date anniversaire des petits anges

Coucou,

ça fera tres prochainement 1 an que mes petits jumelles sont parties et j'expliquais sur un forum (qui n'a rien a voir mais ou j'ai mes marques et ou les mamans sont mes amies) que c'etait difficile.

mes grans sont tous nés en hiver, je me souviens quand ma grande est né cette neige qui tombait ces gros flocons et ses odeurs de sapin, je me souviens pour mon second c'etait la rentrée..les cdartables..les crayons..;et pour mon troisieme c'etait halloween la maison etait decorée de orange et de noir...

mes jumelles c'est l été...se sont les petits fleurs jaunes et les acacias qui sentent fort, mes jumelles se sont les oiseaux qui chantent et kl'ete qui s'eveille, mes jumelles se sont les kermesse les fetes les spectacles et un an apres tout recommence comme si c'etait hier et dans le meme ordre. D'abord les fleurs jaunes et les paquerettes puis le soleil puis ces odeurs d'acacia puis les repet' de spectacle..j'ai l'impression d'etre en apnée jusqu'au moment ou ma vie va "re" basculer.

les unes m'ont repondu avec tendresse qu'elles avaient mal de me sentir mal, les autres ont repondu qu'elles pensaient a moi ... et on m'a dit "d'aller voir un psy parceque je faisais surement une depression".

J'ai ete voir des psy, plusieurs meme, je n'ai trouvé aucune reponse. je sais que la personne qui m'a repondu ça ne l'a pas fait par mechanceté mais plutot parcequ'elle voudrait pouvoir trouver une solution pour que je me sente mieux. mais je ne me sens pas mieux et je crois aussi etrange que cela puisse paraitre que c'est plutot normal et sain.



comment avez vous vecu le pemier anniversaire de la date de naissance de vos petits anges ?

Raphaëlle,
ce 1er anniversaire tant redouté...
je l'ai vécu comme un film qu'on regarde à nouveau, un replay de ma vie, avec la douleur aussi présente.
Bizarrement pour moi, un besoin de revivre tout cela dans les moindres détails...Un besoin de ressentir ce déchirement, peut être pour mieux tourner la page et me retrouver face au futur et non regardant le passé.
Mais les jours précédents cette date, beaucoup d'angoisse, de tristesse de vide, comme ce que tu dois vivre en ce moment.
Ces 1an c'est aussi faire le bilan de ce qu'on ne vivra jamais avec eux malheureusement.
Ces 1an c'est replonger dans cette douleur, cette absence, cette perte.
Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette date. Saches que je serai là pour toi, très chère amie.
Je ne pense pas que tu fasses une dépression, tu es juste une maman endeuillée qui souffre de l'absence et de la perte.

merci de ta reponse sandra c'est effectivement ce que je ressens.

chaque jour qui avance je me sens prise dans le tourbillon..les memes odeurs...les memes evenements..j'attends halletantes que ma vie bascule "a nouveau". j'ai avancé O combien j'ai avancé dans mon deuil..mais je parle lma du deuil de mes filles..il y a et il y aura toujours en moi plusieurs choses : le traumatisme, le manque..et aussi le deuil de ce qu'aurait ete ma vie avec mes petites filles. J'ai le mal de ne pas pouvoir faire des couettes dans leurs tous petits cheveux a l'aube de ce premier anniversaire j'ai le mal de ne pas les voir gambader et de ne pas preparer malicieusement leurs premiers emballage cadeaux..j'aurai acheter 2 poupées ça c'est sur ! et j'aurai fait 2 beaux gateaux ...

je me sens un peu embrumée comme l'an passé comme si je n'avais plus vraiment d'emprise j'ai du mal a me recentré sujr les choses que je dois faire (coudre des paillettes pour le costume de l'un faire reviser la guitare a l'autre ...) et en meme temps ce meme ressenti que c'est justement ça..et eux qui me tire vers le haut...

J'ai le mal de mes petites plumes .. et j'attends le 23 comme un lion dans sa cage...

Je n'ai vécu pour l'instant que les 1 ans de NIna, j'ai été très angoisée, j'appréhendais beaucoup ce 7 mars.

J'ai revécu cette journée, vraiment, ....j'ai beaucoup pleuré, j'ai aussi fait le bilan de ma vie....1 an après le pire jour de mon existence ...en fait ce n'étais pas le pire jour, mais 1 des pires jour.
Ca a été très difficile cette date et je pense que personne ne peut le comprendre, la preuve....j'ai reçu un seul message de ma soeur...(je lui avais dit quelques jours avant que c'était les 1 ans de nina le 7 mars...) et sinon que des messages de mes amies mamanges d'ici!!! comme quoi.....cette date symbolique , si importante a nos yeux de mamans endeuillées n'a d'importance que pour nous...entre nous...

