Nos Petits Anges au Paradis
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 J'ai envie de parler!!!

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valoux82
heidi.deschenes
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heidi.deschenes

heidi.deschenes


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MessageSujet: J'ai envie de parler!!!   J'ai envie de parler!!! Icon_minitimeMer 1 Fév - 19:44

Coucou les mamans....coucou les papas....

Alors me voila ici enfin...sa ne peut pas me nuire. J'ai envie de vous parler...d'entendre tout et rien a la fois...de vous lire face a mon témoignage...entendre et lire quelqu'un d'autre que mes amis, ma famille....qu'ils disent comprendre mais que dans le fond....tant qu'on ne le vie pas...on ne peut comprendre.

Voila nous c'était en 2011...ha ce fameux 2011!!!! Je suis québécoise (29 ans) native de la Gaspésie et je réside a Magog avec mon fiancé (37 ans) qui lui est natif de la France...la région de la Loire. Alors nos familles sont d'une part et d'autre éloigné de nous.

Au printemps passé, nous avions décidé de vouloir avoir des enfants...bien sur que la volonté y a toujours été mais la nous étions prêt a nous lancer....ENFIN!!! J'avais tellement hâte....je chérissais ce désire depuis des lustres. En arrêtant ma ''patch contraceptive'' je me disais; bahhh sa va prendre quelque temps. Que fût la grande surprise de voir qu'a ma première ovulation...ça fonctionné!!! Non mais la joie, moi a qui habituellement tout se passe par le chemin le plus long ds ma vie et voila qu'enfin sa marche du premier coup!!! J'étais ''aux anges''...ma vie du jour au lendemain avait changé a partir d'un simple + sur un test de grossesse. A cette instant aussi, ma vie était doublement plus belle. Je me sentais tellement bien...tellement heureuse x millions....
mon conjoint aussi...oupsss il réalisait que la c'est vraiment vrai...le processus est enclenché.Nerveux un peu (pcq du coup c'est un homme...Surprised))) mais a la fois....on sentait qu'il commençait tout comme moi déjà a rêver et imaginer la suite. Ce sentiment...vous le savez de quoi je parle hein!!!
Donc voila les mois suivent leurs cours et subitement qques semaines de grossesse a environ 6-7 semaines...saignement. Grgrgrgr cochonnerie...heureusement l'hôpital est a deux pas de chez moi. Alors Go!!! Passe des prises de sang pour mon taux d'hormones....plus tard ensuite c'est l'écho. On voit un ptit quelque chose mais c'est minuscule. Donc ok tout est la ton taux d'hormone est bien parfais...sa arrive mme ne vous inquiétez pas...(non mais quoi encore....). Mon dr de famille faisait mes suivis. Alors on avait planifié tout...écho de 3 mois etc... J'avais pas de nausée mais des seins plus dure et douloureux , de la fatigue...et bien sur de l'inquiétude. A peine quelques jours de mon écho de 3 mois....sa recommence les saignements...go encore a l'urgence...go on passe une écho...Madame et monsieur, le placenta est belle et bien a 3mois mais il est vide. C'est se que l'on appelle un œuf clair...QUOI??? PARDON?? Non mais le mec de l'autre jour disait qu'il voyait vraiment qque chose de minuscule et avait même parler de pt un clignotement...
On comprenait plus rien...mais une chose qu'on comprenait, c'était le sentiment de grand vide émotionnel...dans notre tête, dans notre cœur...
A l'arrivé a la maison, les larmes, les crises de larmes, les questionnements, l'incompréhension....un ''débriefing'' de nos 3 mois...qu'est-ce qui c'est passé...qu'est-ce que l'on a faite...comment on fait??? Alors voila du coup il a fallu que j'appele a une clinique a sherbrooke qui font que ça...un curetage car tout semblait ne pas vouloir sortir toute seule. Sa été a 5 jours suivant cette mauvaise nouvelle que j'ai eu droit au ''curetage''. Mon amoureux a pu assisté...il m'a tenu la main tout le long et me consolait car oui c'est douloureux mais j'avais un mal immense a l'intérieur. Car pour nous c'était pas un œuf clair...au dire du premier radiologiste...il y avait bien quelque chose la. Sa été 3 mois de grossesse en pensant qu'il y avait un petit poussin a l'intérieur et qu'on l'aimait déjà. Sa été pour nous, notre premier petit ange....3 juin 2011.

