Perdu mon bébé...

Bonjour,
je vous écris en me disant que ça me fera sûrement du bien. Mais, 2 mois et demie après la perte de mon petit Hubert, je cherche encore ce qui peut alléger ma peine. Les vagues de tristesse sont peut-être un peu moins longues, mais combien plus intense. Je réalise pleinement, et ça fait mal!!!
Voici: Au tout début du mois de janvier 2012, mon conjoint et moi attendions encore des nouvelles de la clinique de fertilité (nous avons tout deux plus de 40 ans). Un soir, je me suis endormie en pleurant, me disant que j'étais trop vieille, que les risques étaient trop grands, que je ne voulais pas être déçue ni passer des test et prendre un tas de médicaments qui me chamboulent. Et puis le gynécologue de la clinique me disait que ma réserve ovarienne était très basse, qu'il allait peut-être falloir annuler les procédures si je n'ovulais pas.
Mais 2 semaines plus tard, alors que je passais un test de grossesse, j'ai l'énorme surprise d'être enceinte de 2 semaines! La nature avait fait son oeuvre, j'étais aux oiseaux!! Puis, durant tout le suivi, on me rappelle que c'est une grossesse à risque,
qu'il faut faire une amniocenthèse, que les risques de fausses couche sont élevés (en passant, il change tout le temps, dépendant du médecin à qui l'on parle). L'amnio annonce un petit garçon en santé, puis, quelques semaines plus tard, l'écho morphologique est prometteuse, il est en santé. Je suis à 20 semaines de grossesse, commençant à croire au bonheur, rejoignant le clan de mon conjoint, celui des optimistes. Puis, patatra. Je suis sur mon lieu de travail lorsque je ressens de grands frissons. Je pars chez-moi pour le dîner et j'appelle l'hôpital. On me dit de me présenter. On me gardera là toute la nuit puisqu'à mes frissons s'est ajouté une fièvre en fin de journée. Durant la nuit (la pire de ma vie) je frissonne atrocement, transpire, puis gèle. On me fait une écho durant la nuit, Hubert est là, son coeur bat maintenant normalement (il était monté à 200!) et il semble dormir, bougeant très peu. Au matin, un médecin, son interne et une infirmière viennent pour faire une autre écho. Et là, le coeur ne bat plus... On me gardera 5 jours à l'hôpital pour traiter une listériose. Après avoir passer à travers toutes les inquiétudes reliées à mon âge, voilà qu'une bactérie me met k.o. et emporte mon enfant. Qu'est-ce que j'ai mangé??? Je scrute les mois précédents, tous les repas au resto, l'état de notre frigidaire, la cuisson des oeufs, tous les endroits possibles qui ont pu cacher cette bactérie. Je ne trouve pas. J'ai fais attention... Une petite voix me dit: pas assez attention. Protéger mon bébé, lui donner tout ce que je pouvais, le meilleur de moi, tout l'amour que mon coeur pouvait contenir, et mon bébé est parti quand même. C'est tellement impossible, horrible, triste! Aujourd'hui il fait soleil, je devrais sortir, j'ai des commissions à faire, un peu d'épicerie aussi. La vie quotidienne ne me branche plus. Je sais que ça va revenir, mais pour l'instant, oufff...

désolé de t'accueillir ici sophie.

nous comprenons toutes ta douleur. reprendre sa vie aprés la perte d'un enfant est un combat. il y a des jours ça va, d'autre on a envie de rien !!

ici tu es au bon endroit une mamange sera toujours là pour t'écouter et essayer de te remonter le moral.

pleins de bisous de courage.

Bonjour maman d' hubert, je suis désoler de t'accueillir parmis nous, ici tu trouvera du réconfort, car ici on vie toutes le même drame, la perte d'un enfant. Sa fait que 2 mois que tu as perdu ton petit ange, prend le temps de pleurer ton enfant.
Moi j'ai perdu ma juliette il y a 3 trois mois, son petit coeur c'est arréter de battre du jours au lendemain et comme toi je me suis demander ceux que j'avais mal fait. Mais se poser toutes ces questions ne sert à rien , qu'a se torturer l'esprit.
Je te souhaite beaucoup de courage et une tres grosse pensée pour ton petit ange Hubert.

Chère Sophie,

Je suis désolée et triste de t'accueillir ici.

