Laïna est son histoire...

Je bascule mon histoire dans les témoignages, je l'avais mis dans la partie general , peut etre pour ca que je n'es pas beaucoup de reponses...

Tout a commencer
le 17 fevrier, date du debut de grossesse. Tout se deroule
parfaitement, mon fils kilyan a 18 mois lorsque l'on apprends ma
grossesse de ce faite il accepte arreter le sein pour laisser place au
deuxieme enfants. Eco et prise de sang sont bonnes, pas de nausées,
juste un peu fatiguer avec le loulou qui commence les betises!

Le
temps passe est on est deja le 19 octobre je suis a 37 SA et sa y est
sa chambre est prete , toutes ses petites affaires sont acheter et
laver, ainsi que notre valise pour sejourner a la maternité de creil. je
me sent enfin prete pour qu'elle arrive! (Kilyan est arriver en 1h de
temps sans peridural alors qu'il faisait 4kilos020, alors j'avais peur
que la petite arrive encore plus vite)
Le lendemain grand menage a la
maison pour que sa soit parfait des son arriver, on recoit du monde a
manger , et le soir vers 23h30 je me rends compte que je la sens moin
bouger alors je vais me coucher et je me dis que j'en ai trop fait pour
aujourd hui.
Le dimanche 21 octobre , au reveil je me sens mal comme
si j'avais la grippe, courbature et un mal de tete attroce et ma fille
ne reagit toujours alors je reste au lit toute la matinée. A 11h je la
sent bouger du coter droit de mon gros ventre je m'en souviendrais
toujours , se fut le dernier. Donc je me rassure elle a bouger , juste
je suis fort fatiguer alors toutes l'aprem dodo et a 18h au reveil je me
pause les doutes s'installe c'est mon deuxieme enfants et vu que
j'adore etre enceinte j'ai toujours etais a l'ecoute de mes deux
grossesses. Sauf que la l'instin maternelle me dit qu'il y a un soucis
alors on fil a la mater.

Il est 20h et la sage femme me dit c'est
normal c'est la fin de grossesse elle a plus de place , on fait le
doppler et on enttend son petit coeur battre ,ouf rassuré on va faire
30min de monito pour me rassuré d'avantage et enssuite retour a la
maison alors on garde Kilyan avec nous.
Sauf que au monito impossible
de capter le coeur de ma Laïna la sf dit que c'est le mien qu'elle
enttend et la je la voit plus sure d'elle . elle se met a crier les
filles!!! d'autre sf viennent et dise a leurs tour qu'elles entendent
pas son coeur battre alors vite une eco et ouf rassuré encore une fois ,
son petit coeur d'amour bat. je fais donc le monito avec un bouton que
je dois appuyer lorsque ma petite bouge, mais rien au bout de deux
heures , la sf commence a se poser des questions elle m'osculte et
dilater que de 1cm . le gyneco vient ma voir et la il bouge mon ventre
pour voir comment elle reagit et rien du tout meme sur le monito il y
avait aucune acceleration au niveau du coeur.
Alors le gyneco me dit
qu'il veut extraire vite ma fille il pense qu'il y a debut d'anemie
mais leger rien de grave . tout se precipite je me met a pleurer , decue
de pas pousser pour la naissance de mon bebe et meme temps j'ai peur.