On se faisait dire par les Md; Écoutez, c'est fréquent une première grossesse qui vire en fc...tant de % et bla bla bla...bonnnnnnnnn ok! Il faudrait au moins madame attendre environ un bon 3 cycle de menstruation avant de retenter le coup....lalalala. Bon ok!! Alors voila que après ce temps, nous avions décidé de recommencer. On était pressé....le cœur était brisé mais il nous tardait de recommencer le plus tôt possible. Cette fois-ci sera la bonne!

Chéri...me semble que...minute attend va donc chercher un test de grossesse a la pharmacie svp...Serais-ce enfin.......ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii BB2 en route. Yeahhhhhhhhhhhhhhhhh!!! Que de pure bonheur encore...la joie place autant mais cette fois-ci avec un petit brin de inquiétude. Nous voulons pas repasser par la même porte....pffffffff c'est IMPOSSIBLE!!! Maux de cœur intense....seins dure et qui gonfle plus rapidement que BB1, fatigue...et une multitude de prise de sang pour surveiller si tout va bien et chaque semaine on surveillait mon taux d'hormones s'il montait considérablement... 13 octobre 2011 7 semaines de grossesses....3h du matin environ, je me réveille dans une ''flaque'' de sang....je vais au toilette et sa saigne. Hiiiiiiiiiiiii merdeeeeeeeeee....chéri lève toi sa va pas vite....urgence nous voila!!!! Prise de sang son ok...mon taux d'hormone monte considérablement....écho; un beau petit micro paquet d'amour qui clignote vraiment bien et qu'on le voit vraiment bien...sa maison..tout est ok!!! Madame inquiètez-vous pas....tout est beau...je vous mets en arrêt de travaille (je suis infirmière auxilière) en attendant de revoir votre Md. Nous respirions a nouveau...oufffffff quel soulagement. Mais l'inquiétude y est.
Repos repos repos...pas simple mais inévitable. Une semaine après, sa recommence...Urgence nous revoila (on commence a nous reconnaitre...c'est pas normale)...hormones OK...écho...8 semaines...un beau cœur qui clignote bien même qu'il semble avoir déjà ''changé''...la maison de petit poussin va bien aussi...pas d'hématome pas rien pas de décollement...le néant. Madame,monsieur...tout va bien. Rdv chez mon Md de famille et voit tout ces visites a l'urgence...bon la on va encore t'arrêter pour le boulot ma grande....Pas de souci...d'une manière ou d'une autre...ma tête serait pas tout a fait la. Mon écho de 3 mois (clarté nucale) est le 22 nov 8h am mes amis....youppi!!!....
22 novembre 2011 CHUS Fleurimont 8h...someone like you (adèle) joue a la radio...cette belle mélodie hein....La veille avant, j'avais de grosse douleur au ventre...que je n'avais jamais eu...j'ai mal, je suis décourager, j'appréhende le pire....je pleure...Coller contre mon amoureux ds la salle d'attente en attendant mon écho de 3 mois...nous nous laissions bercé par cette mélodie d'adèle. Triste, avec un brin d'espoir...tout n'est pas perdu bon...on l'a vu a 7 et 8 semaines tout vivant avec son coeur...non il est toujours la...on fait une équipe, on est un trio....Heidi Deschênes salle ...
Bon...c'est notre tour! Installé on racompte au radiologiste notre histoire de grossesse.....on commence l'écho...on le voit il est la...mais le coeur...sa ne va plus...le radiologiste a un air d'inquiétude, de déception...il n'est pas bien...je crois pas qu'il voulait se lever ce matin et dire des mauvaises nouvelles...mais je suis désolé...le bébé est mort...il ne vie plus...............................................................................................................................................
Le coeur nous arrête....on sort de la salle, de l'endroit, et je pette une crise de pleure rendu a l’ascenseur...jme fou des personnes qu'on croise, je me rends pas compte qu'on est rendu ds l'auto...rien de va plus. Pu de BB1...pu de BB2...je me sens pas bien du tout. Rendu a la maison, on pleure, on sert encore une fois tout se qui est BB a la maison. On a un rdv avec mon Md de famille du coup a 13h...rendu a son bureau, ha seigneur je vous épargne les détails mais je vous jure qu'il a faite place a être un homme sans cœur et incompréhensif....il me disait; capote pas la (je vous jure). Anaway! Donc rendu a la maison, j'appele la même clinique que la première fois pour avoir mon 2 ièmes curetage. Elle me reconnaissait au téléphone....se souvenait de nous. C,est normal??? Je trouve pas. Elle ne m'a même pas dit comment me préparer et quoi emmener...c'est normale que je me rappelle et que je sache tout quoi apporter?? Nonnnnnn c'est pas normal!!! Cette fois-ci mon intervention sera le lendemain. Pas de niaisage cette fois-ci.
C'est la même bonne et merveilleuse infirmière que la première fois. Mon amoureux était la encore toujours près de moi et ma si bonne infirmière toute douce et si gentille avec nous était la toute au long. Merci merci merci....même la secrétaire était merveilleuse. Oufff au moins!!!
Cette fois-ci ma bedaine commençait déjà a paraitre plus que la première fois...deuxième grossesse ça pas pris de temps.
Le lendemain j'ai vu leur travailleuse social de la clinique car ils voulaient absolument que je vois quelqu'un. Je sais pas si elle avait le temps mais j'ai parler avec elle pendant 3h au moins....si sa faite du bien??? Je sais plus. Je voyais un psychiatre tous les mois et en décembre j'avais pas eu de rdv avec....La question; comment tu vois les choses. Eeeeeee je vois que mon ventre n'est qu'un cimetière de bébé. Que quand je ferme les yeux se n'est que de toute petites pierres tombales dans mon ventre avec des petits nom de bébé. Cher Dr; est-ce que l'on peut savoir se qui se passe avec nous après 2 fc en 6 mois de suite??? Non ben madame sa arrive, pour faire des recherches faut que sa fasse au moins 3 fois de suite que sa vous arrive..... J'ai tu la force? l'énergie? de pt subir ça une 3 ième fois???? Non mais c'est de la torture.....donc a entendre tout ça, go on recommence quand c'est le temps et advienne que pourra si sa arrive une 3 ieme fois, la on va pouvoir faire des tests....c'est génial comme promo hein!!!! Tout compte fait il ne faut pas oublié que cette fois-ci sa été plus éprouvant. BB1 serait né ver le 15 décembre, on a perdu BB2 le 22 novembre....le temps des fêtes, ma fête et du coup BB2 était du la même date qu'on a perdu BB1 soit le 3 juin mais en 2012....méchante histoire qui se chevauche.

