Mon papa s'est suicidé

Bonsoir à toutes et tous 

Voilà mon titre tellement douloureux mais tellement réel et à part sur "nos petits anges au paradis" ou je me sens bien, je ne savais pas ou en parler.

C'est arrivé le 31 Mars 2015, mon papa avait 62 ans et c'était une bonne et belle personne, il aimait tout le monde, ne jugeait pas, ne critiquait pas, parfois il était ronchonchon (mais qui ne l'est pas), il a mis fin à ses jours par pendaison et c'est ma maman qui l'a trouvé derrière la maison en rentrant du travail, il venait de fêter leur 40 ans de mariage mais mon papa était en Burn Out à cause du travail, et oui les Seniors il faut s'en débarrasser, il a été harcelé et maltraité (un nouveau et JEUNE chef lui a enlevé son tabouret en lui disant "tu seras mieux debout", il lui a enlevé sa place de parking et il lui a dit "t'iras te garer plus loin la marche à ton âge ça te fera du bien" et puis encore et encore d'autres humiliations) mon papa ne l'a pas supporté car il était vraiment gentil et n'a jamais fait de mal à personne et ne comprenait pas comment l'on puisse être aussi mesquin et mauvais. 

La vie est tellement injuste pour un certain nombre de personnes, alors que d'autre n'ont jamais de malheur!!!!!!!!!

En 2006 on m'annonce une ménopause précoce avec ovaires atrophiés, un loooooonnnnnng parcours PMA m'attend, 
En Février 2012 nous avons perdu notre fille, en Avril 2013 j'ai accouché à 26SA (+6jrs) et à tous moments je pouvais perdre mes jumeaux, et en Mars 2015 mon papa met fin à ses jours.
J'en ai ras le bol de cette vie de M....E Vraiment, même mes enfants ne me donnent pas l'envie de me battre, j'en ai marre de me battre constamment, ma vie est un éternel combat et je n'ai plus la force, le positif je n'y crois plus je me dis que c'est que pour certains et d'autre sont nés pour souffrir et c'est mon cas. Même au niveau couple depuis que les jumeaux sont là c'est disputes sur disputes, pics sur pics, et puis financier alors là c'est le ponpon !!!!!!!!

Après mon congés parental je voulais faire une formation j'étais bien lancée et motivée mais là avec le décès brutal de mon papa je n'arrive plus.

Voilà j'avais besoin de partager avec vous mon malheur.

Merci d'avoir pris le temps de me lire.

Chris ton recit me bouleverse!! Je te souhaite bcp de courage et surtout continue a te battre pour les personnes qui t'aiment... Un autre deuil a faire et surtt ds ces conditions c tellement horrible!!!! N'abandonne pas tes projets, mais prends le temps de te ressourcer avant!! Et dis toi que de la-haut ta fille et ton papa seront fier de toi!
Gros bisous

le titre de ton post m'a interpellé...
que c'est dur...je te présente toutes mes condoléances, ça me paraît normal que tu te sentes si mal face à ce geste.
encore un deuil à faire.
comme Manoli je te dirais de ne pas abandonner tes projets et ton envie de vivre mais de prendre le temps tout d'abord de vivre ton chagrin et de pleurer ton papa.

pour ton couple, peut-être essayer de vous faire aider? tous ces évènements, tristes puis heureux, tous ces deuils fragilisent l'amour que 2 personnes peuvent se porter.

Je t'envoie tous mon courage
Tes jumeaux ont besoin de toi.....

Je suis vraiment désolée... C'est si dur quand le sort s'acharne sans raison...

Laisse toi le temps d'être triste. Prend le temps pour toi, pour ton mari et tes jumeaux. Ils ont tous besoin de toi. N'abandonne pas tes projets surtout, même si tu les repoussent un peu, c'est important je pense de les garder.

Ne t'enferme pas dans ta douleur, essaie d'en parler à ton mari pour ne pas le mettre à l'écart, c'est important de pouvoir échanger sur notre peine dans un couple même si cela n'est pas évident car nous ne ressentons pas les mêmes besoins.

Vous pourriez peut être voir quelqu'un qui pourras mieux vous conseiller. Comme le dit Fairlie, tout ces événements fragilise le couple qui est en décalage par rapport à ses émotions. Mais il pourra vous recentré sur l'amour que vous vous portez, cette amour qui vous a fait avoir de magnifique jumeaux.

Je t'apporte en tout cas tout mon soutien.
Courage...


Des bisous à nos anges !

<3 Eden <3

Je t'envoies tout mon soutien!