Je comprend bien ton état d'esprit en ce moment, ces sensations, ces souvenirs qui te reviennent en pleine figure....c'est normal...
Courage Raphaëlle. Bisous.

Bonjour,

je vis tout récemment cette douleur.. je viens de perdre mon bébé le 26 mai 2012 à 20h10.

je vis chaque jour, chaque instant, en continu cette douleur, ce gros mal

Des images qui circulent dans ma tête sans arrêt

je ne sais pas comment je vais vivre déjà le jour présumé de mon accouchement à terme..

je suis très envahie par l'émotion

excusez moi

merci crystel, je me souveins de vos mots pour les un an de zoé et pour les un an de nina et je crois que tu as raison crystel c'est tres mal compris a l'exterieur. le 19juin j'aurai 30ans .. c'est un jour de bilan ça les 30ans...je suis mariée et j'ai trois merveilleux enfants quelle chance inouie j'ai et je la mesure chaque jour que dieu fait et un peu comme dans un "reve" je me repasse en boucle l'année passée...

le 19juin..je fetais mes 29ans, au bord d'une piscine on prenait mon ventre en photo (les derniers clichés) je rigolais en me disant que c'etait la derniere fois avant longtemps que je serais assise sur une chaise longue l'an prochain pour mes 30ans...je ne pourrais pas m'assoir deux minutes...le 21juin...cette echo....le 23 elles etaient la..a jamais la..en moi...

ma meilleure amie veut absolument que l'on fete mes gtrente ans : c'est important elle a dit...mais moi je suis a mille lieux de ça j'ai des insomnies terribles et chaque jour je decompte et je me rememore j'en aurai des sueurs froides (non sans blague) comme si je revivais tout point par point au ralenti en connaissant l'issue ..

ces dates n'ont de sens qu ici..que pour nous..c'est sur je me sens terriblement incomprise en dehors.

crystel j'ai le coeur en miette devant tes petites poupées si tu savais..je t'embrasse bien fort.

La date anniversaire c'est comme un coup de poignard pour moi.
A chaque date anniversaire je me dis il aurait du être à l'école ... etc idem pour Noel il aurait du avoir son cadeau ...
Les gens voudraient qu'on passe à autre chose , qu'on y pense plus et qu'on tourne la page comme si il c'était rien passer . Ils pensent ça pour notre bien mais bon il faut vivre pour le comprendre.

oui satanées dates anniversaires
la 1ere semaine, le 1er mois, la 1ere année, etc
ces dates qui nous prouvent que nous sommes en vie
malgré notre coeur brisé pour toujours

Pour ton anniversaire, fais ce que toi tu veux. si tu veux le feter alors fais le, et si tu ne le veux pas ne le fais pas.

mes anges m'ont appris à reconnaitre les choses importantes
et à dire non.

Douces pensées à tes jolies plumes

J'ai bien vécu l'annonce du décès de ma fille (septembre) et même sa naissance (décembre), du moins aussi bien qu'on peut vivre un évènement comme celui-là en y étant préparé. Je pensais que ça ne pouvait qu'aller mieux mais ce fût l'inverse. Le premier anniversaire de l'annonce de son décès s'est bien passé aussi, on a envoyé un ballon et c'était ok. Mais le premier anniversaire de sa naissance, ouf... ça été extrêmement difficile. Dès le début du mois, je me suis sentie mal, comme un immense vide dans mon ventre et une grosse boule dans la gorge. Tout me rappelait son absence, elle me manquait comme jamais avant mais je devais continuer pour l'anniversaire de son jumeau. Sincèrement, je n'aurais jamais cru que le premier anniversaire allait être aussi difficile et mon mari l'a trouvé difficile aussi.

1 an...

Je comprends que tu n'aies pas envie de fêter tes 30 ans...

Margaux est décédée un mercredi, jour des enfants, un 28, jour de notre rencontre avec son papa...elle est née un dimanche, le 23, et chaque dimanche sans même les appréhender, je revis le cauchemar...je suis mal mal mal depuis cette foutue fête des mères...

