Mon petit Louka

bonjour à toutes, à tous,

Me voilà une mamange.

Difficile de commencer à écrire. j'en suis qu'aux premiers mots et j'ai déjà envie de pleurer. Pour moi la vie avec les hommes n'a jamais été facile, j'ai souvent tiré les mauvais numéros. Avec mes 35 ans qui arrivait, j'ai décidé de me lancer dans l'aventure "maman célibataire". Depuis très jeune je me suis sentie prête à avoir des enfants et là ca devenait un besoin, une évidence.
Et voilà, ca a marché. je portais la vie.

Tout se passe très bien, quelques petites nausées et un peu de fatigue. 1ère écho, je vois un tout petit bébé qui se porte très bien et qui bouge bien dans mon ventre. D'ailleurs bien que ce soit ma 1ere grossesse, à 3mois et demi je sens déjà ces premiers coups. Viens tous les examens habituels, la trisomie, les prise de sang mensuel (pas immunisé) et tout est toujours nickel.
La 2ème écho, j'apprends que je vais donner naissance à un petit garçon, mon petit amour. Les examens s'enchainent et ils sont toujours aussi bons.
Je le sens tous les jours, il est vraiment très dynamique!
Je vis ma grossesse avec une vrai sérénité. je suis seulement pressée qu'arrive le jour où je vais rencontrer mon petit amour. J'ai mis très peu de temps à trouver son prénom "Louka", quand je lui parle je l'appelle mon "ptit Lou".
La 3ème écho, toujours sans souci. on m'annonce un poids de 3kg200, 3kg400. Il en fait déjà 1kg955.
Je vais déménagé aussi, il me faut une deuxième chambre. c'est prévu pour Septembre. J'ai déjà fait quelques cartons.
Le vendredi 20 juin, dernier cours de préparation à l'accouchement. Il me donne encore des coups.
Et voilà qu'arrive le tout dernier examen, le 24juin, le rdv du 9ème mois avec la sage femme à l'hôpital.
J'en suis à 8mois et 5jours de grossesse.
Elle m'examine et écoute son cœur. Elle me dit que j'ai peut être mis trop de crème et que ca fait des interférences avec l'appareil. Elle me fait descendre à l'hôpital de jour. Là je tombe sur une sage femme qui me dit que l'appareil est pas assez puissant et m'emmène dans une autre salle. Une autre femme arrive, essaye d'écouter son petit cœur, et là elle me dit "je suis désolé, son ptit cœur ne bat plus". Tout s'écroule. On m'arrache le cœur.

J'ai accouché le 25juin à 14h40, de mon petit Louka, mon petit ange.

Ca fait 10 jours aujourd'hui. Je suis bien entourée mais je me sens très seule. J'ai ce grand vide en moi...

Toutes mes pensées vont vers mon petit Louka.
Une pensée pour tous vos petits anges...

Ton histoire est si triste
Je suis desolee de t accueillir parmis nous, une nouvelle mamange, un autre petit ange
Un petit bebe parti bien trop tot

La perte de ton bebe est tres recente il va te falloir beaucoup de temps, de courage mais.ici tu trouveras toujours du soutien on te comprends

Je t envoie beaucoup de pensees pour toi et louka
Courage on est avec toi

Merci Doudi.
Et oui c'est très récent pour moi, mais j'ai vite ressenti le besoin de venir discuter sur ce forum. Je pense qu'entres mamanges, on se comprends. C'est récent mais je sens déjà que ce grand vide restera à jamais en moi. Il me manque énormément. Il ne me restais que 3semaines avant son arrivée, c'étais comme si il étais déjà là pour moi....

Je t'aime mon petit Louka, mon petit amour.

 Pensées pour tes 6petits anges....

Bonjour marmotte je te dis bienvenue avec un goût amère c'est fou comme on est nombreuses à vivre ce drame je suis étonnée que dans la vie de tous les jours on en parle pas assez. Tu as bien fait de venir ici tu n'es plus seule moi çafait un mois que j'ai perdu ma puce et
Ça m'aide beaucoup de lire les histoires et les conseils de l'une et de l'autre des gentilles mamanges. Ton histoire est si triste et ce maudit vide qui nous quitte plus bon courage ma belle et un millions de bisous à ton Lou adoré.

