mais si ses yeux ne s'ouvraient pas.
Tout cela pour te dire qu'il te sera réconfortant de lui parler.
Je t'envoi plein de courage, pour les jours a venir.
Sylvie

bonjour a toutes,
merci encore une fois pour vos messages et surtout de partager vos experiences et sentiments avec moi. hier, nous avons ete passer l IRM, examen qui devait durer 15 minutes et qui a duré 30 minutes. a la fin j etais en train de me rhabiller et le medecin est entré sans frapper dans la cabine. j etais a moitié a poil!!! bref, il nous a dit clairement que c etait problematique cette situation, il etait tres gené et quand il nous a demandé ce que nous envisagions, il a paru soulagé des qu on a parlé d IMG. apres il etait plus detendu. cela doit etre difficile pour un medecin d aller voir des parents et de leur annoncer des nouvelles catastrophiques. mais bon... en sortant j etais un peu deprimée, peut etre que ja vais un infime espoir qu il nous annonce vraiment de bonnes nouvelles. les bonnes nouvelles sont qu il n y a pas de malformation et que tout physiquement va bien mais ca ne change rien a l affaire. peut etre que hier a ecouter le medecin j ai vraiment realiser que j allais devoir tuer mon bb (meme si c est pour son bien) que j allais devoir lui dire au revoir. apres nous sommes allés voir notre gynecologue pour lui dire les nouvelles mais il etait deja au courant. il m a parlé de prochaine grossesse, j avais l impression d etre dans un autre monde. une prochaine grossesse? comment pourrais-je avoir la force de repasser par tout ca? et si jamais on m annonçait la meme chose ou un autre probleme plus grave? j aurais jamais assez de force pour recommencer un parcours comme ca, ou je pense que je ne m attacherais pas a ce bb tant qu il ne sera pas dans mes bras en bonne santé. vous avez vraiment eu du courage...babouillette, tu as vraiment vraiment toute mon admiration.
dans le centre commercial ou nous etions apres, il y avait plein de famille, certains en avaient meme trois et attendaient le quatrieme. et la tu repenses encore a des choses mauvaises...Pourquoi certains ne vivront jamais ce drame et pourquoi d autres le vivront une deuxieme fois etc...et ce sont ces gens la qui viendront essayer soi disant de te remonter le moral par des phrases toutes faites...j en ai trop marre, y a que des galeres dans cette vie...dites moi les filles, ou avez vous puisé la force pour continuer? dans quoi?
j ai tres peur que mon ami me lache lui aussi, qu il trouve une autre femme qui puisse lui donner un bb et pas moi. il s est beaucoup investi dans cette grossesse, et j ai vraiment peur de le perdre. lui il supporte tout et ne dit pa grand chose, il passe son temps a s inquieter pour moi alors qu il devrait pas...j ai pas envie qu il vienne le jour de l accouchement meme si lui insiste parce que je veux pas qu il garde des souvenirs comme ca.
il m a raconté que quand il etait au travail, il a parlé avec un de des collegues et lui a expliqué qu il manquait un petit bout du cerveau du bb et l autre espece de connard lui a dit "comme pour le pere...ahahahahha!!!" je pense que j irais le voir et lui donner ma facon de penser. ce fameux collegue aurait du savoir que ce ne sont pas des choses qui se disent. avec sa femme ils ont vecu une fausse couche, comment l aurait il pris si javais fait des blagues aussi pourries....j irais lui parler quand je le verrais et s il m invoque la fameuse phrase: mais tu sais je sais ce que tu ressens, il nous est arrivé presque la meme chose" je crois que je vais lui rentrer dedans. j ai tellement de colere et de haine encore plus depuis le medecin nous a dit que ce probleme arrivait a 2 ou 3 % des femmes enceintes. pourquoi a t il fallu que je sois dedans??? il a dit que c etait un accident surement... Pourquoi c est a moi que ca arrive???. vous avez toutes du vous dire cette phrase... Pourquoi moi apres toutes les galeres qui me sont arrivés, est ce que j ai pas le droit a avoir un peu de bonheur, pourquoi faut encore passer par une preuve qui est vraiment pire que tout ce que j ai pu vivre ici...la mort de mon bb c est comme la mort de mes espoirs, de mon avenir, de ma vie...je me sens comme morte et comme vidée...
nous devons encore attendre mardi prochain la decision du STAFF mardi prochain meme si on la connait deja. j ai tellement peur du jour de l accouchement, je panique rien qu a y penser meme si je sais que c est necessaire...est ce que ca fait mal? je ne pense pas que ca puisse faire aussi mal que la douleur que j ai au coeur...
dites moi les filles comment avez vous fait pour aider votre homme a surmonter tout ca...je veux aussi prendre soin de lui parce que je l aime tellement...est ce que notre couple se relevera de cette epreuve?
bisous a toutes...