C'est vrai, pour ceux qui nous entourent, les jours et les dates n'évoquent rien pour eux, "on est seul"...même le papa de Margaux n'y pense pas...ça me fait mal...

je penserai bien à toi jolyplume,

Bonjour,

Effectivement, les personnes qui n'ont pas vécu cette triste douleur, ne comprendrons jamais ce que nous sentons au fond de nous

Je garde ma douleur pour moi, mes larmes pour moi, mes peines pour moi, mes nuits et mes cauchemars pour moi, mes angoisses et culpabilités pour moi

Même les maris parfois se lassent et ne nous comprennent pas

J'ai été la seule à l'imaginer, à le sentir bouger... j'étais la seule à avoir mal lors des longues heures de constractions, de la peur de pouvoir le perdre, de le sentir expulser, de souffrir lors de la délivrance ... seule

seule, je le porterai dans mon coeur

seule, je me souviendrai de sa date d'anniversaire

toujours, seule... malheureusement

Je n'ai pas encore vécu le 1an, mais je l'appréhende déjà... tout comme j'appréhende ma DPA en septembre... en plus, je serai probablement de retour au travail, dans un nouvel emploi... ça m'insécurise beaucoup.

J'ai vécu difficilement le premier samedi suivant le samedi de sa naissance, puis le 1 mois. Mon conjoint aussi a trouvé ça difficile...
Beaucoup d'angoisse de part et d'autre.
Ce qui m'avait aidée à ce moment là, ça a été de sortir de chez moi pour voir quelqu'un, n'importe qui, mais occuper ma tête et mes mains.

Je trouve ça difficile de ne pas me sentir assez comprise par mon entourage un mois après, je n'ose pas imaginer après un an...
Mais, comme tu me dis, nous sommes là, toutes présentes sur ce forum et nous comprenons toutes ce vide terrible qui prend tellement de place...

Je t'envoie une tonne de douces pensées, pour toi et des deux jolies plumes

les un an sont une étape importante je crois dans le deuil.
jai eu la chance de les vivre avec mon espoir dans les bras, et cest vrai quil sont mieux passé.
jétais pas bien plus avant la date, en l appréhendant beaucoup, que le jour J.
jaurais voulu faire quelque chose de spécial comme un lacher de ballon, mais cetait un peu trop compliqué.
du coup j'ai commandé un jolie coeur en osier,une moitié pleine une moitié remplit de fleurs, et nous sommes aller les voir au cimetière.
vis cette journée comme toi seule ai envie de la vivre et si tu n'as pas envie de feter tes 30ans ne le fait pas.
je pense que suite au épreuve quon a enduré on sait s écouter, et cest important.
en tout cas le 23 juin je penserais a tes petites puces.

merci a vous toutes vos mots me font du bien je me sens comprise et entourrée je vous en suis tres reconnaissante. sincerement

jolyplume, je m'approche des 4ans...
Le 21aout, 4ans qu'elles sont nées...
Le 12 septembre, 4ans qu'elle est décédée...

Et malgré le temps qui passe, pour les 2ans et 3ans... c'est pareil, je revis ces jours, minutes par minutes l'hospitalisation, l'accouchement..., et pour le jour de son envol, je regarde sans cesse l'horloge, je guette chaque moments, en me disant, a cette heure ci, il y avait eu ca.... c’était le dernier câlin, la dernière photo a tel heure... Et tout ca jusqu'au 15septembre, jour de ses obsèques...

C'est stressant, angoissant, mais j'Aime vraiment me remémorer tout ça... c'est son histoire, et c vrai que maintenant, ce sont les seule "étapes" que l'on peut se souvenirs car il y en a pas eu d'autres

Je sais que pour ma famille (mes parents, mon frere et ma soeur) c'est pareil, ils pensent tous les ans comme moi, au "décompte" et on en parle entre nous...

Pour tes 30ans, je te comprend, c pas évident;
Lorena est décédée le 12sept et mon mari a eu 30ans le 15janvier suivant... il ne voulait absolument pas d'anniversaire, mais je lui est préparer malgré tout une "fête" surprise avec ma mère,(on avait invité ma famille, la sienne, le parrain de callista et celui de Lorena)
Et bien, il a été surpris mais heureux, pour lui, pour ses enfants, pour moi... Car on a pas le choix, la vie continue,