Bonjour Marge69!

Merci pour ton message.

En effet je pense avoir bien fait de venir sur ce forum même si la démarche n'est pas simple. J'ai l'impression qu'à travers ce site on fait vivre nos ptits anges. Et pour moi les conseils vont devenir précieux et je veux également aider les mamanges, en tout cas essayer.

je viens de parcourir un peu ton vécu. c'est bouleversant. Moi j'ai envie de te dire de penser à toi tout d'abord. Ne te sens pas forcer de faire les choses, il faut que tu fasses ce qu'il faut pour ton futur bonheur à toi.

J'envoie un énorme baiser à Inelle.

Gros bisous à toi mon ptit Louka, mon ange. <3

Pour moi aussi la démarche n'a pas été facile j'ai parcouru le forum plusieurs jours avant de décider de m'inscrire. c'est exacte ce que tu dis ce forum nous permet de faire vivre nos petits de parler d'eux sans etre jugée, tous les membres de ce forum sont comme nous et ne comprennent alors que le reste du monde a déja plié le livre et non seulement tourné la page.

Merci d'avoir pris le temps de lire mon histoire et pour ton conseil, j'essaies de vivre au jour le jour et désormais de prendre ce que la vie me donne.

Sinon tu sais de quoi Louka est décédé? je ne sais pas si tu as demandé une autopsie, pour ma part je l'ai refusais je voulais qu'on la laisse partir tranquille car dans mon cas c'est mon corps qui est fautif ma fille elle était en pleine forme. Je suppose que dans ton cas c'est différent

De mon côté j'ai demandé une autopsie. J'allais très bien et mon ptit Louka aussi. J'ai besoin de savoir ce qui s'est passé. Je le sentais bouger vraiment toute la journée depuis mes 3mois et demi de grossesse.
Après les résultats me font déjà peur, qu'on me dise que ca vient de moi ou de mon corps.
Et toi alors? Tu en sait plus sur ce qui c'est passé?
J'ai vu que tu avais du mal avec le monde extérieur, ca va mieux de ce côté là ou bien c'est toujours aussi dur pour toi?
Moi j'étais avec ma meilleure amie hier. Je cherche une belle composition avec fleurs artificielles pour mon fils. Et j'ai craqué au milieu d'Ikea. J'arrive à gérer la vue des femmes enceintes mais je tourne très rapidement la tête.
Et là je vois un nouveau né.... Et je craque....
Mais en même temps je me dis qu'il faut bien affronté le monde. Maintenant ou plus tard, ca nous déchire le cœur de toute façon!

Pour ma part je n'ai pas encore fait d'examen mon RDV post natal avec mon obstétricienne est dans un mois mais je sais déjà que ça vient de moi m'a parlé de beance du col ou infection mon utérus était développé comme d'i j'étais à terme alors que je n'étais qu'à 25sa une interne m'a dit que ça pouvait venir de là mais je ne suis pas sur que j'aurai une explication un jour et c'est ce qu'on m'a dit à la maternité.

Oui j'ai toujours du mal avec le monde extérieur et pas de toute façons je ne sors pas souvent car je suis seule là ou je suis loin de ma famille et mes amies j'ai une seule amie qui est partie en vacances donc je ne sors qu'avec mon mari t'as raison de vouloir affronter le monde extérieur je pense c'est le mieux à faire on craque les premiers temps après ça devient de moins en moins pénible moi j'ai décidé de sortir demain toute seule j'irai faire les soldes et essayer de me faire plaisir.

Bonsoir Marge69.

Je viens aux nouvelles ce soir. Tu es sorti alors hier? Comment ca c'est passé?
Moi je survie... comme toi j'imagine! Samedi je pars une semaine à la mer avec ma meilleure amie, c'est elle qui a organisé ça. Beaucoup me dise que ca va me faire du bien, me changer d'air.... J'espère qu'ils ont raison mais je n'en suis pas certaine... Certes je vais changer d'air mais Louka ne quittera pas mes pensées. Et ca me travaille déjà de me dire que je ne pourrai pas passer le voir au cimetière.