il
est 23h ,Je pars toute seule au bloc parce que mon mari doit rester
avec notre fils il a que deux ans et il veux que maman il ne voulait pas
rester avec les sages femmes. Il me font la rachis anesthesie, toute
l'equipe est adorable ils me reconforte ils me parlent ils m'explique et
la sage femme me dit que tout va bien se passer je verrais ma puce et
elle ira en salle de reveil avec moi pour la mise au sein.
Au bout de
longue minutes plus personnes parlent et j'ai des regards de pitier je
demande ce qu'il se passe et personne ne reponds . je m'inquiete alors
serieusement et des que je sors du bloc j'appercoit mon homme en pleur
il me dit qu'il a appercut notre princesse qui etait tres tres blanche
et elle a ete reanimé 3 fois.
c'est la descente au enfer , en salle
de reveil on attend des nouvelles et apparament son etat est stable mais
elle sera transferer a amiens quand meme pour baisser sa temperature
pour preserver son cerveaux. l'infirmiere vient voir mon mari et elle
lui dit on est desoler on la reanimé 3 fois on a pas reussit, elle est
partie.
mon mari s'effondre il croit que c'est de sa faute mais moi
je ne realise je me dit que c'est pas possible et un quart d'heure
l'infirmiere et le doc viennent nous voir et nous disent desoler il y a
eut une enorme confusion votre fille n'ait pas morte . la c'est
l'ascensseur a emotion on est donc rassure je remonte dans ma chambre et
un doc de amiens vient chercher ma fille , avant qu'elle parte en
ambulance il me la montre dans une couveuse avec jute un respirateur
leger, et c'est super je la voit enfin elle est si belle je lui parle je
la touche et la elle ouvre ses magnifique grand yeux bleu et elle bouge
!!! pour moi c'est un pur bonheur je me dit que son cerveaux n'a pas
ete toucher.
le lendemain matin mon mari la rejoin et elle a refait
deux arret cardiaque, transfusion sanguine parce qu'elle est sorti avec
2gr d'hemoglubines rouges mais apparament tous ses organes comme le
coeur et tout fonctionne bien , moi je la verrai que demain le mardi.
alors je tire mon lait et je garde un lange sur ma poitrine pour qu'elle
est mon odeur, je vous avoue qu'a ce moment j'etais sur nuage et je me
rendais pas compte de la situation, mon mari lui il avait un mauvais
pressentiment.

on est mardi et la pression monte en moi j'ouvre
enfin les yeux et quand je la voit ma magnifique grosse poupée je me
rend compte immediatement qu'elle ne sen sortira pas , je ressent pas sa
pressence. elle etait endormi pour ne pas souffrir et brancher de
partout.

Immediatement je vois le dr Moussa qui la suit depuis
le debut, et avec franchise il me dit qu'il a peut d'espoir pour ma
Laïna d'amour l'ancephalogramme est quasi plat et tout ses organes
vitaux ont ete endommager dut a l'anemie severe et la je degringole pour
moi c'est innimaginable que ma fille souffre toute sa vie a cause
d'andicap pour elle et aussi son grand frere. le doc nous demande si il
continu encore plusieur jour les recherche ou on passe dessuite a une
autre mehode que l'on accepte. c'est l'echographie sur la frontannelle
et la malheureusement il y a eut une hemorragie qui deplacer tout son
cerveau, aucune issue .
elle ne reagit pas avec son ses traitements
elle dort profondement elle n'a aucun reflexe meme un reflexe banal ma
pauvre cherie ne la pas. a ce moment la je la veut dans mes bras pour
profiter d'elle au maximum, le doc me dit qu'elle peut partir d'un
moment a un autre. pour moi hors de question de retourner a creil ma
place est aupres de ma fille qui a besoin de sa sa maman pour
l'accompagner de l'autre coter de la rive.
un dernier essaie medical
se fait pour voir si il est possible de la sauver on fait un scanner et
le neurologue etudie pour savoir si il peut l'operé afin d'extraire
cette hemorragie au cerveaux mais malheureusement non elle est trop
fragile elle supportera pas une telle operation. avec le medecin nous
prenons la decisions d'arreter toutes recherches il ma annoncer qu'il a
retrouver son sang dans le miens c'est donc une hemorragie foeto
maternelle massive.on decide d'arreter de rappuyer sur les boutons quand
elle desature , elle doit decider de son sort toute seule en sachant
que quoi qu'il arrive je serais la pour elle.

je dis au doc que
je veux etre la a tout moment et si surtout si elle doit partir c'est
dans mes bras . on prends la decision le mercredi dans l'apres midi ,
moi je pensais qu'en une heure elle aurait decider de son sort soit elle
vit soit elle part mais non elle est beaucoup plus forte que ca alors
je soir on lui fait un petit bapteme tres mimi comme toute avec non de
l'eau benite mais du serum phy. la nuit passe ainsi que la journee. avec
mon mari on a une chambre a l'etage et on decide de prendre une douche
et a se moment l'infirmiere emilie appelle et nous dit sa y est c'est le
moment pour Laïna . alors on cour dans l'escalier meme avec une cesa
j'ai des forces extraordianaire . quand on arrive on voit tous les doc
autour de ma fleur et je me dit sa y est mais je veux pas c'est trop dur
c'est mon bebe mon amour je l'ai tant voulue je l'ai tant aimer elle
peut pas me laisser toute seule j'ai trop besoin d'elle.
je l'ai dans
les bras et pendant une quinzaine de minutes elle est a 0 en oxygene
et son coeur doit etre vers les 40 je pleurer je pleurer je la berce et
je lui chante des jolie chanson comme une chanson douce une sourie verte
, vole de celine dion et la mon mari lui bouge sa tete et elle se met a
respirer toute seule et l'oxygene et son coeur d'est remis a battre
correctement un vrai choc pour moi j'etais choqué de se que j'ai vus
pour moi c'est un miracle . je me dis meme le doc va venir me voir et il
va me dire c'est bon pauline tu rentre avec ta fille elle est guerie !
mais non mon mari ma vite remis a la realité pour que je puisse la
laisser partir en tranquilité. on remonte en chambre et un peu avant 23h
je ressent le besoin de voir mon trésor .

