Emile, mon p'tit loup

Emile

Je ne t'ai pas ecrit hier, mais je t'ai beaucoup parle. Hier ta marraine m'a annoncer qu'elle remettait en route les essais pour un deuxieme bebe.. Je suis contente pour elle.. mais sa m'a dechirer le coeur.. parce que je sais qu'elle sera enceinte rapidement, qu'elle vivra une belle grossesse et qu'elle aura un beau bebe en sante..alors que moi sa sera tout le contraire. La prochaine grossesse sera stressante et l'accouchement le sera d'autant plus parce que je craidrai de revivre notre situation.. Je suis arrivee a la maison en pleurant. Ton papa m'a demander se qui se passait. Je lui ai expliquer la situation. Il m'a dit un jour sa sera nous.. et la seule reponse qui m'est venue c'est : On verra avec un haussement d'epaules.. en signe d'indifference..Je ne sais pas si j'y crois.. ou plutot si J'OSE y croire.. Hier tout se succedait pour me ramener a ta perte.. c'etais une journee horrible..

Parfois j'ai l'impression que ton papa voudrait reprendre les essais.. mais je ne saiis pas si je suis prete.. je ne sais pas si un jour je serai en mesure de dire que je suis prete. Parce que je suis terrorisee.. et je le serai toujours.. Dans mon coeur, je le sais que je veux reprendre les essais.. mais je pense encore toujours a toi mon bebe.. est ce que c'est normal sa?? Est ce que c'est un signe que je ne suis pas encore prete??

Et mammy a des ennuies au travail.. comme si elle avait besoin de ca.. J'aimerais que tu l'aides mon bebe d'amour..s'il te plait.. Elle est stressee et triste.. et tu lui manques cruellement..et a pappy aussi..

Je sais que je t'en demande beaucoup mon bebe.. mais d'ici, moi, je me sens impuissante..

Je t'aime tellement mon bebe..
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Emile

Hier soir en prenant mon bain, je me suis perdue dans mes pensees, comme chaque soir dans le bain. Je pensais a la prochaine grossesse entre autre. Je me suis surpriise a angoissee parce que j'ai peur que tu penses que je veux te remplacer... alors que ce n'est pas le cas du tout. J'ai peur que tu penses que jaimerai cet enfant plus que toi, alors que jamais je n'aimerais cet enfant la a ta place. Tu es et resteras toujours mon premier bebe, mon petit garcon, l'amour de ma vie. Le prochain bebe sera le deuxieme, c'est tout. Je pense que ton papa est de plus en plus pret a entreprendre ce projet, alors que moi je semble trainer de la patte. Parce que dans ma tete a moi, il n'y a pas seulement ton papa et moi, il y a pappy et mammy..

Nous allons bientot commencer les seances de deuil perinatal a Ottawa, a l'endroit meme ou tu as rendu ton dernier souffle.. le trajet vers cette endroit et l'entrée la-bas seront eprouvants..mais c'est un passage obligé vers le retablissement.. autant qu'un retablissement est possible.. se que je tend a ne pas croire a mesure que le temps passe...



Je t'aime Emile et tu me manques..

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Emile
maman est fatiguee ce soir et j'ai les emotions tout a l'envers.. j'ai parler a la psychologue. Certaines de mes idees sont plus claires, d'autres sont restee pareille.. au moins je ne suis pas plus melangee.. c'est toujours bien sa de gagner...

Je pense de plus en plus que papa est pret a tout recommencer... mais moi je n'arrive pas a me faire a l'idee...

Un jour a la fois..

Je t'aime a la folie Emile, et c'est le cas de le dire.. a la folie..
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Emile

Maman est fatiguée, tres fatiguée cette semaine. Alors c'est beaucoup plus dur de gérer mes emotions. .. Je suis triste et désespérée, tout simplement. Etre faitguée quand on a un enfant c'est correct mais tu n'es pas la..alors je ne me permet pas de l'etre..je n'ai aucune raison... Je me remet en question comme personne..et surtout comme mere.. ou plutot personne qui pourrait devenir mere. Est-ce que j'en suis capable? Est-ce que c'est pour ca que tu es parti, parce que tu sais que je ne peux pas 9u de devrais pas etre mere?

Je ne sais plus trop comment je vais m'en sortir. Il me semble que je touche le fond cette semaine... j'ai completement perdue espoir..

Mais moi je suis abituée a ca... toi, j'aimerais que tu veilles sur mammy et pappy. Moi, ca ira. Eux, ils ont besoin de toi..

Je t'aime mon bébé d'amour.. tu me manques cruellement..

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Emile

Sa fait 3 mois aujourd'hui que tu voyais le jour. Pauvre petit bébé que j'ai mis au monde facilement et en douceur.. mais pour qui il etait deja trop tard. Depuis 3 mois je me reveille le matin avec un vide immense dans mon coeur. Je me leve et continue d'avancer jour apres jour. Mais j'ai juste hate que la nuit revienne pour que je puisse fermer les yeux quelques minutes. Et voila que je vais me coucher et que je me dis : Et une autre de terminer. La vie me semble et me semblera longue a me repeter cette phrase chaque soir et a ressentir ce vide chaque matin. Les jours passent mais je n'oublie pas Emile. Jamais je n'oublierai. J'ai l'impression que la vie se deroule comme un film dans lequel je ne fais pas parti. Je le regarde derouler, c'est tout. Ce film, c'est un drame, un drame sans nom... et l'acteur et l'actrice principal, c'est papa et moi. La victime, c'est toi. Un tout petit bebe qui n'a rien demandé, meme pas venir au monde et sur qui la vie s'est acharné sans pitié. Un pauvre petit bebe qui doit beaucoup en vouloir a sa maman. Ho et comme sa maman le comprend. Comment on peut ne pas en vouloir a quelqu'un qui nous donne une vie de misere qui se termine apres 5 jours..

