Img à 21semaine de grossesse de ma petite princesse

Bonjour/bonsoir à tous,

J'avoue que j'aurais préférer à ne pas devoir venir vous raconter mon histoire, la disparition de notre petite fille.

Tout les examens, échographies ne nous présumait en rien, t'entendre lors de l'échographie morphologique que ma princesse avait une malformation de la colonne vertébrale. Elle était atteinte du Spina bifida.

Surtout que ce rendez-vous était tant attendus par toutes la famille, les amis pour enfin connaitre le sexe de notre princesse....Nous avons eu " la chance" je dirais aujourd'hui, de pouvoir encore l'admirer, l'observer, voir nous même son sexe et l'identifier vu que c'était une stagiaire qui passait l'examen.
Puis quand ma gynécologue, que je connaissais peu finalement, car ne l'ayant vu que deux fois.....Nous confirme bien que c'est une petite fille, l'échographie dur un bon moment, je suis intrigué car je la voyais en 3D, je voyais ces petites mains, ces petits pied, son corps.....
J'entends encore cette gynécologue, dire à la stagiaire que tout est parfait ( une histoire de mesure)....je n'ai pas très bien compris, j'étais tout simplement en extase devant ma princesse avec son papa si souriante, c'était tout simplement le bonheur, le pur bonheur que de voir notre princesse.

Et puis, et puis l'échographie se termine et là tout s'écroule....je ne sais plus exactement les mots de cette gynécologue, mais ce que j'en ai retenu " malformation confirmer à 100%".

C'était en quelques sorte ma première grossesse, car j'ai pratiquer une IVG très jeune....nous étions trop jeune et maintenant après avoir attendu plusieurs années, d'être bien stable, de pouvoir accueillir un bout'chou, le bonheur fait place au malheur à la douleur et la souffrance.

Mais et c'est ma première fille, ma fille pour toujours, ma douce princesse qui me manque tant.

Aujourd'hui ça fait 2 semaines qu'elle s'est envolé, aujourd'hui elle as, elle aurait du avoir 23 semaine.....Ces 23 semaines qu'elle ne passe pas au creux de mon ventre.

Je suis passé par toutes les émotions et j'y passe encore, surtout lorsque je me retrouve seule...je suis envahit de doutes, d'angoisses et je m’effondre littéralement.
Comme si toutes ces larmes retenues toute la semaine ou en partie, se verse sur mon visage....sans savoir s'arrêter.

J'ai la sensation qu'on me poignarde droit dans le cœur, tellement que son absence me manque, sa disparition me fait mal.

Voilà notre histoire, l'histoire de ma princesse et de ses parents et de tous ces proches meurtrie par son absence.

Courage ma belle. Ça fait mal, si mal. Je suis passée par la aussi. Il n'y a que le temps pour apaiser la souffrance. C'est tellement classique, mais si vrai. Pour moi, c'était le 25 août. Et ça va déjà beaucoup mieux. Mais je souviens avoir souffert comme je ne pensais pas pouvoir souffrir. Et j'ai survécu. J'ai toujours mal, mon petit bébé me manque terriblement, mais je retrouve un peu le goût de vivre et l'espoir d'avoir une famille...mais chaque chose en son temps. Pour le moment, vis ta peine et parle de ta fille autant que tu le peux. Elle doit continuer de vivre à travers toi.
Bon courage

Merci beaucoup Marie pour ton message....Oui la souffrance est terrible à vivre, par moment insupportable.
Je sais que nous avons fais, pris la bonne décision pour ma douce....Mais souvent, je me demande pourquoi, pourquoi eux, ce couple ont un bébé en bonne santé et pas nous....Nous avions tout pour elle, pour qu'elle soit bien, des parents qui s'aiment, tout le confort nécessaire etc..

Faut avancer avec le cœur lourd, car la vie continue.......

Je t'aime ma princesse.

Je sais. La vie est parfois injuste et cruelle.

Bonjour

Je suis désolée de t'accueillir ici ...
Oui la vie est injuste, cruelle et la douleur est vraiment insupportable mais j espère qu'ici tu trouveras le réconfort dont tu as besoin ... Les mamanges sont exceptionnelles ici pour nous donner la force d'affronter cette cruelle épreuve que la vie nous inflige...

Le temps nous aidera mais ce chemin est long pour y arriver ... On doit supporter l absence, le manque de notre bébé ... et c'est terrible à vivre

J'ai perdue ma puce le 15 Novembre, un jour avant l'envol de ton ange ... ma douleur est la même que la tienne, je n ai pas de mots magiques pour toi malheureusement, mais des pensées, du soutien et de l écoute pour toi

je pense à toi et à ton ange, et à tous nos anges

merci d'avoir partager ton histoire.
tu verra les mamanges sont extraordinaires.
ici tu peux vraiment dire ce que tu as au fond de ta pensée, personne ne te jugera.
je te souhaite beaucoup de courage ainsi qu'a toutes les mamanges

Merci beaucoup pour vos mots.....C'est vraiment pas facile à vivre, je passe par toutes sortes d'émotions, tout est paradoxale, tout est si compliqué, que je ne me comprends même plus moi-même....Mais l'importance est de savoir, que c'est normal.
Et ça c'est grâce à vous, aux personnes qui partage également leur histoire, font vivre leur fils ou leur fille à travers chacun de vos messages.