on descent et on
passe la derniere heure remplie d'emotions avec notre fille adorée. je
la prends mes bras je la serre dans mes bras et je lui dit a quel point
je l'aime si fort je lui fait des promesses de lui donner une petite
soeur ou un petit frere aussi. je chante pour elle je la berce et tout
doucement mon ange s'envole vers l'autre rive la ou elle en paix. j'ai
demander de ne pas entendre les bruits des machines les infirmieres ont
ete tres respectueuse de nos choix et de notre intimité. la medecin et
infirmiere arrive pour m'annoncer que le coeur de ma fille s'est arreter
je la je m'effondre de tristesse et de soulagement , elle ne souffre
plus.

je demande vite qu'il me retire tout ses tuyaux pour la
voir enfin deliberé de ses machines et d'apprecier son visage. comme
elle est belle je l'embrasse sur la bouche. avec son papa on lui fait sa
derniere toilette elle sent bon le lait de toilette je l'ai habiller
dans son beau pyjama rose qui etait prevu pour la naissance .
il est 23h55 lorsque c'est fini le 25 octobre 2012 a Amiens. nous voulons tres rapidement faire l'interrement de notre poupée.

le
lundi 29 a 8h tout le monde rendez vous a la morgue, et la je suis
possessif de ma chere je veux que personne ne la touche c'est mon bebe a
moi je veux pas que l'on me l'abime.
elle est donc insineré avec la
masnifique chanson vole de celine dion , et on avons deposer ses
poussieres d'ange dans un jardins des souvenirs avec que des enfants .

voila notre histoire , Laïna née le 21 octobre 2012 a 23h20 qui pesait 2kilos250 pour 49 cm a 37Sa +3 ....

Bonjour, maman de Laîna, ton témoignage est pleins d'émotion et en te lissant j'ai les larmes aux yeux. Je te souhaite beaucoup de courage et j'ai une tres grande pensée pour toi et pour ton petit ange.

merci lauriev , c'est gentil

Bah ça valai le coup... j'ai pleuré, eu les meme sentiment que toi lorsqu'ils se sont "trompé"...
inadmissible mais bon...

Alors c'est kan ce projet bébé dont tu parle?

Plein de courage
à trés bientot sur le forum...

elodie

oh oui alors se moment je m'en souviendrais toujours , c'est grave de nous dire qu'elle est decede et apres dire desoler un gros mal entendu... mais pour le coup je lui ai dit merci de vous etes tromper tellement j'etais soulager qu'elle s'etait battu!

et ben ecoute , pour le bebe 3 j'y pense beaucoup, j'ai hate, mais avec mon mari c'est dur entre nous , pendant la grossesse de notre puce il n'a pas etait cline alors on se laisse du temps ...

merci élodie, a bientot

je vais demander le dossier medical de Laïna, je voulais m'epargner de ce dossier, mais je me rends compte que sa fait partis d'elle, de sa vie si petite mais tellement forte!!

J'ai envies de vous faire partager les photos de Laïna dans mon bidou ainsi que sa chambre qui l'attendait et d'autres photos d'elle , mais vu que l'informatique et moi sa fait deux...

peut etre que une de vous pourriez m'aider

quand j'essaye je clique sur heberger une image , sa marche pas...