En tout cas, je pense bien a toi
Bisous

Nos anges sont partis à quelques jours d'écart, ce mois de juin m'est aussi douloureux. Comme l'a décrit Sandra, je revis ce mois de juin 2011, l'annonce par l'échographiste qu'il y a un souci sur le placenta et le RCUI ce 6 juin, le Gyneco qui me parle d'IMG, l'attente de la prochaine écho, le suivi de sage femme la dernière semaine de juin. Cette chaleur qui est accablante, ces contractions qui me paralyse au lit dont j'ignorais leur gravité, IRM du mois de juillet et l'hospitalisation qui n'auront pas lieu car cela s'est déroulé autrement. Je me rappelle dire à mon mari ou sont les pyjamas de mon aîné car je ne pourrais en acheter pour mon fils. Et puis l'espoir qui me fait tenir, cet espoir ridicule pendant 3 jours et l'abîme ce dimanche 3 juillet.
Autour de moi, on pense que je vais mieux. Certe, mais je reviens de si loin, oui on m'y a aidé, oui je suis à nouveau enceinte.
Je pense qu'on ne veut plus y penser autour de moi, c'est trop douloureux. Je sais pas quoi faire pour les un an de mon Elliott.
Je n'ai pas fête mon anniversaire et nous ne fêterons pas celui de mon conjoint le 9 juillet. C'est triste. C'est vrai que nous n'avons plus 30 ans. Ne culpabilise pas et ne fêtes pas ton anniversaire pour les autres. Ces dates on les choisit pas. On doit faire avec. Cependant si ca peut te rendre un peu le sourire alors pourquoi pas. Fais comme toi tu le sens.

les dates sont toutes une étape a passer

je dirais que le un an est trés dur

c'est comme un mauvais film qui ne fait que de se repeter

je me suis souvenu de tout de l'annonce de sa mort a mon accouchement

j'etais la sans vraiment l'etre



cette année la je devais feter mes 30 ans super fete organisé par mon mari avec la famille et les amis

et bien pour la premiere fois de ma vie j'ai envoyer tout baladé car je ne me voyais pas faire semblant alors que je n'etais que souffrance

alors si tu n'a pas envie ne te force pas fais comme bon te semble

c'est devenue ma devise maintenant que ca plaise ou non

tu vois cette année mon ange fetera ces 3 ans et bien cette semaine la je suis en vacances car je sais que je ne serais pas au mieux comme tout le 27 de chaque mois

par contre je me rend compte petit a petit que la douleur et la colere s'estompe

je pense que mon deuil commence a avancer

pense a toi et prend soin de toi

pour moi c'est le plus important

pensées a nos anges

il y a un an je fetais mon anniversaire au bord d'une piscine entourrée de mon mari de mes enfants et au chaud...les dernieres photos de mon ventre rebondi on riait de bon coeur en se disant que l'an prochain 2 petites tetes blondes supplementaires cavaleraient autour de nous et qu'on n'uarait surement meme pas l'occasion d'avaler le café chaud avec le bon gateau je m'en rejouissais ....

Un an plus tard...je me demande encore perplexe comment ma vie a pu basculer ainsi tout etait si parfait (trop ?) et je revis avec angoisse ces instants .... quelques jours plus tard j'etais devant cet ecran ou je decouvrais mes deux petits plumes inertes flottantes dans mon ventre ... un an plus tard je suis toujours comme "choquée" tout me revient en boucle par vague.

Mon coeur a connu aussi une belle vague d'amour et je me sens tellement plus vieille que l'an passé notre famille s'est unie je veux dire mon mari mes enfants plus grands tout le monde va bien..mieux...

Mon mari aborde cette date avec sereinité .. il est triste mais il va bien...et je ne comprends toujours pas pourquoi ces absences ces sueurs froides, je vous assure c'est physique et incontrolable. J'en viens a ne plus voiuloir porter certaines robes d'ete (en voile que je pouvais donc porter enceinte) parcequ'elles etaient dedans..avec moi...mais je ne veux pas les jeter...pffff mal a la tete tiens :!les 4prochaisn jour vont etre le precipice je le sais deja... mais je sais aussi que nous en sommes toutes la et qu'ici..mes mots resonnent et ça me fait beaucoup de bien. Merci mes copines.

oh oui, tu sais bien que tes mots font échos à nos propres vécus à toutes...

Raphaëlle, nous avons des traumatismes si profonds....je t'envoie toute ma tendresse pour les jours à venir.

Bisous ma copine.

merci crystel, il n'y a qu'ici que je me sente comprise en ce moment.

on est là pour toi chère Raphaëlle...
tout mon soutien et tout mon réconfort pour ces jours chargés de souvenirs douloureux.

ici tu es bien comprise

il est vrai que de coucher ses mots et maux font enormément de bien

courage ...

