petit ange parti trop vite

A 29 ans, mon amour et moi décidons de faire des analyses car après 2 ans d'arrêt de pilule, pas de bébé en vue.. je savais depuis toujours que j’avais un problème, je ne savais pas lequel mais c’était au fond de moi.. alors lorsque qu'après un tas d'analyses, mon gynéco me dit que j'ai une glaire acide et un taux d'ahm (suffisance ovarienne) très faible, je ne suis pas étonnée... alors on se lance dans l’expérience de la FIV, plein d'espoir.. la première tentative de fiv est la bonne, je suis enceinte!
les mois de ma grossesse sont les plus beaux de ma vie, mon bébé grandit bien, je suis en pleine forme et pleine joie à l'idée de voir ce petit etre voir le jour!
au 7ème mois, je commence à faire de la toxémie, monitoring et suivi de la tension 2 fois par semaine...on suis l'évolution avec pour objectif d'être à 8 mois de grossesse avant d'accoucher..
le mercredi, quelques jours avant mes 8 mois de grossesse, mon gynéco fait un dopler, qui est bon, jeudi, monitoring bon aussi...
samedi, on choisit enfin le prénom de notre petit ange! je suis à 8 mois!
dimanche, mon bébé ne bouge plus, mais on ne panique pas, j'ai RDV le lendemain chez mon gynéco.
lundi matin, les contractions commencent, je me dit que mon bébé va arriver, que ce jour va etre le plus beau de ma vie.. je me rends à mon RDV chez mon gynéco, il me fait une écho, et là, ma vie s'écroule... le coeur de mon bébé ne bat plus...
je dois accoucher de mon bébé mort... le jour qui devait être le plus beau de ma vie en devient le pire..
je reste 2 jours à la maternité, mais sans bébé, en entendant les bébés des autres chambres pleurer. je rentre chez moi, mais sans mon bébé...
notre vie n'a plus de sens, pourquoi est-ce que ça nous arrive à nous? qu'est ce qu'on a fait de mal pour que ça nous arrive? pourquoi nous a-t-on pris notre bébé?
on essaie comme on peut de continuer à vivre, mais plus rien n'a de goût, on a envie de rien... juste de notre bébé qui en reviendra jamais...
alors, je me focalise sur l'idée d'avoir un autre bébé, la seule chose qui me permet de continuer..
je revois mon gynéco, qui me dit qu'on va faire un nouveau dossier de FIV, avec un certain nombre d'analyses. mais il ne veut pas refaire d'analyse du taux d'AHM, car il redoute que celui-ci soit tellement bas que mon dossier ne passe pas en commission... mon monde s'écroule une 2 ème fois... j'ai 30 ans, et il est fort probable que je ne puisse plus jamais avoir d'enfant...
la seule petite lueur d'espoir est que mon gynéco va faire passer mon dossier en commission sans avoir ce taux que qu'on va pouvoir réessayer une FIV...et il ne faut pas perdre de temps...mais si celle-ci ne marchait pas? l'idée d'avoir perdu mon bébé et de ne plus pouvoir en avoir est insupportable... que va-ton devenir si on ne peut plus avoir d'enfant???
on doit faire le deuil de notre bébé, et en même temps se concentrer sur une nouvelle tentative de grossesse, sans aucune certitude de tomber enceinte...
la vie n'est pas juste...

bonjour chère mamange,

Comme je suis désolé pour vous, la perte d'un enfant est le drame le plus horrible qui existe..ton histoire m'a énormément touché, votre parcours est très difficile et très long!
En plus tu ne peux pas tomber enceinte naturellement et tu auras toujours cette question "pourrais je avoir un bébé?" garde espoir, oui la vie est cruelle, parfois elle s'acharne et je sais de quoi je parle!
Le deuil d'un enfant est très long, il faut du temps pour penser à nos bébés sereinement sans pleurer, le temps apaisera ta douleur, tu aimeras ton bébé toute ta vie, tu ne l'oublieras jamais mais un jour tu te lèveras et tu pensera à ton bébé sans avoir le coeur serré, sans pleurer, tu souriras peut être en repensant à ce petit être si beau, si parfait!
Je n'ai certainement pas les mots pour t'aider, j'essaie juste de t'apporter du soutien, de l'écoute...ici tu ne seras jamais seule, il y'aura toujours une oreille attentive, et personne ne te jugeras jamais..