Ma belle,

Comme ça me fait de la peine de te lire, je vois que tu réalises un peu plus ce qu'il va se passer. Ce médecin t'as "ouvert les yeux"... même si tu savais la suite des événements, se l'entendre dire est terrible... j'ai vécu ça aussi. J'en parlais très bien avec mon conjoint, mais le jour où mon professeur nous a réuni et à prononcer le mot IMG, ce fut un choc terrible, je me suis effondrée en larmes, tout venait de prendre un sens et j'allais devoir affronter ça...
Pour une prochaine grossesse, ne te préoccupe pas de ça pour le moment, ça viendra quand ça viendra, une étape à la fois... ton gygy n'aurait pas du te parler de ça si rapidement...
Tu as le droit d'en vouloir à la terre entière, d'en vouloir aux autres, on s'est toutes poser la question, pourquoi moi et pas une autre?! on a toutes regardé dehors en se disant que c'est injuste... jamais on s'est dit qu'un jour on serait mamange, jamais en tombant enceinte on a pensé à un tel drame et pourtant... tu vas devenir mamange, ton ange ne t'a pas choisi pour rien, il va faire partie de ta vie et ta vie ne va plus être la même qu'avant. Tu vas devoir apprendre à vivre avec son absence et c'est dur...
POur le jour de l'accouchement, vous devez en parler tous les deux, pourquoi veut il venir? est il prêt à vivre cela?c'est un peu normal qu'il veuille participer à cette étape, c'est peut être un besoin pour lui... Dans mon cas, lorsque j'ai appris que c'est un accouchement "normal" qui allait se passer, j'ai tout de suite penser à mon homme et dans ma tête je ne voulais pas qu'il soit là, qu'il voit ça, qu'il me voit souffrir... je voulais le protèger! alors quand il m'a dit qu'il ne viendrait pas à l'accouchement j'ai dit ok (gros soulagement dans ma tête...) Si c'était à refaire, je ferais différemment, je lui dirais de venir avec, de vivre les choses avec moi car ça le concerne (s'il le souhaite)... Ca peut aider pour le couple je pense qu'il soit là. Nous, nous sommes beaucoup rapproché avec la mort de léa, je savais que soit ca allait renforcer notre couple soir ça allait le briser, mais j'avais envie d'y arriver, de surmonter ça et lui donner un enfant vivant. Jamais je n'ai pensé qu'il allait chercher une autre femme, tu ne dois pas penser ça, c'est de toi qu'il est amoureux!c'est avec toi qu'il veut fonder une famille! parle lui, c'est tellement important la communication...
Et pour son collègue.. olala quelle erreur! vas donc lui dire deux mots tu as raison, non seulement ça t'a blesser mais ton homme a du en prendre un coup aussi, soutien le, n'oublie pas qu'il a besoin de toi. Il y a des choses à ne pas dire, je ne comprends pas les gens... comment peut on sortir une phrase pareil?! c'est dingue.....

Je te souhaite beaucoup de courage, je sais combien c'est dur, lache toi ici, evacue ta peine, crie, pleure, hurle, le forum est fait pour ça!

Jtembrasse fort...