Bah moi j'y arrive pas non plus, alors je change d'avatar de temp en temp..
bisous
elodie

tu vas dans "héberger un image", là tu tombe sur fichier, tu fais "parcourir", tu choisis ta photo puis "envoyer". ça prend un peu de temps puis tu auras 3 lignes qui vont s'afficher, tu copies le lien de la deuxième ligne et tu colle sur ton post...

bisous

J'ai lu l'histoire de ta petite Laïna, forte et courageuse petite puce avec une vie si petite mais tellement remplies de difficultés mais aussi d'amour.
J'ai vécu les mêmes choses mais dans un autre contexte, mon petit elfe des bois a été réanimé lui aussi mais à l'âge de trois semaines après un arrêt cardiaque. Son arrêt fut si long que son cerveau fut endommagé, comme pour Laïna, les électrox encéphalograme (3 durant ses 5 jours de réa) furent très sombres...pas d'hémoragie cérébrale mais de l'eau dans le cerveau je crois me souvenir, le cerveau n'était pas en bon état...Mon petit fut dans le coma aussi et sous respirateur, je me souviens du bonheur mêlé d'une immense tristesse d'avoir mon petit bébé mort dans mes bras enfin sans son tuyau pour le respirateur qui lui mangeait le visage...de redécouvrir pour me part son si joli petit nez, ses jolis traits de bébé...mon petit bébé si froid et si serein à la fois.
Comme c'est dur de vivre la mort de son enfant, comme c'est injuste et cruel. Nos petits ont besoin de nous, nous les avons accompagné vers l'autre rive comme tu le dis joliment...
Et cette toilette si important pour nous, la dernière, pour ma part aussi, j'ai souhaité le faire moi-même, qui d'autre qu'une maman doit laver son petit?
Plein de courage à toi. Plein de pensées pour ta belle petite Laïna qui semble bien grande. combien mesurait elle à la naissance?
Plein de baisers volants vers mon petit elfe d'amour qui aurait 26 mois aujourd'hui...

merci c'est super adorable. Laïna mesurait 49,5 cm a sa naissance, une grande fille . elle me manque c'est dur d'apprendre a vivre sans la toucher, je commence a trouver sa place dans ma vie au quotidien mais comme tu le sais c'est injuste.

parfois tellement j'y pense j'ai certains souvenirs qui sont flou, alors tous les jours je repense a tout ces moments tellement unique de peur de les oubliés .

Je viens d'appeler son hopital pour avoir un compte rendu ecris de tout ce qu'elle a vécu...

L'amertume que j'ai c'est que j'ai passer que trois jours auprès d'elle
vivante qui le souvenir et douloureux , et nos 8 mois passer toute les
deux qui n'ont pas été facile tous les jours parce que avec son papa
c'était très dur entre nous; il ne parler jamais de la grossesse savoir si sa va , le prénom que l'on lui donnerait, acheter le matériel et 1 mois avant que j'accouche j'apprends qu'il me trompe , je découvre des messages dans son téléphone...

donc le dernier moi de grossesse a été très dur moralement pour moi, lui il se donner a fond pour se rattraper mais ...

J'ai essayer de faire abstraction parce que notre fille devait naitre dans les semaines qui suivait et je voulais que Laïna vienne au monde "dans de bonnes conditions " avec son papa et sa maman ensemble ....

les problèmes de notre puce a fait que l'on s'était rapprocher , mais la depuis mi janvier c'est l'horreur, j'arrive pas à lui pardonner a mon mari de m'avoir donner tous ce mal durant ma grossesse, lui ne comprends pas que je lui en veux toujours, et en plus il esquive tout sujet de conversation autour de ma poupée tant adorée .

voilà je suis rentrer dans le plus profond détail de ma vie , j'avais envie d'en parler avec vous mes petites mamans . actuellement je me sens incomprise par mari, par tous ceux qui "m'entoure"

Elle mesurait exactement la taille de mon petit elfe des bois mais elle fait plus grande!
49,5, le plus grand de mes bébés, les autres mesuraient 42,5 cm, 41,5 cm, 48,5 cm et 47 cm.
Je comprends ta colère envers lui...pour ma part, je suis maman célibataire, je n'ai jamais vécu en couple ni avec les pères de mes enfants mais j'imagine bien que les hommes réagissent bien autrement que nous après la mort de leur enfant...ici, tu trouveras pas mal de témoignage. la perte d'un enfant éloigne ou rapporhce le couple également.
la compréhension des autres; je ne la trouve que très rarement avec de très rares personnes.

oui on dit que l'arrivée d'un bébé perturbe un couple mais la perte aussi... la clé: il faut apprendre à accepter que nous ne vivons pas la perte, le deuil de la même manière, que nous réagissons diffremment et que nous n'avaonçons pas au même rythme.