J'espere que de la-haut tu pourras un jour me pardonner de t'avoir fait vivre cet infernal combat. Je suis restée avec toi jusqu'a la fin et j'espere que tu as senti ma presence. C'était pour moi une maniere de me racheter un peu..

Je t'aime Emile. Tu me manques et j'aimerais tant te tenir dans mes bras..

Bon 3 mois d'ange mon bebe d'amour..

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Emile

Je n'y arrive plus mon bebe..je ne sais pas se que j'ai dernierement mais je suis vraiment stressée et sa m'épuise completement. Je suis a bout de patience avec tout le monde. Je ne me reconnais plus Emile, j'ai tellement changée en une semaine.. Je suis passée de triste mais j'avance a triste et je m'écroule et je ne veux meme plus me relever..je n'en ai plus la force.. Et mammy et pappy aussi ont beaucoup de difficultés et je le vois bien et sa m'attriste tellement Emile.. je voudrais prendre toute leur souffrance et la mettre sur moi, meme si j'ai deja la mienne. Je vois des bebes partout, pas moyen de me changer les idées, tout me rapelle toi. Une femme enceinte me fait penser au temps ou nous etions fusionnés, un bebe naissant me ramene a l'image que j'ai gardée de toi, et un enfant me rapelle que je ne vivrai jamais ces etapes la avec toi. Meme un couple, juste deux amoureux, me fait penser qu'ils ont probablement comme projet d'avoir un enfant.. comme moi j'avais il n'y a que quelques mois..

Je me sens comme dans un ocean ou il y a quelques jours je me tenais la tete au-dessus de l'eau... mais dans les derniers jours, les vagues sont plus fortes et elles me submergent plus souvent qu'autrement..

Emile veille sur mammy et pappy, je t'en supplie. Ne t'en fait pas pour moi, je m'en sortirai.. mais eux ils ont besoin de toi..

Je t'aime mon bebe d'amour... tres tres fort.. il n'y a pas de mots pour l'exprimer..

Je t'aime Emile

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Emile
Papa et maman ont une rencontre a la maison Roger demain. Je l'anticipe beaucoup parce que c'est la premiere fois que nous retournons a cet endroit depuis ton envol.. j'ai peur de m'effondrer en y entrant.. j'ai peur de ma reaction..
Tu sais mammy et pappy ont beaucoup de peine dernierement a cause de ton parrain. Pappy et lui se chicane et alors mammy est prise entre les deux et sa fait de la peins a pappy de se chicaner avec son fils comme sa.. Aide-les a passer au travers, et peut-etre a prendre le chemin d'une possible solution..

Je m'ennuie beaucoup de toi Emile. Hier j'ai parler avec Natalie qui travaillais avec moi. J'ai beaucoup pleuree.. et elle aussi. Je me suis reveillee cs matin avec les yeux tout gonfles.. mais c'est presque une habitude maintenant parce que la plupart des matins je me reveille les yeux enfles.. parce que j'ai pleure la veille, ou dans la nuit..

Je n'arrive pas a croire qu'il y a 3 mois.. nous etions encore dans l'attente de savoir a quel niveau de gravite tu te situais.. papa gardais espoir, alors que moi je n'y arrivais pas. Mon instinct me disait que nous serions separes.. se n'est pas que je ne voulais pas y croire Emile, c'est que j'avais ce presentiment dans mon corps.. dans mon coeur...

Je t'aime Emile.. jamais je n'arreterai..
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Emile

Nous sommes alles a la maison Roger aujourd'hui,papa et moi. Nous sommes alles discuter avec la travailleuse social des sujets des rencontres que nous aurons avec d'autres parents qui vivent le meme deuil. J'espere que sa nous aidera ... mais d'un autre cote, j'ai peur que sa nous tire vers le bas de voir d'autres parents tres emotifs apres plusieurs mois... on verra bien si sa nous convient. Finalement, sa n'a pas ete aussi dure que je pensais de retourner a cet endroit. J'ai versée quelques larmes au debut mais sa a bien ete par la suite. Tu auras ton etoile sur le mur dans leur salle de jeux. Je pense beaucoup a toi Emile, j'espere que tu es bien la-haut. Tu es surment mieux qu'ici bas ou tu as vecu 5 jours minables.. et j'en suis désolée..

Cette semaine, entre le 13 et le 19, les dates concordent exactement avec celles du mois d'octobre. C'est-a-dire que le 13 est un samedi et le 19 aussi..C'est la premiere fois que sa arrive... c'est vrai qu'il ne s'est passé que 3 mois.. sa réarrivera tres certainement. Et j'imagine qu'un jour, je ne le remarquerai plus. En ce moment, je remarque tout se qui a un rapprochement avec la situation... ou c'est peut-etre plutot que je m'imagine que tout a un lien avec la situation, d'un sens d'un autre...

Je t'aime Emile ... maman s'ennuie terriblement de toi mon p'tit loup...

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Emile
Ma journee s'est quand meme bien passee aujourd'hui. Au travail, c'est rester pareille.. une equipe de filles.. Et moi je suis la qui ecoute les unes et les autres se chamailler et je m'en fou completement.. parce que depuis que tu n'es plus la, je m'en fiche eperduement des etats d'ame des autres.. je m'occupe de moi et c'est deja amplement.. parfois .. souvent, c'est beaucoup trop meme..

Je m'occupe de mon cheminement que je dois faire sans toi.. jour apres jour. De ce vide que je ressent au plus profond de moi-meme. De cette insoutenable tristesse que je porte comme un boulet a la cheville a chaque jour, et que je porterai pour le reste de ma vie..

Mais quand je pense a toi Emile.. il me revient tout si beau et si doux visage en tete.. et certains jours, sa m'apaise alors que d'autre jour, sa me dechire..

L'ennui est la, bien present dans mon ombrage. Il me suit partout, tout le temps. Malheureusement, lui, il ne me donne aucune chance.. il ne me laisse pas tomber.. alors que pourtant je le souhaite tellement. Je souhaiterais le chasser de ma vie, de mon present , mais aussi de mon futur..