Je t'envoie tout plein de courage!
Je t'embrasse et j'envoie de douces pensées à ton petit ange partit trop tôt

angie 76,
merci pour ton message, même si je pleure en le lisant..
arriverons-nous à penser à nos bébés sans avoir le cœur qui s'arrache de la poitrine à chaque pensée pour eux? je l'espère sincèrement...
a chaque fois que je pense à autre chose pendant quelques instants, et que je repense à mon ange, c'est comme si je me retrouvais au moment où on m'a dit que le cœur de mon bébé ne battait plus..le monde s’écroule..
j'essaie de rester forte et "positive" sur l'avenir, me disant que l'état d'esprit est primordial pour une nouvelle tentative....
je te souhaite aussi plein de courage dans cette épreuve, et t'embrasse

Bonjour chère mamange,

J'ai dit ce que je pensais vraiment, ça me fait d'autant plus mal pour toi par le fait que tu passes par de gros obstacles pour tomber enceinte...
Tu ne peux pas être forte tout le temps, la perte de ton bébé est encore très récente et ce que tu ressent est normal ma belle..souvent je suis comme toi, je parle d'autre chose, et d'un coup d'un seule j'ai la gorge nouée, le coeur en mille morceaux en revoyant mes bébés suffoquer, essayant de respirer en vain...Il te faudra du temps mais tu va être forte, ton petit ange veillera sur toi tout le temps, il est là avec toi même si ce n'est pas physiquement..
J'espere de tout mon coeur qu'un jour tu auras le bonheur de serrer très fort ton bébé espoir dans les bras et ce jour là tu pourras être fière du chemin que tu as parcouru..pense à ça, pense à ce futur, tu vas donner un petit frère ou une petite soeur à ton petit ange..pour l'instant c'est normal que tu sois mal, que tu ,'y crois plus, tu es épuisée moralement, mais un jour tu iras mieux et quand tu te sentiras prête tu pourras penser à ce bébé espoir..
Ne perds pas espoir, parce que c'est bien connu l'espoir fait vivre!!

Je t'embrasse fort et j'envoie de doux baisers à ton petit ange

cela fait presque 2 mois que je ne suis pas venue sur le site. ecrire mon histoire m'avait permis de sortir mes peurs et ma douleur, et tenter d'aller de l'avant.
et c'est ce que nous avons essayer de faire...
je revois mon gynéco au mois d'avril, lui dit que je veux retenter une FIV le plus rapidement possible, le mois prochain. il me dit que c'est un peu tôt mais qu'on peut tenter. le risque étant que je réagisse pas à la stimulation.

le 6 mai, mes règles arrivent, donc le début du traitement! nous sommes pleins d'espoirs avec mon amour, et on se dit qu'on va pouvoir construire un nouveau projet.. au 7 jour de stimulation, prise de sang + écho : les résultats ne sont pas bons. les taux sont faibles et je n'ai qu'un folicule, et on en sait pas comment il va évoluer.. si c'est une bonne évolution, on tentera une insémination artificielle, mais dans tous les cas, on pourra pas faire de FIV.il me dit de refaire prise de sang dans 2 jours.

2 jours plus tard, on recommence, je suis bcp moins enthousiaste et je pressens que le résultat ne sera pas bon : bingo. le follicule est trop petit. pas d'insemination. le gynéco me dit qu'on a retenter trop tôt après l'accouchement, qu'il faut que mon corps se repose et qu'on retentera en septembre. je lui demande s'il peut m'assurer que je réagirai la prochaine fois, il me répond qu'il en peut rien m'assurer.. je ne pourrai peut être plus jamais avoir d'enfant... après la mort de mon bébé, mon monde s'écroule à nouveau...