Tu me manque mon petit Amour. Tu étais devenu ma vie donc sans toi je ne vis plus.

Bisous à tous nos anges...

Un petit mot pour te souhaiter plein de courage !
L'espoir avant tout, c'est ça qui nous pousse :-)
Nos petits anges nous surveillent alors allons de l'avant, même si ce n'est pas facile tous les jours....

Je te souhaite beaucoup de courage à toi aussi Virginie!
Et tu as complètement raison, tout ce que j'arrive à faire jusqu'à maintenant c'est pour Louka, comme toi tu dois le faire pour Arthur.
A bientôt.

Je t'envoie aussi beaucoup de courage car ton histoire est vraiment difficile.
J'espère que ces petites vacances à la mer te feront du bien. Bien sûr on pense sans arrêt à nos petits, mais le fait de changer d'air nous fait voir le monde sous un autre angle et ça peut être bénéfique, ça peut aider à apprivoiser la douleur...enfin, c'est mon ressenti, évidemment chacune est différente.

Prends soin de toi.
Aliénor

Merci Aliénor pour ton ptit message!

J'avoue que plus les jours passent , plus c'est dur, cette absence, ce vide.... Pour ces petites vacances, je commence à avoir du mal à croire que ca va me faire du bien! Ca aurait dû être ma dernière semaine de grossesse. Mon terme était pour le 19juillet. Je devrais être en train de faire attention à moi et à mon petit Louka dans mon ventre. Au lieu de ça, je vais me retrouver en vendée.... à essayer de vivre.
Comme vous avez surement compris ce matin c'est difficile (encore). Je devais déménager en septembre, et du coup toute mes affaires "normales" sont dans des cartons...Ils faut que je les défasse pour préparer mon sac pour la semaine prochaine. Et ca veut dire qu'il faut que je range les affaires de Louka aussi. On devait partager les commodes dans un 1er temps.

Allez je crois que je n'ai pas encore le choix!!! il faut que je le fasse.... J'en pleurs déjà rien qu'à m'imaginer...

A plus tard.

Maman ne t'oubliera jamais mon ptit Amour.

Je comprends ce que tu veux dire, moi aussi au début ça me rendait tellement triste de ne plus devoir faire attention pour mon bébé...parce que c'était comme si je m'occupais déjà un peu de lui!...
Bon courage...

Courage Marmotte
Les affaires de Louka doivent être rangées, même si c'est difficile ....
Et puis tu ne vas pas les faire disparaître, juste les mettre de côté.
Louka sera toujours partout avec toi, les affaires c'est un détail.
Personnellement, nous avons mis le temps de regarder chaque petit vêtement et chaque petite affaire avant de les mettre en carton, et une fois les cartons fermés, je dois dire que ça m'a fait du bien. Je n'ai pas eu l'impression de déni, juste l'impression d'enlever le matériel devenu sans objet pour faire de l'espace et laisser place entière à de "bonnes sensations" plutôt que ces affaires qui me renvoyaient sans cesse l'absence d'Arthur en pleine figure. Mais tout ceci est très subjectif. Ce que je veux dire, c'est qu'à chaque fois que je passais devant les vêtements et affaires, ça me renvoyait du négatif et du vide ; une fois rangées, j'arrivais plus facilement à penser à Arthur comme mon bébé Ange, je ne peux pas trop expliquer mais c'était plus "serein".
Par contre tu vois, moi je n'ai pas encore rangé mes vêtements de Maman.
Ils sont toujours là, et je vais le faire.
J'avais aussi reçu des jouets pour Arthur, ceux-là je les ai donnés à une Association de l'Hôpital et ça m'a fait du bien de faire ça....Parce que tôt ou tard Arthur aurait été d'accord pour donner ses jouets à d'autres enfants dans le besoin.
Je te souhaite beaucoup de courage, vas-y à ton rythme, pleure si tu en as besoin, mais range les cartons, Louka te regardera :-)
Bisous et essaie de profiter de la Vendée !