Je t'aime Emile, tu me manques terriblement..
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Emile

J'ai travaillé ce matin. Sa n'a pas tres bien été. J'ai reçu les commentaires negatifs pour des erreurs qui ont été fait par quelqu'un d'autre et je n'ai pas trop apprécié.. Et bien sur j'ai les larmes faciles alors je n'ai pas besoin de te dire se qui est arrivée..

Outre le travail, je pense encore à toi comme une vraie obsession. Je ne sais pas si c'est normal apres 3 mois.. ou bien si je suis en train de devenir dingue.. J'imagine que je vais a mon rythme.. Parfois ma tete voudrait aller plus vite, mais mon coeur n'est pas pret, ils ne sont pas rendus a la meme place du tout ces deux la..

Papa et moi ca va bien dernierement. Je commence a me faire a l'idee que si je veux avoir un 2e bébé, il faut bien recommencer a essayer et passer a travers une autre grossesse.. mais je ne suis pas pressée.. On verra.. rien ne presse pour moi en ce moment..

Je t'aime Emile et je pense beaucoup a toi, tu me manques..

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Emile

Bon 3e mois d'ange mon bebe d'amour. J'espere que t'amuses bien la-haut avec tous les autres petits anges. As-tu rencontré Adriana? Elle est arrivée exactement 1 mois apres toi. Je suis certaine que tu la guides.

Je m'ennuie beaucoup de toi mais, etrangement, cette journée de ton 3e mois d'ange est douce. Je n'ai pas pleurée. Je pense a toi, aux beaux moments que nous avons eu la chance de vivre ensemble. Autant dans mon bedon que dans mes bras, pendant 5 jours..

La-haut, je suis certaine que mes proches se bousculent pour te bercer. Ils le feront pour moi, puisque je n'en ai plus la chance...malheureusement...

Je t'aime Emile, tu me manques...

Bon 3e mois d'ange.. plein de bizou..

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Emile
Maman a tellement de choses dans la tete dernierement.. Et bien sur tu es l'un d'eux, evidemment. Tu es au top de la liste. Pour plusieur raisons.. tout se qui a rapport avec notre trop courte histoire m'interpelle autant qu'une maman qui a un bebe bien vivant. Je cherche des reponses mais helas, je n'ai pas un gros bagage en neonat. Alors je dois me fier a Dre. Lemyre. Mais je lui fait confiance...

Je suis fatiguee Emile.. mais je t'envoie tout mon energie..

Je t'aims mon bebe d'amour.. a l'infini...
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Emile

Ce matin j'ai lu un message venant de ma cousine Nathalie. Elle m'annonçait qu'elle etait enceinte. Holala quel choc. Bien sur je me suis mise a pleurer. J'étais fachée contre elle. J'étais jalouse. J'ai si hate de porter la vie de nouveau.. Et lorsque je suis revenue a la maison, j'ai pleurée encore avec papa. On a parler de se qui me stoppait dans ma volonté de débuter les essais.. et c'est pappy et mammy. Parce que je ne veux pas leurs créer d'inquietudes et de tristesse plus qu'ils en ont maintenant.. Mais je dois faire se que moi j'ai envie de faire, pour une fois... est-ce que c'est sa le message que tu es venu me porter dans mon reve en disant que c'était pour moi que tu etais malade? Voulais-tu me dire que je dois apprendre a faire des choix pour moi? A vivre, parce qu'on ne sait jamais de quoi demain sera fait? Voulais-tu me montrer que ce n'est pas toujours se qu'on est certain qui arrivera qui, finalement, arrive? Je me sens dans un tournant de vie ce soir Emile. Dans un changement de ma maniere de voir la vie.. es-tu la avec moi?

Je t'aime Emile, enormement..

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Tu me manques mon p'tit loup...

Emile

Il y a deux jours que je ne suis pas venue t'écrire, pourtant j'ai pensée a toi a tous les moments..

Pendant c'est deux derniers jours, il s'est passé beaucoup de choses.. J'ai appris que ton tout petit cerveau avait bel et bien révélé, a l'autopsie, des petits caillots sanguins. Mais aussi un autre évenement semble avoir beaucoup endommagé ton cerveau mais nous ne savons pas se qui c'est passé, ni quand exactement, ni pourquoi. Je me sens tellement coupable pour tes caillots Emile, etant donné que j'en ai fait moi-meme... mais l'hematologue dit que se n'est pas de ma faute. En fait, on ne sait pas pourquoi tu en a fais, et nous ne le saurons jamais. Mais nous allons aviser pour le prochain bébé.. je devrai prendre de l'aspirine.. en plus du fragmin..

Hier, papa et moi on est allés a notre premiere rencontre avec des parents qui vivent la meme chose. Il fallais apporter une photo de toi et raconter notre histoire en passant la photo. Je pensais etre capable de la raconter, mais finalement, papa a du le faire, je n'y arrivait pas.. Toutes les histoires sont aussi tristes que la notre, et j'espere que vous vous amusez tous ensembles la-haut.

J'espere que tu es mieux au ciel Emile, parce que selon les résultats d'autopsie, il n'y a aucun doute que nous avons pris la meilleure decision pour toi. Le pathologiste a confirmé que tu aurais eu d'extremement graves et lourdes séquelles reliées a ce manque d'oxygene.. Mais ton absence n'en est pas plus facile pour autant..

Je t'aime Emile, les deux derniers jours ont été tres lourds en emotions..tres difficile..

Je t'aime mon bébé, et ton papa aussi..

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Emile
La journee de maman a quand meme bien ete aujourd'hui.. quelques larmes bien sur, mais ca sa fait partie de mon quotidien maintenant. Mais je reussi a passer au moins deux jours parfois sans pleured.. je vais de l'avant mon p'tit loup. Je le fais pour toi, parce que je sais que tu ne voudrais pas que je m'apitoie sur mon sort.. mon triste sort, mon miserable sort..