Au début ça été difficile, je ne comprenais pas je le trouvais pas si mal que moi, j'avais l'impression d'être seule à vivre le décès de mon fils, plusieurs fois j'ai voulu partir. Lui me reprocher de ne pas avancer , de rester dans mon malheur, je devais me cacher pour pleurer... Bref nous avons mis les choses à plat, nous avons fait des compromis, nous savons que nous sommes différents et nous l'acceptons, sans jugement. Le départ de Yanis nous a au départ éloigné puis renforcé. C'est mon pillier, ma bouteille d'oxygène pour vivre, respirer, c'est le père de mon si beau bébé. Le décès de Yanis a crée un lien très particulier... pourvu que ça dure disons...

courage à vous mais le dialogue est important, encore faut-il que ces Mr soient décidés à nous parler, mais à force de le mettre face au pied du mur, à crier, on arrive à les faire s'exprimer. Yanis nous manque à tous les deux, nous l'aimons forts mais le papa n'a pas cette culpabilité qui le ronge car il n'a pas porté nos enfants, je pense que c'est là toute la différence. Alors on souffre, il y a de la rancoeur, des reproches mais accroche toi au fait qu'à la base, Laïna était le fruit de votre amour... accroche toi à ton couple.. enfin si tu as l'envie aussi...

La perte d'un enfant, ça renforce ou brise un couple, je ne crois pas au juste milieu.

Je t'embrasse

oui c'est vrai je le sais , mais pour le moment j'arrive pas a accepter son comportement, je sais que chacun est différent ...
pareil pour moi je me cache pour pleurer et il me fait les mêmes réflections que toi, moi aussi parfois je me demande si il faudrait pas que je parte, mais on a kilyan il a 2 ans et demi, et puis je l'aime, et comme toi c'est mon pilier dans ma vie, la seule personne qui me rapproche et rappel de ma fille c'est John . Alors me separer serait inimaginable , c'est un peu le flou en ce moment, je dirais même le gros bordel, en plus de ca je cherche du taf enfin la galère quoi !! Mais bon restons positif et je dois être forte autant que Laïna l'a était ...

oh et ben tu as fais des petits bébés, c'est marrant que ton petit faisait la meme taille que la mienne, kilyan mon ainé a sa naissance 52cm pour 4 kilos 020 !! une grosse saucisse !

j'ai l'impression d'être un monstre horrible que tout le monde évite ma poupée. je suis tellement perdue sans elle, je n'ai plus la joie de vivre, je vois gris et noir c'est tout

comme dit la chanson, sa fait mal mais je reste debout, j'ai pas le choix kilyan a besoin de moi, je suis la seule , mon mari c'est enfermer dans une bulle , on a parler de séparation sa y est, je ne voulais pas en arriver la mais je ne peux plus tout porter sur mes epaules

j'ai le sentiment d'avoir tout perdu de ma faute, ma fille, ma moitié

j'ai besoin d'argument positif mais j'en ai aucuns...

comme c'est dur d'être seule face a une telle souffrance

Tout d'abord tu n'es pas seule, on est là....

Pour la chanson moi aussi celle là me parle bcp... oui il faut que tu "restes debout" pour ton fils, pour toi, pour LaÏNA... Tant que tu vivras, ta fille vivra à travers toi, elle est absente physiquement mais pourtant elle est partout avec toi.

POur ton mari, il faut que tu essaies de parler calmement de tout ça, de trouver des compromis... Il souffre aussi mais pas comme toi. Moi aussi au départ j'avais l'impression dêtre seule... Il faut que tu t'accroches. T'as essayer la psy à deux?? je dis ça mais moi mon mari a tjs refusé. Nous ce qui nous avais aidé au début car nous étions en pleine crise, on était parti en week end, se ressourcer, nous avions pas le stress du quotidien et nous avions pu poser les choses.

Tu as d'autres personnes "ressources" qui peuvent t'aider?

Encore une chose, tu n'es pas responsable de ton malheur...