Pour l'instant Virginie, je n'ai pas mis ses affaires dans des cartons. ca été très dur déjà de mettre le nez dans ces affaires... j'ai fais le tri je redonne tout ce qu'on m'avait donné, à mon frère et ma belle sœur! Heureusement je n'avais pas encore déménager donc je n'avais encore pas trop d'affaires. Il n'avais pas encore de chambre, on devais partager la mienne tous les deux! Par contre je garde les vêtements que j'avais acheté! J'aime à croire que je les utiliserai un jour....
Tu as sans doute raison, on a pas besoin de voir leurs petites affaires pour penser à eux! Ca peut que nous rappeller ce grand vide qui es déjà omniprésent!
Aliénor, On ne peut plus s'occuper à proprement dit d'eux.... Mais on pense à eux et on les aime très fort.

A bientôt.

bonjour marmotte,tu as bien raison de croire qu un jour tu utiserras les affaires de louka.
il n est pas loin ,et te protegera ou que tu soit.
on n oublie pas,mais le temp apaisera son absence et te permetra un jour qui sait de rencontré le vrai amour avec qui tu auras envie de fonder un vrai foyer.
maintenant profite de tes vacances,pour te reposer et sache ou que tu soit ce n est pas le fait d aller sur le cimetierre qui fera que tu sera plus ou moins proche de louka.louka est partout le corp  c est juste une envelope terestre ,bises as toutes

Cc marnotte 
Il a eu koi tn petit louka kar j n arrive a lire tn histoire tu  ai de renne s est ca douce et tendre pensee a nos ptits anges ♡ ♡ ♡ ♡

Feesoleil : en effet, pour le cimetière, ça se gère! Il es avec moi où que j'aille
... je rentre demain et le retour ne va pas être drôle. en effet ici je pars moins facilement dans les idées noires!!
Christelle : oui je suis de rennes. et toi tu es d'où? Pour mon petit Louka, je ne sais pas ce qui c'est passé. je le serai peut être le 25aout.
bisous à tous les anges qui nous regarde
je t'aime mon ptit amour.

Nous voilà le 19juillet, jour de notre terme! Tu me manques énormément!
Je m'étais préparé à passer une très très mauvaise journée, mais ca a été.... Je pense à toi à tout moment. Je me dis que tu serai peut etre arrivé avant, ou en retard.

Je ressent toujours cette colère, pourquoi toi, pourquoi moi?

Hier je suis rentré de ma semaine de "vacances" et j'ai pris une très grosse claque. J'ai aidé ma meilleure amie à descendre ses affaires chez elle. Elle m'a demandé si je voulais passer la nuit chez elle. Je lui ai répondu que ca irait, que de toute de facon il fallait bien que je rentre.
J'ai à peine repris la voiture que j'ai eu une grosse boule dans la gorge. J'ai pleuré tout le trajet.
C'était le retour à la réalité, ton absence...

Je t'embrasse très tendrement mon ptit amour.

Ta maman qui t'aime à jamais.

Ma belle,

Comme je suis triste pour toi j'imagine que la journée d'hier n'a pas du être facile pour toi. Des grosses claques je pense qu'on va en prendre toujours moi j'en prends chaque matin et à chaque fois que je me surprends à rire ou apprécier quelque chose la minute qui suit je suis triste et me sens coupable et vide malheureusement ce sentiment on doit apprendre à vivre avec en espérant que ça s’atténuerait avec le temps.

Je pars en vacances avec chéri mi septembre pour un mois je fais tout pour passer de bon vacances ensemble surtout que ma dpa tombe en plein milieu fin septembre mais j'ai peur justement du retour à la réalité.

Courage ma belle les jours passent on n'oublie pas on y pense tout le temps mais différemment même si ça fait toujours mal.

Bisou à toi et à louka.