le gynéco me dit aussi qu'il a eu les résultats de l'autopsie de mon ange. streptocoque B présent dans les poumons. cette maladie présente dans mon corps, inoffensive pour moi mais très grave pour le bébé se transmet lors de l'accouchement.il était prévu que j'ai un antibiotique dès le début du travail.
Mais le sort en a voulu autrement, et la maladie est passée par le sang (ce qui est rarissime) et a contaminé mon petit ange...encore un truc qui me tombe sur la tête. j'en ai marre d'avoir des trucs rares et qui arrivent à peu de gens.. et moi, je les accumulent!

tout ce roman pour vous expliquer que nous vivons un 2 ème drame, les résultats de l'autopsie a raviver notre douleur de la perte de notre ange, les mauvais résultats de la FIV nous fait penser que nous ne pourrons plus avoir d'enfant...
lors de la mort de notre ange, la douleur était criante et explosive. aujourd'hui, elle est lancinante... et je me demande si ce n'est pire...
nous avons l'impression avec mon amour d'être dans un gouffre sans fond, que nous n'arrivons pas à remonter, que nous ne voyons pas de lumière...
nous tentons de survivre jusqu’à la prochaine FIV en septembre, ce qui nous parait dans une éternité...
nous nous renseignons aussi sur le don d'ovules en france, mais surtout en espagne car les délais sont plus courts. nous savons par les expériences d'autres couples que le parcours en cas d'infertilité est très long, plein d'espoir mais aussi de déception, et je me demande aujourd'hui, si j'aurais le courage de supporter tout ça après ce que nous avons vécu...

dsl pour ce roman...

Ne t'excuse pas pour la longueur de ton texte, ici tu peux écrire autant que tu veux.
x cela ne gène personne et cela n'empêche pas de te lire.
Je te souhaite beaucoup de courage dans cette nouvelle épreuve, je ne sais quoi te dire, désolé.
Profitez peut-être de l'été pour partir en vacances, voyage, cela fait du bien de quitter sa maison, de changer d'air et puis le temps passera plus vite jusqu'à septembre.
Garde espoir...

Je comprends ce que tu peux ressentir. Moi aussi je dois passer par FIV pour tomber enceinte suite au cancer de mon chum. Nous avons des réserves limitées et puis nous avons perdu notre petit garçon à 39 5/7 semaines alors tout comme toi en plus de devoir faire notre deuil nous ne savons pas si nous aurons un autre enfant.
Je te trouve courageuse de vouloir réessayer tout de suite, car moi je suis vraiment traumatisée par ce qui s'est passé.
Est-ce que les risques des démarches de la FIV sur ta santé ou la santé d'un futur bébé te font peur ou non?
Bon courage pour la suite des choses et bisous à ton ange

merci à vous pour votre soutien,
seveally, oui, nous allons partir un peu en vacances. notre emploi du temps est ponctué par des évènements, WE, soirées, pour se rendre compte du temps qui passe et essayer d'arriver plus vite au mois de septembre.
saphir2k5,oui nos histoires se ressemblent.
je veux réessayer de suite pour 2 raisons : la prèmière est que je suis en insuffisance ovarienne, et que plus le temps passe, plus nos chances diminuent. la 2ème est que je sombre depuis la mort de mon ange, et que je sais que la seule chose qui me fera sortir la tête de l'eau est d'avoir un autre enfant, sinon, je dépérirai à petit feu..
je comprends que tu ne veuilles pas te relancer tout de suite dans un projet FIV, d'autant qu'il est plein d'espoir mais aussi de déception. chacun doit aller à son rythme pour faire son deuil et entamer de nouveaux projets, même si pour mon cas, je recommence sans avoir fait mon deuil..
le décès de ton petit ange est très récent, et je pense qu'il faut du temps pour comprendre, "digérer".... cela peu prendre beaucoup de temps, je me demande tous les jours quand est-ce ce que ça ira mieux
les risques d'un bb fiv pour ma santé ou celle de mon bébé ne me font pas peur. toi, si?
je suis plus dans la peur que la FIV ne fonctionne pas, et si elle fonctionne et que je tombe enceinte, de faire une fausse couche, et si je ne fais pas de fausse couche, que mon bébé décède comme mon petit ange, par une maladie ou une bactérie ou tout autre chose...
aujourd'hui, je me demande ce qui va encore nous tomber sur la tête, un truc qui n'arrive jamais à personne et qui tomberait une fois de plus sur moi..