Courage

ton attention est vraiment gentille melimelou.
avec mon mari il y a plus aucune solution, il est militaire et avant qu'il parte en mission on avant qu'il parte en mission on a tout mis a plat , il est parti 1 semaine on a rediscuter des problemes, je lui est dit je ce que j'attends de lui , et rien a faire cette semaine il est aussi toujours con . la perte de notre fille n'est pas la source du conflit, il a ete infidele lors de ma grossesse et je lui en veux terriblement , et a l heure d'aujourd'hui il se comporte comme un gamin de 15 ans
j'ai pris rdv pour faire une terapie de couple, mais il est tellement matcho que rien a faire , mais le pire c'est qu'il me fait culpabiliser il dit que c'est moi creer les conflits et bla et bla et bla...
comme tu la dit pour mon fils ma fille et moi je vais etre forte, et pour moi la seule force aujourd'hui c'est affronter d'etre une maman seule qui se bat

en tout cas merci de m'avoir ecouter je viens de vider mon sac je me sens mieux lol , parce que vu qu'il est militaire ont est pas pret de notre famille alors on surmonte tout sa a deux et notre fils

des bisous a toi et ton beau gosse

ton histoire n'est simple du tout...mais ton mari se cache derriere l'excuse de la perte de ton bébé pour te donner tort de t'en prendre a lui, mais comment peut tu penser a commencer un travail de deuil si il y a toujours ce probleme d'infidelité qui n'es pas regler...soi égoiste pense a TON bien etre et vois toute seule un psy peut etre qu'un pro peut t'aider a prendre une décision faut il lui pardonner ou pas? tu pourra sans doute essayer de recoller les morceaux de ton coeur brisé avec ou sans lui. je te souhaite beaucoup de force et de courage...

merci , c'est une dure réalité !
je vois une psy toute seule , elle est au top et de bon conseil

Bonsoir mamange de Laina

Ta petite princesse est très jolie.

Ton histoire est douloureuse et le choc est important...cela peut perturber un couple car chacun vit le deuil de sa façon. As tu de la famille (même au téléphone à qui tu peux te confier?) La psy va t'aider.

Il faut de la force et du courage et je t'en souhaite beaucoup

douces pensées pour ton ange

merci c'est adorable, je vois ma famille très rarement ils habitent 150 km et c'est dur de les faires bouger de leur campagne... je les aiment beaucoup mais peut présent pour moi

je vois la psy une fois par moi et surtout j'ai les mamans d'ici qui m'aident, et biensur j'ai un garcon de 2 ans et demi et je m'interdit d'être une loque devant lui , des qu'il est au dodo je pense a moi , je pleure, j'exteriorise ma douleur

oui c'est sur, on peut trouver une force inoui pour nos enfants et quand ils sont couchés...on pense un peu à nous...ton fils a besoin de toi, et tu as raison de faire tout pour être "bien "devant lui

courage

ca y est cette journée se termine , le 17 février date de debut de grossesse de ma fille tant voulu...

je t'aime si fort ma fille , j'espère que tu le sais

Oui elle le sait, elle l'a su...

Pour ton couple, j'ai pas pu te répondre hier mais tu m'as sorti les mots de la bouche, c'est pas la perte de Laïna la cause de votre déchirure, les problèmes étaient là avant, seulement avec la souffrance de la perte de ta fille tout est décuplée au niveau de tes sentiments. Alors on ne supporte plus rien et ce qui te semblait tolérable avant, ne l'ai plus alors si tu crois que rien ne peut rattraper ton couple, fait le bon choix, seule toi peut décider.

Bon courage

ce soir j'ai des flash , des flash qui me font très mal au plus profond de moi
les images de ma puce qui s'est envoler , au moment que je finis de l'habiller, les derniers calins, le moment de plus pouvoir l'avoir dans mes bras...
comme c'est dur, si seulement on pouvait m'autoriser un dernier aurevoir, un aurevoir définitif, je voudrais la serré fort et profiter de son odeur de sa peau de sa douceur

Laïna tu me manques tant , je t'aime du plus profond de moi

Maman t'aime, Maman t'aime, Maman t'aiiiiiiiiiiimmmme

je te souhaite plein de courage maman de Laïna, tu n'avais pas besoin de ça en plus à gérer mais comme disent les filles, ce n'est qu'une pretexte la mort de Laïna, quand elle était bien vivante dans ton ventre, il te trompait. Je sais que le pardon existe mais tout de même, si le papa de tes enfants ne fait rien pour se racheter, n'admets pas ses tords, sa mauvaise conduite, ne s'excuse pas etc...je ne vois pas comment tu peux pardonner...
Tu sais être maman célibataire peut sembler une épreuve pour toi qui ne 'la jamais été mais c'est très subjectif, regarde, moi, je suis maman célibataire depuis toujours...avant même la conception de mes filles ainées, mes jumelles qui ont 9 ans 1/2...et j'ai 5 enfants. Je peux te dire que c'est nettement moins difficile et douloureux que la perte d'un enfant...maintenant que tu as connu le pire, tout te semblera "simple"...
Plein de pensées à ta puce...comme je te comprends...il m'arrive souvent de me dire même après deux ans que j'aimerais avoir la chance de le serrer contre moi encore une fois, toucher sa peau si douce, le renifler, l'embrasser, ce contact physique que nous ne connaissons plus avec nos bébés si tendrement aimés.