Ça fait 2 soirs de suite que je suis submergé par les larmes, 2 soirs de suite que j'ai si mal.....surement le fait aussi que je suis seule.
Je me sens si seule et pourtant si entouré par mes proches...Mais quand il y a plus personne, je m’effondre, surtout en soirée....

J'ai tant t'envie de parler de ma princesse, je sais que je peux en parler ici et ça me fait beaucoup de bien....Mais j'aimerai tellement la faire vivre, pouvoir en parler, sans avoir peur de provoquer un mal être....
Mais ça me parait bien compliqué à réaliser.

Je me rends compte de plus en plus, qu'elle était si désirée, tant aimé....je me rendais même pas compte à quel point, je pouvais déjà tant l'aimer.

La vie m'angoisse à présent.....

Je t'aime ma princesse, ma douce

tu passera par toutes sorte d'émotions et c'est normal.
la perte de mon ange est également très récente, un jour avant le tiens comme doudi, et je t'assure que c'est pas facile.
c'est un pas en avant et 10 en arrière comme beaucoup de mamanges l'ont déjà dit avant moi.
je me retrouve a rire avec mon mari, la seconde d'après je m'effondre.
je commence même a faire des crises d'angoisse. si ca persiste je devrai consulter.
enfin tout ca pour dire que le bout du chemin est encore loin
mais je suis certaine et je l'espère qu'on va y arriver.

j'ai vu que ta princesse n'a pas de prénom? est ce que vous avez l'intention de la nommer?
c'est important de lui donner un prénom rien que pour évoquer les souvenirs de votre bonheur quand elle était dans ton bidon.

as-tu pas la voir?

tendres pensées a nos anges

Merci beaucoup pour ton message.

Je comprends, c'est un peu comme si on se sentait mal d'être " un moment" un peu mieux.....Qu'on à la sensation d'être "normale" bien que dans sa peine envers son enfant.
C'est très difficile à se l'accorder, ces petits moments ou ça va un peu mieux...Mais il faut surtout aussi savoir que même si nous avons des moments de mieux, maintenant ou d'ici quelques temps, on n'oublie pas nos anges.

Tu sais, j'écris dans un livre, un livre dédié à ma princesse et je lui répète je pense à chaque fois que je lui écris, que je ne l'oublie pas, jamais.....Ça aide un tout petit peu à me déculpabiliser d'essayer de me sortir la tête de l'eau.

Je comprends pour tes angoisses, si tu veux en dire plus à ce sujet, n'hésite pas.
Avant cet évènement, et encore aujourd'hui, je fais de l'agoraphobie et les angoisses, les moments de panique....j'en connais un rayon la-dessus...Ce qui m'aide aujourd'hui par rapport à mes angoisses depuis la perte de ma princesse.
Mais dis toi que cela est tout à fait normal et compréhensible et n'hésite pas à en parler.

Oui elle à un beau prénom, ma princesse, elle s'appelle Léna, ma douce Léna....Le choix c'est porter avant même que je sois enceinte, avec son papa nous regardions des porte clé en forme de cœur et nous avons tout les deux, flacher sur ce prénom.


Ma princesse, je t'aime tant.

petiteange....désolée de t'accueillir ici......

écrire c'est une très bonne façon de faire son deuil car cela permet de dire tout ce que l'on ressent de laisser sortir ces émotions et de faire vivre ta princesse

c'est un long travail celui de deuil.....il y a des jours ou tu auras l'impression d'avancer et d'autres ou tu te sentiras reculer...mais garde courage et force, un jour à la fois tu avanceras....

c'est normal tout ce que tu ressens

je t'envoie beaucoup de courage et de force

c'est un jolie prénom que vous lui avez choisi.

je suis sure qu'elle est fière de sa maman.

ma fille aussi etais atteinte de spina bifida severe et j'regrette pas ma décisiioon je suppose que toi non plus!

Ca fait mal, moi quand sa va pas j'imagine la vie qu'elle aurais eu et je pense que de la ou elle est elle me dit merci elle ma envoier un petit garcon en pleine forme!

courage

Manon.mon ange : Merci beaucoup pour ton message.
Oui, j'adore écrire, ça me permet de me libérer.....Aujourd'hui, c'est comme si c'était un moment, ce moment que je passe avec ma douce princesse.

La vieille de son accouchement...je lui avais écris une lettre, ou je lui disais tout mon amour, tout notre amour que j'ai pu aussi également lui dire à travers mon ventre, je la sent encore gigoter à ce moment.

Oui il y aura des hauts, comme des bas.....pas facile, mais il faut essayer t'avancer, t'avancer le cœur serrer et si lourd...
Encore merci pour ton message.
Hasrez :Merci beaucoup pour le choix du prénom, ça me touche beaucoup.