Daryla

Comme je suis triste de te lire...
je n'ai pas connu une IMG, pour moi le jour de mon déclanchement lors du dernier monitoring on m'a dit "le bébé est mort" voilà tout - pas d'explications -
en plus du deuil terrible tu as du prendre une décision innomable pour une maman et je crois que c'est l'amour qui a parler...quelle force, quel courage!
ne t'inquietes pas l'accouchement n'est pas si douloureux que ça...attends toi à une douleur au bas ventre au début des contractions comme lorsque tu as tes règles.
Après ça s'intensifie doucement mais c'est gérable en respirant entre les contractions.
Demande une péridurale, là tu ne sentiras RIEN!
le plus dur c'est la durée ça peut durer des heures mais là normalement "on décroche" le cerveau se met comme en "veille" on est trop concentré et on ne pense plus à rien.
Courage ma belle l'équipe sera là pour te soulager (il ya des masques à respirer....même de la morphine)
par contre si tu refuses à ton chéri d'être là il va mal le vivre, il va s'en vouloir....vous l'avez fait à 2, c'est important de vivre tout à 2 pour ne pas faire de cassure....tu auras besoin de lui, moi juste sa présence m'a sauvée, je me suis accrochée pour lui, quand j'ai poussé (c'est le plus dur psychologiquement) c'est lui qui m'a guidé!
cela renforce un couple, à condition de tout vivre ensemble, il souffre aussi mais l'exprimera différemment....
c'est mon mari qui m'a sauvé la vie, je voulais mourir avec ma fille....c'est sa présence qui m'a sauvée! et puis tout le soutien que tu peux avoir, s'il reste à tes côtés il en bénéfiera aussi.
il a surement besoin de savoir que tu as besoin de lui, qu'il peut faire quelquechose, ne lui refuse pas!
quand à voir ton fils, la décision t'appartient, moi je ne voulais pas au début, c'est mon mari qui m'apporté ma fille et je ne regrette pas...elle était si belle, j'ai pu l'embrasser, lui chanter une berceuse....j'aurai voulu la prendre plus dans mes bras mais heureusement que je l'ai vu cela m'a aidé énormément pour mon deuil.
tu vis une terrible épreuve, injuste et cruelle mais tu le surmonteras, je te le promets!
cela fais 5 mois....j'ai voulu mourir après...et aujourd'hui je retravaille, je refais des projets, je suis plus amoureuse que jamais de mon chéri, j'arrive à parler à ma fille sans pleurer, j'arrive même à lui sourire et surtout....alors que je ne voulais plus revivre une grossesse.....je suis de nouveau enceinte...de 3 mois et plus heureuse que jamais!
biensûr ca été dur....biensûr je pleure encore de temps en temps...biensûr je suis morte de trouille pour ce nouveau bébé mais la roue tourne un jour!
tout le courage qui me reste je te l'envoie, j'envoie mon petit ange acceuillir ton fils aussi.
saches que toutes les mamans ici te soutiennent de tout leur coeur
accroches toi, reste soudée avec ton homme et surtout ne culpabilises pas c'est la vie qui te mets face à ce choix, tu n'as pas le choix, ton fils sait que tu l'aimes....
je t'entoure de toute la force que j'ai...
bisous

Emilie

bsr daryla

je n'ai pas connus l'epreuve que tu va passer
mais me suis poser la même question pour mon homme
et quand ont nous as anoncés que notre fils etait mort
la premiere chose que je lui ai dit c'est que je comprendrais trés bien si il voulait me quitter
car j'avais deja fait 1 FC avant
il m'a regardé en pleurant c'etait la premiere fois que je le voyait pleurer et il m'a dit qu'il m'aimait
et que rien ne pourait nous séparer
depuis on avance doucement certe
mais on avance tous les deux
et plus amoureux que j'amais
on refet des projets d'avenir
chose que je pensais encore impensable il y a peu
on revit doucement mais surement
la douleur est toujours la
mais la vie reprend le dessus

je te souhaite beaucoup de courage et profite bien des derniers moments avec ton bébé
et nous ont aient la pour toi

pleins de pensées pour vous

virginie

sure moment que tu as a vivre...

