Bedaines et poussettes...

Je sais que ce que je vais écrire n'est pas nouveau et que je ne suis pas la seule a ne voir que ca mais je me suis enfin décidé à sortir et aller faire quelques petits achats de noel pour mes deux autres cocos et tout ce que j'ai vue c'est des poussettes, des bébés qui pleurent, qui rient et des grosses bedaines! On aurait dit que ca faisait expres! Qu'il n'y avait que ca! Pourquoi ces mamans ont le droit elles d'avoir une crise de leur bébé et pas moi???

Je me suis aussi dit en les voyants qu'on ne profite pas assez de ces moments avec nos enfants...s'il y a bien quelques chose dont je profiterai c'est bien de chaque minutes la prochaine fois, tous les moments durant la grossesse et tous ceux qui viendront après qu'ils soit beau ou exaspérant ce sera MES moments...

Facile à dire mais au moment présent j'essaie avec mon garcon et ma belle cocotte mais c'est très difficile...je manque de patience...de sommeil aussi...une chance que j'ai mon conjoint! On se parle beaucoup, on est pas à la même place mais on se soutient....

En tout cas j'ai hâte de sortir faire l'épicerie et de ne voir rien d'autre que ma liste et mon panier Comme avant....

Je te comprends, j'ai la même sensation excepter que je n'ai pas d'autre enfant ! C'est si difficile de voir les autres avec leurs bébé ou enceinte... nous aussi nous aimerions avoir cette joie là ! Je te comprend également quand tu dis que le prochain tu vas profités de chaques moments ! C'est vrai sa passe si vite !! Mais continue à être courrageuse et par chance tu as tes deux autres petits amour ! Accroche toi à eux !!! Chaques jours tu avanceras un petit peu... laisse toi du temps ! Prend soin de toi !

J'espère ne pas te choquer en répondant à ton message, ce n'est pas le but... Tu sais, je comprends ce que tu veux dire. Ce qui m'aidait, avant d'être à nouveau enceinte, et que je voyais tout plein de bedaines et de petits bébé ou d'autres femmes annoncer leur grossesse alors que moi je ne voulais que mon petit Gabriel et être à nouveau enceinte, c'était de me dire qu'on ne connaît pas l'histoire de ces femmes. Peut-être ont-elles vécu ce que j'ai vécu, que c'est leur grossesse espoir, peut-être ont-elles essuyé les échecs de PMA et enfin elles vivent le bonheur d'une grossesse, peut-être vivront-elles ce que j'ai vécu... Bref, j'aimais autant me dire que je ne les connais pas, ça me faisait moins mal. Aussi, pour les annonces de grossesse autour de moi, je me disais que je préférais voir tout plein de petits bébés en santé que des mamans en pleurs, même si moi j'étais en pleurs. Je sais que le sentiment que tu vis en les voyant est plus fort que toi, lorsqu'on pense comme ça, ce n'est pas rationnel, ce n'est que parce que nos bébés nous manquent. C'est tout à fait justifié de vivre cette peine. Bon courage pour tes futures sorties. Ce n'est pas facile, mais un jour tu seras capable d'avoir le sourir en les voyant.

Non tu ne me choque pas du tout maieve! Au contraire j'aime bien la façon dont tu vois les choses, tu as tellement raison dans le fond!

Quand je les vois je ne leur en veux pas directement, je suis contente pour elle et je me suis même surprise à leur souhaiter que ca ne leur arrive pas...dans le fond je crois que les voirs me rappelle simplement ma colère de ne pas avoir ma puce et d'être heureuse comme elle...ca me passera j'en suis certaine mais c'est tellement dur pour l'instant!

Maieve, moi aussi j'aime beaucoup tu amènes les choses... Ma belle-soeur est due aujourd'hui (toujours pas de bébé en vue!) et je dois avouer que moi aussi je ressens de la jalousie (ce sera la petite cousine qui devait grandir avec ma Laeticia) mais c'est vrai que jamais au grand jamais je ne souhaiterais qu'il arrive un autre malheur dans ma famille!

