Mady et Adèle

xx

Aujourd'hui au courrier,

de la pub Leclerc, des réductions pour l'arrivée de votre bébé ! Super !
J'espère ne pas trop en avoir des comme ça.

Moi pareil la semaine dernière c'était un coup de téléphone pour les futurs mamans...

Oh punaise, le coup de tél ?! Une pub ?! Si c'était du démarchage, j'espère que tu n'a pas été trop gentille.

J'ai raccroche... C'est difficile pour nous mais les personnes ne savent pas il ne faut pas leur en vouloir..

juste un petit mot pour te dire que je pense à toi et à ton épouse

J'espère que la grossesse se passe bien et que vous parvenez tous les deux à être "serein "dans la mesure du possible

XX

bon alors j'espère que ce "controle technique "se passera pour le mieux! et n'hésites pas à poser toutes les questions , il n'y a pas de questions inutiles

XX

oh je suis désolé pour vous..c'est dommage on attend tellement de réponses...

bon courage

desfois on à pas les réponses aux question quon se pose, et je crois que de pas savoir cest ça le plus dur.jai limpression quil faut se faire son propre opinion pour pouvoir avancer dans son deuil.
Je nai pas eu non plus la cause de mon accouchement préma. On met cela sur le fait quil était deux. Hier encore jai été voir le gynéco, qui m'a redit pareil, mon col a laché par ce quil était deux. mais les précautions pour ne pas que ça se reproduise une 2 ème sera prise pour ma grossesse actuel, et je referai un cerclage, car ça a marché une fois pourquoi pas deux...
Vous pouvez aussi consulter un autre gynéco pour avoir un second avis, cest ce que javais fais, javais besoin dentendre un autre avis. Ceci pour revenir chez mon gygy, mais au moins je sais qu'un professeur assez renommé dit comme lui.
jespère quavec le temps tu trouveras des réponses à tes questions, en te documentant, en partageant avec dautres parents qui ont vécu la même chose....

Vous avez eu des bonnes nouvelles pour la nouvelle grossesse?

pour les explications, les medecins sont souvent de très mauvais communiquants, et souvent, malheureusement, nous n'avons pas de réponse sur les drames.

J'espere que tu vas bien et ton amie aussi

XX

XX

bonjour ludo,

je viens de lire ton histoire qui m'a beaucoup touchée...
je réagis notamment à ton avant-dernier post, ou tu dis que tu ne veux que tes jumelles malgré ton souhait d'un autre enfant, et quand il sera né, il en manquera un...
mon bébé est décédé il y a presque 4 mois, et je suis en train de faire un gros effort afin de bien intégré que mon ange ne reviendra pas, et que si j'ai un autre enfant, ce ne sera pas lui...je comprends tout à fait des pensées...
de mon coté, je vais voir une psy qui m'aide à me faire à l'idée que mon ange ne sera jamais là, et que lorsqu'un bébé espoir sera là, la douleur de la perte de mon ange ne partira pas pour autant, et que j'aurais toujours envie de lui... il faut faire très attention à ne pas faire de transfert entre nos bébés anges et nos bébés espoir, car les conséquences arrivent souvent après l'accouchement d'après ce que me dit la psy, on pense qu'on va enfin être heureux, et on attend trop un état de bonheur complet, qui au final n'arrive pas.. et là, cela risque d'être difficile à encaisser, et peut nous faire replonger en partie...
le deuil de nos anges doit être dissocié de notre espoir ou joie d'avoir un bébé espoir... même si les paroles sont simples, et la réalité bcp plus compliquée..
bref, je ne vais pas faire un topo sur ce sujet..

je vous embrasse

XX

xx

Merci Ludo
Comme toi, mes sentiments et mes souhaits se mélangent dans ma tête et sont souvent contradictoires et même incompatibles mais................... je m'accroche en me disant que le bonheur reste possible.
Affaire à suivre.
Dans quelques temps, ton amour pour le bébé en construction prendra le dessus sur ta douleur. J'en suis certaine.
Accroches toi, toi aussi. Vous avez assez soufferts, votre bonheur en sera plus grand et plus beau.

tres touchant votre témoignage
je ne sais jamais quoi dire devant ces temoignage tout aussi bouleversant les uns que les autres
bon courage
t bisous a tes petites princesses xxx

xx

ça me rassure de vous lire car il y a qques mois ma mère me dit "Pourquoi vous ne relancez pas? ça te redonnera peut être goût à la vie...."

