Mais qu'est ce que je fais là?

Le silence tue la souffrance en moi
L'entends-tu ? Est-ce que tu me vois ?
Il te promet, fait de toi
Un objet sans éclat
Alors j'ai crié, j'ai pensé à toi
J'ai noyé le ciel dans les vagues
Tous mes regrets, toute mon histoire
Je la reflète
Je suis rien, je suis personne
J'ai toute ma peine comme royaume
Une seule arme m'emprisonne
Voir la lumière entre les barreaux
Et regarder comme le ciel est beau
Entends-tu ma voix qui résonne
              Vous aurez peut être reconnu les paroles...

C'est ce que je ressens en ce moment. "Je suis rien, je suis personne".
Cela fait 1moi et demi que Louka m'a quitté, et je me retrouve encore et toujours toute seule! Les appels, les visites se sont dispersés, "retour à la normal" pour les autres.
Je suis désolé d'écrire un post avec toutes mes pensées négatifs mais je ressens le besoin de vous lire ce matin.
Je me demande ce que je fais là.... Je devrais être débordée entre bib, couches, ect... Et je suis là à me demander quoi faire de ma journée. La vie est injuste. Louka aurait dû changer ma vie du tout au tout. Il était mon but, il aurait été tout pour moi, et je lui aurait tout donné, absolument tout. Il me manque tellement. Lorsque je touche mon ventre, je me dis qu'il était là avec moi, en vie.

Désolé encore pour ce post négatif, mais rien que de l'écrire me soulage un peu. Partager ma peine avec vous....

Milles baisers à chacun de nos anges.

Louka, maman est au plus bas en ce moment, mais ne t'inquietes pas c'est surement pour mieux remonter. Je sais que tu veilles sur moi. Je t'aime.

Coucou marmotte
J'ai le même sentiment que toi lorsque je suis chez moi ou seule, l'impression de vide, de ne pas savoir quoi faire de ma journée et çà pourquoi ? Parce que je pense à ma petite puce qui aurait du être là près de moi.
Ton petit Louka a changé ta vie tu sais, pas comme tu le pensais mais tu ne seras plus jamais la même.
La vie est injuste c'est vrai et je ne m'y ferais jamais non plus.
Avec le temps les émotions sont différentes, laisses aller ta colère et ta peine, il faut en passer par là et petit à petit tu iras un peu mieux.
Je te souhaite pleins de courage et si tu veux parler n'hésites pas.
Gros baisers à ton petit Louka et ma petite Angie.

Bonjour les filles.
Tout comme vous j'ai ce sentiment de vide et de solitude quand je suis toute seule.
Demain cela fera 1 mois, dure date d'anniversaire mais je compte porter un toast à ma puce, c'est important pour moi.
Je vous envoie mes ondes positives (le peu que j'ai). Je me suis réveillée en pleurant ce matin mais j'espère que votre journée va s'améliorer.
Je m'occupe un maximum et on essaie de faire le plus d'activités possible avec mon ami et de voir le plus de personnes possible. Même si je me force pour toutes les activités car au final ça m'aide à moins réfléchir.
Je me dis tous les jours que je préférais tellement être juste dans mon lit avec mon bébé dans mes bras.
Courage les filles, on a le droit de craquer un bon coup, de ne pas être bien certains jours mais il faut essayer de relever la tête pour nos petits bouts qui nous regardent. Je suis sûre qu'ils sont fiers de leurs mamans qui ont vécu une douleur si intense que je pense que personne ne peut le comprendre sans le vivre.