pour ce qui es de la relation avec ton homme une chose es sure cé quil faut qu il i es de la communication entre vous...parlé de tout cé le plus important...
apres cé ton choix pour l accouchement ,moi il na pas voulu etre avec moi pour l accouchement et j en etait triste je me suis senti tres seul...je trouve que tu as de la chance qu il veuille venir...mais fait comme tu le sen sache que cé une tres dure epreuve pour eux di assisté quand meme...

courage a vous...

bonjour les filles,
apres une courte nuit, j ai pris de nouvelles resolutions, celles d etre fortes et de cesser de pleurer...ca m aide beaucoup de vous parler...mais quand je vois votre courage a vous toutes je n ai pas le droit de me lamenter et j espere qu apres toute cette histoire je serais comme vous, forte...
je pense que le fait de vous parler me prepare chaque jour a affronter cette epreuve. grace a vous et a mon homme, on sortira de cette epreuve, on se reconstruira et on repartira a zero.
merci emilie pour tes explications sur l accouchement, j ai peur que ca dure trop longtemps, je redoute le moment ou je vais voir mon fils et aussi le moment ou mon homme va se retrouver seul, moi a l hopital et lui a la maison...
tu as raison emilie, la vie nous a mis face a un choix et nous avons pris notre decision, a partir de ce moment tout ira bien... (c est de l auto suggestion)...
je serais forte pour mon homme et pour mon fils...
Emilie; toutes mes felicitations pour cette nouvelle grossesse...je souhaite le plus beau bb du monde...tout se passera bien, regardes babouillette avec son ventre bien rond..
Babouillette, tu as eu ta derniere echographie ou pas encore? c est la derniere ligne droite, accroches toi petite mamounette...
bon je vous embrasse toutes,
encore une fois, merci de me lire et de me soutenir a vous toutes
bisous a vous

Félicitations ! OUI du courage donnes toi en fais le plein maintenant tu as bien raison.Chaque minute ou tu te sens plus forte stock.
Je pense bien à vous.
Sylvie

coucou

juste pour repondre au fait que tu as peur quand ton homme va se retrouver seul a la maison et toi a l hopital..
Quand j ai accoucher vu les circonstance les sages femmes ne savait pas trop ou me mettre...pas en materniter(merci a elle) donc je suis rester dans le service bloc accouchement mais dans une chambre tout au fond et seul et pendant les deux jours apres accouchement elle m apportais mon petit chou quand je voulais(et franchement au debut j avais du mal a vouloir le voir mais j aurais tellement regretter de ne pas l avoir vu ou pris dans mes bras)!et elle on proposer a mon chéri de dormir dans ma chambre... donc renseigne toi c est peut etre possible si c le cas je te conseil de le faire..

courage courage courage

Salut ma belle,

Tu sais, je pense que ton homme n'est pas obligé de rester chez lui, enfin là où j'ai accouché ça ne sait pas passer comme ça. j'avais une chambre en pathologie et non en maternité et tous les soirs mon homme dormait avec moi, les sages femmes et infirmières lui apporter une couchette. J'ai vraiment eu besoin de sa présence a mes cotés, il prenait ses repas avec moi, on lui apporter la même chose qu'à moi, il fallait le préciser avant (sinon il allait se chercher quelque chose en bas et il venait manger près de moi).
La nuit de l'accouchement, j'ai sonné la sage femme et je suis montée en salle, lui a attendu mon retour dans la chambre. Le lendemain nous sommes rentrés chez nous...

Pour répondre à ta question, oui j'ai eu ma dernière écho à 32sa. Je suis au repos total car le col est ouvert et j'ai beaucoup de contractions, je suis maintenant à 35sa, la fin est proche. Prochaine étape le 22 mars: on va faire une version car bébé est en siège, j'espère donc accoucher là bas en même temps que la version...

Courage à vous deux...