Effectivement un autre enfant peut me redonner goût de vivre mais n'enlèvera pas la peine d'en avoir perdu un. Je le sais et je dis souvent que peut être un jour je serai heureuse mais étant amputée d'une partie de moi, le bonheur absolu me sera inconnu. Il manquera toujours Yanis à ma vie...

Avec le temps on vit les choses autrement Ludo. Il y a qques mois encore je disais que oui je voulais un enfant mais je voulais Yanis, que lui, que je n'avais la place que pour lui dans mon coeur. Je disais à mon mari, je veux Yanis et personne d'autre . Un jour il s'est mis en colère me disant " Yanis il est parti à tout jamais, on le verra plus c'est fini..." j'ai explosé en sanglot dans ses bras car je me suis dit qu'en fait c'était comme si j'attendais son retour...

Avec le temps et l'accompagnement de mes proches j'ai compris que Yanis dans cette vie je ne le verrai plus et que j'étais capable de faire de la place pour un petit frère ou soeur... mais que en rien cela soulagera ma peine, juste cela nous permettra d'avancer et d'avoir notre famille tant rêvé. ça fait mal mais j'ai intégré ça. Par contre je sais que je reste fragile car moi c'est un peu comme toi pour le sexe de l'enfant, sauf que moi j'aimerai que des garçons... mais on verra bien.... tant qu'il ou elle est en vie dans mes bras.

Bonjour Ludovic
je prends enfin le temps de vous raconter notre histoire
je m'appelle martine, je suis une mamie ange .. moi aussi j'habite près de château thierry et je prends le train tous les jours

Vous savez .. l'année 2012 devait être l’année du bonheur
Le 24 décembre 2011 alexandra (ma fille) nous annonçait sa future grossesse .. elle me l’avait dit à moi dès qu’elle l’avait su …
J’ai fêté mes 50 ans le 1^er février 2012 .. et ce bébé .. c’était bébé bonheur .. il devait naitre le 25 juillet …
Tout allait bien .. ma fille avait des pbs de vomissement .. un métier dur .. elle est technicienne à l’apave et est bcp sur le terrain elle faisait pas mal de route
Mais bon . .. elle tenait le coup .. pas de contraction ..
Le samedi 28 avril 2012 à 20h30 mon téléphone portable a sonné .. mon mari m’a prévenu
Dès que j’ai lu le nom de « mathieu » .. j’ai su qu’un drame était arrivé
Ils étaient par chance .. partis diner chez un oncle à mathieu à chauny
Ma fille vers 18 h s’est aperçu qu’elle saignait .. et à demander à mathieu de la conduire à la maternité ..
Là au début .. personne ne savait quoi faire .. pas de contraction . le col fermé ..
C’est un gynéco un peu plus agé .. qui allait partir .. et qui a été rattrapé par la pédiatre à la dernière minute .. qui a compris .. il lui a dit qu’ils allaient lui faire une césarienne d’urgence