J'ai été en arrêt de travaille jusqu'en janvier 2012. Depuis 2 semaines que je suis revenu au boulot progressivement et je trouve ça difficile...j'ai des hauts et des gros bas. Je vois mon psychiatre 1 fois par mois et croyez moi c'est pas assez. On veut se laisser du temps cette fois-ci. On s'est même informer pour aller voir un Md a la clinique OVO a montréal. Pourquoi pas??? La médecine est la et on le sait. Si on peut faire quelques tests a savoir si c'est nous ou bien circonstancielle...le néant c'est tellement pas facile a vivre..sa coûtera pt quelque chose mais si sa peut nous soulager et répondre a des questions avant de reprendre une troisième fois...

On entend des histoires qui nous semble pire ou moins pire mais je crois qu'il n'y a aucune histoire comparable. Chaque le vie différemment et avec une intensité différente. Pour moi chaque histoire est aussi importante les unes que les autres. Donc chère maman chère papa..je nous souhaite juste par finir a avoir du bonheur, a apprendre a mieux vivre le deuil de nos petits anges et si il y a des femmes qui comme moi n'ont pas encore d'enfant et bien....je nous souhaite pleins de bébé en santé et de futur belles histoire.

Merci grandement d'avoir pris le temps de me lire. Si vous voulez, je suis sur facebook ( Heïdi Deschênes) et il me fera plaisir d'échanger avec vous.

Heidi xxx
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valoux82




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MessageSujet: Re: J'ai envie de parler!!!   J'ai envie de parler!!! Icon_minitimeMer 1 Fév - 22:40

Bonjour heidi ton histoire me touche... j ai perdu un garcon en octobre a 22s de grossesse et fait une fausse couche en janvier....
Il ne faut pas desesperer c ce que tout le monde me dit mais je suis pu capable d entendre ca:)
Tu dis que ceux qui n ont pas encore d enfant tu leur en souhaite un... je veux juste te dire que meme moi qui est un grand garcon de 3 ans bientot... je ne veut pas paraitre egoiste je sais que moi au moin j en ai un mais je crois que ca fait aussi mal de perdre un enfant et que le desir d avoir un enfant est aussi grand meme si j en ai deja un... c tellement dur quand mon grand me demande encore apres 4 mois si son frere va venir a la maison ou si on va bientot avoir un nouveau bébé... ou qu il me dit que c pas juste parce que il ne voulait pas que son frere devienne une etoile filante...
Je sais je me trouve vraiment chanceuse d un coter d avoir mon fils vivant mais en meme temps je ne peu pas me trouver chanceuse car moi j ai eu un bébé mort:( un beau petit garcon qui est mort au chaud dans mon bedon... et tou comme toi je me demande est ce qun jour je pourrai avoir un autre enfant et moi aussi je me demande si j ai le gout encore d essayer apres un enfant mort et une fausse couche est ce que je serai capable mentalement de supporter une autre fausse couche ou un enfant malade??
en tout casje te souhaite bonne chance et si tu vas chez ovo donne nous des nouvelles je veux savoir s il peuvent te repondre a tes questions apres 2 fausses couches... en tout cas bonne chance et douces pensée a tes anges:)
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MessageSujet: Re: J'ai envie de parler!!!   J'ai envie de parler!!! Icon_minitimeJeu 2 Fév - 0:16