Bonjour petite maman, je viens de lire ton histoire et je suis de tout coeur avec toi... Ca me rappelle quand j'ai su que je devais faire une IMG a 22 semaines et que je venais sur le site pour savoir comment allait se passer mon IMG, regarder les photos des bebes, surtout ceux decedes a 22 semaines, je voulais voir a quoi ressemblerait Adam... J'ai accoucher le 19 juillet 2007, Adam etait pour moi un bebe parfait, le seul probleme ne se voyait pas a l'oeil nu, il avait des malformations cardiaques... J'ai eu les meme craintes que toi, peur que mon cheri ne parte avec une autre femme qui pourrait lui donner un bebe en sante... Je lui ai parler de mes craintes et il a vite fait de me rassurer... Il m'a dit qu'il m'aimait et que j'etais sa vie... Nous avons repris les essaies tout de suite apres l'IMG mais malheureusement, j'ai fait une fc en octobre 2007 a 6 sg de triples et une autre fc en novembre 2007 a 3 sg... Nous avons continuer d'esperer mais, le stress etait bien present, j'avais tellement peur de revivre une IMG... En janvier 2009, je passe un test positif... Ouf quel stress et a l'echo cardiaque, on m'apprend que ma petite espoir a du liquide autour de son coeur... J'ai tellement stresser, je croyais que tout se terminerait comme pour Adam... Heureusement, Oceane est ne le 19 septembre 2009 en parfaite sante... Elle aura 6 mois la semaine prochaine... Comme ca ete long pour etre enceinte de Oceane, nous avons repris les essaies tout de suite apres mon RDC, le 4 janvier, test positif mais, le 7 janvier dernier, fc a nouveau... J'ai eu de la peine mais, je me disais que Oceane est la et que je savais la chance que j'ai de l'avoir... Le 4 fevrier, je passe un autre test de grossesse et surprise, un nouveau + apparait... Je suis presentement a 10 semaines et pour l'instant, tout va bien, pas de fc en vue... Je reste confiante, je fais confiance a mon bebe et a mon ange, il nous protege du haut de son petit nuage... Les grossesse suivantes sont tres stressantes et jamais on oublie notre petit ange... Il nous aide a tenir le coup quand ca ne va pas...

Voila ma petite histoire, je tiens a te dire que ici, tu es au bon endroit, un endroit ou tu te sent comprise et ecouter... Nous avons toutes un point en commun, nous sommes toutes des mamanges... Bisous a toi et a ton petit Arthur... xxx