Marge69,

En effet des claques on en prends et on en prendra encore... Un ptit conseil pour te déculpabiliser quand tu te surprends à rire ou apprécier une chose, dis toi Inelle te vois sourire et qu'elle souris en même temps que toi!!! Moi ca marche un peu en tout cas pour l'instant... essaye et dis moi si ca marche pour toi aussi!!!

Pour le retour à la réalité après les vacances, pas évidemment mais il faut pas retenir ses émotions. Pour ma part, je ne m'y étais pas préparé en fait, et c'est pour ca que ca m'a fait aussi mal je pense.

Gros bisous à toi et à Inelle....

Pleins de bisous à toi mon ptit Amour. Je t'aime.

Cela fait plusieurs jours que je ne suis pas venue sur le forum, et je suis désolée de lire de nouvelle histoire. Ton parcours est très émouvant, et encore une fois pourquoi? Pourquoi une épreuve si douloureuse?

Pour ma part, nous sommes partis en vacances loin de tout, au moment de ma dpa, et ce jour là nous avons visité une cathédrale ce n était pas prevu dans notre journée mais nous nous sommes retrouvés devant, c etai un signe de mon ange Pour moi. Cela m a fait du bien, comme un déclic pour me dire qu il faut continuer a vivre car nous sommes les seules a pouvoir parler de nos anges et inscrire leur passage dans notre vie.

Plein de courage a toi
Douce pensée a ton petit Louka

Coucou ma chère marmotte 

Merci pour ton conseil je vais essayer et je te dirai ce que ça donne. Moi ce qui m'aide c'est que d'après ma religion (je suis croyante) ma fille est partie directement au paradis elle est devenue un ange et le jour de ma mort elle m'attendra devant la porte du paradis et me fera entrer avec elle ça me console de savoir que je vais la revoir ma puce et de la prendre dans mes bras.

Courage ma belle je t'envois pleins de bisous

Coucou marmotte j'ai eu du mal à trouver ton récit, je n'ai pas trop l'habitude du mode recherche ... Comme tu m'as dit sur mon post qu'on avait eu le même parcours, je voulais te témoigner aussi mon soutien.

Ton récit est si triste et tellement semblable au mien ...

La réalité est dure, moi je vis en dehors depuis qu'Angie nous a quitté et le moindre événement, la moindre date est duré à vivre.

Pour moi la religion je n'y crois plus. J'ai toujours été croyante mais pas pratiquante et j'ai toujours eu foie en la vie et en l'être humain. Aujourd'hui pour moi nous avons été abandonnés et je ne le conçois pas. J'espère que vous avez raison et que l'on reverra nos anges et qu'on pourra les serrer fort dans nos bras. En tout cas je pense que nos petits anges sont là, près de nous a chaque instant.

Il nous faut vivre et survivre mais nous ne les oublierons pas.

Gros bisous à toi et au petit Louka.

Salut Angie, 

Je te comprends, je suis pareille que toi la perte de ma fille a été comme un coup de massue pour moi je ne comprenais pas ce qui se passait pourquoi ça m'arrive à moi alors que j'étais quelqu'un de bien je n'ai pas été ingrate quand dieu m'a donné Inelle bien au contraire je n'arrêtais pas de le remercier et de le prier tous les jours pour la garder et quand il me l'a arraché si brutalement je lui en ai voulu énormément ma foie en lui a pris un sacré coup et j'ai culpabilisé d'éprouver ce sentiment de colère contre lui. 

Aujourd'hui j'essaie de me convaincre que c'est juste ce qu'il a décidé pour nous, que lui seul connaît les raisons de cette décision et qu'il va nous récompenser d'une manière ou d'une autre. Je m'accroche à ça pour garder espoir.

Je vous embrasse mes amies ainsi que vos petits

Je n'ai plus cette foie en la vie. Malheureusement quand je vois que mon conjoint a déjà vécut tellement de peine avant et qu'en plus on lui enlevé sa petite fille, non je je peux pas avoir foie en un tel dieu.

Après c'est ma religion et ma fille est partie comme il faut malgré tout je ne le regrette pas.

Merci Marge69.

Bisous à nos anges qui veillent sur nous.