Gabrielle-ange : J'aime lire tes témoignage mentionnant, un 2éme enfant en bonne santé....Pour le moment, je suis pas sereine à vivre une 2éme grossesse, mais seul l'avenir nous le dira.
Non, je ne regrette pas ma décision....J'attends encore des explications par rapport à tout ça...mais je sais qu'elle aurait pas eu une vie facile et comme on me l'a dis par après, c'était pas sur qu'elle vive jusqu'à l'accouchement...

C'est juste que par moment, ce sont les pourquoi qui reviennent, mais qui seront sans réponse.
Mais je sais, nous avons que nous lui avons redonner sa liberté.

Encore merci pour tout vos message, c'est très important de se sentir soutenus et comprises dans ces moments

tout a fait on avais une chance sur deux qu'elle survive a l'accouchement et j'sens que gabrielle n'aurais pas survis a l'accouchement!!! faut prendre ton temps! les pk j'me les pose encore!! mais bon on vis avec! elle fait partie de nous!

Gabrielle-ange : je me suis permise de regarder un peu tes anciens messages pour un peu connaitre votre histoire.
De plus j'ai vu que tu étais aussi de Belgique et +- le même âge.

Exactement elle fait partie de nous pour l'éternité.....j'ai encore ses cendre chez nous.
Je sais qu'un jour, je devrais sans doute les disperser, mais pour le moment, c'est trop tôt je ne suis pas prête à ça....c'est comme la quitter à nouveau.

En tout cas, je suis contente que la vie t'as permise t'être maman à temps pleins ( physiquement).

Encore merci pour ces mots.

Ma douce, je t'aime tant, tu me manque tant....

3 soirs que je m’effondre en larmes.....Je parlais de ma princesse à une amie via réseau sociale, je lui annonce sa disparition. Je suis souriante, ça me fait même du bien de parler d'elle...j'ai même un fou rire, via un clip de musique qui passe à la tv.

Et puis, et puis, je suis reprise par mes pensées noirs...Je me lève et me cogne la tête et je m’effondre à nouveau en larmes...Je ne me reconnais plus, je n'arrive pas, plus à retenir....

C'est très dur de faire face au deuil....trop dur par moment....j'ai trop mal et me demande vraiment dans ces moments, si j'y arriverais, si j'arriverais à surmonter.

Ma princesse tu me manque tant.

courage petiteange.

c'est un travail dur et long le deuil surtout celui d'un enfant désiré et aimé.

je te souhaite bon courage. on est toute dans le même bateau et partage toute ta peine

Merci beaucoup Hasrez pour ton message.

Courage également à toi.....Une pensé à tout nos petits anges.

Je ressens un immense besoin de dire, de faire exister ma princesse.
Tout le monde ne savait pas pour ma grossesse, car je ne voyais pas les personnes...Pas envie de leur dire avant les 3mois.
Aujourd'hui, j'ai presque envie de mettre en grand via mon réseau social, qu'elle à exister, que j'attendais une petite princesse.....Mais je pense que peu de personne comprendront et je pense que mon conjoint ne comprendra pas....Donc je me retiens.
C'est fou, ce désir de vouloir la faire exister par tout les moyens....Je pense que tout simplement, c'est parce que j'en suis si fière de ma douce princesse.

Je me revois dire à mon conjoint que j'étais presque certaine que quand notre princesse sera là, je le crierais à tous, que j'aurais besoin de la montrer....D'ailleurs ça tombait bien, car nous avons un petit marché le 1er mai et elle était prévu pour fin mars début avril....Le mois de mon anniversaire, tout était si parfait.
Et que je profiterais justement de cette occasion pour la montrer, pour montrer ma merveille....sentais-je que j'en serais si fière.

Malheureusement, aujourd'hui....tout ça ne se réalisera pas, à grand regret et le cœur serrer et parler d'elle aujourd'hui, ira certainement à temps....Mais après ??

petite mamange, je te souhaite la bienvenue,

j'espère que tu trouvera tout le réconfort et soutient que tu veux,
je sais que moi c'est grace à ces mamanges, qui nous apporter leur réconfort, et leur soutient que je vais un peu mieux, même si sa fait 3 mois que mon fils ma quitter c'est très dur encore beaucoup de peine, mais avec toute les embuches que je vie j'essaye de remonter rapidement même si je coule tout de suite après.

courage à toi, et si ta besoins de pleurer, crier exprimer tes inpressions n'hésite surtout pas.

douce pensées à ton petit ange

Maman de Émilie et Romain : C'est vrai que c'est pas facile et j'avais jamais imaginer vivre la situation et ne pensait pas qu'il y avait des forums de soutiens comme celui-ci.

Personnellement, j'ai pas pris un suivi avec un psychologue...j'ai pris un rendez-vous avec la personne qui m'a suivi à l'hôpital. Mais sans un forum comme celui-ci et une personne qui m'a également beaucoup aider par ses paroles....Je sais que tout, ce que je vis est normal, les passages que j'ai et c'est très important de le savoir.

Mais encore une fois, s'il n'y aurait pas de forum comme celui-ci on le serait pas.

Merci beaucoup pour ton message.

Je t'aime ma princesse...je t'aime tant, tu es ma fille pour l'éternité