Ma fille n’était pas préparé pour accoucher .. on commençait juste à en parler On lui a dit « baissé le dos » .. elle n’avait pas réalisé ..
Ils ont sorti nathan .. il a été intubé immédiatement et a respirer Par chance elle l’a eu qq mns sur elle …
Puis après il a du partir à amiens (1 h de transport
J’ai appelé mathieu .. la peur que j’ai eu en sachant que ma fille venait de subir une cesarienne .. elle a pas mal de pb d’allergie .. et nathan .. elle était à 28 semaines ..
Il ne pesait que 850 g
On y a cru .. tout allait bien ..
Ma fille s’est battu pour se lever .. et dès le mercredi elle partait en voiture (même pas droit à une ambulance) pour voir son fils .. elle a passé l’am près de lui heureusement
Le lendemain il s’enfonçait .. ils ont été le voir l’am .. il s’était stabilisé
Mais .. le vendredi matin . ;elle a eu 2 appels .. et malheureusement à cause d’une hémorragie . .. ses poumons n’étaient pas prêts .. il a fait 3 arrêts …
Elle nous a appelé vers 6h30 .. on a foncé la rejoindre .. il fallait plus d’une heure 30
Là elle nous a dit que le gynéco qui était de service allait la passer en premier … pour qu’elle sorte et rejoindre mathieu
La gynéco qui était une femme .. a fait sa tournée habituelle .. on a attendu plus de deux heures .. elle m’a fait sortir de la chambre et a dit à ma fille « vous fumez » .. ma fille avait tout de suite refumé … elle ne fumait qu’une cigarette par jour pendant sa grossesse
« c’est normal ce qui vous est arrivé »
comment peut on parler comme ça à une femme qui vient de perdre son bébé
sans même lire le dossier
ils nous ont fait atendre plus de 30 mn .. pour les ordonnances
on a rejoint mathieu .. et on est parti en début d’am à amiens
là .. il a encore fallu attendre … l’interne qui s’occupait de nathan est venu nous voir .. il nous a dit qu’il était à la morgue . que quelqu’un allait nous accompagner ..
personne .. on a du s’y rendre seuls ..
et là on a attendu quelques minutes .. et on nous a fait entrer dans la chambre de présentation ..
je me doutais que nathan serait là .. mais pas ma fille .. elle pensait franchir plusieurs couloirs
elle a poussé un cris .. mon bébé … je ne l’ai pas tenu une fois dans mes bras
je l’ai prise dans mes bras .. et je lui ai dit pense quand tu l’as porté sur toi ..
ses cris me hantent encore
au service administratif .. encore nul .. c’est moi qui ai pris mon téléphone et appelé à mon bureau pour que l’on me recherche les pompes funèbres de chauny …
et on les a appelé …
on vient de passer de très longs mois difficiles … mathieu a sombré pendant 3 semaines dans l’alcool .. ma fille a réussi à l’en faire sortir
elle nous a fait une très grosse infection le jour de la fête des mères en 2012
moi je ne voulais pas cette année feter la fête des mères ..
on l’a passé en partie à la maternité … elle avait une grosse infection urinaire ..
en juillet 2012 .. là c’était la déprime totale
on a pas été soutenu par ses beaux parents… tout au contraire
on a été pris de cours .. et pour le cimetière c’était ou chez nous .. mais à 1h30 pour ma fille ou chez ses beaux parents à 45 mn .. en plus mathieu a toute sa famille dans les environs
je vais donc peu au cimetière ..
mais par contre, contrairement aux autres grands parents (paternels)
je donne de l'argent régulièrement pour acheter un bouquet de fleurs
et j'en achète quand je vois ma fille ... pour qu'elle les mette ..
j'ai fait aussi une jardinière ..
et quand il a fallu payer les premiers frais .. c’est moi qui ait dit aux autres grands parents .. on partage
pour la pierre .. ma fille en a pour 1 900 €, je lui ai fait un chèque de 800 €
sa belle mère lui a proposé de lui prêter de l’argent … comme si on faisait ça .. surtout vu les moyens qu’ils ont
j’ai été vraiment très présente .. je l’appelai tous les midis
j’ai une heure de pause déjeuner .. et je parlais au téléphone avec elle
ça me permettait de savoir aussi si elle mangeait ..
on est allé la voir plusieurs fois
par rapport aux gens qui nous entourent .. au début .. je me suis renfermée .. je ne pouvais en parler .. sans pleurer ..
maintenant j’y arrive et j’en ai besoin ..
et je suis fière de dire que je suis mamie … même d’un petit ange
avec ma fille aussi j’avais du mal à en parler .. peur de raviver le souvenir ..
mais je pense qu’elle en a besoin
donc j’en parle avec elle
ce n’est qu’en aout 2012 qu’elle a su ce qui s’était passé ..
son placenta était bas .. et quand le segment inférieur s’est créé .. cela a fait un pincement …
et nathan était plus petit (850 g au lieu de 1 kg) .. à cause de l’hématome
elle s’est tellement culpabilisé . je me demande pourquoi le gynéco a attendu aout qu’elle fasse une grossesse nerveuse pour lui dire .. au lieu de lui dire tout ça en juin ..
elle est soulagée de savoir qu’elle n’y pouvait
Comme elle a eu une césarienne il fallait attendre 6 mois avant de tenter d'avoir un nouveau bébé .. là ils tentent depuis 6 mois
ça été très dur les "1 an" de Nathan
comment vont votre mère et votre belle
Était ce leur premier petit enfant .. comme nous ?
j'ai vu que votre femme était à nouveau enceinte, j'en suis heureuse pour vous