Marie597, ton histoire est toute nouvelle, je suis désolée pour ta petite puce. Toutes mes pensées pour toi et ta famille...

Ta façon de voir les bedaines, les femmes enceintes est toute à faite naturelle. Tu as perdu ton ange il y a peu de temps. Moi, je me souviens que 2 jours après ma sortie de l'hôpital, je me suis assise sur mon balcon et je voyais que des poussettes et des ventres ronds. Oui, je leur souhaitait que des choses positives pour elle, mais je ne pouvais pas oublier ma perte. Si j'avais mal, c'était à cause du fait que je réalisais ma perte, ce que moi je ne vivrai pas avec ma fille, que moi, je n'aurai pas eu la chance de voir mon ventre devenir immense, etc. Comme Maieve mentionne, en se mentionnant que chaque femme a peut-être un vécu identique au tien, ça risque de t'aider dans tes futures sorties. Un petit pas à la fois et un jour, tu seras à leur place.

Code:

je ressens encore 11 mois plus tard la même chose que toi même si très souvent j'essayais de me convaincre en rencontrant sur mon chemin des inconnues qu'elles aussi avaient peut être perdu un enfant...ça me calmait un peu.

En revanche, pour les femmes que je connais bien qui ont des petits en bas âge, qui sont enceintes...et dont je sais pertinement qu'elles n'ont pas perdu d'enfants, cela me perturbe beaucoup, c'est vraiment plus fort que moi, je change de trottoir, j'évite du regard etc...depuis la mort de mon bébé il y'a 11 mois bientôt, je n'ai pas croisé le regard d'un bébé alors que les bébés étaient ma passion, que j'en ai fait mon métier et que ma vie de mère de 4 enfants dont 3 vivants m'oblige à en croiser tous les jours sur mes trajets, etc...

Cela me crée de véritable palipitations...biensûr, je pense à mon fils tous le temps, que je les croise ou non mais les voir me renvoie au fait que moi, je n'ai pas eu la chance de voir mon bébé rire, babiller, se tenir assis, marcher à 4 pattes, faire ses premiers pas etc...la mort me l'a pris, je ne peux plus m'en occuper et il me manque terriblement alors cete vision des autres me renvoie à ma propre incapacité à ne pouvoir profiter de mon fils, mon bébé tant aimé, désiré...par le fait que le vie tout comme vous ne m'a pas epargné.

les femmes enceintes me rebutent aussi car cela me renvoie à ma nâïveté, mon insousciance d'il y'a 1 an où j'imaginais que comme ma grossesse arrivait à son terme, comme mon bébé poussait bien, que mes échos étaient bonnes, ma césa programmée etc...mon bébé serait en santé et pour longtemps...Il l'a été, tout était parfait sauf que malgrè sa santé, il est mort. Je regrette ce temps...leur sourire, leurs projections sur l'avenir me fait prendre conscience encore et encore que plus jamais je serai insousciante...

je suis enceinte de 2 mois, de très peu donc mais pourtant je ne me voie pas comme elles...j'aimerais presque que ma grossesse ne se voit jamais, avoir mon futur enfant vivant pour très longtemps et ne pas être perçue comme une mère épanouie, qu'heureuse car elle attends la vie, car non, je ne suis plus épanouie et oui je porte la vie mais la mort de mon dernier né dans mon coeur. cette ambivalence est difficile et le sera de plus en plus au fur et à mesure de la grossesse.

Tu n'es pas seule à fuir les bébés, et même si ce sujet est souvent abordé, nous avons besoin d'exprimer tout cela. tendres pensées à ton ange, tendres pensées à mon bébé.

merci a maieve

car depuis que j'ai lu ta manier de voir les choses j'en veux beaucoup moins au gens que je vois enceinte et les mères, encore merci

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