2 superbes anges emmenés trop tôt au paradis

C'est en mai 2012 que nous décidons de tout mettre en œuvre pour avoir un enfant. Rendez-vous en juin chez la gyné pour être sûr que tout va bien et que je peux stopper la pilule. Mes règles n'arrivant pas, il faut les provoquer en septembre et stimuler les ovaires pour ovuler. De là, sans suive des visites chez la gyné pour surveiller qu'il n'y aie pas une hyperstimulation, on y est loin le traitement n'est pas efficace et on se rend compte que mon mari a sans doute aussi  des problèmes au niveau de ses spermatozoïdes. On nous envoie chez un autre gyné qui s'occupe du centre PMA, là, c'est le choc, on se rend compte que nous qu'on ne pourra pas concevoir notre enfant à 2 mais plutôt avec X personnes.
La procédure se met en route, examen, séance d'information, rencontre avec la psy, démarche pour le médecin conseil (tout ceci me stress beaucoup c'est l'inconnu et un sentiment de déception de ne pouvoir y arriver seul).
En juin 2013, nous avons tous les accord nous permettant d'entamer le traitement mais il nous faudra attendre le mois de septembre avant de faire notre 1ère tentative. Et oui en juillet, le centre est fermé pour les congés et puis il faut être réglée (mais un cycle irrégulier c'est pas facile). Le traitement se passe pas trop mal, même si la stimulation n'est pas super, on me transfert un embryon et en congèle un autre. Cette tentative fut stressante car on est dans l'inconnu et on ne se sent pas très soutenu et suivi. Le résultat est négatif, là on se dit se n'est rien on en a un de réserve ça va aller.
2ème tentative février 2014 (embryon congelé), l'infirmière me prescrit le traitement, je l'a préviens que ce médicament ne fonctionne pas sur moi mais elle refuse de m'écouter et me dit se n'est rien si il faut vous en aurai un autre. Bien entendu la stimulation est nul, le gyné me demande si j'ai déjà reçu se traitement et s'il avait fonctionné, je lui répond la même chose qu'à l'infirmière, là, il s'énnerve en disant qu'alors l'infirmière aurait dû le contacter pour me donner autre chose. Tout ceci nous a fait perdre un mois, heureusement l'autre traitement fonctionne seulement le jour du transfert, c'est une nouvelle déception, on ne peut le faire car l'embryon s'est dégénéré.

En mai 2014, nous pouvons recommencer une autre ponction, cette fois-ci, on augmente le dosage des injection, la stimulation est meilleur. Au moment du transfert, le gyné me dit cette fois-ci on en remet 2, sans nous demander notre avis (en même temps, on se dit s'il en remet qu'un et que ça ne marcher pas, on s'en voudra de ne pas en avoir 2). L'attente du résultat est interminable mais la nouvelle tombe je suis enfin enceinte quelle joie. A l'écho de contrôle, notre bonheur se multiplie et oui se sont des faux jumeaux ( on est si heureux).

Les premiers mois sont rythmés par des douleurs (ligaments) nausées, vomissements, fatigue, mais ça m'est bien égale le principal c'est que je sois enceinte, que deux petits être grandissent en moi. A chaque visite, nous les voyons bien actifs, ils poussent bien, leur cœur batte bien, pour la gyné tout se déroule correctement.
Mais à la 19ième semaine de grossesse, je me sens très fatiguée d'ailleurs je ne fais rien cette semaine là, je me repose pendant que mon mari m'est en couleur pour préparer la maison à l'arrivée de ses deux être tant attendus. Le vendredi à 19 SG+5J, on va se promener à notre aise au centre commerciale, je vais au toilette avant de rentrer et là l'angoisse se perds les eaux et du sang. On va aux urgences, après examen c'est bien la poche des eaux de notre fille qui s'est ouverte donc on me met sous antibiotiques pour éviter toute infection (infection absente à l'entrée). on nous préviens qu'il faut vivre au jour le jour.
Le jour des 20SG (le 22/09) l'écho du matin est rassurante mais vers 16h je commence à avoir des contractions la gyné arrive vers 17h et après l'examen, elle me dit ça ne va pas aller (là je suis seule mon mari n'est pas là). On me transfert au bloc d'accouchement (les loulous bougent encore) à 20h30 pour donner naissance à 2 magnifiques bébés (elle a refusé de laisser notre fils mais on ne sait tjs pas pourquoi, on a reçu aucunes explications). J'aurais voulu les avoir près de moi quand ils sont nés (vivant) pour leurs dire au revoir alors qu'ils étaient tjs en vie mais à la place, ils ont été emmenés dans la pièce d'à coté et nous les avons vu (que quelques minutes, c'est pas suffisant) que plus tard dans la chambre.