bises
Martine

XX

bonjour Ludovic
comment allez vous
moi cela fait très longtemps j'ai passé une très bonne journée
le soleil y ait pour quelque chose et l'espoir qu'il amène
j'espère tant que le bonheur va revenir .. ma fille est si triste
j'aimerait avoir une baguette magique et lui redonner le sourire
bises

Bonsoir,

Pour sûr le climat doit jouer sur le moral, c'est quand même plus facile de reprendre goût à la vie avec le soleil. Et ça évite de rester chez soi.
Il n'y a pas de raison que le bonheur ne revienne pas chez nous tous..

Bonjour Ludovic,

En lisant ton témoignage je me suis aperçu que nous avons vécu à peu près la même histoire.

Je suis la maman de 2 petits anges Lucas et Malicia nés le 23 avril 2013.

Au début de ma grossesse on a diagnostiqué un retard de croissance chez l'un de mes jumeaux.

Malgré cela ma grossesse se passait bien jusqu'à mon 6ème mois.

Le
23 avril 2013 je en allant aux toilettes je me suis aperçu que je
saignais légèrement. Je suis tout de suite allée aux urgences, on m'a
fait une échographies tout allait bien mais ils se sont aperçu que
j'avais des contractions que je ne ressentais pas.

Ils ont essayé
de stoppé mes contractions mais en vain. L'hôpital dans lequel je
devais accoucher n'a pas pu me garder car si mes enfants naissaient ce
jour là ils étaient dans l'incapacité de leurs prodiguer les soins
nécessaires. A 8h du soir les contactions
étaient de plus en plus forte on m'a examiné et le col était ouvert de
6-7 cm et là on a dû me faire une césarienne en urgence.

J'ai à peine eu le temps de prévenir mon conjoint pour qu'il vienne au plus vite que j'allais accoucher par césarienne.

Malheureusement,
mon conjoint travaillais ce jour là et il était à 1h de l'hôpital dans
lequel on m'avait transféré. Heureusement le personnel médical a
vraiment était adorable avec moi et d'un grand soutien.

Mon petit
Lucas est né le 23 avril 2013 à 21h50 et ma petite Malicia à 21h51. Ce
n'était pas l'accouchement que nous avions imaginé avec leur papa, car
non seulement j'ai passé la journée toute seule à essayer de stopper ces
contractions et protéger nos petits trésors et en plus lorsque j'ai
accouché le papa n'étais pas à mes côtés car il était sur le chemin pour
venir à la maternité.

Lorsque Malicia et Lucas sont nés ils ont
été transféré au service de réanimation auprès des médecins et des
infirmières qui se sont très bien occupés d'eux.

Quand nous
sommes allés les voir pour la première fois je me suis mise à pleurer
toutes les larmes de mon corps. Je culpabilisais de voir mes enfants
avec tous ces files dans ces couveuses.

J'avais l'impression de ne pas avoir joué mon rôle de mère et de ne pas avoir su les protéger.

Lorsque
nous allions en réanimation nous nous forcions à ne pas pleurer afin de
profiter de chaque instant avec nos enfants et ainsi de les soutenir et
les encourager au mieux que l'on pouvait.

C'est lorsque l'on
sortait du service que l'on s'effondrait en pleure de voir nos enfants
si petits et de voir qu'ils avaient tant d'énergie et l'envie de se
battre pour vivre.

Lucas pesait 900 g quand il est né et Malicia 700g.

Les médecins nous avaient prévenus que c'étaient des grands prématurés et que leur état de santé pouvait décliner à tout moment.

Malgré
cela nous gardions espoir, tous les jours j'allais les voir mon
conjoint ne pouvait pas car il travaillait mais dès qu'il le pouvait il
passait du temps avec eux.

Tout allait bien jusqu'au jour ou on
est venu dans ma chambre m’annoncer que Malicia avait fait une
hémorragie cérébrale qu'elle était dans le coma et qu'elle ne s'en
sortirai pas.