Raphaëlle, comment vas tu?

Malheureusement ces dates nous replongent dans ce vécu si douleureux. C'est un ensemble de détails : la tenue qu'on portait, les 1ères chaleurs de l'été, la lumière, les personnes qu'on a rencontré peu de temps avant, à qui on a dit que ça allait sans se douter du drame qu'on allait vivre. Moi je me rappelle même de l'émission de télé que j'ai regarde le soir, les 3 personnes que j'ai eu au téléphone ce soir la. On revient de loin et on survit, tes enfants et ton mari sont la.
Tendres pensées Raphaëlle.

bonjour à toutes,

tu as tout à fait raison mamanelliot

une semaine après le transfert de mes beaux embryons (j'ai fait une FIV), j'étais en mission (à presque 600 km de la ville où je vis) compte tenu de la nature de mon travail (ingénieur en environnement). A mon retour, le jour même de mon retour, un samedi, 25 février, j'ai acheté un test pharmacie... Grande joie... Test positif

maintenant, je travaille sur le rapport de cette mission... JE BLOQUE, je n'arrive pas à rédiger

à chaque fois que je regarde les photos prises sur le terrain, tous les événements avec tous les détails s'écroulet devant moi en cascade...

j'ai les larmes aux yeux, mal aux coeurs

et même, quand je vois des enfants en bas âge avec leurs parents, je sens ma gorge serrée

c'est très très dur... le plus dur c'est mon entourage.. ils me parlent comme si je suis un ordinateur, j'appuie sur une touche et puis j'efface tout

moi, je vis avec ma douleur chaque jour, je me sens vide à l'intérieur

je ne pense plus au pourquoi, je ne cherche plus

j'attends et j'espère et aussi j'ai peur

je crois bcp au destin et je me pose la question que réserve t-il, mon destin? j'aurai des enfants ?

j'ai peur de veillir seule, de mourir

j'ai peur de vieillir seule, de mourir et personne ne viendra visiter ma tombe

je garde foi en Dieu, je prie bcp, j'espère

j'espère que toutes les mamanges du monde soient heureuses et aient leurs bébés espoirs, leurs bébés amours

quand j'ai perdu mon bébé, j'ai su que l'amour d'un enfant ne peut jamais être remplacé ni par l'amour du mari ni par l'amour des parents et des proches

même si je l'ai perdu si tôt, un lien fort nous a uni

l'émotion m'envahie, je me noie dans mes larmes, je perds mes forces

je me taie, seule l'écriture m'apaise

je me rends chaque jour à ce forum, je lis vos témoignages, je voyage pour trouver la paix

merci de vos mots. En ce moment je ne me sens comprise qu'ici avec vous mes cheres mamanges. Autour de moi "ça fait longtemps quoi...elle a fait du chemin de puis...donc c'est bon".

Il y a un an a cette heure la le 21juin, je sortais de chez ma gynecologue totalement choquée...effondrée...il faisait tres chaud, je m'etais garée assez loin de la clinique par manque de place et j'ai traversé cette longue rue a pied avec mon petit garçon dans mes bras et mes larmes au fond de ma gorge. devant le casino ou j'etais garée tout le monde faisait ces courses comme si de rien etait .... et moi je venais d'apprendre que mes bébés etaient morts au creux de moi et dans le cabinet de ma gynecologue j'ai avalé les comprimés "qui preparait a l'accouchement" comme elle me l'a demandé en silence .... je sentais encore dans ma gorge seche de la chaleur le gout amer des comprimés ....

je suis au bureau et depuis ce matin je tourne en rond je n'arrive a rien je ne suis dans ce meme etat de choque ... j'imagine donc que les jours a venir vont etre les memes avec ce meme etat ...

alotrs pour repondre a ta question sandra je me sens "choquée" "projetée" .

Je ne pensais pas que se serait si dur....je mesure ce que j'ai acquis mais la d'un coup je me sens traumatisée a nouveau comme si tout revenait detail apres detail fraichement en moi...

Et en meme temps je ne veux pas oublier....

oh oui ce retour en arrière...tout nous revient en pleine face, minutes après minutes...

Je pense à toi.

Raphaëlle, je pense bien à toi. Revivre ces instants minute par minute comme si c'était hier. La douleur est aussi vive qu'en temps réel.
Je me rappelle que pour les un an de Zoé, j'avais couché par écrit mes sentiments, mes regrets, ma tristesse. Cela m'avait soulagé de faire sortir tout cela car j'avais trop de douleur en moi.
Ne gardes pas cela en toi, fais sortir aussi toute cette douleur.
Quoi que tu fasses, tu n'oubliera jamais...