Bonjour a toutes 

Marmotte, je me suis permise de lire ton témoignage car tes quelques mots pour mon Tom m'ont fait tellement de bien, juste le fait d'en parler ma soulagée ! 

Je suis tellement désolée pour vous mesdames... Vos témoignages sont prenants et tellement durs a lire... Pourquoi sommes nous si nombreuses... 
J'ai juste eu la chance de pouvoir profiter un peu de mon fils, mais je pense que c'est plus dur a vivre aujourd'hui... 

Les mots de l'une d'entre vous m'ont un peu rassurée sur mon état psychologique, quand vous dites : pourquoi la vie m'a fait ça a moi... 
Je suis quelqu'un de simple, et j'ai toujours apporte le sourire autour de moi
E suis croyante mais pas pratiquante, et j'ai prié lorsque le samu essayait de sauve Tom 
Mais cela n'a servi a rien... Il était trop tard !
Alors pourquoi si un dieu existe nous a t'il fait ça a nous !?
Ils y a des gens qui sont mauvais, qui ne s'occupent pas de leur enfant... 
Pourqoi nous ????  Nous ne voulions que du bonheur pour nos enfants...

Je ressens une sorte de haine pour des gens autour de moi, qui ont eu des enfants et qui ne s'en occupent pas vraiment... Pas a la juste valeur d'un enfant (c'est une valeur que j'ai depuis toujours, aboie un enfant est un don qu'il faut protéger et rendre heureux...)
Ou les gens qui se plaignent de broutilles de la vie...
Comment faites vous pour tenir !? 

J'aimerai me remettre au sport car je pense que cela me permettra d'évacuer cette négativité que j'ai

Et marge, je suis pas très loin de Lyon, si un jour tu veux parler... 

Je vous embrasse toutes très forts ainsi que vos anges
Marmotte le sait déjà, mais sachez que Tom montrent a tous comme rire et sourire la ou ils sont...
Ça doit bien se marrer car il savait bien faire rire tout le monde...

Bisous mon tout petit au passage, n'oublie pas : je t'aime fort et pour toute la vie !!

Je reprends également le travail le 1er
Je suis également dans l'attente car ela va me faire du bien
Et en même temps, cela veut dire reprendre la vie comme si de rien n'était...
C'est dur psychologiquement ce contraste

Passe un très bon week end avec tes amis
Nous, nous axons beaucoup bougés les premiers temps et cela nous a permis de penser a autre chose !
Surtout, ne te sens pas coupable de prendre du bon temps... 
Comme tu voulais le meilleur pour lui, il veut aussi que tu ailles de mieux en mieux ! 
Alors, comme jai lu quelque part : dis toi que quand tu souris, il sourri !
Quand tu rigoles, il rigole... Donc même si tu as des absences a des moments, profites d'être un peu loin de chez toi pour respirer 
Et pense un peu à nous

Je t'embrasse sincèrement et tendrement

Nous nous avons déjà repris le travail et c'est vrai que le fait de "reprendre sa vie comme si de rien était" n'est pas une étape facile à franchir. Je vous souhaite bon courage les filles pour cette reprise.
Partir même un week end çà fait un bien fou. Nous avons prévu de partir une semaine en septembre et nous avons un mariage en octobre cela fait de petites coupures pour décompresser.
Je suis contente que vous ayez pu vous aussi les filles prendre un peu de temps pour vous.
Gros bisous à vos petits anges et à ma Angie.

Angie1102, 
Comment as tu réussi a reprendre le travail...
Je m'explique, j'ai hâte d'y retourner pour enfin faire quelque chose de mes journées (je suis en congés parental...) et en même temps, j'ai peur de me retrouver loin de mes repères de chez moi...
En plus, mon mari ne travaille pas et n'a pas le courage de chercher. Il m'en avait pas beaucoup avant, mais maintenant, c'est encore pire. 
J'appréhende du coup beaucoup pour moi mais aussi pour lui...