A ce moment là mon cœur s'est brisé j'ai appelé mon conjoint qui malgré sa peine était là pour me soutenir.

Quelques jours plus tard notre petite princesse est parti.

Heureusement
nous étions tous les 4 réunis ce jour là et notre petite Malicia s'est
endormi dans les bras de son papa pendant que je lui chantais sa
berceuse. C'était très important pour nous d'être là jusqu'au dernier
soupir de notre fille surtout pour son papa qui n'a pas pu être la pour
sa naissance.

Notre petite Malicia est parti aux pays des anges le 29 avril 2013 à 2h29 du matin.

Nous
étions anéantie de la perte de notre petite fée, nous avons puisé dans
les dernières forces que nous avions pour préparer ses funéraires et
soutenir son frère qui se battait pour vivre.

Nous avions bon espoir pour lucas car plus les jours passaient plus son état s’améliora, du moins c'est ce que l'on pensait.

Jusqu'au
jour ou le médecin nous a annoncé qu'il avait fait une échographie
cérébrale à Lucas et que malheureusement il était lui aussi atteint
d'une hémorragie cérébrale et qu'il ne survivrai pas à cela.

Lorsque
le médecin nous a dis cela je me suis mise à hurler le prénom de notre
fils avec une douleur que je n'avais jamais ressenti auparavant.

A
ce moment là ma vie s'est arrêté, je m'étais dis que la vie avait été
injuste de nous enlever notre petite princesse et que le sort
s'acharnait sur nous en nous prenant notre fils.

Après cela nous
sommes retournés voir Lucas et même si nous savions qu'il n'aurait que
quelques jour à vivre avec nous nous avons voulu profiter pleinement de
chaque instant et continué à le soutenir.

Notre petit Lucas a
décidé de rejoindre sa sœur le 6 mai 2013 à 17h39 dans mes bras avec son
papa juste à côté notre petit prince est parti pendant que je lui
chantait sa berceuse.

J'ai lu dans ton témoignage que tu regrettais de ne pas avoir été plus présent auprès de tes petites puce.

Je pense que n'as pas à t'en vouloir et à culpabiliser car pour ma part mon conjoint n'a malheureusement pas pu être présent tous les jours auprès de nos petits anges car il travaillait.

Même si il a été moins présent que moi auprès de nos petits amours il est ravie d'avoir pu partager des moments avec eux et d'avoir jouer son rôle de papa.

Je sais que c'est dur de ne pas culpabiliser mais je pense que tu es un très bon papa qui a veillé sur ses petits trésors et tes petits anges peuvent être fier de toi, malgré le fait que l'on nous dise que nos petits anges peuvent s'éteindre à tout moment on garde toujours l'espoir qu'ils s'en sorte et on ne profite pas des moments comme si on se disait qu'il partirai le lendemain jusqu'au moment ou on nous l'annonce et là c'est différent.

Deux jours plus tard c'était mon
anniversaire j'ai tenté de le fêter pour essayer de reprendre gout à la
vie mais en vain la douleur était trop forte.

Ce sont des moments
qui ont été très dur mais très importants pour leur papa et moi-même
car nous sommes leurs parents et nous avons voulu être là à chaque
instant de leur courte vie.

Je ne regrette pas d'avoir eu ces
petits anges bien au contraire si cela était à refaire je le referai
sans hésiter car j'ai vécu des moments intenses avec mes enfants.

J'ai
eu le bonheur de les connaître même si ils ont eu une courte vie
contrairement à des mamans et des papas qui n'ont malheureusement pas
cette chance.

Mes petits anges me manquent énormément je pense à
eux à chaque instant et je me dis qu'ils sont heureux au pays des anges
et qu'ils veillent sur nous ce sont mes anges gardiens.

Même si
j'ai du mal à me dire que la vie doit continuer et vaux la peine d'être
vécu, mes petits anges m'ont appris pleins de choses en si peu de temps.

J'essaye
de profiter de chaque instant que la vie peut m'offrir, car j'ai
vraiment pris conscience aujourd'hui que la vie est le plus beau cadeau
que nos parents aient pu nous offrir.