Là, ça fait 3 semaines et pas un jour ne passe sans que je ne me pose des questions, pourquoi ne pas avoir essayer de sauver notre fils dont la poche était intacte, pourquoi ne pas avoir essayer de stopper les contractions, pourquoi ne pas nous les donner dès leur naissance, comment ai-je attraper une infection alors qu'il n'y en avait pas à mon arrivée,pourquoi nous, ...
Depuis ce jour je me sent vide, je m'en veux de ne pas les avoir protégés, je ne dors plus beaucoup, je ne suis plus moi tous mes espoirs se sont envolés avec mes 2 anges.
Je ne sais pas sortir de la maison,  ça me fait trop mal de croiser des femmes enceintes (elles sont heureuse et pas nous).

Je vous aime tellement vous resterez à jamais dans mon cœur et ma mémoire on se reverra mes anges restez toujours ensemble.

Gros bisous maman qui vous aime.

Coucou Line,

je comprends ce que tu ressens car on a vécu la même histoire à quelques détails près...mon histoire se trouve sur le sujet Alex et Gabriel...
Nous aussi on aurait voulu sauver au moins Gabriel mais sa poche étant fissuré et comme j'avais une infection, on m'a dit que le bébé aurait été infecté et moi aussi....
C'est affreux de vivre cela...Tout comme toi j'espère qu'on se retrouvera la haut tous ensemble....tout comme toi je ne cesse de penser à eux, ça fera 4 mois pour le 18 octobre, le temps passe vite...mais la peine est toujours la même....

Je te souhaite beaucoup de courage et si tu as besoin de papoter, on est là...

Coucou line comme Je te comprends c est si triste ... Mon histoire est semblabe parc ours pma grossesse gemelaire bonheur et douleur lorsque la poche des eaux s est fissuree et qu on a ou en sauver aucun c est dur il me manqué ca fait plus d un mois qu ils sont partis pour moi c etait Hier courage a toi et n hesite pas a venir sur le forum que t a indiquer zabou pour papoter on est la douces pensees a Tes anges bisous

Merci les filles c'est tellement triste de devoir s inscrire ici et de voir que n arrive pas qu au autres.

Chez moi je ne me sens pas comprise mon mari refuse qu on en parle il se projete déjà dans une autre grossesse, moi je n y arrive pas j ai peur que ça recommence et j aurais l impression d oublié Lilou et Gabriel.  La famille ne comprend pas se qu on ressent ils ne l ont pas vécu.

Lilou et Gabriel vous me manquez tellement je ne sais plus cmt vivre sans vous.

Line,

Moi j'ai perdu mes jumeaux à plus de 22 semaines, et j'ai accoucher comme si ils étaient vivant. je sais qu'il essayer de les maintenir envie cas partir de 25 SG car ses ce qu'ils m'ont dit a l'hôpital. Concernent ton conjoint et j'ai le même a la maison, ces des hommes. Il doit en souffrir mais pour te protéger et lui pour ne pas craquer devant toi il préfère ne pas en parler. Bon courage car il en faut.