Allez, on peut y arriver a être à nouveau heureuse. Après tout on a droit aussi au bonheur..... Et nos bonheurs sont au paradis

marmotte j'ai effectivement un peu plus de recul que toi mais pour tout te dire c'est toujours très très dur et je pense que çà le sera toujours. Après ce que je peux te dire c'est que le temps fait beaucoup. Non je ne suis plus dans le même "état" qu'il y a 6 mois, j'avance dans mon deuil et j'ai comme toutes, des jours avec et des jours sans. Aujourd'hui, à presque 6 mois de la perte de ma petite puce, je me sens un peu mieux, un peu plus "vivante" si on peut dire. Certaines choses qui me faisaient vraiment beaucoup de peine avant m'en font moins voir plus du tout. J'ai recommencé à écrire dans le petit livre de grossesse de ma Angie, j'ai préparé une petite boîte souvenir ... Ces choses m'étaient inconcevables il y a encore 15 jours. Je ne pouvais même pas me résoudre à ouvrir son petit placard ... Maintenant je vois les choses d'une autre façon. J'essaye de vivre sans elle. Je n'ai pas le choix et écrire dans son petit livre et faire une petite boîte souvenir m'aide beaucoup comme si je m'occupais d'elle même si elle n'est pas physiquement là avec nous. Peut-être que demain sera encore tout à fait différent ...

Notre vie ne sera plus jamais la même, tous ces projets et ce qu'on avait projeté de faire avec notre enfant pendant ces 8 mois, tout d'un coup c'est le vide et on ne sait plus comment combler ce vide. Il faut accepter qu'il n'y aura pas cet après et créer à nouveau...

J'espère que ces petits message pourront t'aider à avancer. Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises façon d'avancer dans notre deuil, il faut y aller par étapes.

Gros bisous à nos petits anges au paradis des bébés...

Moi aussi j'ai fait une boîte souvenirs et je continue de mettre des choses dedans. J'ai fais imprimer les photos de mes 9 mois de grossesse par exemple.
Pour tout vous dire je suis en vacances et j'ai emporté ma boîte avec moi. Impossible de m'en séparer et ça me rassure de l'avoir.

De tout coeur avec toi Marmotte, je comprend ce que tu ressens...

Pour moi la solitude me fait maintenant du bien, je ne supporte plus les regards bienveillants des gens, je me sens épiée et sous surveillance permanente!

Ils pensent que je ne mange plus et analysent les moindres de mes faits et gestes, ça devient insupportable.

Mon entourage ne pense qu'à me remonter le moral et ils ont tendance à oublier que j'ai besoin de pleurer aussi pour faire mon deuil.
Les hauts et les bas font partis de notre quotidien, il ne faut pas lutter mais les acceptés, du coup je profite d'être seule pour pleurer, partager avec vous, écouter de la musique très fort, travailler sur l'album photo d'Agathe, ça me fait énormément de bien.

Puisque dans mon entourage personne ne comprends ce que je ressens, maintenant j'attends ces instants de solitude avec impatience, je suis là si tu veux Marmotte, on habite pas très loin si tu as besoin  

Je t'embrasse et envoies des milliers de bisous à ton petit Louka et ma petite Agathe...

tu as bien raison de venir ici ecrire ta souffrance au moins ici tu trouveras toujours des personnes qui te comprendront qui vive ou on vecut les memes sentiments, c'est tellement difficile les premiers mois essaye de ne pas trop te couper du monde meme si souvent les autres nous enerves et nous agaces, on nous a pris bcp plus que leur vie on nous a pris une tonne de moments projetés, toute notre vie a pris un autre chemin et il faut un certain temps pour revenir dans ce nouveau chemin tracé et l'accepter, bisous volant a ton petit coeur.

marmotte je dors aussi avec le doudou de ma fille et je regrette aussi de ne pas avoir plus de souvenirs à mettre dans sa petite boîte mais c'est déjà merveilleux d'avoir ces quelques petites choses qui me la rappelle tant !

Bisous à toi et à Louka.