Je me dis qu'il faut
continuer à se battre en hommage à mes petits anges Lucas et Malicia,
pour ma famille, mes amis et mon conjoint qui est la seule personne qui
me reste de la famille que nous avions crée même si c'est loin d'être
facile tous les jours.

Je suis fière d'être la maman de mes deux
petits rayons de soleil qui ont tout tenter pour vivre, ils se sont
battu comme des lions.

J'ai du mal à trouver ma place en tant que
maman, je me dis que je suis la maman d'un formidable petit garçon et
d'une formidable petite fille.

Pour le moment le seul remède que
j'ai trouver pour combattre cette douleur c'est de leur rendre visite
tous les jours au cimetière.

Comme toi j'ai du faire face à la méchanceté des gens ou tout simplement de leur débilité par exemple quelques jours avance enterrement de Lucas et Malicia une personne a lancé des rumeurs en disant que j'allais incinérer mes enfants alors que c'était complétement faux.

Et même si cela aurait été vrai c'est notre choix et sa ne regarde que leur papa et moi même.

Cela m'a énormément blessé et énervé je voulais absolument retrouver cette personne et lui dire mes 4 vérités en face.

Puis je me suis dis qu'il n'en valais pas la peine et que malheureusement je serais confronter à ce genre de personne et qu'il ne valais pas la peine que je me tue la santé pour eux.

Malgré cela sa m'a fait beaucoup de peine pour vous que quelqu'un soit aussi con (désolé mais je pense que c'est le mot le plus approprié) pour vous faire ce genre de questions.

J'espère que malgré sa vous allez bien et que vous continuer à avancer dans votre deuil.

Vous avez tout mon soutien.

Merci d'avoir pris la peine de lire mon message, je vous souhaite bon courage.

Je pense fort à vous et vos petits anges Mady et Adèle.

A mes petits anges Lucas et Malicia maman et papa qui vous aiment très fort.

Amandine

XX

Bonsoir,

Merci pour ton message et je suis vraiment ravi pour vous que malgré ce qui est arrivé à vos petites puces que vous aillez la chance d'avoir un petit bout de choux en route, toute mes félicitations.

Pour nous c'est encore trop tôt par rapport au départ de nos petits anges et par rapport au fait que j'ai eu une césarienne il faut au moins attendre un an.

Par ailleurs avec le papa on veux déménager changer de ville parce que tout nous rappelle les jumeaux au départ je n'arrivais même pas à rentrer dans l'appartement tellement c'est dur, maintenant sa va.

Tout sa prend du temps puis c'est nécessaire pour avancer et envisager une autre grossesse.

Merci pour le compliment les prénoms que vous avez choisi pour vos petits anges sont vraiment mignons aussi et pas communs .

Pour ma part en ce moment c'est un peu dur parce que je revois tous les moments que l'on a passé en réanimation avec nos petits anges et à chaque fois sa me fait pleurer parce que je me dis qu'ils ne sont plus là et que je ne verrais pas leurs premiers pas n'entendrais pas leurs premiers mots c'est dur mais je pense que c'est nécessaire pour faire son deuil.

Prenez soins de vous et de votre petit trésor vos anges veillent sur lui et sur vous .

Merci pour ton soutien et si vous avez besoin hésitez pas.

xx

Bonsoir Ludovic,

Merci pour ton soutien, t'as raison il y a pleins de papanges et mamanges super ici depuis que je me suis inscrite j'ai l'impression d'avancer dans mon deuil parce que être suivi psychologiquement pour un psy sa aide mais j'ai pas l'impression qu'elle comprenne vraiment ma peine à moins d'être dans la même situation.

J'ai accouché à l'hôpital de Croix-rousse à Lyon qui est l'un des meilleurs hôpitaux, au début de ma grossesse on discutait avec le papa de l'endroit ou j'allais accoucher et on n'était pas partant à ce que j'accouche à Chambéry la ville ou nous habitons actuellement car on se disait que une grossesse gémellaire c'est risqué et si ils auraient eu un problème à la naissance ils auraient surement transféré sur Lyon ou Grenoble donc pour éviter sa et comme ma famille est à Lyon on a décidé d'aller là bas.