Voilà ma puce, nous sommes le 21 février et aujourd'hui ça fait 4 mois que tu est naît ,
4 mois que l'on aurait du passer enssemble
4 mois qu'on aurait pas du souffrir
4 mois que l'on a été arracher toute les deux
4 mois les plus durs
4 mois d'amour fort pour toi
4 mois que tu me manques

je t'aime ma puce, j'aurais vraiment voulu te faire une petite bougie avec une carte et une journée d'exception pour ma princesse Laina

doux 4 mois d'ange a ta princesse Laina !!!!

ta fille est magnifique !!!!!

courage petite mamange

Courage et pensée à Laïna pour ses 4 mois...

Plein de bisous volants pour ta belle Laïna...4 mois si longs et courts à la fois, nos bébés continuent à grandir dans nos têtes et ici pour les unes et les autres...c'est important.
Plein de pensées à toi...ces dates sont si cruelles...

merci les filles ! je vous adore, des bisous a vos bébés !

sa y est , aujourd'hui nous avons reçu le dossier médical de Laïna.
je pensais qu'il y aurais eus plus de détails, sa reste douloureux de lire certaines phrases.

J'ai rendez avec mon médecin traitant pour qu'il m'explique certains termes médicaux...

courage a toi plein de bisou

merci c'est gentil, je me demande si c'est normal de demander le dossier médical de ma fille, parce que le papa n'ai pas du tout du même avis que moi
es ce que je devient obséder de Laïna ? J'ai l'impression de devenir complètement folle !!!

Tout d'abord pleins de baisers volants pour les 4 mois de Laïna.
Pour le dossier médical, mon mari n'y a absolument pas songé non plus. Pour moi c'était très important de retracer le courte vie de Zoé, de chercher à comprendre, de lire ce qui s'était passé avant, pendant, après.
Ce fut très douloureux d'apprendre qu'elle est née en était de mort apparente et de me dire qu'ils l'ont réanimé pour la replonger ensuite...et pour qu'elle subisse 12 jours de piqures, de prélèvement, de médocs, de gavage, d'exam...mais je sais aussi que je la remercie d'avoir tenu ces 12 jours car dans sa courte vie, elle a aussi ressenti notre amour, nos baisers, entendus nos voix, nos chansons, senti nos caresses, nos odeurs...
Je crois que c'est encore une des choses qui nous différencie des hommes...ils veulent oublier et nous non.

Non pas du tout, on cherche juste des tas de réponses et donc des raisons valables pour supporter un tel drame. Moi je me pose toujours des questions, cherche toujours des réponses... en vain et je commence à accepter qu'il me manquera toujours des éléments. C'est ainsi nous sommes hors maitrise de tout et l faut trouver d'autres pistes pour tenter d'avancer dans le deuil.

J'ai demandé mon dossier médical pour moi, pour ma grossesse... pour tenter d'avoir plus d'infos. Pour Yanis en réa je sais ce qu'il s'est passé, je sais pourquoi il n'est plus parmis nous. Je n'ai pas demandé son dossier mais à une période j'y a pensé... certainement pour me convaincre qu'il était parti de bonnes raisons.. je sais pas... je l'ai pas fait car je pense que le lire engagera plus de souffrance pour moi, mas c'est pas dit qu'un jour je le demande pas...

La perte de nos bébés c'est s injuste que l'on est dans une perspective de recherche constante. Tu n'es pas obscédé juste une maman en souffrance. Pour ton mari, je pense qu'il essaie peut être de passer à autre chose et ils ne comprennent pas qu'on vit encore dans le passé. Je pense que comme nous portions ces enfants, il y a une notion de responsabilité, de culpablité qu'un papa n'a pas...

Tu veux nous parler un peu du dossier de Laïna?...