Oui ça j en doute qu'il en souffre mais ça ferait du bien même pour moi qu il craque devant moi et non pas seul. Il ne veut pas parce qu'il dit que lui n'a pas vécu tout ce que j'ai vécu durant la grossesse, li ne les a pas senti bougé juste avant qu'ils ne naissent.
Je vous aime mes anges je pense à vous et aussi aux autres qui sont à vos côtés

Les journées sans vous sont très difficiles j'ai plein de questions qui me passent par la tête: pourquoi nous alors qu'on vous a attendu si longtemps, pourquoi n'ai-je pas été à la hauteur et que je vous ai abandonné. Tous mes espoirs se sont envolés avec vous je n'ai plus de raison de vivre. 
Je suis si mal sans vous vous me manquez dz trop

JE vous aime

Bonsoir line,
Le mot POURQUOI, tu n'es jamais de réponse car jusqu'aujourd'hui, moi même, je me pose tjrs cette question.
Courage, la route est longue mais le bonheur revient et nos anges veillent.

Merci cathybe et mma c vrai que vos messages font du bien, ça réconforte un peu de voir que d autre vive ou on vécu les mêmes événements et ressenti les mêmes émotions.  
Mma c difficile de devoir faire semblant que tout va bien devant son mari et la famille ( ou c un sujet tabou a ne pas aborder, personne de la famille n a du surmonter un tel drame) alors que c faux. Il refuse de voir une psy et même si c pour nous protéger,  ça me fait mal de voir qu'il veut déjà passer à autre chose moi je ne suis pas prête même si j aimerais tant le voir heureux et lui rendre un autre enfant,  ça me fait tellement peur de revivre tout ça. 

Merci pour votre soutien

Gros bisous à vos anges et 2 en particulier à Lilou et Gabriel je vous aime.

Coucou Line,

Si tu as besoin tu sais que tu n'es pas seule, c'est ce qui est bien sur ce forum, toujours quelqu'un pour te soutenir ou t'aider.
Moi aussi j'ai perdu les eaux, à 17sa+2 et après infection et accouchement à 21 sa+3
sans aucune explication, en pleine nuit je me suis retrouvée toute mouillée et tout est parti en me levant, j'étais paniqué, tout s'écroulait sur ma tête...
15 ans qu'on attendait ce moment, quand on m'a dit que j'étais enceinte, j'ai eu beaucoup de mal à y croire, moi enceinte? je me regardais tout le temps dans le miroir, pour me dire oui tu es bien enceinte, j'étais tellement heureuse, enfin on allait devenir parent, on était comme sur un nuage, et ce 17 juillet 2014 tout c'est écroulé, un cauchemar... j'ai l'impression d'avoir fait un rêve juste quelque mois, et que je viens de me reveiller et que mon ventre est vide, oui ce n'était qu'un rêve...
Moi aussi je me dis pourquoi ??? pourquoi nous, 15 ans que j'attendais ce moment, pourquoi mon rêve c'est envolé, pourquoi mes anges ce sont envolés....
2 bébés, un garçon, une fille, c'était mon rêve le plus fou, je rattrapais toutes ces années...
je vais avoir déjà 40 ans l'année prochaine, ca me déprime ! le temps est compté, ce qui me fait avancer maintenant c'est de savoir que je vais refaire une fiv et que j'aurai peut être à nouveau cette chance d'être maman, il faut aller de l'avant, te remotiver, il ne faut pas qu'on perdre espoir.
Mon mari aussi il veut passer à autre chose et ca le remotive de faire ce nouveau traitement, tu sais les hommes ne ressentes pas les mêmes choses que nous c'est normal, et surtout ils ne veulent pas nous montrer leur tristesse car ils savent que c'est nous faire du mal en plus. c'est mon mari qui va beaucoup remotivé pour ce nouveau traitement, il m'avait dit qu'il ne fallait pas que je baisse les bras maintenant etc... et du coup avec ce nouveau projet en tête ca me fait avancer...
Il faut du temps Line, pour le moment il faut que tu acceptes et après tu pourras essayer d'aller mieux et faire de nouveau projet.
Je pense bien à toi, nous sommes là si tu as besoin
pleins de calins à nos bébés d'amour

Merci cricri91 c'est pour ça que je vous écrit' pour votre soutien mais également parce que ça fait du bien de voir qu'on n'est pas la seule dans cette triste situation, je me dit que c'est malheureusement plus fréquent qu'on pourrait le penser et en même temps, je me dit que ce n'est peut être pas de ma faute.