En tout cas, saches que nous sommes là pour toi et encore plus en ces jours difficiles.

je suis au bureau ... seule ... et je viens de m'effondrer en larmes...moi qui pleure si rarement .... j'ai vraiment l'air d'une nouille les yeux tout rouge (pourvu que personne ne vienne m'ennuyer). J'ai le coeur tout serré je me sens bete .. ces larmes je ne les ai pas eues tout de suite parceque j'avais mon troisieme enfant avec moi, il y a peu j'ai compris que quelque chose etait resté au fond de moi. Cette grossesse etait a risque j'avais de tres nombreux examens (une echo tous les 15jours en plus des examens standard) mon mari ne pouvait pas se liberer a chaque fois et ce jour la c'etait un examen de routine il n'y avait pas lieu qu'il soit la...mais je lui en veux encore aujourd'hui parceque je n'ai pas pu crier...hurler ma douleur...j'ai du contenir tout parceque je voulais preserver mon petit garçon qui n'aurait jamais du etre la ... il m'a sauvé en quelque sorte mais je me sens une bien mauvaise mere de lui avoir demander d'eponger malgres lui cet instant j'aurai du le preserver puisque je n'avais pas meme ete capable de preserver mes petites jumelles....

un an plus tard cet instant ressort parcequ'il n'est pas sorti comme il k'aurait fallu le moment meme....tu as raison sandra de dire qu'il faut que ça sorte..un jour..ou l'autre

merci a vous sincerement les filles

Jolyplume, ses larmes ne t'ont-elles pas fait du bien au final ?
Après un an ? Ne t-ont elles pas un peu apaisées ?
Si elles sont sorties c'est qu'il y avait un "trop plein".....

Et non, je ne suis pas d'accord, tu n'es pas une mauvaise mère, bien au contraire !!!!
Tu as fais face comme jamais afin de ne pas inquiéter ton petit bout, afin que ce ne soit pas à lui "de devoir te consoler" en plein milieu de la rue.....
Tu peux être fière de ne pas avoir pleuré, par contre tu aurais dû les lâcher avant ces larmes mais bon l'essentiel c'est qu'elles soient sorties et que tu ai compris la raison.
J'espère que tu trouveras la force d'en parler avec ton mari maintenant.

Raphaëlle, c'est dingue ce qu'on peut faire quand on a nos petits avec nous...pour les protéger... et rien que pour cela tu es une maman extra. Alors tu n'as pas montré ta douleur et tu ne t'es pas effondré de suite et alors? Est ce pour autant que tu n'a pas été démolie?
Je ne sais pas s'il y a une fierté à ne pas pleurer...En tout cas tu as préservé ton fils.

Lorsqu'on nous a annoncé le verdict pour Zoé, nous avons fait venir Eliott pour qu'il voit sa soeur les yeux ouvert avant la reprise de la sédation. Cependant nous ne lui avons rien dit afin de préserver cet instant. Alors que je venais d'apprendre que ma fille allait mourir, je parlais le plus légèrement avec mon fils de sa journée et je lui disais "qu'aimerais tu dire à ta soeur?" Dis lui que tu l'aimes. Et il lui disait. Mon coeur de maman souffrait le martyre, mais je ne devais rien laisser paraitre. La douleur de cette annonce, je ne l'ai pas évacuée à ce moment mais bien plus tard. Comme toi mon petit garçon a fait éponge.

Pleures, Cries, écrit ces mots qui mettent à mal ton coeur mais qui soulagent aussi. Je comprends que tu en veuilles à ton mari de son absence, mais comme tu dis, c'était un examen de routine et normalement une grossesse se déroule bien.
Pour Leeloo, mon mari a été présent à chaque RDV, ce qu'il n'avait pu faire pour Zoé. Mais désormais il y a la crainte du "si".

DE gros bisou pleins de chaleur pour cette période du souvenir

Les pensées vont vers vous en ce jour. Doux bisous à tes deux petites plumes qui se sont posées dans les nuages.

un enoooooorme bisou pou toi Raphaëlle et une pensée pleine de chaleur pour Andréa et Sacha

des milliers de bisous en ce jour pour andréa et sacha
laisse couler tes larmes,tu es la plus merveilleuse des mamans.

Pensées douces jolyplume...