En tout cas le personnel médical de la Croix-rousse a vraiment été super ils sont vraiment très compétant tant pour les accouchements que les infirmières et les médecins de la réanimation.

C'est dur à accepter le départ de nos petits anges mais je sais qu'ils ont vraiment tout fait pour les sauver.

C'est dur à accepter parce qu'on ne pensait pas devenir parents dans ces conditions, je pense qu'on est jamais vraiment prêt à devenir parents mais pour ma part tout ce qu'on a vécu en réanimation avec nos petits trésors nous a fait énormément murir.

La crainte que j'ai pour le moment c'est que pour la prochaine grossesse il est de nouveau un problème, je sais que sa ne se passera surement pas comme sa et j'espère mais vu tout ce qu'on a vu en réanimation sa fait peur.

C'est pour sa que pour le moment je profite du fait que mon corps et mon esprit se remette en place pour une prochaine grossesse, de profiter pleinement de la vie à deux et quand on sera prêt on essayera de donner un petit frère ou une petite sœur à Lucas et Malicia.

J'espère que pour vous tout va bien et que la grossesse se passe bien

Amandine.

pepave a écrit:

Moi pareil la semaine dernière c'était un coup de téléphone pour les futurs mamans...

j'ai eu la meme ya quelques semaines... le "mon bébé est mort a sa naissance, si on pouvait ne pas m'appeler" ca leur a couper l'herbe sous le pied!

Quel parcours... quelle tristesse... Une douce pensee pour toi et ta compagne...

Pour ce qui est de l'entourage,on connait tous quelqu'un de "maladroit"...
Quoique, pour le coup, je n'appelerait pas ca de la maladresse...
J'imagine très bien dans quelle etat a du finir ta compagne...

Pour ma part, au bout de 2 semaines, je n'ai toujours pas osé sortir de mon cocon pour revoir ma famille ou mes amis de peur de ce genre de reaction...
C'est moins aggressif que ce que vous avez entendu mais une amie de ma mere m'a envoye un message me disant que " de toute facon, vu qu'on est encore jeunes,on pourra en faire un autre...." Et pour une fois, j'ai souhaiter le meme malheur a quelqu'un d'autre...

XX

XX

Merci Ludovic

Vendredi j'ai eu la visite chez le gynécologue qui m'a fait accouché.

on a discuté de ce qui s'est passé pour Malicia et Lucas et il m'a dit que c'est rare ce qui leur est arrivé.

C'est dur d'entendre sa mais pas le choix il faut avancer puis on a parlé de l'éventuel prochaine grossesse et il m'a dit que j'avais plus de risques ou de chances selon comment on interprète la chose d'avoir des jumeaux car apparemment il y aurait dans ma famille un syndrome dont je connais plus le nom qui ferait ovuler plusieurs ovules pendant la période d'ovulation.

Quand j'ai su sa j'ai pris peur car je ne veux pas revivre une grossesse gémellaire c'est trop dur moralement et physiquement.

Ensuite nous avons parlé du cerclage et on a décidé que quelque soit la grossesse simple ou gémellaire on ferai un cerclage car comme je lui ai dit c'est déjà dur d'avoir perdu mes 2 petits anges et si je perd le 3ème je ne m'en remettrais pas.

Avec nico on continu à avancer mais ce qui est dur en ce moment c'est que toutes les personnes qui m'ont vu enceinte et qui ne savent pas pour Malicia et Lucas me demandent de leurs nouvelles et à chaque fois on dit raconter encore une fois notre histoire.

Comme tu dis venir sur le forum discuter avec des papas et des mamans qui malheureusement un ou plusieurs anges sa fait du bien et il faut un bon suivi psychologique aussi parce que remonter la pente c'est très dur mais en discuté avec des personnes qui n'ont pas vécu sa c'est dur parce que tu vois de la pitié dans leur yeux et on a pas besoin de sa et comme tu dis la phrase type qui reviens toujours c'est vous êtes jeunes vous en aurez d'autres.

A ce moment là j'ai envie de leur dire tais toi tu sais pas ce que c'est de perdre un enfants si j'aurais pu donner ma vie pour sauver celles de mes enfants je l'aurais fait, le prochain enfant ne remplacera jamais Malicia et Lucas et sa les gens ont du mal à le comprendre.