Mais pour le moment, je suis incapable de me projeter dans une nouvelle grossesse' j'ai tellement peur de réitérer cette FC, je ne pense pas pouvoir supporter ce cauchemar une seconde fois. Je suis déjà au plus bas pour le moment, je n'arrive même plus à dire "je t'aime" à mon mari, j'ai peur que si je lui dit, il ne disparaisse aussi.

Merci à toutes.
Gros bisous et pensées pour tous nos anges

Coucou je vous comprends les filles je me sens dans le même état d esprit . J espère que nous arriverons toute comme mma à avoir ce bb espoir mais c est vrai que c est dur on a du mal à se projeter courage à vous toute

C'est le coeur gros que je viens vous souhaiter si on peut dire vos un mois. Et oui déjà un mois que vous avez vu le jour et aussi que vous avez perdus la vie. C'est toujours aussi douloureux, vous nous manquez, le vide en moi ne pourra jamais être comblé. Après un mois les douleurs sont toujours présentes.

Je vous aime gros bisous mes loulous

Mille baisers à tes anges.

Merci claire72 bisous aussi à ton anges

Bonjour,

des douces et tendres pensées à tes anges Lilou & Gabriel, mais aussi à toi.

Bonjour,
hier, je suis allée chez le médecin, lui et papa veulent que je prenne rendez-vous chez la psychologue mais je ne sais pas ce que je pourrais lui dire. Hormis que j'ai perdus mes deux enfants que nous attendions depuis si longtemps, elle ne pourra quand même pas me les ramener. Je me sens si mal que la seule chose que je souhaite, c'est de retrouver mes si beaux anges.

Je vous aime, vous me manquez énormément.

Hier nous sommes passés devant l'hôpital où vous êtes nés, vous me manquez tellement, je sais bien que ce n'est pas possible mais à ce moment là j'y croyais, j'ai demandé à papa si on venait à l'hôpital pour venir vous chercher. J'ai tellement hâte de vous prendre des mes bras. 

Je vous aime

Bonjour Line, je voulais te donner mon avis pour la psy. Je pense que ça ne te coûte rien de prendre un premier rdv. Je comprends ce que tu veux dire en disant que tu ne sais pas quoi lui dire. Au début, je ne pensais pas que ce serait utile d'y aller, tout le monde disait que ce serait bien. Ah bon?? alors en fait j'y suis allée en pensant à une autre grossesse, je me suis dite que ça éviterait peut-être que je pète les plombs lors d'une future grossesse. Finalement, elle m'a beaucoup aidé. Elle m'aide à avancer et répond à mes questions par rapport à mon comportement. Au pire si ça ne t'apporte rien, tu arrêteras. En tout cas, je t'envoie pleins de courage et de doux baisers à Lilou et Gabriel.

Line
Je pense comme les autres filles, ça ne te coûte rien d'essayer, tu verras bien si cela te fait du bien, si cela te soulage de parler à une personne extérieure qui elle t'écoutera sincèrement parler de tes anges, qui essayera de te guider dans tes réflexions et d'avancer.

Je suis mamange depuis le 6 mars 2013, moi et mon mari avons consultés une psy pendant un an et demi, aujourd'hui nous avons avancés dans notre deuil et savons qu'elle ne peut plus rien pour nous, c'est maintenant à nous, main dans la main de continuer d'avancer et de vivre avec cette douleur.

Je te souhaite bon courage.

Merci pour vos témoignages, je ne sais pas quoi faire mais je vais essayer d' en parler avec mon mari, ça me fait peur. 