bonsoir a toutes
je ressens le besoin de vous lire et de vous ecrire un petit mot tous les jours...
aujourdhui encore un coup de poignard, une de mes amies perdue de vue depuis au moins 2 ans. je decide de l appeler pour prendre des nouvelles et parler de tout et de rien quoi de neuf dans sa vie et bla bla...
et la elle m annonce qu elle est contente de m avoir au tel que ca fait longtemps qu elle monte sur paris et qu elle espere que l on pourra se voir...
je suis super contente de la revoir c est une grande amie... et la elle m annonce que je risque de la trouver grosse car elle est enceinte de ...7 mois tout comme moi...que c est un garcon qu elle est super heureuse et bla bla...
je lui ai dit que j etais tres contente pour elle (sincerement je le suis, elle merite comme moi elle a eu que des galeres) et puis elle me parle de sa grossesse qu elle a eu la grippe A, qu elle a failli le perdre etc...
je ressens une enorme jalousie a ce moment precis malgré que honnetement les filles, je suis sincerement contente pour elle (je le repete). mais bon a quoi ca sert de se lamenter, ca ne changera rien a l histoire.
je n ai meme pas eu le cran de lui dire, j ai pas voulu lui casser son plaisir, elle etait tellement contente et elle riait aux eclats, un peu comme moi il y a quelques mois...
j aurais boo dire que je vais etre forte etc... c est vraiment vraiment tres dur...
elle m a deman,dé si on pouvait se voir, elle etait prete a changer les horaires de son train pour passer un peu de temps avec moi, mais j ai vraiment pas envie de supporter et en meme temps j aimerais la prendre dans mes bras et la feliciter. mais je sais aussi que je devrais lui expliquer et la vraiment pas le courage... j ai donc invoqué beaucoup de travail, manque de temps et bla bla...ca me fait chier de mentir mais c est au dessus de mes forces...j en suis desolee...quelle amie de merde je fais...
merci les filles, j espere que mon homme pourra rester avec moi je serais d autant plus inquiete de le savoir seul a la maison, je veux pouvoir le proteger et le garder pres de moi...des gens me disent encore que ca n est pas bien de voir notre fils que ca peut detruire un couple et me sortent toutes leurs experiences...mais moi je suis sure qu on surmontera cette epreuve tous les 2. j ai un homme formidable. il passe son temps a s inquieter pour moi a son propre detriment...
hier j ai appelé ma tante, car depuis la nouvelle, je n ai de nouvelles de personnes pas meme de ma mere qui devrait me soutenir et qui n est pas la comme d hab quand il y a une epreuve a passer. aujourdhui comme mues pas la culpabilité, elles n ont eu de cesse de m appeler mais j ai meme pas voulu repondre...a quoi bon?
pourquoi les gens font comme si il n y avait rien, en esperant que ca passera qu on en parlera jamais, qu il n existe pas... "je l appellerais dans 1 mois, tout sera deja fini et comme cela elle n en parlera pas" se disent ils???
les gens ont peur d en parler car ils ne savent pas quoi dire a part leurs phrases toutes faites...ils n ont pas les bons mots...mais je pense que nier l existence d arthur me blesse encore plus... il est la c est mon fils reconnaissez le comme tel...meme si il ne sera plus la d ici quelques semaines, il restera dans mon coeur, dans ma tete, gravé dans ma chair et c est mon fils a jamais, mon sang, mon coeur, ma vie...je sais pas quoi dire d autre sauf que j aime ce petit bout, c est mon petit homme a moi...
bon je vous laisse les filles sinon je vais encore pleurer et j ai promis a arthur que j allais arreter de pleurer...
je vous fais de gros bisous

adammonange; merci pour ton message. oceane est a croquer, et felicitation pour ta nouvelle grossesse, je te souhaite un booo bb en pleine santé, tu esperes un petit garcon ou une fille?

babouillette: j aime bien ta photo en robe noire avec ton bidou rebondi, c est mignon...
peux tu me dire c est quoi une version?
tu dois etre pressée d accoucher et apres, a toi, les courtes nuits et les couches pleines de....(lol) mais quel bonheur!!!! tiens moi au courant...

PS une petite pensee pour eva qui doit bien s amuser en vacances...

yansylvie, l anniversaire de yannick est pour bientot ou deja passé?

je vous embrasse toutes...

bonsoir daryla16,ton histoire m atriste beaucoup g eu une img a 26 semaine g accoucher le 8 fevrier 2010 d un petit Amine.Mon mari a pu rester dormir avec moi .Moi g voulu prendre mon ange dans les bras pour lui dire adieu je n aurer pas pu faire mon deuil si je ne l aurer pas vu.Il etai si beau g egalement des photos.J etais un peu anxieuse de le voir g demander avant a la sage femme comment il etait elle ma repondu il est tres beau.Je pense tres fort a toi dans se douleureux moment

Ma chère daryla,

Ecrit tous les jours si ça t'apaise, n'hésite surtout pas, j'essayerais te répondre à chaque fois.

Comme ça a du être dur d'avoir ton amie au telephone... tu es vraiment quelqu'un de forte, je t'admire beaucoup! je comprends que tu ne veuilles pas la voir, tu n'es pas une mauvaise amie pour autant, ce que tu vis est particulier et tu lui expliqueras plus tard!
J'avais une amie très proche enceinte en même temps que moi, lorsque j'ai accouché, j'ai voulu rester seule, j'ai appris 15 jours après qu'elle avait mis au monde sa fille en parfaite santé, je n'ai pas eu le courage d'aller la voir, j'ai glissé un mot dans son cadeau que j'ai déposé à l'accueil de la maternité, impossible d'aller voir son bébé... elle a très bien compris mon état, elle ne m'en a pas voulu et j'ai revu mon amie et son bébé lorsque j'étais prête, 3 ou 4 mois après... il faut aussi penser à soi. C'est horrible ce qu'on vit!!!

