Samuel, mon petit prince

Bonjour, je suis maman de 3 enfants (aurore 1995, sylvain 1996 et alicia 1998) adorables qui me soutiennent depuis ce 3 novembre 2011. Enceinte, à J-13, heureuse, épanouie, ayant tout préparé, j'étais prête. Samuel bougeait beaucoup, il était prêt aussi je pense ; c'était sans penser au noeud au cordon qui allait se former le lendemain et une inflammation du placenta que l'on a découvert après l'accouchement.
Le 3, je me lève vers 7heures, Samuel ne bouge pas, je reste au lit, je me lève quand il m'a donné un coup de pied mais rien.. j'attends, peut-être qu'il dort, il prépare sa sortie mais à 10h, toujours rien alors je m'allonge sur le coté, le titille un peu pendant une demi-heure et rien. Je m'affole et appelle les urgences. Combien de temps attendre avant d'y aller ? "normalement 24 heures me répond-on". Je ne peux pas, mon fils ne bouge plus du tout. "Il bouge très légèrement" me dit la sage-femme. Je lui réponds "non, il ne bouge pas du tout, j'ai eu 3 grossesses avant et je fais la différence entre un peu et pas du tout". Venez, me dit-elle.
Je prends la valise car je savais qu'il y avait un problème et qu'il fallait me déclencher (instinct ?) alors à 11h, j'y suis, 11h05 monitoring et là rien, écho : vu directement le coeur qui ne bat plus. Je regarde la sage femme et lui dit, sortez le et refaite le partir mais la sage femme me regarde et me dit désolée, je vais appeler ma supérieure mais je ne pense pas avoir de bonne nouvelle. J'ai vu l'échographie alors je sais ce qui se passe, je suis horrifiée, je n'ai pas de mot. C'est la gynécologue qui appelle mon mari, pas un mot ne peut sortir de ma bouche.
Pendant un mois, j'ai eu un trou dans le coeur, j'avais mal tout le temps puis ce trou s'est refermé. Je m'occupe comme je peux, et mon entourage me trouve des occupations, ne me laisse pas seule. Beaucoup de visites, j'apprends qu'il y a beaucoup d'histoire malheureuse comme la mienne.. c'est horrible. Au 21ème siècle, comment ne peut-on pas prévoir et éviter cela ?
Même si j'ai eu deux explications (noeud et inflammation du placenta), comment ne pas s'en vouloir. Ça s'est passé dans mon ventre et je n'ai pas été capable de protéger mon fils, c'est insoutenable.
Aujourd'hui, Samuel aurait eu 2 mois et ça fait toujours mal. Je ne pense pas que l'on puisse faire le deuil d'un enfant, le temps soulage peut-être.
Redevenir une maman comblée en sachant que je vais stresser tout au long de ma future grossesse est mon 1er souhait pour 2012.
Il faut rester positif, pour les enfants, pour le conjoint, la famille mais il y a des jours plus difficiles que d'autres.

Je suis triste de te lire, de voir encore une nouvelle mamange, que la vie est dur.
Je t'envoie plein de courage chère mamange Cibie.
Douce pensées à Samuel pour ses 2 mois. Maintenant il veille sur vous.

je suis désolée de t'accueillir ici maman de Samuel...

Tu as raison l'on ne peut je pense pas faire réellement le deuil de son enfant, on peut seulement apprivoiser cette douleur qui nous prends au tripes, la dompter après de smois, des années, mais vivre avec, apprivoiser ce manque de notre enfant, cette absence, notre malheur..;vivre avec toutes ces émotions n'ets pas chose aisée, nous avons grand mal mais plein de ressources en nous et grâce à l'amour que nous portons pour nos bébés, l'amour qu'ils nous porte, la présence et l'amour de nos grands quand comme nous, nous avons la chance d'avoir eu des enfants avant ce drame.

Pour ma part, aussi, c'est mon 4 ème qui est décédé...biensûr nous sommes aussi malheureuse que les autre,s un enfnat ne remplace pas un autre mais nous n'avons guère d'autres choix que de faire face, de maintenir une "belle" vie, enfance pour nos enfants qui nous reste...Nous ne serons plus jamais vraiment les mêmes...nous ne serons jamais la mamamn insousciante et heureuse que nous étions jusqu'alors ce drame mais nous serons là pour eux et pour nos anges, les faire exister à travers nos pensées, nos mots, notre amour.