Merci à vous, gros bisous à tous nos anges

Cc mes loulous aujourd'hui c'est difficile, avec votre papa,  on se prend la tête. Il est vrai que je m'énerve pour un rien et parfois sur votre papa sans savoir pourquoi. Je ne pense pas m'etre déjà sentie aussi mal, je n'en plus de cette vie sans vous.  Vous me manquez bien de trop, j'ai beaucoup de mal de sortir de la maison. 

Je vous aime gros bisous

Ça fait 5 semaines aujourd'hui que vous êtes partis. 
Une connaissance vient d'annoncer la naissance de son fils, je suis contente pour elle mais en même temps, je suis si triste et je lui en veux (pourtant elle n'en peut rien) d'avoir son fils auprès d'elle alors que je ne verrai jamais mes deux anges grandir. 
Lundi prochain, je retourne chez la gygy, ça me stress, j'espère avoir des réponses à nos questions mais j'ai également peur d'apprendre que c'est de ma faute si vous nous avez quittés si tôt. 
Puis mardi, je dois retourner travailler, je ne me sens pas encore prête à affronter mes collègues, je n'arrête pas de pleurer et je n'ai pas envie de s'effondrer devant les patients (je suis infirmière). Je ne sais rien faire de bien, j'ai été incapable de protéger mes enfants donc pourrais soingner quelqu'un? Je ne pourrai pas supporter si quelqu'un d'autre meurt de ma faute.

Je vous aime mes petits loulous, je ne vous oublirai jamais (comment pouvoir oublier deux si magnifiques bébés).

Courage line une pensee pour Tes anges . J espere que Tu auras lundi les responses que tu attends . Pour le travail fais comme tu peux et si ca ne va pas he sites pas a te faire arreter . C est normal que tu sois triste a l annonce d une naissance courage a toi bisous

Line, ne sois pas si dure avec toi. Je suis également infirmière et tu le sais très bien que ce qui s'est passé pour tes anges n'a rien à voir avec tes compétences. Comme ditSavana, si tu ne te sens pas prête à reprendre le boulot, vois pour être en arrêt. Courage à toi.

Merci pour votre soutien.

Gros bisous et pensées à tous nos anges, on vous aime

Le jour du rendez-vous avec la gygy approche, j'ai tellement peur de ce qu'elle va nous dire et aussi, j'ai peur qu'elle ne prenne pas le temps d'écouter toutes nos questions, je sait bien que nous n'aurons sans doute pas toutes les réponses mais j'espère en avoir quelques unes.

Gros bisous à tous les anges partis trop tôt
Je vous aime Lilou et Gabriel.

Bonjour Line, 

merci d'avoir répondu à mon témoignage. J'ai lu ton histoire et elle m'a tellement touchée!!! je sais bien qu'est-ce que c'est predre les eaux prématurément, comment on se sent, toutes les questions que l'on se pose, la culpabilité on ressent... Je te conseille de prendre le temps d'écrire toutes ces questions que tu te poses et que tu voudrais poser à ton gygy... Moi, c'est ça ce que j'ai fait, j'ai eu la visite postnatale ce lundi 27, notre RDV a duré 1h 30, je lui ai posé plein des questions mais "malheurement " mon gygy ne m'a pas donné les réponses que je voulais entendre... Il faut accepter que dans la plupart de RPM il n'y a pas d'explication, ça arrive, ça nous est arrievé, à nous... point barre... Ce n'est pas de notre faute... 

J'ai posé plein de questions, mais mon gygy , même si elle a pris le temps, qu'elle a longuement parlé... elle ne m'a pas dit rien de nouveau... DOnc, on pourra jamais savoir pourquoi nous, pourquoi ça nous est arrivé... Mais, au moins ça ma fait du bien d'y aller, d'avoir ce RDV, j'ai éclaté en larmes, j'ai dis tout ce que je ressentais... Ça m'a soulagé.

