MFIU à 34 sa à cause d'une pré-éclampsie

11 mois aujourd'hui que Nathan est né sans vie .. Je suis enceinte avec 4 jours de différence de sa petite sœur .. Et je commence à être angoissé par cette période .. J'ai peur de franchir ce cap des 34 SA et du 13 février .. Avec le temps, j'étais moins triste mais en ce moment les nuits sont difficiles, je pleure beaucoup mon petit ange, je suis épuisée..
On commence à préparer la chambre à la même période, j'ai cette impression de déjà vu et je ne suis pas confiante, j'ai l'impression que ça va recommencer
Je suis à bientôt 30 SA et l'angoisse me prends à la gorge. J'y arriverai pas, j'aurais jamais ce bébé vivant dans mes bras
J'essaye d'être forte mais j'en ai marre de faire semblant et de sourire alors qu'au final je suis ravagée à l'intérieur et que je suis morte de trouille. Combien de temps je vais pouvoir tenir comme ça ? Je m'en veux toujours autant de ne pas avoir su protéger mon fils .. Bientôt 1 an que cette question me reste dans la tête et j'ai toujours pas de réponse à ce : Pourquoi ? Pourquoi nous ? Pourquoi lui ? C'est dur de devoir vivre le deuil de son enfant à 21 ans .. Des fois je l'imagine, j'imagine son rire, ses pleures, son regard... C'est tellement dur, il me manque tellement ..

Doux 11 mois d'ange à Nathan.
que de questions auxquelles je ne pourrais te donner de réponses et qui trottent sans cesse aussi dans ma tête.
gros câlin virtuel à défaut de pouvoir faire plus.

bon courage pour ce cap si difficile à passer

Mon fils, depuis l'arrivée de ta sœur, je pense encore + à toi .. Je la regarde grandir alors que toi, tu n'es plus là, tu n'as pas eu la chance de vivre ..
En faite c'est compliqué d'être maman et mamange à la fois .. Il y a une chose que je ne supporte pas c'est que le temps m'éloigne de plus en plus de toi. Je commence à oublier certaines choses, la douleur n'est plus aussi intense mais elle est là un peu tous les jours .. Pendant la grossesse de ta sœur, je pensais uniquement à l'avenir, un avenir qui me faisait peur car je ne savais pas comment ça aller finir mais maintenant, je pense beaucoup au passé et au présent que je n'ai pas. Je ressens un vide .. On aurait du être papa, Lucie, toi et moi mais on est 3 et demi comme je le dis souvent .. Tu es là dans mon cœur mais tu n'es plus à mes côtés .. Tu aurais du naitre le 30 mars 2014, tu aurais déjà plus d'un an mais le temps s'est arrêté le 13 février 2014 .. J'aimerais des fois revivre les petits moments qu'on a eu ensemble, les moment où tu étais dans mon ventre, la première fois que je t'ai vu. Je suis tellement triste loin de toi...
Je vois les gens autour de moi heureux de voir Lucie mais des fois j'ai envie de hurler ton nom pour que personne t'oublie .. Je déteste vraiment le temps qui passe  
Quand Lucie dort, j'ai l'impression de te voir. Les seules fois où je t'ai vu tu avais les yeux fermés comme un ange endormie. Je lui parle souvent de toi .. Des fois elle lève les yeux au ciel et sourie, j'aime penser qu'elle te sourie à toi. C'est grâce à toi qu'elle est là, tu as veuillé sur elle et je sais que tu vas la protéger quoiqu'il arrive ..
Je t'aime tellement mon fils, tu me manque terriblement

COUCOU 
je t'écris parce que depuis que tu as posté ton premier message, sa correspond au moment ou j'ai senti le besoin de parler de ma nièce parti trop tôt 
je suis tes nouvelles je ne suis pas mamange, je suis la tata d'une petite puce qui malheureusement est parti comme nombreux des anges qui nous quittent alors qu'ils ne le devraient pas.
 je ne peux me  mettre tant a toi qu'au autres a votre place comme je n'ai pas vécu la perte au 1er degrés d'un petit bout  mais j ai de par mon vécu en tant que tata et par mon métier avoir de l'empathie et une sacré admiration pour vous toutes autant que vous êtes vous êtes admirable du fait de devoir vivre ce que personne ne devrait connaitre j'ai suivi avec bonheur et angoisse ta grossesse qui s'est finalement très bien fini pour la venu de lucie 
je te souhaite beaucoup de bonheur avec ta petite puce 
tu peut être fiere de toi de ta maturité en tant que jeune maman je te suis beaucoup et pour une fois je te tire mon chapeau même si je ne t'es jamais ecris je tiens a te le dire  parce que tu le mérite en espérant bientôt avoir le déroulé de ton accouchement de ta petite puce je te souhaite plein de bonheur a toi et ta petite famille ainsi qu'a ton petit bout nathan qui fait parti pas moitié mais a part entière de ta famille je te souhaite plein de bonheur