Bon courage Marie j'espère que tu auras ta revanche sur la vie, j'espère qu'on l'aura toutes c'est ce que je me dis quand je pense à mon ange parfois.
Je lui dit mon petit cœur on s'en sortira, tu verras un jour on sera de nouveau heureux et tu seras avec nous ce jour là dans notre cœur pour toujours.

Marie j'ai lu ton récit...je suis désolée pour toi. J'espère que l'attente de septembre ne sera pas trop longue et que ton corps bien reposé sera prêt à accueillir un petit coeur

courage garde cette force qui te fais avancer

Marie, oui les démarches FIV me font peur et s'ajoutent au stress de ce qu'on vient de vivre et des autres problèmes qui peuvent survenir lors de grossesse naturelle ... comme tu dis on dirait que les mauvais coups s'accumulent et chaque fois que je pensais que le pire était derrière nous et bien j'ai reçoit une nouvelle gifle en plein de face alors j'ai de la difficulté à espérer quoique ce soit en ce moment. Je me suis jamais sentie autant perdue de ma vie.
Je te souhaite tout le bonheur possible et encore une fois courage!

merci pour ton message manon, j'espère aussi pour toi que l'avenir te réservera de belles surprises.

saphir, les démarches FIV ne me font pas peur car je me dit que mon corps est déjà foutu, et qu'il ne veux pas m'offrir un bébé. alors je me dis que les hormones injectées lors de chaque FIV ne peuvent pas faire pire que mon état actuel..
pour les problèmes lors de la grossesse, on se dit qu'il faut faire tous les examens possibles et imaginables pour pouvoir tout prévoir, mais malheureusement, on ne peut jamais tout prévoir...
je sais que si j'arrive à tomber enceinte, les 9 mois (plutôt 8 mois, car je ferai en sorte d'accoucher à 8 mois) seront non pas des mois de bonheur intense, mais des mois d'angoisse permanente, je ne revivrai jamais une grossesse comme la première, et j'essaie de l'intégrer pour être prête quand cela arrivera..
je suis comme toi, complètement perdue sans comprendre pourquoi ça nous arrive, on se dit qu'on a assez donné et qu'un peu de bonheur pourrait nous arrivé, que c'est pas juste..
de mon coté, je n'espère plus etre enceinte avec mes ovules, ce qui n'est pas bien, car si j'y crois pas, je ne vois pas comment ça marcherait.. alors je me raccroche au don d'ovule en me disant que les taux de réussite sont très bons, et que ce ne serait que le juste retour des choses que ca marche.. mais la vie n'est pas juste...
plein de courage à toi, et il faut garder espoir même si les paroles sont faciles!

Le courage et l'espoir c'est bien tout ce qui nous reste. Et comme on dit un jour à la fois ...

Marie est-ce que le médecin t'a dit ce qu'il pourrait faire pour prévenir la transmission du streptocoque lors d'une prochaine grossesse? Moi aussi je suis porteuse de cette maudite bactérie. Merci

Ton histoire et comme toutes les autres sont très tristes et perdre un bb si innocent ne devrait pas arriver, la vie est cruelle et injuste.
Je te souhaite du courage, de l'ecoute, de la force pour vous relever d'une telle épreuve.
Le vide et le traumatisme est immense, il y a des jours ou on l'impression d'avoir fait 10 pas en avant, puis le lendemain on en Dégringole 5!mais au final on avance quand même...
Nos enfants nous manqueront toute notre vie et comme toi, seul l'espoir d'un autre enfant bien vivant me fait du bien...même si l'angoisse me gâchera complètent celle ci.
Nous les mamanges, on a plus cette insouciance qu'on les autres mamans qui n'ont pas notre vécu et c'est pour ça que nous sommes toutes la, pour nous écouter, nous entraider, nous soutenir...
Je t'embrasse ainsi que ton Ange , sans oublier tous les autres petits trésors partis trop tôt ainsi que mon merveilleux petit prince que j'aime tant.

