je n'arrive pas à aller au cimetière...

mon fils est parti depuis 6 mois bientôt et je n'arrive pas à retourner au cimetière

j'aimerai y aller pr ces 6 mois mais je ne sais pas si je vais réussir à passer le portail...

j'ai peur qu'il m'en veuille... ça me hante

Coucou

comme toi, ma puce est au cimetiere, et a l'inverse, depuis son depart j'y vais chaque jour meme 5 min, ca me fait du bien, si je n'y vais pas je culpabilise ( j'y suis aller une fois a 19h30, il faisait bien nuit, a m'eclairer avec le telephone portable chose que j'aurai jms cru faire dans ma vie ! )

sais- tu ce qui te fait peur d'aller la bas ?

bisou

je ne sais pas trop...

je crois que je m'en veux encore de pas avoir su le protéger et voir qu'il n'allait pas bien...

Si tu ne te sens pas prête, pour moi, il n'y a rien qui te presse. J'ai moi-même pris plusieurs mois pour me rendre au cimetière ou ont été dispersées les cendres de ma fille. Mais étonnamment, je m'y suis sentie apaisée, après avoir versé les larmes de mon cœur. Je n'y vais pas souvent car c'est à une heure de route de la maison mais j'y ai passé quelques longs après-midis. J'ai toujours choisi des journées ensoleillées. Jamais sous la pluie, jamais de nuit...

Mais je sais surtout que ma fille est partout avec moi. Qu'elle est constamment dans mon cœur, dans mon âme et à jamais.

Ne culpabilise pas. Tes idées sont fausses. Tu n'es pas responsable de ce qui s'est passé pour ton bébé. Tu ne pouvais rien faire. La vie a décidé pour toi. Dans sa grande injustice. Tu es une maman formidable qui pleure le bébé qu'elle a tant désiré et qu'elle aime de tout son être. Tu sais très bien au fond de toi que tu ne souhaitais que le meilleur pour ton bébé.

Prend le temps qu'il te faut et la force qui te permettra de passer cette épreuve qui te fait encore peur.

Courage à toi et douces pensées à nos anges.

Lucile, ne te culpabilise pas avec le cimetière...
Y aller régulièrement quand on ne s'en sent pas capable ne fait que rajouter de la tristesse à la tristesse.

Tu ne penses pas plus à Victor là bas, tu penses à Victor partout. Et quoi de mieux que de penser à lui dans ta maison devant une photo plutôt que devant une dalle froide.
Certes au début d'un deuil on a besoin d'y aller chaque jour mais ensuite ce besoin s'estompe et les visites s'espacent.

Je ne suis plus allé sur la tombe de Zoé depuis ses 1ans.
A quoi bon me torturer avec ça? Chaque matin et chaque soir mon premier et mon dernier regard est pour ma puce. Et la journée, comme il y a des photos d'elle partout, je la vois et je pense à elle. Mais ce n'est pas triste comme ça le serait au cimetière.

Tu n'es en rien responsable de ce qui est arrivé à Victor. C'est un malheureux accident.
Je t'embrasse

merci les filles... je culpabilise tant. Mon victor n'est pas en photos chez nous, les photos d'un bébé mort, je n'ai pas la force de les encadrer...

souvent je me dis que j'irai bien mais je me dégonfle...

c'est vrai en même tps que je pense à lui sans cesse où que je sois... le cimtière, ça me fait peur...

je recule sans cesse ma visite.

ça aurait été si différent si il était pres de moi..............

bises à vous et à nos petits bouts

Pour mon mari et moi, il y a eu des phases.
Une première a été d'aller tous les jours au cimetière. Tout simplement parce que nous allions auparavant tous les jours la voir en néonat, et la journée semblait trop vide sinon.
Cette phase a duré très longtemps pour mon mari car il se l'imposait un peu comme un devoir. Il avait peur d'abandonner sa fille.
Ensuite, j'ai eu besoin d'espacer les visites. Parce qu'il y avait des jours où je ne voulais pas me confronter à sa mort. Je remplaçais la visite par la lecture de photos et de vidéo, j'avais besoin d'être dans le souvenir, de la revoir en vie.
Chaque visite au cimetière, c'était comme constater sa mort et je pleurais toutes les larmes de mon corps.
Maintenant, j'y vais une ou deux fois dans la semaine, il y a moins de larmes. J'aime lui préparer un petit bouquet ou lui allumer une bougie, changer son photophore. C'est un peu pour répondre à la frustration de ne rien pouvoir faire pour elle.