Je t'aime et je pense a toi encore tellement souvent.. tout le temps..

Je t'aime mon p'tit loup... tu me manques cruellement..
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Emile

Ma journee va bien jusqu'a date. Je reussis a parler de toi et de notre histoire sans pleurer...disons que sa depend des moments et des personnes avec qui j'en parle..

Bien sur, une simple pensée, la vue de quelques choses ou une parole, un mot meme me font basculer dans un univers de tristesse, un ocean de chagrin sans fin, sans bouée de sauvetage. Je sombre a un rythme épeurant..

Mais il y a aussi des journées maintenant ou ca va mieux. Je devrais plutot dire des moments ou ca va mieux. Et j'essaie d'en profiter parce que je sais qu'une journée peut bien aller, mais que rien n'est gagné puisque le lendemain peut etre une vraie catastrophe..

Un jour a la fois Emile, c'est de cette maniere que j'essaie de voir la vie, de voir les choses, une a la fois...

Je t'aime mon p'tit loup d'amour, jamais je ne pourrai t 'oublier..

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Emile

Aujourd'hui je me sens melancolique... J'ai eu les yeux mouillés toute la journee. Depus que j'ai su cette semaine que tu avais eu des petits caillots au cerveau, je me sens coupable.. meme si les medecins me confirme que je n'ai rien a me blamer... je repeterai toujours qu'une maman est supposée proteger son bebe.. et moi je ne l'ai pas fait.. C'était les derniers resultats que nous attendions alors depuis que je les ai eu, je remus tous les resultats depuis le debut et j'essaie de trouver un sens, ou une cause a ta mort...

J'écris a Dre.Lemyre souvent, et elle se donne la peine de me repondre, a tous les fois. Meme qu'elle m'envoie des petits conseils par messages. C'est un ange ce medecin Emile. Je suis extremement contente que ce soit elle qui se soit occupée de toi dans tes derniers moments...

Et que dire de Natasha, elle aussi a été une personne clé dans notre histoire.. c'est une infirmiere merveilleuse et pleine de compassion. Jamais je n'aurais voulue qu'une autre infirmiere prenne soin de toi. Je sais que dans ses bras, tu t'es senti bien. Je sais que tu t'es senti réconforté dans ses bras... je le sais parce que s'est comme ça que je me sentais moi quand elle me prenait dans ses bras pour me consoler..

Malgre tout notre triste... immensement triste histoire, nous avons été bien entourés Emile. Le mieux entouré qu'il est possible de l'etre... et je sais que tu en a été conscient...

Je t'aime mon p'tit loup d'amour

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Emile
Tu sais je ne viens plus tous les jours t'ecrire.. pourtant je te parle quand meme.. ce matin j'ai meme fait ecrire la lettre "E" sur mes ongles.. en plus d'avoir cette bague avec ta pierre de naissance.. Ce n'est peut-etre pas grand chose, mais c'est ma maniere a moi de t'impliquer dans ma vie a TOUS les jours. Comme ca j'ai l'impression que tu es la, toujours la. J'ai imprimer des photos de toi hier parce que les filles a mon travakl m'entemde beaucoup parler de toi mais je ne leur ai jamais vraiment montrer de photos.. alors j'aurai ceux-ci sur moi pour pouvoir montrer a tout le monde a quel point tu es beau..

Mes sentiments ne changent pas beaucoup de jours en jours.. j'ai l'impressio. que sa vient par bloc.. et j'ai eu le dernier bloc il y a environ 3 semaines.. entre ca, j'ai l'impression que c'est si lomg..

Papa et moi parlons plus souvent de recommencer les essais pour un bebe espoir.. mais pour l'instant, nous ne faisons qu'en parler.. on y va une etape a la fois.. et parfois c'est long entre les etapes..On verra.. mais j'ai recommencer a avoir hate de porter la vie de nouveau..

Si j'ai appris quelque chose de notre histoire Emile, c'est que je dois essayer de vivre la vie, au jour le jour. A la difference de maintenant, ou je survie jour apres jour en ayant peur que sa soit la fin...Et tout ca, je pense que c'est toi qui est venue me le dire dans ce fameux reve..

Je t'aime Emile, donne moi un peu de force pour continuer parce que je manque d'energie dernierement..
Je t'aime tant..
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Emile

U sais je pense a toi tout le temps.. meme apres presque 4 mois.. je pense que c'est normal.. en tout cas pour moi sa l'est devenue. Et pourquoi pas? Apres tout, les autres mamans pensent bien constamment a leur enfant vivant , alors pourquoi moi je ne pourrais pas? Simplement parce que tu t'es envoler? Au contraire, j'ai encore plus le droit que les autres, parce que moi je ne te reverrai plus.. jamais.. et ca c'est extremement difficile a accepter..

Mammy a beaucoup de peine Emile. Beaucoup de peine pour toi et pour ton parrain, qui a resombrer dans l'alcool. Au moins il est aller chercher de l'aide. Mais mammy prend sa vraiment tres difficilement.. Tu dois l'aider mon bebe d'amour.. elle est si triste.. sa me rend alors extremement triste moi-meme parce que sa me creve le coeur de la voir ainsi.. s'il te plait, viens lui en aide Emile, je t'en pris..

Je t'aime mon bebe et je pense a toi tout le temps..
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Emile

Ce soir, papa et moi on a notre deuxieme rencontre de parents endeuilles. J'ai hate mais j'ai peur qu'on revienne negatifs, un peu comme la derniere fois.. et je ne veux pas ca. Je veux qu'on continue d'avancer. Papa et moi comme couple, mais aussi chacun de notre cote, comme personne. Tu sais Emile, je pleure encore parfois. Mais je reussis a ne plus pleurer quelques jours de suite... je ne pleure plus exterieurement.. mais interieurement, je pleurerai toujours, jusqu'a ma mort..