saphir,
le gynéco m'a dit que le passage du streptocoque par le sang était rarissime (il semble que j'avais une lésion au placenta), et par voir vaginale aussi lors de l'accouchement. mais en prévention, normalement, les gynéco donnent des antibios lors de l'accouchement (normalement ça se transmet lors du passage du bébé dans le vagin).
par contre, pour un cas comme le mien, il ma précisé que j'aurais des antibios dès le 4ème mois de grossesse pour éviter le passage par le sang, il m'a néanmoins précisé que ce n'était pas sûr à 100%...

débo, merci pour ton message, en effet, l’insouciance ne fait plus partie de notre vie. je suis désolée de te demander ça, mais est-ce ton drame qui a été médiatisé? j'ai été très touchée par cette histoire à ce moment là, et je me demandais comment survivre à un tel drame. je l'ai su 11 jours après...

je vous embrasse vous et vos petits anges

oui helas Marie je suis la maman du petit Nathan décédé a port royal dont notre proces a ete médiatisé....nous sommes toujours en proces mais le terme homicide involontaire n'a pu etre retenu pour Nathan car pour la procureur et les lois francaise Nathan n'est rien du fait qu'il soit mort in utero...c'est injuste car certains medecins peuvent donc enlever des vies en toute impunité...on continue au civil a present, nous ne voulons aucune compensation financiere car notre bebe n'a pas de prix mais je veux qu'elles s'expliquent et qu'elles aient des comptes a rendre.
En plus le pire c'est qu'apres le rapport de l'enquete de l'hopital on sait qu'elle a annulé mon déclenchement alors qu'il y avait des places en salle accouchement et des lits en suites de couche!!!!!
j'en arrive a me dire que c'est dans le privé quand on peut se payer le mieux qu'on est écouté...
je t'embrasse et je reste dispo si tu veux parler;
bisous bisous a vos touts petits

je t'aime tant mon Nathan,on baissera pas les bras,je te le promets.

debo, je suis tellement désolée pour ton histoire....
pour mon cas, j'ai su ce qui s'était passé avec l'autopsie, et je trouve que la vie est injuste, mais il n'y pas de "responsable", même si ça n'enlève aucunement la peine de la perte de notre petit ange, et qu'on se dit toujours que s'il était arrivé avant, il serait avec nous aujourd'hui...
je pense qu'il est important pour toi et ton amour de savoir pourquoi ton ange est parti, que le corps médical s'explique, et disent haut et fort qu'ils ont une responsabilité dans ton drame... la peine sera toujours là mais je comprends tout à fait votre bataille, et je vous soutiens!

je t'embrasse fort

Marie : merci pour les infos.

xx

Je te rejoint Ludo car ma belle soeur a subit une opération des ovaires à 15 ans. Elle n'aurait jamais d'enfants, paroles des médecins. Et pourtant je suis Tata de 2 garçons et 1 fille donc Marie garde espoir.

merci pour vos témoignages.
j'espère pouvoir un jour dire la même chose, ayant un bébé dans mes bras...
mais à ce jour, je n'y crois plus...
je ne peux pas avoir d'enfant, par miracle, je tombe enceinte, et là, on me prend mon bébé tant espéré...
je n'ai pas la patience d'attendre des essais interminables de FIV avec des chances plus que restreintes.
je n'arrive pas à gérer le deuil de mon ange et de me battre pour en avoir un autre...sauf que je sais que je n'irai mieux qu'une fois que j'aurais un second bébé dans les bras..
je pensais que le temps aller doucement faire son travail, et je me rends compte que ce n'ai pas le cas, que c'est de pire en pire..
j'essaie d'avancer, de rester positive, mais je suis épuisée d'être malheureuse.
ma psy me disait que j'étais impressionnante dans mon impatience, et qu'il fallait que je me pose, mais si je me pose, je dépéris, je meurs à petit feu...
alors je veux que ça aille vite, mais mon corps refuse de suivre..