2 superbes anges emmenés trop tôt au paradis

Aujourd'hui à été une journée très difficile, j'ai repris le travail mais que c'est dur de ce retrouver confronté aux regards et paroles de ces collègues. Certains n'ont aucuns tacte (collègues qui discutent de leurs enfants) et pose beaucoup de questions alors que je ne suis pas en état de répondre. De retour à la maison, je suis encore plus déprimée, j'ai l'impression que je ne j'arriverai pas à remonter la pente. C'est si dur et cruelle cette vie.

Vous me manquez mes amours, je vous aime.

Courage line je te comprends rien que de penser à tout ça ne me donne pas envie de reprendre le taf. Fais de ton mieux et si ça ne va pas essaie de te faire arrèter . Dire leurs à tes collègues que tu ne souhaites pas en parler et qu elle évite les questions . Courage bisous on est là

Merci Savana

Hier je suis passée à la médecine du travail, il ferait bon d'y mettre des personnes un peu plus diplomate et plus humaine. En entrant, elle me dit ça va ? Je lui réponds il y a mieux. "Comment ça vous revenez de maladie et vous me dite il y a mieux." vu qu'elle n'avait pas lu mon dossier, je lui explique que j'ai perdu mes bébés à 20 semaines de grossesse, là elle se calme un peu et puis après avoir discuté un peu elle me dit "oui et quoi, vous êtes venue me voir dans l'espoir que vous mette inapte à travailler où quoi?" qu'elle c.... Si je vais la voir c'est parce que c'est obligatoire. J'ai du tenir 3 jours interminables au travail à pleurer pour pouvoir avoir mes congés, là je reprendrai le 22\12 le jour des 3 moins de la perte de mes enfants pfff. Pourquoi devons-nous subir tout ça c'est injuste.
Douces pensées à tous nos anges gros bisous

Coucou, même si c'est dit dans l'intention de nous blesser, que les gens peuvent être méchant, c'est d'autant plus pénible quand ça vient de la famille. Venant de ma belle-mère "j'aimerais aller à Disneyland Paris mais pour ça, c'est mieux d'y aller avec des enfants alors j'attends d'avoir des petits enfants" DSL d'avoir perdus nos enfants comme si on en pouvais QQ chose. Et mon beau-père, parce qu'on se lève pour partir, "qu'est-ce que t'as à bouger comme ça ? On dirait une vache qui va vêler" j'avais envie de lui répondre la vache comme dite à vêler il y a 2 mois et 1 semaine. J'en peux plus de ces réflexions et allusions. C'est déjà assez difficile comme ça de ce réveiller chaque jour sans pouvoir serrer dans bras nos amours, pas besoin d ça en plus.

Coucou, même si c'est dit dans l'intention de nous blesser, que les gens peuvent être méchant, c'est d'autant plus pénible quand ça vient de la famille. Venant de ma belle-mère "j'aimerais aller à Disneyland Paris mais pour ça, c'est mieux d'y aller avec des enfants alors j'attends d'avoir des petits enfants" DSL d'avoir perdus nos enfants comme si on en pouvais QQ chose. Et mon beau-père, parce qu'on se lève pour partir, "qu'est-ce que t'as à bouger comme ça ? On dirait une vache qui va vêler" j'avais envie de lui répondre la vache comme dite à vêler il y a 2 mois et 1 semaine. J'en peux plus de ces réflexions et allusions. C'est déjà assez difficile comme ça de ce réveiller chaque jour sans pouvoir serrer dans bras nos amours, pas besoin d ça en plus.

Aujourd'hui j'aurais dû être enceinte de 7 mois, avoir un ventre énorme, les sentir bouger mais au lieu de tous ça, je me sens si vide, triste, coupable, en colère. Je ne serai peut-être plus jamais maman et ce parce que je vous ai laisser partir alors que vous n'avez rien demandé. Je suis désolée de vous avoir abandonnés depuis notre quotidien rime avec tristesse, douleurs, culpabilité, colère, jalousie. Cette année, il n'y aura pas de fêtes de fin d'année, pas de sapin ni de décorations.
Vous me manquez gros bisous mes amours 

Courage line Je sais que c est difficile comme toi Je culpabilise Mais on y est pour rien . Moi non plus Je ne ferai rien à noël Vivement que ça passé. Douce pensée a Tes amours courage Je suis de tout coeur avec toi