Moi aussi beaucoup de personnes m'ont dit de ne pas voir mon bébé, que ça allait me traumatiser, que mon conjoint ne devait surtout pas assister à "ça"... j'ai écouté bêtement les paroles des gens (entre autres ma mère!) et je regrette beaucoup aujourd'hui, j'aurais du écouter mon cœur mais j'étais vraiment sous le choc et dans la précipitation! plus tard quand j'ai su qu'il y avait des photos, j'ai ressenti un grand besoin de les avoir au plus vite (même si les gens me disait "ahhh tu vas pas voir "ça"?!) eh bien si, j'en avais besoin pour faire mon deuil... Les gens ont beaucoup de mal à comprendre... ils éviteront souvent le sujet, Mon beau frère m'a dit que c'etait bizarre lorsqu'on prononcer le prenom de notre ange... les gens pensent qu'on n' a pas envie d'en parler, qu'on souhiate oublier... c'est faux!

Courage douce maman.

ps: une version c'est une manipulation externe du bébé pour qu'il se retourne (en apuyant sur le ventre...) j'appréhende beaucoup, encore une semaine si je tiens jusque là car la situation se dégrade depuis quelques jours, contractions sur contractions, je ne dors quasiment plus...

comme toi j ai retrouvé une amie on as manger ensemble et la elle ma demander "ta combien d enfants?" et la j ai eu un grand moment de panique je ne savais pas quoi dire je n ai pas osé lui cassé son tripe et lui dire quya moin d un mois j ai perdu un enfant...alors je n ai rien dit,elle ma regardé bizarement ...bref on cé quitté et la encore je me demande pourquoi...pourquoi je n ai rien dit , va drvrai etre naturel qu on dise les choses, mais je te comprend cé tellement dure de l accepté qu on arrive parfois a ne pas parlé...

salut les filles, merci pour vos messages...
depuis vendredi j essaie de joindre l hopital de meaux pour avoir les resultats de mon amnio centese. les medecins m avaient dit qu ils allaient demander une fiche...donc que je devrais avoir mes resultats sous 48 heures car justement le STAFF se reunit aujourdhui pour nous dire ce que nous devrons faire.(comme si c'etaieut qui eux qui allaient prendre la decision). bref pour les koindre, c est vraiment la galere et quand enfin au bout d une heure, on parvient a avoir quelqu un au bout du fil, c est pour t entendre dire que les resultats ne sont pas la encore. mais serieusement c est dingue....que font ils??? c est vraiment un hopital de m----! dire qu ils m ont proposé de faire le suivi la bas,IMG et tout, je prefere encore aller a creteil meme si c est un hopital privé et que je vais payer plus cher.
franchement on leur enseigne pas la psychologie a l hopital...ca devrait faire partie de leur cursus...
comment peut on faire un metier altruiste et en meme temps a voir aussi peu de coeur face aux situations et a la souffrance des gens, c est dementiel...
a bientot les filles...

bonjour darlya, moi g eu les resultats de mon amniocentece 15 jours apres c vrai que l attente est tres longue .Courage dans cette epreuve je suis de tout coeur avec toi.

rebonjour les filles

ben voila les resultats de l amniocentese sont tombés. il n y a pas de trisomie (ni 13, 21,18 etc...) elle m a dit bb en parfaite santé...donc ils concluent a un accident, une premiere grossesse...voila je vais devoir dire au revoir a mon petit arthur a cause de ce petit bout de cerveau qui ne s est pas developpé...c est rageant...j avais esperé qu il y ait des malformations et des trisomies afin de ne pas regretter ma decision. et maintenant, j ai peur qu apres a l autopsie, ils disent qu ils avaient mal vu et que finalement tout etait la....j ai peur de ca...c est la faute a pas de chance comme ils disent...