Et oui à notre époque, tant de bébés, d'enfants meurent encore...c'est inimaginable et nous le savions mais là, nous le vivons dans nos tripes avec toute cette injustice.

mon petit garçon à moi a fait un arrêt cardiaque...il a été réanimé après 40 mn d'arrêt alors biensûr son cerveau était fouttu et après 5 jours de réa avec moi, il a fallu me résoudre à le voir mourrir une nouvelle fois contre moi.

la médecine actuelle fait des progrès...mais ne savent pas greffer un cerveau par exemple. un coeur oui, on tente, c'est possible de s'en sortir si un greffon arrive, un cerveau, rien, les médecins ne font peut être même pas de recherches pour des raisons éthiques...enfin, je n'en sais rien, j'imagine toute seule...

tendres penséesz à Samuel, tendres calins à mon petit elfe des bois.

bonjour mamange

desolé de t'acceuillir parmis nous

moi aussi je me demande toujours pourquoi de nos jours tant de bébé d'enfant meurt

ce sentiment de culpabilité que tu ressens est normale, moi aussi je me suis demandé comment cela etait possible ,comment se ventre qui normalement est protecteur a pu tuer mon fils

en tout cas de venir parler ici et de discuter de nos enfants chéris fait du bien

alors n'hésite pas

pensées a Samuel

désolée de t'accueillir
les anges sont trop nombreux, beaucoup trop nombreux

comme le dit cerise, nous ne serons plus jamais comme avant
avec le deces de nos anges, nous avons perdu notre insouciance aussi.

accordes toi du temps pour accepter le déces
Courage
Douces pensées à ton ange

desolée de t'acceuillir parmis nous cibie!

ne t'en veux pas parce que ça s'est passée en toi!! on passe quasi toute par ce sentiment de culpabilité!! le chemin sera long , tu avancera mais n'oubliera jamais tu apprendra juste à vivre avec cette douleur et ce manque;

je suis du nord comme toi, connais tu l'association à Lille pour les parents endeuillés? si tu veux un renseignement n'hesites pas

je t'envoie pleins de courage et de doux baisers pour ton ange

ton histoire ressemble telment a la mienne, etre si près du but et puis d'un seul coup tout s'arréte !!! je suis de tout coeur avk toi dans cette dure épreuve, ton ange est parti 2 jour après la mienne, certainement que mintenan ils ont ensemble et il veille sur nous, sur leur famille !!

énorme pensées vers toi et ta famille !!

bizou volant a nos anges !!!

Courage à toi, le tps est notre meilleur allié... rien au monde ne pourra effacer le passage sur terre de nos petits anges... Timahé s'est envolé quelques jours après ton bébé, ils sont là-haut tous ensemble et nous regardent du haut de leur petite étoile pour veiller sur nous.

Courage à toi et biz à nos petits anges

Malaxy,
Je ne connais pas l'association sur Lille, et pourtant je ne suis pas loin. Je ne me suis pas renseignée sur les associations, les mots ont encore du mal à sortir alors je préfère écrire, c'est plus facile pour moi.

J'ai toujours cette culpabilité car je ne sais pas ce qui a provoqué cette inflammation au placenta. J'ai un hématome sur le nombril (et il est toujours là), j'avais mal lors de ma grossesse, il ne fallait pas trop appuyer. J'ai juste dit à mon gynécologue que Samuel bougeait tellement qu'il m'avait fait un bleu, j'en ai ri mais peut-être est-ce cela. Je n'ai pas pensé demander lors de la réunion post-natale, je n'étais pas en état de parler.
Beaucoup ont un bébé espoir et cela me rassure, j'espère -nous espérons- aussi très vite avoir ce bébé espoir!.

Bisous à tous nos petits princes et princesses

Catherine https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

Catherine,

Ton petit prince à fait ses 5 mois d'ange il y a quelque jours, je sais que cette journée peut être dur.

Je pensais à Samuel, et je me suis dis que j'avais oublie de te dire un petit mot pour ton fils

Je lui envoie plein de bisous vers son nuage.

Merci Moug, ton message m'a vraiment fait plaisir. C'est agréable de ne pas se sentir oublié, je ne suis plus très souvent sur le forum. Seulement sur les messages privés et un peu sur mon blog (http://cibie3.unblog.fr). J'essaie de ne pas trop stresser en lisant encore de nouvelles tragédies.