La vie, ma vie est aussi voire plus moche que le temps que nous avons depuis plusieurs jours, vous me manquez tellement. La vie vous a arrachée à nous un soir de septembre sans aucune raison, elle a décidé que notre vie devait ce terminer tristement, le bonheur est réservé aux autres. J'aimerais tant venir vous retrouver, vous prendre dans mes bras pour vous bercer à longueur de journée, vous montrer et donner tout l'amour que j'ai pour vous, mes amours. Vous me manquez énormément mais bientôt, nous serons réunis, tenez moi une place à vos côtés, je vous aime.
Gros bisous

vous serez réunis c'est ^sûr mais pas pour le moment elles sont dans ton cœur et ton esprit. Il y a des moments difficiles et très durs. ne reste pas seule, parle si tu as besoin, écris, crie jette cette colère et cette tristesse...
le bonheur te sourira à nouveau, laisse toi du temps
courage

line je,viens de lire ton histoire! effectivement tellement de similitude!mais un parcours tellement plus long pour y arriver pour vous! tu sais pour ton homme , j ai le meme modele a la maison, ici on vient de passer les 2 ans d anniverciel de mes etoiles, il recoit un sms de soutient, il m envoit , il me veut quoi lui avec son sms? j ai du lui faire remarquer que ses fils avait 2ans aujourd hui! je te jure je lui fouterais des claques ! ca ne l interesse pas de retenir des choses tristes! ben oui biensur tiens! grrrrr           plein de courage à toi!

Merci à toi Kaloo normalement on reprends les traitements le mois prochain, au prochain cycle.

bon courage pour les essais

Merci Manon.mon ange 

Je suis contente de pouvoir reprendre les essais mais en même temps j'ai si peur que ce cauchemar recommence, je pense que je ne pourrai pas le supporter.

courage line! on dit que la foudre ne tombe jamais au meme endroit.... meme si on sait que tres rarement ci.... mais dans l ensemble, on a tte eu nos bébés espoirs

Bonjour mes loulous ça y est l année de votre conception,  de votre naissance et de votre envol c'est achevée très tristement sans vous malheureusement.  Je vous aime tellement vous me manquez et manquerez pour le reste de ma triste vie.  Je vous fais de très gros bisous

Bonjour mes deux amours comme vous vous en êtes aperçu, nous avons recommencé un traitement pour vous donner un petit frère ou une petite soeur, vous voulez bien veiller sur nous et sur la future vie (enfin je l'espère) qui va grandir en moi. J'ai si peur que tout ne bascule une nouvelle fois, de ne plus pouvoir être enceinte, de ne pas pouvoir donner d'autre enfant à votre papa. On vous aime tellement et rien n'y changera

Dans 2 jours nous aurons les résultats de tests de grossesse, j'espère tellement qu'il soit ++++, je suis persuadée que mes loulous font tout se qu'ils peuvent pour nous protéger. 
J'ai hâte d'être jeudi mais j'ai également si peur de l'après.

Je viens de lire ton histoire, et ça me touche beaucoup... Tu as fait du chemin depuis le premier message que tu as posté j'ai l'impression, et je te dis bravo. Aujourd'hui tu peux être fier de toi, et je suis sûre que tes anges t'ont aidé a vivre sans et avec eux.
Je croise très fort les doigts pour que tu sois a nouveau maman, et que ne tu ne seras pas mamange d'un autre petit ange. Je suis persuadée que vous serrez heureux et que vos anges veillent sur vous et cette petite vie qui grandira bien en toi, mais aussi dans tes bras par la suite!!

Doux baisers a tes anges et MERDE pour jeudi!!

Oui maman d 'Aurore comme tu dis j'ai fais du chemin même si il est encore très long, j'essaie de survivre plus ou moins bien, c'est pas facile tous les jours ils me manques tellement pas un jour ne passe sans que je ne pense à eux, je leurs parlent beaucoup, (hormis avec eux, je ne peux pas parler de mes anges avec d'autres) et j'essaie de me persuader que c'est eux qui m'aide à me lever chaque matin. Et si je suis repartie en parcours pma c'est pour mon mari et aussi pour qu'ils soient je l'espère un peu fière de nous.
Aurore est partie il y a peu mais je suis sûr que tu fea aussi ton chemin, à ton rythme mais tu y arrivera.
Gros baisers à Aurore, Lilou et Gabriel

A quand un petit peu de bonheur, c'est trop demander?? Qui sais, tout ça arrive peut-être parce qu'on ne dois pas ou ne mérite pas d'avoir d'enfants. C'est comme on se fait une joie de très petite chose et qu'on peut très vite se retrouver au fond du gouffre.

:-(
Courage Line, perd pas espoir!!

Je suis de tout cœur avec toi. Pense a tes anges, Lilou et Gabriel, ils sont près de toi ils vont te donner de la force pour continuer a vivre, a survivre... Tu auras un jour du bonheur!!

je me retrouve un peu dans ton histoire.
Je pense fort a tes 2 anges.
Courage.