Quant au psy, je en vois une à l'hôpital depuis que j'ai été hospitalisée après la RPM. Elle me suit une fois tous les 10 jours à peu près. Mon homme refuse de venir avec moi, mais il me soutient... Je te conseille d'y aller car ça fait du bien de faire sortir tous ces sentiments, ces craintes, ces rages,... Moi, perso, le premier RDV après le décès de ma petite, c'est à dire  une semaine après son décès, ç'a été trop dur, ç'a m'a déchiré, de raconter et de revivre tout ce que j'ai vécu...  je suis restée une semaine  très triste , de mauvaise humour, j'ai pleuré d'avantage... mon conjoint et ma maman me disaient de plus y aller voir la psy... mais j'ai continué, malgré tout , et ça me fait du bien...

Bon, line, désolé pour le roman. Je te souhaite bon courage.

Ces derniers jours ont été pénibles mais je redoute ceux à venir, demain nous nous voyons la gygy en espérant avoir quelques réponses à nos questions ( nous avons beaucoup de pourquoi et sans doute pas toutes les réponses). J'ai tellement peur de ce qu'elle peut nous dire ou justement pas dire.

Papa ne va pas bien non plus il essaye de me le cacher mais je le vois bien, c'est difficile de le voir souffrir en silence comme je sais que c'est dur pour lui de me voir tout le temps en train de pleurer.

Je vous aime gros bisous mes anges ainsi qu'à tous ceux qui sont auprès de vous.

Bonsoir,  je n en peux plus je craque.  J esperais avoir des réponses sur la raison de la disparition si douloureuse de nos anges mais non on en eu aucune. J'espère pouvoir avancer un peu grâce à cette visite chez la gygy et non. J ai l impression de crouler, de me noyer petit à petit c est si difficile.  Surtout que pour la famille il faut arrêter de pleurer et aller de l avant. La gygy nous a dit vous êtes jeune et puis c'est un accident de la vie.  Un accident de la vie c'est ça,  non c'est la perte de mes enfants attendus avec impatience

Je vous aime mes anges gros bisous

Comme Je suis triste pour toi line je comprends ton besoin de savoir ... Elle t as prescrit des exams à faire ? Et l autopsie ? courage nous on te comprends . Ne fais pas attention certaine personne sont maladroite ... Je comprends tellement ce que tu ecris quand on passé par pma et qu on attend si lontemps de voir qu il arrive ca c est vraiment injuste la vie est cruelle mais sache que tes anges veillent sur toi . Tu pense recommencer ensuite ? N hésité pas a venir nous parler nous sommes la courage courage que dire de plus? Bisous

Bonjour Savana,
Non elle ne m'a prescrit aucun examen et l'autopsie il n' y en a pas eu, le jour de l'accouchement, elles nous ont dit que de toute façon on avait que très rarement de réponse avec donc que ça ne servait pas a grand chose de la faire, ça c'est passé si vite et on était sous le choc que pour finir il n' y en a pas eu (je m'en veux tellement de certaine décisions qui on été pris ce soir là.
Je dois juste le prendre rendez-vous avec le gygy du pma mais il n' y pas de place avant avril, on va réessayer même si j'ai peur que ça recommence. 
Là je dois prendre contact avec une psy mais je ne sais pas quoi lui dire mis à part que mes enfants sont morts. Je suis complètement perdue, tout ce dont j'ai envie c'est d'aller retrouver mes loulous.