Et merci aux créateurs de ce site, c'est un vrai pilier pour avancer je trouve 

Et des millions de baisers à tous nos anges...
Pensez à regarder le ciel ces jours ci, c'est la période des étoiles filantes (se sont des milliards de baisers qu'ils nous envoient   )

Je vais te dire, ce n'est pas facile de reprendre le travail. Même si c'est un travail qui te plait, il faut reprendre tes marques, revoir tes collègues de travail, parler aux gens... Mais une fois le premier pas franchi, on s'aperçoit que petit a petit ça va mieux et on a l'impression de reprendre le contrôle des choses. On est plus comme avant, on ne se sent pas forcément à l'aise avec les autres mais c'est un pas de plus dans la reconstruction et de plus je pense un cap nécessaire à passer pour le deuil. Après chacune le ressent différemment sûrement mais moi je l'ai vu comme ça. Je prends encore parfois une journée quand je ne me sens pas d'y aller mais globalement ça se passe bien.
Je comprends pour ton mari mais peut être que sa recherche d'emploi pourrait être un nouvel "objectif" a atteindre ? Une sorte de petit défi personnel que vous pourriez vous fixer tous les deux, tu pourrais l'aider à se motiver et peut être que ça lui ferait du bien de se remettre dans le bain du travail et tu te sentirais plus en confiance aussi de voir qu'il reprend les choses en main.
J'ai décidé de me fixer des petits objectifs, de créer des choses pour mon ange (montage photos...) pour m'occuper un peu d'elle et pour avancer dans mon deuil. Je suis sûre que vous trouverez aussi comment avancer tous les deux.
Gros bisous et bon courage. Quand dois tu reprendre le travail ?
Tu as raison je vais regarder les étoiles et attendre de recevoir ces petits baisers...

Bonjour
Merci pour tes conseils... Juste de te lire, cela m'appaise un peu
Mon mari bosse une semaine en déplacement alors les journées sont dures et longues...
Je pense beaucoup à Tom et éclate en sanglot plus souvent car avec mon mari, j'essaie de ne pas trop craquer devant lui. Mais comme il n'est pas la, c'est difficile et en même temps, je pense que ce craquage est bon car ça me permet de sortir ce que j'ai au fond
J'espère que vous allez toutes bien et que les vacances vous ont permis de vous changer les idées 
Millions de baisers à toutes et à mon tout petit...

Je fais comme toi j'évite de craquer devant mon copain ou quand il est à la maison, il a déjà sa peine pas besoin de rajouter la mienne ou qu'il s'inquiète pour moi.

Ma psy dit qu'il faut se trouver des moments pour soi, seule, même quelques minutes pour pleurer que c'est tout à fait normal et que çà aide pour le deuil. C'est vrai que de pleurer de temps en temps comme çà intensément dans mon coin après je me sens un peu mieux. Il ne faut pas garder trop d'émotions à l'intérieur ce n'est pas bon.

Laisses toi aller à tes émotions et avec le temps tu verras tu seras toujours triste mais plus apaisée.

Gros bisous et prends soin de toi.

Marmotte, j'ai encore beaucoup de mal à dire ce qu'il s'est passé aux personnes que je n'ai pas vu depuis ma grossesse mais çà vient tout doucement et comme toi j'apprends aussi que des personnes proches ont connu ce malheur aussi. C'est terrible de voir combien il y a de familles touchées.

Tu verras ta reprise du travail va bien se passer, c'est une étape de plus à franchir mais une fois passée, çà ira tout seul.

Lundi résultats ... Je te souhaite bon courage et n'hésites pas à demander du soutien si tu en as besoin. J'espère que tu auras des réponses à tes questions.

Je t'embrasse et j'embrasse tous nos petits anges.

Perso Marmotte les résultats l'autopsie m'as fait du bien et du mal! Ça m'as enlevé un gros poids (c'était la faute de pas de change) donc en étant malade je pouvais faire un petit bout en pleine forme, mais d'un autre coté je n'avais pas admis que ça m'étais arrivé, donc grosse claque.

Je t'envoies tout mon courage pour lundi.