Tu me manques encore tellement Emile. Jamais je ne pardonnerai a la vie de nous avoir separes. Nous etions supposer vivre ensemble, l'un a cote a de l'autre, et pas separes, un loin de l'autre.. Maudite vie qui s'acharne a me tomber dessus.. mais la en passant par toi.. cest le comble, l'impardonnable...

Je t'aime Emile. Et meme si je ne viens plus t'ecrire tous les jours, se n'est pas parce que j'oublie... HHOO sa non. IMPOSSIBLE. Je pense encore a toi autant, a tout les instants.

Ta memoire est beaucoup plus douce, presque 4 mois plus tard, et je peux alors penser aux beaux moments que nous avons passes ensemble. A ta belle petite binette que j'ai reussi a capturer en images et que je peux donc regarder autant de fois que je veux. Tu as ta photo partout dans la maison.

Mais la place principale ou tu as ta place.. C'est dans le coeur de pappy, mammy, ton parrain,marraine et bien sur, le mien.

Je t'aime Emile et on ne t'oublie pas, on ne t'oubliera jamais...
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Et bien sur tu as aussi une place principale dans le coeur de ton papa.. il est triste dernierement Emile.. tu lui manques.. il t'aime de tout son coeur..

On t'aime Emile. xoxxx

Emile
Finalement, je suis allée a la rencontre de groupe. Ton papa trouve que sa ne l'aide pas, a contraire, il trouve que sa lui nuit. Alors bien su je ne le forcerai pas. Je ne veux surtout pas lui nuire dans son cheminement. Dernierement nous parlons beaucoup d'un ''bebe espoir'' et du momet ou nous deciderons de ecommencer les essais. Je ne veux pas que tu penses qu'on essais de te remplacer Emile pace que ce n'est pas du tout le cas. Nous voulons une vie de famille Emile, parce que c'est notre valeur premiere..Parce que nous voulons vivre une vie de famille..
Et penser a cette vie de famille me rapelle qe tu nous a permis d'en avoir un apercu pendant pres de 6 jours, et ca, papa et moi t'en serons reconnaissant toute notre vie Emile. Tu nous a fais prendre conscience que c'est vraiment se qu'on veut pour nous deux. Et maintenant que tu t'es envolé, je me rend compte que je veux vraiment te donner un petit frere ou une petite soeur.
Etrangement Emile, depuis quelques temps deja, je me rend bien compte que tu n'es pas passé dans ma vie pour rien. Tu m'as appris plus de chose en 5 jours que tout se que j'ai appris pendant toute ma vie.
Quand je suis allée a la rencontre de groupe, je me suis rendue compte que je progresse dans mon cheminement. Je suis presque la seule du groupe qui reussis a regarder vers l'avant. Et autant je suis fiere de moi et je pense que tu le serais aussi, autant j'ai peur d'aller trop vite. Pourtant, tu as vecu 38 semaines a l'interieur de moi alors tu sais bien que je suis une personne qui a beaucoup de force de caractere. Et je refuse de me laisser aneantir Emile. Et je suis convaincue que tu ne voudrais pas que je me laisse abattre, parce que tu ne m'as jamais connue comme ca..
Je t'aime Emile
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Emile

Maman est vraiment intensement stressee depuis ce midi. Mammy m'a dit que depuis hier, elle a un point entre les seins qui va dans son dos. Je sais que depuis ton envol, pappy et mammy sont tres anxieux, ne dorment presque pas, ne mange presque plus et travaille pourtant tout autant. Et en plus avec ta arriere grande tante et ton arriere grand pere qui vont comme si comme sa et aussi ton parrain qui est sorti aujourd'hui de desintoxication, le stress est plus que present! Mais je ne peux pas m'empecher d'avoir extremement peur que se soit son coeur. Je ne veux pas perdre ma maman Emile. Je ne peux pas. Je ne pourrai pas passer a travers et je pense que je ne voudrai pas m'en sortir.. J'en ai eu assez et meme encore avec ton depart Emile, pas mammy ou pappy en plus..

Nous voyons le medecin demain matin tres tot. Mais j'ai peur qu'il soit trop tard.. J'ai peur et j'angoisse Emile... S'il te plait, aide mammy mon bebe. Je ne veux pas qu'elle me quitte. Sa ne peut pas arriver Emile. Aide la mon p'tit loup.. aide la je t'en supplie..

Je t'aime Emile. La nuit sera si longue..

Je ' aime Emile..
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Emile

Hier c'etais ton 4 mois d'ange mon p'tit loup.. 4 mois que tu me manques terriblement..

J'ai 2 jours de retard sur mon cycle precedant, mais je ne suis pas reguliere... j'ai quand meme verifier mon bebe d'amour.. et c'etais negatif. J'aurais tellement voulu te donner un petit frefre ou une petite soeur.. Je suis desolee, sa ne sera pas maintenant..

Tu me manques Emile. Certains jours j'ai l'impression que le temps ne passe pas.. pourtant sa fait 4 mois deja.. ca a l'air si court... mais c'est si long sans toi Emile..

Papa et maman t'aime beaucoup, on t'adore Emile. Encore et pour toujours..
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Emile
Maman a de la difficulté a suivre les emotions de papa.. il veutque tu aies un petit frere ou une petite soeur, mais sa peur l'empeche d'aller de l'avant. De mon coté, je pense que ta courte venue sur Terre m'aura appris a ne jamais baisser les bras.. et c'est se que j'essaie de ne pas faire. Mais c'est difficile parce qu'un jour ton papa voudrais se lancer, et le lendemain il doute. Alors mon moral passe du top a six pieds sous terre en tres peu de temps, et ca, plusieurs fois par semaine.. J'en viens meme a lui en vouloir de jouer avec ma tete(involontairement) comme ca...
Emile, le 23 fevrier dernier, la petite Naeva est décédée. Je l'ai su ce matin et sa m'a beaucoup ébranlée. Ca a fait remonter nos douloureux souvenirs. J'ai passer une journée tres triste, j'ai pleurée beaucoup..
Ton parrain m'a annoncer qu'il etait possible que sa compagne soit enceinte... je trouve sa completement ridicule etais donnée leur relation TRES recente et l'instabilté dans laquelle il vit... sa me frustre de voir qu'une peronne aussi irresponsable et immature qui ne peut meme pas s'occuper de lui-meme veuille un enfant...