en espérant ne pas t'offensé de t'avoir écris mais je te dis un grand bravo

Merci de ton message Lorie75 qui me donne les larmes aux yeux, je suis contente de t'avoir donner envie de parler de ta nièce, une petite princesse parti trop tôt, tu aurais été une super tata pour Victoria mais malheureusement la vie en a décidé autrement. On parle souvent des mamans mais il y a aussi d'autres personnes qui souffrent : les grands parents, les oncles-tantes .. la seule chose qui faut faire c'est en parler même si votre douleur n'est pas comparable à la notre en tant que parent, c'est quand même une douleur
Des que je peux je mettrai le récit de mon accouchement qui a été un peu complexe mais au final qui s'est super bien terminé avec l'arrivée de Lucie ^^
Bisou

Voilà, l'histoire de ma fille maintenant : https://www.nospetitsangesauparadis.com/t16042-ma-lumiere-lucie#306810

merci de ce très beau récit que nous a écrit
.tès touché par ton récit, les mots que tu emploient a travers ce récit je ressens la peine le stress la colère que tu as pu ressentir pendant toute ta grossesse et ton accouchement pas si anodin!! malgré tout ces désagréments de devoir gérer le perte de ton bibou et a la fois mener ta grossesse avec des interrogations sur les petit soucis que tu a rencontré pendant ces mois je suis contente pour toi que cette grossesse se soit fini par un beau petit cadeau ta petite puce, ton bonhomme sera toujours la pour vous et pour vous protéger.
je te souhaite plein de bonne chose et profite de chaque instant

Aujourd'hui, c'est un jour très spécial ... J'ai la chance cette année de ne pas fêter seule cette fête des mères mais au fond, je sais qu'il me manque quelqu'un .. mon ange Nathan ...Déjà 15 mois et demi .. En ce moment, il me manque terriblement, je suis si triste ... C'est pas parce que Lucie est là que je devrais être heureuse, c'est sur que ça aide à atténuer la douleur mais au fond, on est tout simplement détruit ... Je suis tellement en colère contre la vie ... J'ai toujours cette question : pourquoi nous ? ...

2 ans aujourd'hui que tu es né dans le plus grand des silences ... Tu me manque terriblement  Toute à l'heure on va aller te voir et découvrir ta nouvelle maison, le monument qu'on a commandé, je suis fière de savoir que tu as aussi ton petit endroit rien qu'à toi. Ta petite soeur a bientôt 1 an, merci de veiller sur nous mon ange. Je t'aime tellement, je me demande à quoi tu ressemblerait à 2 ans, c'est difficile de vivre sans toi. Même au bout de tout ce temps, la douleur est toujours là. 2 ans, ça me parait loin, j'ai l'impression que c'était hier que je te voyais pour la première mais j'ai aussi l'impression que ça fait un éternité que je ne t'ai pas embrassé. J'ai mal quand on me demande combien j'ai d'enfant ... J'ai mal quand on me demande c'est quand que je fais un 2ème enfant ... La bêtise des gens me blesse, pour certain tu ne compte déjà plus car tu es parti mais pour nous, tu serais toujours dans nos cœurs.
Joyeux anniver'ciel mon cœur, mon fils, mon petit bébé qui ne grandira jamais ..

Bonjour Chachalove,

Il y a presque deux ans, tu m'avais adresser un petit mot pour la perte de ma petite, ce qui m'avait fait du bien, je n'étais plus seule...
Je voulais t'adresser toutes mes pensées en ce jour d'anniversaire de Nathan... qu'aucun enfant ne pourra remplacer...Ce petit garçon qui a fait de toi une maman...

Douces pensées,

Doudoune

Voilà plus d'un an que je n'ai pas écrit dans cette session ... J'ai juste envie de montrer que même après le décès d'un bébé, il est possible de reconstruire sa vie. Evidemment, ça mets du temps et il y a toujours des moments difficiles, où l'absence devient insupportable ... Le 30 juin ça va faire 4 ans que je suis tombée enceinte de Nathan ... Je ne savais pas que c'était possible de perdre son bébé comme ça du jour au lendemain. Je ne savais pas que c'était possible de souffrir autant que ... Le deuil est long, en réalité, je ne sais pas si on le fais vraiment ... 
Je vous présente Lucie : 28 mois et Juliette : 2 mois. Lucie sait qu'elle a un grand frère ... Quand on lui demande, il est où Nathan, elle nous dit : il est parti et il fait dodo ... ça me brise le cœur. Même si aujourd'hui, j'ai la chance d'avoir 2 filles en pleine santé, il me manquera toujours mon fils ... Il restera toujours mon seul garçon et mon premier bébé ... Je l'aimerais toute ma vie  

Bonjour chachalove , tu m envoi un peu d espoir quand tu dis qu'il est possible de reconstruire sa vie ...c'est vrai que le chemin est très long et le deuil on ne le fait pas vraiment comme tu la dit ... J'ai un grand qui a 5ans et heureusement que je l'ai...