Oui c'est une sacrée étape l'autopsie. Il faut accepter soit qu'il y ait un petit souci soit qu'il n'y a eu aucune raison et que c'est juste tombé sur nous... Puis parler de l'autopsie de ses enfants... Je comprends même pas que ce soit possible mais bon, c'est une étape nécessaire. Moi ca m'a fait un peu de bien parce que j'ai eu l'impression d'en apprendre encore davantage sur mes filles, de les connaître encore un peu plus. 

Plein de courage pour cette étape

Douces pensées à Louka

Je t'envoie toutes mes pensées les plus positives pour cette étapes de lundi, j’espère que tu seras un peu plus apaisé...Courage à toi, douce papouilles à louka qui c'est transformé en astre...C'est sa douce chaleur qui inonde les pièces le matin quand les premiers rayons filtrent à ta fenêtre ...Courage

Marmotte, bon courage pour lundi meme si j'espère bien avoir de tes nouvelles avants  

L'autopsie de mon coté a été faite rapidement, et j'ai aussi apris que Tom n'avait rien...
J'attends par contre le retour du bilan génétique, pour savoir s'il y avait quelque chose.
Grosse angoisse aussi, car s'ils trouvent quelque chose, cela veut dire des complications pour l'avenir si nous souhaitons un autre enfant je pense.

Mais tout cela ne changera rien, alors quoi qu'il advienne, il faut avancer car je pense qu'on leur a tous promis d'etre fortes pour eux... Alors soyons forte !! 

Les chaudes larmes de la matinée m'ont un temps soit peu soulagées. Je pense que je dois vraiment me laisser aller, craquer de temps en temps... Ce n'est pas dans mes habitudes alors dur dur

Si tu as besoin de parler par téléphone Marmotte, ou si l'une d'entre vous vient sur la région (Lyon ou Bourg), n'hésitez pas à me faire signe, ça sera avec grand plaisir !

Je vous embrasse tendrement

Marmotte, 
Un petit message en public, pour faire ce que ce forum a de bon : nous soutenir !

Comme je te comprends pour le sourire... Il me suffit de penser a Tom et juste d'imaginer ses petits yeux bleus que mes lèvres se tendent ...
Après, nous avons aussi le faux sourire, la façade, le masque. Mais cela peut nous aider a avancer.

La vie n'a pas été tendre avec nous toutes, sinon nous ne serions pas la mais bien occupées...
La vie est injuste, mais nous allons lui donner se fameux coup de poing et tu verra, tu aura le droit a ton bonheur !!! Et moi aussi... Nous toutes ! Un peu plus que les autres j'espère !
Alors oui, tu as un futur, et oui TON homme est quelque part... Faut juste qu'il arrête de se cacher.
Et s'il ne se montre pas... Profite tout de même de chaque instant 

Et pour finir, j'aimerai bien avoir une petite photo de ton tatouage  
Nous sommes presque décider avec mon mari... Mais j'ai les chocottes !!
Je pense qu'en octobre on passera le cap

Bref, bonne semaine a toute, la reprise est aussi la pour moi...
Une journée chargée en émotion mais chaque jour est un petit pas, et c'est petit pas par petit pas que nous y arriverons...

Tendrement,
Sandy

Marmotte comme je te comprends, cette semaine a été très éprouvante pour toi.

As tu eu des réponses avec l'autopsie ? Je suppose que pas vraiment si tu parles de mort subite in utero ...

Cette vie on la déteste toutes, elle nous fait du mal mais avec le recul je me dis qu'il faut avancer et on comprend mieux les choses avec le temps... J'espère que ce sera ton cas aussi dans quelques temps.

J'ai envie de prendre ma revanche sur la vie ça n'empêche pas d'être triste et de penser à ma Angie.

Tiens nous au courant tu sais qu'on est la pour toi !

Je t'embrasse.

Coucou Marmotte !

Je suis contente que ta reprise se soit bien passée. C'est une étape de plus de franchie. C'est vrai qu'on appréhende beaucoup le regard des gens, les questions et puis même si on est au travail çà ne nous empêche pas d'avoir l'esprit auprès de notre bébé.

Je t'embrasse bien fort !