Tu me manques terriblement Emile...
Je t'aime mon petit homme d'amour..
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Emile

Holala sa ne va pas tres bien pappy et mammy avec ton parrain. Finalement sa copine n'est pas enceinte mais pappy et mammy ne sont pas contents du tout qu'ils prennent ce risque considerant l'imstabilite dans laquelle ils vivent sa copine et lui. Et je suis tout a fais daccord mais pappy et mammy sont tres anxieux par rapport a cette situation et moi je suis fachee Emile. Je trouve toute cette situation completement absurde. JE ne comprend pas comment il peut penser avoir un enfant presentement... Et bien sur je lui en veut terriblement de faire vivre sa a pappy et mammy. Ils en ont deja asser autour d'eux, ils n'ont pas besoin de se casser la tete avec ca en plus... Quelle absurdite!!!

De notre cote mon bebe, on tient le coup. Les essais pour ton petit frere ou ta petite soeur sont repartis.. on croise les doigts...

Ne t'inquiete pas mon p'tit loup.. on ne t'oublie pas papa et moi, loin de la. On continue d'avancer parce qu'on veut te faire vivre a travers nous, et on le fait aussi pour que tu sois fiere de nous.
Veille sur pappy et mammy mon bebe, je t'en prie...

On t'aime indescriptiblement...

Je t'aime mon bebe..
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Emile

Difficle la derniere semaine.. pour toutes sortes de raisons. La bonne nouvelle est que papa et moi avons definitivement repris les essais. Cela engendre beaucoup de joie et d'espoir mais aussi beaucoup de peur, d'angoisse et de doute. Ce sera le premier mois que nous avons recommencer les essais et deja jai peur de voir arriver mes menstruations et donc de savoir que sann'aura pas fomctionner... Pour toi, notre histoire avait debuter par la surprise d'apprendre que j'etais enceinte. Une immense boule de joie m'avait envahi. Est-ce que sa se reproduira pour la prochaine grossesse? Est-ce que c'est possible Emile d'etre heureuse lorsque j'apprendrai que je suis enceinte? Ou est-ce que ce sera la peur qui m'envahira au lieu du bonheur?

Tout ca est inquietant mais je sais que tu m'aideras Emile. Je ne veux pas te remplacer Emile, je veux poursuivre et atteindre mon reve : Etre maman.

Tu sais Emile, papa semble nostalgique dernierement. Je ne sais pas si il y a une raison.. peut-etre la reprise des essais... Pourtant je lui ai bien preciser que je ne voulais pas le presser et que je l'attendrais. Mais il a decider de reprendre.. alors je dois lui faire confiance et croire qu'il est "pret".

Emile nous pensons toujours autant a toi. Mais differement dependamment des jours. Je reussis a parler de toi avec les yeux remplis de fierte mais surtout, rempli d'amour. Je raconte nos courts moments remplis de tendresse. Je t'aime tellement Emile.

Pappy,mammy,papa et maman t'aiment plus que tout Emile...
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Emile

Mon p'tit loup, ma journee se passait plutot bien. Jusqu'a se que je vois les voisins debarquer les cadeaux de shower qu'ils ont eu aujourd'hui. J'ai pris une sacree descente de moral..

J'ai peur de ne pas retomber enceinte rapidement, et de ne pas avoir un bebe en sante. Je ne comprend pas pourquoi on ne me donne pas de l'aspirine pour la prochaine grossesse. Je ne comprenx pas pourquoi on prend des risques! Je ne veux pas perdre un autre enfant Emile. Je ne sais pas si j'y survivrais..

Je n'ai pas encore parer a pappy et mammy que nous avions repris les essais. Je ne veux pas les inquieter tout de suite! Bien sur mammy et moi on se promet de toujours tout se dire mais la, je ne peux pas. Si je leur cache la situation, c'est pour les proteger. Penses tu que je faia la bonne chose Emile? Je pense que oui. Ils n'ont pas besoin de ce stress la presentement.

Et toi la-haut, j'espere que tu as du plaisir avec tous les petits anges. Je trouve sa desolant qu'une autre maman s'inscrive comme mamanges jour apres jour.. Quelle tristesse!

Je t'aime mon petit bebe d'amour. Je t'ai tellement desire.. ton absence est comme un trou sans fond..
Je t'aime Emile..
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Emile

Bin 5 mois d'ange mon petit bebe. Tu me manques tres fort mon p'tit loup, mais je n'ai pas le choix d'avancer. Et je sais que tu m'aides a le faire, jour apres jour.

J'espere que la-haut, tu t'amuses bien avec Adriana. Je sais bien que tu vois que sa maman et moi, on essaie de se soutenir, et je pense que vous etes ensemble la-haut, a nous appuyer.

Je t'aime mon petit amour.
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Emile

Maman est totalement desesperee ce soir. Hier matin j'ai decouvert un positif sur mon test de grossesse. J'avais l'impression de flotter sur un nuage de joie.

Et la ce midi, je commence a avoir des saignements, de plus en plus. Ce ne sont pas de gros saignements, mais ils sont rouges et il y a de petits caillots.. Alors c'est la fin. La fin du debut de cette histoire.. J'ai le coeur extremement lourd de chagrin. Je sens qu'aucun bebe ne veux de moi, qu'aucun bebe ne veut se nicher dans mon bedon.. et sa me rend triste, completement boulversee au plus profond de mon coeur...

Je ne sais plus quoi penser.. je suis fachee contre cette modite vie qui me remet la mort en plein visage des qu'elle en a la chance..