bonjour heidi ton histoire est si touchante triste, les medecins (pas tous heureusement) des fois on peu ce demander qu'est ce qu'il se passe dans leur tete! moi le mien etais super!

j'ai pas fait de fausse couche j'ai du subir un img a 23S car ma fille etais handicapé physique et mental!!! dure dure!!!

les gens parlent mais ne savent pas quoi dire de reel! ses du baratin ce qu'il raconte! tu vas aller mieux, tu n'y penseras plus! mon cul oui j'y pense tout les jour et meme si mtn je suis enceinte et bien jy pense encore et j'ai peur d'm'accroche a ce bébé!!

courage et bonne chance laisse le temps faire c'est chose!
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heidi.deschenes

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MessageSujet: Re: J'ai envie de parler!!!   J'ai envie de parler!!! Icon_minitimeJeu 2 Fév - 7:44

Coucou

valoux82; hey bien oui tu es chanceuse d'avoir ton enfant mais je te souhaite tout autant que moi qui en a pas et d'autre d'en avoir encore et encore....il n'y a pas de limite, de barrière....les fc, les malformations et j'en passe devrait tellement pas exister...effectivement c'est difficile!!! On veut tellement garder espoir...tellement mais a la fois on a une réalité qui nous ''pette'' dans la face. Rolling Eyes

Gabrielle-ange; Je me ferai plus suivre par ce Md...il reste mon Md de famille mais ça en restera la. Pour se qui est du reste je me tournerai avec qqun d'autre. Celle qui m'a faite mon deuxième curetage m'a dit qu'a sa clinique, il en prenait. Alors ça n'a pas tombé dans l'oreille d'une sourde.

Pour la clinique OVO oui je vous donnerai des nouvelles. Il faut qu'on se prévoit une après-midi puisque c'est sur Mtl. Donc sa sera surement pas pour demain mais j'ai dit a mon amoureux que je voulais aller voir avant de recommencer une 3 ième fois.

Mon témoignage a été abrégé...j'aurais pu aller plus dans les détails mais...ho seigneur, j'en aurais eu pour une éternité. Comme j'ai dit un peu plus haut, si vous voulez, on pourrait se communiquer sur facebook pour se donner des nouvelles...sur notre évolution, notre cheminement.

Merci xxxx
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Alexe

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Au CHU Ste-Justine.

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MessageSujet: Re: J'ai envie de parler!!!   J'ai envie de parler!!! Icon_minitimeJeu 2 Fév - 8:16

Ton histoire me touche beaucoup comme toutes celles qu'on retrouve ici, trop de douleur...

Je comprend toute cette tristesse face à l'espoir. J'ai perdu mon fils après 45 jours de combat et tous les jours je l'avais, ce fameux espoir. Je vivais avec, il me donnait cette force. Celle avec qui je me battais pour mon fils. Cet espoir qui nous fait vivre pendant des semaines, des mois et qui s'effondre du jour au lendemain. Je l'ai connu...

Malheureusement, il faut encore y croire même s'il nous a joué dans le dos bien des fois car on se dit qu'il finira par nous ouvrir ses portes...

Je te le souhaite, je nous le souhaite.. à toutes.
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maieve

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MessageSujet: Re: J'ai envie de parler!!!   J'ai envie de parler!!! Icon_minitimeJeu 2 Fév - 10:37