oui c'est une evidence que ca aide bcp apres je pense qu'il faut aussi se laisser un temps pour pleurer mais l'envie est tres forte au bout de trois mois je voulais de nouveau essayer d'avoir un autre enfant et pas pour remplacer l'autre comme ceux qui n'ont pas traversé notre histoire peuvent penser non pour continuer mon projet d'avoir des enfants avec moi, mon fils mon espoir a été concut car on s'aime et qu'on voulait agrandir notre famille apres il est evident que meme si physiquement il aurait pu exister si ma lili avait ete vivant je n'aurais pas refait de troisième aussi proche, j'aime parfois me dire que j'aurais pu avoir mes trois enfants mais ca c'est un doux reve!, sinon oui le deuil a été moins compliqué baignée d'hormones je suis tombée enceinte de mon fils 6mois apres et j'ai eu la chance de tomber de suite enceinte de mon fils et de ne pas etre ds cette attente infernal, j'ai eu un accord gygy tardif... en tout cas il faut avoir conscience que c'est une grossesse stressante et tres compliqué, surtout avoir l'accord de son gyneco et avoir un tres bon suivi... mais oui c'est evident que comme notre premiere ma grande qui a 4ans et qui m'a tenu hors de l'eau mon fils nous a sauvé et nous a redonné gout a la vie meme si comme on dit avec notre mari on ne sera plus jamais pleinement heureux il y aura un manque tout au long de notre vie mais avec le temps ca va mieux et on accepte, ce n'etait pas ma lili qui devait grandir avec nous pourquoi je ne serais jamais et j'ai arreté pour mon bien de me poser cette question.

C'est marrant j'ai eu la même expérience avec ma sage femme. Ce sont des personnes formidables, à l'écoute ... On ne s'en rend pas compte mais elles aussi sont confrontées à toutes nos peines. A l'hôpital ou ailleurs elles vivent tellement de jolies choses mais aussi presque autant de tristesses mais elles sont toujours la.

Bonjour à toutes.
Marmotte ma belle je suis peinée de lire ton message j'espère que depuis cette tristesse est passée moi aussi j'ai des moments où je me demande ce que je fais et ça me fait replonger et je pense que ce sera comme ça pendant encore longtemps.
Essaies de te fixer des objectifs pourquoi pas trouver l'homme idéal? (Ça n'existe pas je sais lol) non pas pour oublier ton louka mais pour t'aider à avancer dans la vie et croire encore au bonheur et pourquoi pas avoir des enfants. Moi c'est ça qui m'aide je fixe des objectifs perdre du poids et conduire car meme en ayant eu le permis depuis des années j'ai la phobie de prendre le volant toute seule. Bon courage et n'hésite pas à en parler que ce soit positif ou négatif tes messages sont les bienvenue ont est toutes là pour partager nos peines avant nos joies et espoirs bises

J'ai remarqué que des que je me fixe un objectif je suis "mieux" pendant un temps. Il faut se trouver des objectifs et se fixer des paliers pour avancer.

Oui l'homme de ta vie pourquoi pas ? Ça fait un bel objectif !

Parler aide aussi, marge69 à raison, même si ce sont des pensées négatives, nous sommes la.

Bisous à nos petits anges ...

Merci Angie de me donner raison moi je ne peux pas vivre sans objectif je me suis battue pour tomber enceinte et là vu que je dois mettre le projet bébé de côté je me bat contre les kilos.
J'espère que tu vas bien Angie. Bise

C'est super marmotte si tu as eu un bon feeling avec une psychologue et que tu souhaites y retourner. Cà te fera surement du bien. Ma psychologue me fait relativiser les choses au début ce n'était pas facile tout çà à intégrer dans ma petite cervelle mais on y arrive et maintenant elle trouve que j'analyse mieux la situation.

Marge69 oui il faut des objectifs ! J'en suis persuadée ! Chacune les siens, chacune son rythme !

Je vais je vais, comme vous les montagnes russes me donnent le tournis...

Un homme idéal ? Où çà ? Je confirme le mien est loin d'être parfait mais il me convient   

Gros bisous les filles et des bisous à nos petits anges ...

Le sentiment de solitude accompagne souvent le deuil malheureusement. P-e fondé put -être pas toujours.. mais tout de même il reviens.
Je me suis reconnue dans ce sentiment à se demander "mais qu'est ce que je fais là.. je devrais être occupé à le bercer, à le soigner"


Déverse tout le négatif que tu voudras ici car nous sommes tous sur le même parcours sinueux. Il est doux de tendre la main à des gens qui disent "je te comprends". et surtout tu ne cassera jamais les oreilles de personnes ici.

Douces pensées pour Louka xxx