Bisous

et oui moi aussi dans son dossier ils disent qu'elle est née en état de mort apparente, d'une paleur extrème, de souffrances

ils écrivent aussi que les parents de LaÏna ont exprimer de souhaiter les limitations thérapeutiques suite aux diagnostics, et limite je m'en veux de l'avoir laisser partir aussi vite

pour moi ils m'ont sortis pleins de mots que je connais pas mais pas d'hélorragie forto maternelle, donc jai rdv un le medecin pour qu'il m'en disent un peu plus

De douces pensées pour toi et ta petite princesse Laïna

Pour le dossier médical,j'ai souhaité avoir le mien et celui de mes petits.C'est l'histoire de leur petite vie.Je sais ce qui s'est passé pour mes enfants:ils ont eu chacun une importante hémorragie cérebrale,leurs petits reins avaient cessés de fonctionner...
Non tu n'es pas obsédée mais ta petite princesse te manque et c'est normal d'avoir besoin de te consacrer des moments pour penser a elle,la pleurer.

merci, oui je pense que c'est "normal" de l'avoir , du moins, parce que sa fait partis de leur vie si courte...

voilà c'est la soirée du 25, la soirée ou mon ange a mis ses ailes

il y a 4 mois j' accompagner ma fille dans un long chemin, j' étais forte pour elle

4 mois plus tard, aujourd' hui je suis affaiblis , toute raplapla désarmer de mes forces

mon fils est chez ma maman, son papa travail, donc je me retrouve toute seule, pour la première fois....

Je t'Aime tant Laïna d'Amour c'est de la folie à quel point tu me manques !

Courage petite maman, je suis avec toi par la pensée, et tu n'es jamais seule, il y en a toujours une qui sera à ton écoute... Les moments de solitude 'est dur, 8 mois après pour moi c'est toujours aussi dur et lors de ces dates si cruels c'est amplifié. Même si nous apprenons à avancer sans eux l'apprentissage est difficile et le plus dure c'est ce vide, ce grannd vide et ce manque....

Juste pour te dire que tu n'es pas seule et que je te comprends.

Des bisous et Laïna repose en paix douce et belle princesse... cette vie n'était pas faite pour toi car tu devais être une petite fille exeptionnelle, tu devais avoir le meilleur et cette vie n'était pas à ta hauteur... Donne la force à ta maman

tu viens de me faire pleurer , et je ten remercie... c'est la plus belle chose que quelqu'un ai dit à ma fille

j'arrive pas a trouver ma place de maman de laïna mis a part ici, j'avais prevu d'arreter de travailler pour pouvoir l'elever , et au final je suis a la maison sans travailler a rien faire je me sens pas utile, mes projets etait avec ma fille, elle n'est pas la , je vois plus l'avenir, c'est flou c'est long sa passe pas

tu auras toujours une mamange qui te repondras et souvent il y en auras plusieurs !!!

doux 4 mois a ta princesse si jolie !!!!

mon homme me dit souvent cette phrase"nos anges etait tellement unique que cette terre n'etait pas assez bien pour les acceuillir" !!!!!!

quand le brouillard se fait autours de toi leve les yeux au ciel, tu verras une etoile qui brille plus que les autres , ta fille est la a tes cotés !!!!!


courage a toi

merci tes adorable

juste un petit message pour te dire que je pense a Laina.
toutes mes pensées t'accompagnent.

oh merci, volà avec vos petits mots vous avez réussis a me redonner le sourire, je me sens appaiser et c'est grace a vous mes petites mamans

un gros bisous pour vous toutes, et pour vos bébés

Kalan c'est un prénom que je n'ai jamais enttendu et j'adore, tu la trouver ou son joli prénom, c'est de quel origine?

ooh merci ca me fait plaisir :-)
je suis d'origine turc et mon mari et francais on voulait un prénom qui sonne turc/francais et puis Kalan était un bon compromis.
en turc ca veut dire celui qui reste, celui qui perdure. il lui va bien ce prénom

et moi j'avais jamais entendu Laina. c'est original aussi, j'aime beaucoup, j'adore les prénoms qui terminent par "a"

et ben franchement j'adore c'est doux et sa montre de la présence à mes yeux, j'adore!

OUi merci Pour Laïna , biensur on prononce le i , et c'est syrien comme prénom rien a voir avec nos origine on est tout les deux francais, c'est un prénom que j'ai enntendu a la tele c'etait une petite fille qui etait une princesse tres douce tres belle un petit conte de fée quoi, c'était quand j'étais enceinte de kilyan mon ainé et lors de ma deuxieme grossesse je n'arriver pas a trouver un prenom a la même hauteur alors on a craquer littéralement pour LAÏNA !!