Bonjour Heidi, ton témoignage m'interpelle beaucoup pour plusieurs raisons. D'abord, j'ai aussi deux petits anges. Ensuite, mon premier n'aura été en moi que jusqu'à 5sa, un peu comme ton BB1, même si pour toi, tu ne l'as su qu'à 3 mois. Et pour mon deuxième, Gabriel, mon monde s'est écroulé à l'écho de clarté nucale, tout comme pour ton BB2. Aussi, je suis de Sherbrooke, donc même région que toi, j'ai eu mon écho de clarté au CHUS, j'ai retraversé la foutue salle d'attente avec les mamans toutes heureuses qui ne savent pas ce qui peut leur pendre au bout du nez, comme toi. Ensuite, j'ai eu mon aspiration/curetage à la Clinique de Planning, tout comme toi, avec une super infirmière et la travailleuse sociale (Renelle?) géniale qui m'a grandement aidé. La différence de nos histoire est que pour ton ange, son petit coeur ne battait plus et le mien n'avait aucun espoir, mais la peine reste la même. Aussi, tôt comme nous les avons perdus, on se fait dire que c'est normal et qu'il faut passer à autre chose et tout. C'est n'importe quoi! Bref, je nous trouve des similitudes, c'est pourquoi je me sens très interpellée par ton témoignage. J'avais déjà une petite fille de 2 ans quand j'ai perdu Gabriel et tout comme Valou, j'ai vécu le manque terrible que l'on ressent après la perte de son enfant. La différence est que peut-être le sourir a pu apparaître un peu plus rapidement sur mon visage, mais je me suis bien enfoncée, malgré les sourires que je pouvais faire. Je crois fortement que c'est l'acupuncture qui m'a sauvée. J'ai repris les essais immédiatement après la perte de Gabriel, mais ça a pris 9 mois, alors que mes 3 autres grossesses étaient arrivées en 1, 2 et 1 mois. J'ai réussi à mener ma grossesse à terme malgré les inquiétudes que ce soit psychologiques (mauvaise transmission de résultat du test pour la trisomie par ma s-f causant un stress énorme et inutile) ou physiques (j'ai eu une menace d'accouchement prématuré à 29sa, donc hospitalisation quelques jours et repos complet à la maison ensuite) et j'ai aujourd'hui un beau petit bébé espoir de 2 mois. J'aime mes deux filles comme ça ne se peut pas, tout comme j'aime Gabriel, mais Amélia a un petit quelque chose de spécial, c'est mon espoir. Il ne faut pas perdre espoir Heidie, je sais que c'est difficile et on se sent tellement incomprise, mais ne perds pas espoir. Je t'ajouterai sur FB, moi c'est Marie-Ève Plante, mais comme on est de la même région, si tu veux parler pour vrai un jour, je suis là, t'as qu'à me laisser un MP et on s'arrangera.

Si tu veux voir notre histoire à Gabriel et moi, j'ai mis le lien dans ma signature.


Dernière édition par maieve le Jeu 2 Fév - 10:49, édité 1 fois
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Martine007g

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MessageSujet: Re: J'ai envie de parler!!!   J'ai envie de parler!!! Icon_minitimeJeu 2 Fév - 10:46

Comme chacune de la dites, chaque histoire a de la tristesse, car malheureusement on connais la fin tragique , quel malheur , quel horreur, cela ne devrait pas existé, je peut te dire Heidi, qu'en effet il faut garder espoir, y a plein d'histoire qui finissent bien.. et tu auras la tienne.. une seule chose que je peut te dire c'est que tes bb1 et 2 seront tjrs présent en toi.. et te donnerons la force de continué,, ne perd pas espoire,,



tendre calins a tous les anges.. beaucoup trop nombreux mais si précieux,,
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heidi.deschenes

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MessageSujet: Re: J'ai envie de parler!!!   J'ai envie de parler!!! Icon_minitimeJeu 2 Fév - 11:18

Premièrement...des millions de merci pour vos beaux mots d'encouragement....

oui
effectivement marie-ève...nos points en communs sont très fort. Je
serais ravi de te compter ds mes amis fb. Par contre il y a plusieurs
personnes qui ont ton nom. Par le fait même je sais pas si toi tu me trouves....ou tu as des indice...ta photo c'est quoi???

Au plaisir!!!

xxxx
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maieve

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MessageSujet: Re: J'ai envie de parler!!!   J'ai envie de parler!!! Icon_minitimeJeu 2 Fév - 12:58

Je t'ai envoyé une demande, si non, ma photo c'est le ruban du deuil périnatal avec le nom de Gabriel dessus.
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heidi.deschenes

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MessageSujet: Re: J'ai envie de parler!!!   J'ai envie de parler!!! Icon_minitimeJeu 2 Fév - 13:01

oui c'est bien parfait j'ai bien reçu et accepté ta demande... Smile
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MessageSujet: Re: J'ai envie de parler!!!   J'ai envie de parler!!! Icon_minitimeJeu 2 Fév - 16:28

Heidi, comme je te comprends... Les médecins sont très souvent peu compréhensifs... Je suis aussi passé au travers de plusieurs fausse-couche et eu droit à ce fameux "on attend la troisième fois pour faire des tests"... J'espère que la clinique OVO vous donnera des réponses.

En attendant, prend soin de toi et garde espoir, et je pense à toi.
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