Je vous souhaite bon courage pour votre petit trésor en espérant que tout ce passe bien

Amandine

XXX

Bonjour

Comme je peux comprendre toutes les émotions que tu as vécue avec ta femme.
Comme cela a du être dur de voir ses petites partir apres tant de jours à espérer.
C'est vrai que lorsqu'on voit son bébé tout intubé au début on se dit c'est foutu. Puis les heures et les jours passent et on y croit, on devient certain que nos petits vont survivre à cette épreuve.
Et puis la chute à laquelle on ne croyait plus...
C'est vrai que les papas ne viennent pas souvent raconter leur histoire.
Mon ami vient avec chez la psy tous les 15 jours et cela nous permet de parler d'échanger, d'avancer ensembles, de se comprendre.
J'espère que vous allez mieux.
Nous on retente l'aventure de la grossesse, j'ai arreté la pillule, c'est une autre étape, qui nous fait poser mille questions,qui nous bouleverse.
J'ai tres peur de retomber enceinte.
Ou en etes vous?

Plein de penséesà vous et vos jumelles.

XX

Ludo, Comprendre que l'autre peut réagir différemment face a ce drame est déjà beaucoup. L'état dépressif est normal ( tu sans que tu avances puis tu recules puis tu rebondis), c'est une étape de deuil indispensable. L'important c'est de ne pas tomber dans la dépression ( très différente de l'état dépressif) . Avec ta femme vous allais retrouver l'équilibre, ce nouveau bebe est la maitenant il a besoin de votre force et de votre amour. Pleins de courage a toi Ludo

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Coucou

Ca m parait normal les décalages dans le couple, l'important c'est d'en avoir conscience et d'entendre l'autre
Je comprends que l'annonce d'une nouvelle grossesse est une grande joie qui s'ensuit ensuite d'un plongeon dans le deuil
Je me dis que lad ouleur de la perte sera encore plus fulgurante si je suis enceinte
Ce sont des mois qui vont être longs, angoissants et plein d'incertitudes
On sait ce qui peut arriver
Tu te sens moins investie mais c'est pardonnable vu votre histoire, tu te protèges
J'espère que l'équipe médicale qui vous suit vous rassure
Je vous souhaite vraiment de connaître le bonheur pour bientôt

Tu vois Ludo nos cas sont très tristes, nos anges sont dans notre cœur pour la vie mais nos cas ne sont pas désespérés. Il faut relativiser.

Ludo, lis vivre le deuil au jour le jour du docteur faure. Super livre.

OK, je vais voir ça. Merci.

Pepave,

je rebondis sur ton message d'avant-hier, peux-tu m'éclairer un peu plus, sur la différence entre l'état dépressif et la dépression ?
Merci.

Lis ce livre tout est expliqué il est a la fnac et la différence est énorme.

État dépressif évolué par vagues faisant alterner des phases de désespoir et des temps de répit ou on parvient a faire face. Tu es triste en général mais reste réactif aux événements heureux. Tu restes sociable. Impression de faire un pas en avant un pas en arrière.
Dépression: perturbation voire inhibition complète du fonctionnement affectif social professionnel. Indifférence profonde a tout ce qui t'entoure. Idée suicidaire. Prise de médicament indispensable. Le vécu douloureux est la plupart continu et sans rémission.
Point commun : trouble sommeil, manque d'appétit tristesse baisse libido

Merci à toi pour ces éclaircissements.

L'état dépressif est indispensable et signifie que la personne est en bonne voie pour "faire son deuil"

Je vais l'acheter ce livre car tu as très bien défini l'état dans lequel nous sommes. Tu arrives a mettre des mots sur nos maux. Je trouve que tu as vraiment avancé copinette! Gros bisous a vous tous et toutes. Je pense a chacuns d'entre nous.
Mon mari et moi sommes sortis ce soir dans notre jardin et il y avait la lune mais aucune étoiles. Mon mari s'est tourne vers moi et m'a dit " tiens ce soir nos petits anges ont préfère aller se reposer que de tenir compagnie a la lune. L'histoire de la lune et des étoiles c'est celle que nous avons raconté a notre aine de 3 ans 1/2. Depuis nous regardons les étoiles différemment.…