Grosses pensée à nos jumeaux

Coucou Line . Je trouve ça pas normal il aurait du faire le minimum d exam et l autopsie aussi même si ça n apporte rien pfff ça m énerve .. Pour ton rendez vous pma je pense qu elle te prescrira des tests pour voir il ne faut pas baisser les bras ne culpabilise pas . Pour le psy vas y dis lui ce que tu ressens même si tu lui dis que ça que ça ne va pas depuis qu ils sont plus la ça te fera du bien garde le courage n hésité pas a venir sur le forum bisous et douce penser à nos anges

Merci pour ton soutien

De rien je suis dans le même cas c est dur n hésité pas a en parler bisous et encore courage

J'essaye de reprendre un peu espoir même si c'est difficile, on revoit le gygy du pma le 9/12 en espérant que se soit un entretien positif et qu'on pourra vite si remettre. Mon mari veut se replonger très vite dans une seconde grossesse, moi je souhaite le rendre heureux et aussi avoir notre petit nous en bonne santé dans les bras mais en même temps j'ai peur de revivre la même histoire. Je ne veux pas que les gens oublient Lilou et Gabriel lorsque, je l'espère, nous aurons un autre enfant.

Je vous aime gros bisous

Courage Line j espère que tu y arriveras très vite

Courage les filles ,
Moi aussi ils n'ont pas fait d'autopsie sur mes bébés , ils m'avaient dit que ça ne servait à rien ...
Suite au examen que j'ai fait , hystéroscopie etc..ils n'ont rien trouvé donc pour eux c'est sûrement dù a un microbe ... Je pense Line que tu auras un cerclage la prochaine fois , en général il le font quand il y a eu rupture de la poche prématurément .
A notre rdv comme savana ils nous mettrons qu'un embryon la prochaine fois , je ne sais pas si vous en avez parlé avec ton Gygy.
Douces pensées a tous les petits anges
Et bisous à vous les filles

Oui on lui a dit qu'on ne voulais plus en mettre qu'un la prochaine fois, c'est déjà se que nous aurions voulu la dernière fois mais j'ai pas eu le choix il est arrivé, s'est installe et m'a dit voilà on en remet deux cette fois-ci et trop tard il l'avais déjà fait sans que je n'ai le temps de dire quoi que se soit.
J'espère qu'on y arrivera toutes, merci les filles pour votre soutien.

Grosse pensée à tous nos anges

Oui j'espère qu'on va y arriver , on le mérite
On a toutes tellement souffert , il faut se démotiver , et surtout y croire
Pleins de câlinoux

Que c'est difficile aujourd'hui, papa et moi, nous n'avons pas le moral, je suis allée à mon rendez-vous ce matin, c'est toujours aussi dur de devoir raconter votre triste histoire de votre courte vie. Tous les soir, on vous allume des bougies, une dans le salon pour que vous soyez toujours près de nous et l'autre dans une lanterne à la porte d'entrée pour que vous puissiez retrouver votre maison.

Vous nous manquez, on vous aime papa et maman

Aujourd'hui, ça fait 7 semaines que Lilou et Gabriel sont partis et je n'ai pas encore mon retour de couche. Est-ce normal?

Coucou Line oui c est normal c est 6 à 8 semaine moi c est arrivé à plus de 6 semaine courage . Tu nous diras pour ton rendez vous pma courage

Courage Line ,
 Moi mon retour de couche 2 mois après ...
Pleins de bisous à nos petits anges

Merci
Oui Savana je vous tiendrai au courant, j'ai hâte d'y être (avec de bonnes nouvelles).

Je l espere line courage on est la bisous

Hier c'était l'anniversaire de mon mari pour lui faire plaisir nous sommes aller au restaurant, c'était la première fois début que Lilou et Gabriel, ça été difficile pour moi je me suis préparée psychologiquement à y aller pendant une semaine, une fois sur place ça va du moins au début puis en plein milieu du repas arrive des gens avec un petit enfant, c'est difficile je me retiens pour ne pas pleurer pourtant les larmes ne sont pas loin. Mais bon ça nous a quand même changé un peu les idées. 

Gros bisous en mes anges et douces pensées à tous les anges

Coucou Line c est bien d avoir fait l effort de sortir pour ton mari . C est vrai que c est dur . Moi je me force parfois à sortir mais dès que je vous des mamans avec leur bb c est pareil j ai envie de pleurer c est si dure. Il faut faire du mieux qu on peut chaque jour pas évident bisous et douces pensées á nos anges courage