Et il y a toi, bien sur que je ne t'oubli pas a travers tout ca Emile.. Je pense a toi tres fort, sans arret..Je t'aime de tout mon coeur mon p'tit loup...

Je t'aime Emile....
Tu me manques terriblement, j'en ai la nausee...

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Emile

Maman est aller porter mammy et pappy a l'aeroport aujourd'hui. J'etais tellement stressee! J'ai tellement peur qu'ils leurs arrivent quelque chose, qu'ils meurent. Je n'ai plus la meme relation avec la mort depuis que tu es parti Emile. Avant, j'en avais peur. Maintenant, elle me terrorise. J'ai tres peur que mammy ou pappy meurt Emile. Peux-tu veillef sur eux mon p'tit loup??

Je viens tout juste d'aller les porter, ils ne somt meme pas encore arriver a destination et j'ai deja hate d'aller les chercher dans une semaine. J'ai si peur Emile.

Je suis aller souper chez eux tantot car j'etais seule dans la maison. J'ai sorti ton linge et ta doudou pour la premiere fois. J'ai enormement pleuree! Tous les souvenirs sont remontes a la surface. Je suis si triste que tu sois parti..

Je t'aime Emile. Tu me manques...
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Emile

Il y a deja quelques jours que pappy et mammy sont partis pour la Floride. Je sais que tu veilles sur eux. Ils ont l'air heureux la-bas. Je pense que sa leur permet d'etre ailleurs que dans leur peine, ici. Tu sais sa fera bientot 6 mois que tu es ne.. et donc bientot 6 mois aussi que t'es envole.. Sa semble court, mais c'est si long sans toi..

Hier j'ai rencomtre un client qui m'avait vue pour la derniere fois alors que toi et moi, nous ne faisions qu'un. Il a aborder le sujet et je lui ai malheureusement repondue que tout c'etais gater a la derniere minute. Je voyais bien qu'il ne savait pas quoi me dire. Il m'a seulement prise dans ses bras et m'a demander de lui jurer que j'en aurais un deuxieme. Et je le lui ai promis Emile. Parce que meme si je suis devastee a l'idee d'en avoir un deuxieme mais qu'un seul de vivant, j'en veux vraiment un deuxieme.

Tu sais Emile les derniers jours ont ete vraiment tres eprouvants, mais je ne baisse pas les bras. Je ne le fais pas pour toi, parce que sa serait comme si je te laissais tomber, comme si tu ne valais pas la peine que je continue de me battre, que je continue de vivre pour toi. Et bien au contraire, tu es la personne pour laquelle je DOIS me battre et continuer a vivre. Tu es ma raison de vivre Emile.

Je t'aime mon petit bebe... pour la vie.. et meme ensuite, mais ensuite nous serons enfin reunis...
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Il y a 6 mois deja que je te donnais naissance. Dans ma tete et dans mon coeur, la notion de temps est devenue bien relative. J'ai mal. Un mal psuchologique, un mal physique, un mal visceral. J'ai mal de ton absence, mal des projets que j'avais pour nous, mal de toi. Le temps me parait bien long, parce que ton absence est plus cruelle jour apres jour. Il est aussi bien court, parce que la douleur est encore si vive par moment. Ce matin je me suis réveillée, avec une boule au ventre. Je regarde les photos de toi, et je prend conscience que se sont les seuls photos que j'aurai de toi. Tu étais un poupon, et tu resteras un poupon. Tu as 6 mois aujourd'hui, pourtant, tu es et resteras toujours un poupon, comme sur les photos. Je realise alors que tu ne vieilliras jamais. Pourtant, mon coeur vieillit lui. Il vieillit a chaque mois qui passe... sans toi.
Ce matin, j'ai meme eu, l'espace d'un instant, un regret. Le regret de t'avoir laisser t'envoler. Et si tu avais survécu dans mon ventre jusqu'a la fin parce que tu voulais vivre?! Et moi je ne t'en ai pas laisser le choix..
Mais cette vie que tu aurais vécue, elle aurait été invivable. Tu aurais beaucoup trop souffert Emile. Et ça, sa aurait été insupportable pour ton papa et moi, pour ne nommer que nous.
Aujourd'hui, il y a 6 mois que nous nous sommes rencontrés. Il y a 6 mois nous avons commencer le debut de notre histoire si courte. Le debut de la fin... Mais il y a 6 mois, j'ai appris se que c'étais l'amour profond. Grace a toi, j'ai vraiment compris l'amour avec un grand A.
Je t'aime Emile. Tu me manques tellement...
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Emile,

Voila, ce matin, a 6h40, sa faisais 6 mois qu'on s'étais dis adieu. Je me rapelle de ce moment comme si sa venait tout juste d'arriver. Je me rapelle ton petit corps tout froid et inerte. Je me rapelle la haie d'honneur que tous les employes de la maison de soins palliatifs ont fait pour toi. J'étais si fier qu'on fasse cela pour toi, et en meme temps, je savais qu'au bout de cette haie, je devais te remettre et tu t'en allais a tout jamais...

Je t'aime Emile..
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Emile,

Sa ne sera pas pour ce mois-ci non plus que je te donnerai un petit frere ou une petite soeur.. j'en suis desolee.. Je suis tres triste ce soir mon bebe. Je suis epuisée. Mon coeur, mon corps et ma tete ont du mal a suivre le rythme.. J'essaie de me résigner a prendre un peu de temps pour moi, pour me ressourcer, mais je n'y arrive pas. J'essaie de lacher prise.. mais je ne sais pas comment faire.

Je regarde tes photos et je n'arrive plus a y croire. Je n'arrive plus a rester sur le côté realiste de la chose.. J'ai l'impression que tout me revient en plein visage. Je ne suis plus capable de gérer tous ces émotions en montagnes russes.. Qu'est-ce qui se passe avec moi Emile? C'est dur tout ca Emile... trop dure pour moi... Je ne sais pas si je vais y arriver...