Aller au cimetière, c'est une histoire de croyance aussi. Je crois que Victoire n'est pas qu'au cimetière. Qu'elle est avec moi à chaque fois que je pense à elle. Et ça, ça se fait partout.
Et de ce que représente le cimetière pour toi. C'est très personnel tout ça.

Ne culpabilise pas pour les 6 mois. Si c'est trop tôt, donne-toi une échéance plus lointaine, pour le premier anniversaire de sa naissance par exemple.
Peut-être que quelqu'un peut y aller ce jour, sans toi. Le papa, ou des grands-parents.
ça peut être une solution pour que tu ne culpabilises pas.

Bon courage pour cette date si difficile à vivre.

Cette phase a duré très longtemps pour mon mari car il se l'imposait un
peu comme un devoir. Il avait peur d'abandonner sa fille.

en lisant cette phrase, je pense que je dois etre dans ce cas aussi

Moi je dirais même que le cimetière n'a aucun sens pour moi. Ma soeur est décédée il y a 10 ans et personne dans ma famille n'est allé au cimetière depuis. Quelques fois peut-être, mais à peine. Depuis l'enterrement de ma fille le 8 août 2011 (qui est maintenant avec ma soeur), je n'y suis retournée qu'une fois, avec ma belle-mère venue de Turquie en décembre. Je pense qu'il était important pour elle d'avoir cette trace concrète du passage de Laeticia sur Terre (elle ne l'a jamais connue). Depuis je n'y suis pas retournée. J'y pense parfois mais je n'y vais pas car c'est effectivement très difficile.

Comme les autres l'ont dit, notre enfant, et tous ceux qu'on aime, sont avec nous en tout temps. Ils nous accompagnent d'une façon différente, que parfois nous sentons ou qui parfois nous frustre par son manque de tangibilité. Mais ils ne sont pas là-bas au cimetière, seuls en nous attendant. Chaque fois que nous leur parlons, chaque fois que nous pensons à eux, ils le sentent, peu importe où que nous soyons.

Je sais bien que l'être humain a besoin de concret et que ce concret ne se trouve plus qu'au cimetière à présent mais il faut apprendre à accepter que c'est ailleurs qu'ils se trouvent, sous une forme qui nous échappe un peu.

Après, ce sont des croyances évidemment... aucune certitude non plus! Mais cela me fait tellement de bien de croire que je pourrai rejoindre ma puce Laeticia un jour.

Quant à ton sentiment de culpabilité, comme je te comprends! Mais ça fait aussi partie du processus de se dire que l'on ne peut pas toujours trouver un coupable et que ça ne sert à rien de diriger ce besoin d'avoir un coupable vers nous-même. Nous n'avons jamais souhaité un malheur, nous n'avons pas pu contrôler les événements et si on nous avait donné le choix, nous aurions tout donné en échange de la vie de notre bébé, même la nôtre. Alors coupables de quoi? De rien... Victimes tout simplement.

je crois que l'approche des 6 mois ne m'aide pas à être sereine, je pleure comme si Victor était mort hier......... et du coup, je culpabilise de le laisser tout seul la bas ds ce cimetiere tt froid...

même si vos mots me reconfortent et sont remplis de vérité, c'est plus fort que moi, je me torture......

Lucette,

Tu n'arrives pas à aller au cimetière, et tu t'en veux. Comme les filles te l'ont dit, culpabilise pas. Un jour tu seras prêtes, si c'est pas pour les 6 mois, ce sera pour 7. Le jour de l'inhumation, je n'ai pas pu y aller. Je m'en veux de ne pas avoir accompagné mon ange et soutenu mon conjoint dans cette étape.

Depuis, c'est différent, j'y vais mais j'éprouve rien. Le cimetière est pourtant un endroit de recueillement. Ma fille doit aussi m'en vouloir. Je n'y vais pas le sourire jusqu'aux oreilles, mais pour moi Louane n'y est pas. Elle est encore chez moi.

J'ai peur que quand je vais réalisé, la chute soit forte...

Pensées à Victor et Louane

j'en ai parlé à mon mari ce wk et on est allé ramassé des jonquilles pour lui... on ira ce soir, pour ces 6 mois de demain......

je pleure encore toutes les larmes de mon corps alors que depuis des semaines j'étais vide : ça reprend comme au début, je suis ds un trou et je me dis que ce bébé qui grandit en moi n'a pas le droit de savoir sa maman triste alors, je me bats tous les jours l...........

le deuil est un long combat

Bon courage !
Nos anges, Victor et Victoire, veillent sur ton petit bébé en devenir.
Concentre-toi sur ton bien-être