Je suis tellement desoler pour toi, avoir a prendre la decision de l'IMG est tellement difficile qu'on en vient a souhaiter qu'a l'amniocenthese, ils nous annoncent d'autres malformations... J'ai vecu la meme chose a Adam, aucune autre malformations seulement sont p'tit coeur qui etait mal diviser... J'avais moi aussi peur que les resultats d'autopsie m'annoncent que les radiologistes et le cardiologue aient mal vu et que tout etait correct... J'ai ete soulager quand j'ai su qu'au moment de l'autopsie, les malformations ont ete bien vu... Il avait bien un seul ventricule et transposition des gros vaisseaux... Bonne chance a toi pour la suite et n'oublie pas, nous sommes la pour toi...

Merci pour ton commentaire sur Oceane et merci de me souhaiter un beau bebe en sante malgre ce que tu vis... Pour ta question, je desire un beau bebe en sante, fille ou garcon pas d'importance pour nous...

Bisous a toi et a ton petit Arthur. xxx

bonsoir a toutes,
babouillette surtout reposes toi et prends soin de toi.... j aimerais bien etre a ta place...lol
oui les filles je vous souhaite un booo bb en pleine santé parce que ca me donne de l espoir d entendre que vous etes enceintes apres ce que vous avez vecu et ca me rechauffe le coeur de savoir que d autres vies naissent...la ou une autre s eteint!!!!
et surtout je sai que ces bb seront les plus heureux des bb et que vous en prendrez le plus grand soin. et je me dis qu apres avoir vecu un malheur comme nous avons toutes vecu et bien on merite un peu de bonheur alors on s accroche les filles!!!!

aujourdhui j ai eu le resultat du staff et ils voulaient encore faire des examens et j ai dit STOP, plus d EXAMENS, terminés... a la fin du mois j arrive au 8eme mois, il est hors de question de repousser l echeance. qu est ce qu ils croient, bientot je vais accoucher et tout sera trop tard....je dois quand meme voir une neuropediatre qui va me dire clairement ce qu il se passe parce que eux sont tres embetés et ne savent pas quoi prendre comme decision. A quoi ils servent? est ce que je suis un cobaye...
ils m annoncent qu ils ont finalement vu le vermis mais qu il en manque une bonne partie...donc le resultat reste le meme...la secretaire nous a dit qu on a ete trop loin dans notre jugement en pensant de suite a l IMG... mais ils sont betes ou quoi...
on ne parle pas d enfants avec un retard ou d un enfant myope a vie mais d un enfant qui ne sera pas autonome, qui souffrira et qui sera malade tout le temps,ne pourra pas marcher, ni avoir une vie normale...et nous on se refuse a donner une vie comme cela a notre bb...donc rendez vous chez le neuropediatre et ensuite on determinera une date...en esperant que cela soit rapide...
voila les dernieres nouvelles...
bonne soiree les filles, bisous a vous et prenez soin de vous...

meme si cé difficil oh combien difficil..essaie de voir le coté positif tu as la chance d accompagné ton bebe jusqu au bout meme si la fin va etre dure ,tu es la et tu l accompagne du mieux que tu peut...dit lui que tu l aime...essai de tenir pour lui....
je t envoie plein de courage

merci cris pour ton message,
ben la j arrive plus a pleurer tellement je suis fatiguee et en colere...
d habitude des que j en parle je pleure, des que je vous lis , je pleure (parce que vous avez les mots qui font pleurer).
maintenant j annonce la nouvelle d une voix neutre...ca fait bizarre, j ai la sensation de ne plus rien ressentir...comme un enorme froid...autour du coeur...

cé dans l etat ou je me trouve egalement...
apres la colere et la peine cé place au vide...le vide...

courage maman d amine...
il n aimerait pas que tu soies aussi triste ton bout de chou...sois forte pour lui....
je t envoie tout mon courage...
bisous

Merci daryla pour ton message .Prend soin de toi courage

Je suis de tout coeur avec toi et j'espère que ton rdv ne va plus tarder ma belle.
Courage