Ton histoire m'interpelle au sens où j'ai moi aussi perdu les eaux précocement à cause d'une infection. C'était en novembre 2011. On ne sait pas très bien pourquoi -les médecins me parlent de stress, de fatigue. Du coup, j'ai longtemps culpabilisé en me disant que c'était de ma faute. Car même si je faisais attention pendant ma grossesse, je me suis dit que je n'ai peut-être pas fait assez attention, que je ne me suis pas assez écoutée, etc.

Cette culpabilité est difficile à vivre et terriblement tenace ; elle m'a bouffée de l'intérieur pendant plusieurs mois. L'aide d'une psy m'a aidée à y voir plus clair et je commence peu à peu à accepter l'idée que j'ai fait du mieux que je pouvais et que jamais je n'aurais pu imaginer ce qui allait arriver.

La route est longue, mais crois-moi on arrive à retrouver peu à peu goût à la vie. Prends soin de toi ; aussi prends les minutes, les heures et les jours les uns après les autres. Essaie de te faire du bien, de pleurer si tu en as besoin ou de hurler si c'est ça que tu veux. Entoure-toi de personnes bienveillantes.

Douces pensées pour ton Hubert.

Bonjour Sophie,

Je suis désolée de ce qui t'es arrivé...j'ai également perdu mon bébé il y a un peu moins de 2 mois parce que le travail s'est déclenché à 5 mois de grossesse. Je n'en connais pas encore la raison et je comprends bien la culpabilité qui te ronge...je m'en veux beaucoup également, je me dis que je n'ai pas tout fait pour elle et c'est dévastateur. Mais au fond on aimait profondément nos bébés et on ne peut jamais tout maîtriser....c'est arrivé, ça nous est tombé dessus et on doit vivre avec ça maintenant.

Courage, nos plaies sont encore bien récentes mais elles se refermeront petit à petit avec le temps...nos bébés sont nichés là où on ne peut plus nous les enlever: dans nos coeurs

Tendres baisers à ton petit Hubert

Sophie, je suis sincèrement désolée pour vous et votre petit Hubert. Non seulement, vous devez affronter son décès, mais en plus le fait qu'il est parti bien qu'il était un petit miracle de la nature... J'en suis désolée.

Il est bien normal que tu vives ces moments intenses, nous les vivons toutes. Nous finissons par avoir moins de crises de larmes, bien qu'elles soient intenses et le temps passe et apaise notre peine, nous permet de vivre notre peine différemment avec plus de sérénité. Nous apprenons à penser à nos anges différemment aussi, même s'ils sont toujours dans nos pensées. Un jour, lorsque tu t'y attendra le moins, tu vas recommencer à reprendre ''goût'' à la vie et à ses banales activités. C'est peut-être mêmes celles-ci qui vont t'aider à voir le bout.

Je te souhaite bon courage parce que le chemin est long et parsemé d'embûches, mais nous sommes là les unes pour les autres, alors n'hésite pas à venir écrire quand tu en as envie. Et si un jour l'idée d'un bébé espoir se fait sentir, sache qu'il y a un post dans la section nouvel espoir qui est là pour les mamanges en suivi pma. Elles se tiennent bien ces mamans.

Je suis désolé pour toi et ton conjoint....je sais que cette perte est la plus grande du monde. C,est normal que tu n'aie pas envie de profiter du soleil et tout. L'important c'est de prendre soin de toi et te déculpabiliser! ce n'est pas de ta faute...il y a des choses injustes qui se passe et ici nous en sommes toutes le parfait exemple. Vis minute par minute et crois moi...la douleur reste présente mais on apprends à gérer ce deuil et à continuer à vivre malgré cette lourde tristesse. xxx

Bonjour Sophie je suis aussi sincerement désolée de t'accueuillir ici,j'espère que tu trouveras du réconfort et du soutien , une chose est sûr c'est que tu seras comprises , la perte aussi de mon petit bébé est vraiment ce qu'il y a de plus dur e dans ma vie son abscence est dure à supporter mais cela me fait du bien de venir ici et de pouvoir parler de mon fils.

Je t'envoie beaucoup de courage et de soutien et de très belle pensées à ton petit ange Hubert....

Bonjour Sophie !!

Ta tristesse se comprend et je t'envoie beaucoup de courage dans cette douloureuse épreuve.

Tendre pensée à nos anges !!

Merci à vous toutes... Comme c'est dur à vivre, mais comme ça fait du bien de se sentir comprise. Merci pour votre douceur et votre bienveillance. Vous êtes sûrement de bonnes mamans! xx

douces pensées pour toi et du courage