OUi, Samuel aurait eu 5 mois le 3 avril (je prends la date du décès et non de l'accouchement) mais en fait, je ne vais pas trop bien pendant 2 jours.

Nous refaisons un essai pour un 5ème bébé qui devrait normalement arriver en Décembre 2012. J'ai fait une première échographie aujourd'hui, mais à 5 sa+4 jrs, l'embryon n'est pas visible. Je refais une écho dans une quinzaine de jours.
Je commence un traitement de SOLUPRED demain, en plus de l'acide folique et dès l'activité cardiaque, je prendrai de l'ASPIRINE à faible dose.
J'espère que vous allez bien.

Tendres Pensées à Liam, Samuel et tous les autres, trop nombreux pour les énumérer tous.

Catherine

Je croise les doigts, j'espère que ce petit s'accrochera et te rentra maman pour la 5eme fois.
Je t'envoie plein d'onde positives.

Tendre pensée petit Samuel.

Merci Moug,

J'ai été voir ton album, très joli ce que tu as fait. Moi, j'ai juste un classeur ; je pense que je vais garder la broderie que j'avais faite pour son carnet de santé et l'adapter au classeur mais je n'ai pas encore repris la pochette où j'ai mis cette broderie depuis 6 mois, je n'y arrive pas encore, je ne m'oblige pas, j'ai le temps.

J'ai le même bidon que toi à 4 mois de grossesse ! ce sera difficile de le cacher très longtemps.

Bisous.

s'est impossible à faire le deuil d'un bébé mon fils aurait un an dans 2 jours et je n'arrive toujours pas à l'accepter.
pour ma part j'ai eu 4 versions différente en salle d'accouchement sur le décès de mon bébé et 2 autres deux jours après je ne sais et serais peut être jamais ce qui est arriver à mon ange.

pensée volante à votre petit ange.

Oui, prends ton temps, Cibie, ce n'est pas simple de manipuler les souvenirs de nos bébés, de les voir etc...Pour ma part, j'ai enfin réussi à faire du tri dans son armoire, cela fera 15 mois que mon petit elfe des bois est décédé...j'ai mis de côté certains vêtements de lui achetés juste pour lui, qq couches, qq cadeaux de naissance, qq vêtements aussi de ses soeurs mais qu'il a porté "souvent" et qui me le rappelle que je ne voudrais pas mettre à mon 5 ème bébé. mais la jarre que je lui ai acheté est trop petite alorsd le reste est pour l'instant dans des sacs et dans son armoire...

Je fais encadrer son faire part...j'ai peu de moyens, cela va me couter cher mais c'est très important pour moi, surtout avant la naissance de mon bébé espoir.

Plein de courage à toi pour cette nouvelle grossesse qui débute, les grossesses espoir sont loin d'être de tout repos, émotionnellement. je pense fort à ton petit Samuel.

Civile je croise les doigts pour toi, j'espère de tout cœur que tout ce passera bien pour toi Gros gros bisous volants pour Samuel

Une douce pensée en ce 3 pour ton petit prince pour ses 6 mois.
Bisous volant petit Samuel.

Merci Moug, merci maman de Jules, merci Cerise, merci Sam,

Je suis honteuse de ne pas vous répondre plus souvent, je n'ai toujours pas réussi à reprendre la broderie faite pour le protège carnet, son prénom et la date sont brodés, il manque le "4" mais je n'arrive pas à ouvrir la pochette.
J'ai hâte que ce bébé bouge, peut-être me sentirais-je plus maman et avoir plus de tonus.

Merci à toutes de ne pas nous oublier.
Pensées à nos anges trop nombreux, j'espère qu'ils sont amis là où ils sont.

Catherine.

Douce pensée en ce 3 juin pour ton petit prince.
Et bonne fête des maman.

Un gros bisous à Toi en ce 3 ... Et de douces pensées pour Samuel

Merci Moug, Merci Julesmonange beaucoup, vous êtes supers.
Hier, avec la fête des mères, je n'ai pas été au colombarium, j'y vais ce matin, cela fait 7 mois que j'ai vu mon beau bébé

Catherine

bon courage pour ce jour si difficile.....

douce pensées pour les 7 mois de ton petit prince