Je t'aime Emile, j'aimerais tant qu'on soit reunis, enfin...
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Emile

Mon petit ange cheri.. papa et maman sont aller rencontrer la geneticienne ce matin. Tu n'avais rien de genetique mon petit.. Tu etais beau et parfait. Et tu es mort sans aucune raison. Tu es mort pour rien, a cause de la malchance. Cette foutue malchance.. Pour la geneticienne, ce sont de bonnes nouvelles, parce que sa veut dire que les chances de recidives sont infiniment minces. Mais tout ca ne te ramene pas a moi, alors elle est ou la bonne nouvelle?

Je continue de penser a toi constamment mon petit amour, tu es dans mon coeur et dans mes pensees a chaque instant.. Je t'aime si fort..

Je t'aime Emile..
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Emile

Mon p'tit loup, maman attend ton petit frere ou ta petite soeur. J'espere que tu es content. Moi je le suis. Bien sur, j'ai peur. J'ai peur de faire une fausse couche, et j'ai peur que toute notre situation se reproduise. Ou autre chose meme. Maintenant je sais qu'il n'y a rien de gagne avant que ce soit concret. Je sais que tu veilleras sur moi tout au long de la route. Comme tu le fais deja si bien. Je dois l'annoncer a ton pappy et ta mammy.. j'ai peur, je ne sais pas trop comment leur dire ni comment ils vont reagir. J'espere qu'ils seront contents.

J'espere que toi aussi tu es content mon petit coco. Tu sais, ce n'est pas une question de te remplacer Emile, jamais je ne pourrais, jamais je ne voudrais.

J'espere que de la-haut, tu brilles sur moi comme tu le fais deja si bien.

Je t'aime mon bebe
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Emile

Mon petit, beaucoup de chose dans ma pauvre tete dernierement. J'ai eu un souper de formation pour le travail. Une fille avec qui je suis aller a l'ecole etais la. Elle m'a demander si j'avais des enfants, j'ai dit non. J'espere que tu comprends que ce n'est pas parce que je te renie. Loin de moi cette idee. C'edt juste que c'est une personne que je ne reverrai jamais et je ne voulais pas creer de malaise pour la soiree qui commencait. J'essaie de me convaincre que tu comprends, mais honnetement, j'ai beaucoup de difficulte a dormir depuis ce soir la. Je ne voulais pas nier ton existence Emile, jamais je ne le ferais.

Samedi, a 13h30, regarde vers la Terre, car ton papa et moi on t'enverra un ballon. Je suis contente de pouvoir participer a cette activite en ton honneur. La fin de semaine passee, j'ai aussi donner 50$ au telethon CHEO pour toi. Parce qu'ils ont tenter l'impossible pour te sauver mon bebe. J'ai apeller au moment ou ils doublaient le montant. Ce n'est pas grand chose ce petit montant, mais il permettera peut-etre de contribuer a sauver la vie d'un autre bebe, d'une autre famille.

Emile je suis enceinte de nouveu. Tout le momde est content. Mais personne ne t'oublie mon p'tit loup. Tu seras toujours mon premier enfant et celui-ci sera le deuxieme. Toute la famille, papa et moi-meme t'aimons encore autant et pour toujours.

Je t'aime Emile et tu me manques toujours autant...
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Emile

Mon beau petit bebe. Si tu savais comme j'aimerais pouvoir t'embrasser et te serrer contre moi. J'aurais voulue te voir grandir. J'ai toujours ete la premiere a proclamer que dans la vie, il ne faut pas avoir de regret. Mais je ne peux pas me debarasser d'un regret qui me hante : celui de ne pas avoir profiter du temps ou nous etions ensemble, dans le meme corps. Au lieu d'apprecier, je n'ai fait que me plaindre. Et ca, je le regrette profondement, et je ne pourrai jamais me le pardonner. Meme si je pense que ton passage de quelques mois dans ma vie m'a fait comprendre des choses cruciales pour poursuivre une vie un peu plus equilibrer, ce regret, il reste la, comme un boulet. Certes tu m'auras appris deux notions de vie primordiales : Lacher prise, on a pas et on ne peut pas avoir le controle sur tout, et vivre le moment present, puisqu'on ne sait pas de quoi demain est fait. Tu sais Emile, j'essaie de les appliquer ces deux notions, et je peux vraiment affirmer que grace a toi, je reussis beaucoup mieux qu'avant a les appliquer. Je n'y arrive pas encore parfaitement parce que ce n'est pas une notion innee pour moi, mais bien une notion acquise grace a un doux petit ange prenomme Emile.

Je pense encore beaucoup a toi mon petit poussin. Cette grossesse ressemble aux montagnes russes. Avec les hormones qui se mettent de la partie, se qui n'aide pas, mais surtout tous les souvenirs que la grossesse fait remonter. Sans le vouloir, sa me rapelle tous les moments ou on etaient toi et moi. Je compare, cette fois-ci et lorsque c'etais toi. Rien n'est pareille. Je sais que je fais des comparaisons, je le dis aux gens : Pour Emile, a cette etape...! J'imagine que c'est normal.

J'ai encore peur. J'ai peur de tout en fait cette fois-ci. Peur de faire une fausse couche, peur de me faire annoncer que le bebe est mort, peur d'une IMG, peur qu'il arrive la meme chose que pour toi, peur qu'il arrive n'importe quoi d'autre, peur, peur, peur !! Mais j'arrive quand meme a me controler, beaucoup mieux qu'avant en tout cas. Et il y a beaucoup de mamanges ici qui m'aide, me rassure et reponde a mes interrogations lorsque j'ai besoin de leurs avis.

Je t'aime encore autant mon petit bebe. Le ressens-tu de la-haut?? Pappy et mammy aussi t'aime encore tout autant tu sais!

Je t'aime mon p'tit loup ! Je t'aime a la folie.
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