Je sais que c'est pas facile de se battre et pour cause, la vie ne m'a pas épargné, mais il faut continuer, pour toi, tes enfants et toutes les personnes qui t'aime.

Biz de réconfort et tendres baisers volants à nos anges

Merci beaucoup à toutes les 5 pour vos messages de réconfort.

C'est tellement dur, les journées sont longues, j'attends que les heures passent et qu'une autre journée commence, c'est infernal, même mes deux petits garçons ne me donnent pas le sourire (c'est triste car je pense que beaucoup de maman dans ce cas se consoleraient auprès de leurs enfants, et bien moi NON, ils m'énervent plutôt qu'autre chose) je ne sais pas si c'est lié à leur conception (Don d'ovocytes, génétiquement ils ne sont pas de moi ils sont du papa et de la donneuse)
J'ai une douleur tellement énorme que je n'arrive même pas à lui donner une note et ma maman souffre terriblement, de la voir comme ça, ça me rend malade de chagrin.
Mon papa est dans ma tête tout le temps, jours et nuits, la moindre petite chose me fait penser à ce qu'il aurait fait ou pu faire.
J'ai l'impression que je n'arriverais jamais à redresser la tête, mon papa était le pilier de la famille.

Encore une journée de passée et une autre qui commence     
 
3 semaines et 2 jrs que mon papa a fait de moi une orpheline de "père"  et deux petits fils orphelin de "papy" 

Courage ma belle!!! Je suis de tout mon coeur a tes cotés!!
Peut etre devrais tu prendre un traitement medicamenteux (je privilegie les medecines douces dans un premier temps mais quand on a pas le choix il vaut mieux passer aux anti depresseurs plutot que de s'enfoncer... Moi ca m'a aidé a me relever mais il faut sans doute attendre un peu que tu avances dans ton deuil car il faut que le deuil se fasse naturellement et tu verras si tu ne vas pas mieux consulte!)
et surtout essaie de faire du sport pr evacuer ta colère, ta tristesse, va courrir un peu, defoule toi comme tu le sens , c la meilleur solution!!

bisous

Je voulais t'apporter mon soutien....
Ce n'est pas le même contexte mais j'ai aussi perdu mon papa âgé de 52 ans soudainement et j'ai essuyé aussi pas mal de pertes, de deuils successifs....et cette colère là je la connais si bien...
J'avais une vie formidable ( mais ça je le savais pas....), simple mais entouré des gens que j'aimais... puis j'ai perdu Yanis mon petit garçon à 16 jours de vie en 2012, la tragédie de ma vie.... puis en 2013 mon beau frère se noie il est déclaré presque cliniquement mort puis s'en sort sans séquelle, un miracle mais le malheur revient vite, mon papa a une maladie chronique depuis des années et ça y est on est rendu au stade du début de cancer il faut le transplanter. En 2014 il devient de plus en plus faible mais se bat pour nous, par amour.... puis lors de la greffe il fait plusieurs arrêts cardiaques, on reste alors près de lui une semaine en réa où il est dans le coma puis il partira....  Mon père était comme le tien, la gentillesse absolue, d'une douceur et d'une bonté extrême... toujours le mot pour rire et prêt à rendre service.... et il est parti....
Et là je me suis demandée comment j'allais pouvoir encore me relever.... mais j'ai promis à mon père... il s'inquiétait tant pour moi de ne pas remonter la pente pour mon fils...
Puis je suis tombée enceinte... un cadeau ou bien je pense SON cadeau... je me suis accrochée à cette grossesse même si j'y croyais pas tant que ça puis j'ai accueilli Lenny le soleil de ma vie. Je pleure encore bcp mon fils et mon père mais Lenny me pousse en avant et pour tes enfants tu dois essayer d'avancer mais là c'est trop tôt....
Laisse parler ta colère, extériorise là, va courir, marcher... vide toi la tête et oui sois en colère car oui la vie est injuste mais elle apporte aussi de bons moments. Certaines familles sont plus ébranlées que d'autres par les malheurs mais il n'y a qu'un remède pour y survivre: l'amour des siens... Tes enfants t'aiment et tu vas trouver la ressource pour avancer et surmonter ce nouveau drame mais laisse toi le temps...
Pour le couple je suis aussi passée par tellement de phases mais il faut essayer de parler, mettre les choses à plat. 
J'espère que tu auras trouvé un peu de courage ans mes propos.
Malgré Lenny tous les jours je me bats pour leur survivre....

je t'apporte tout mon soutien...la vie s'acharne sur les bonnes personnes ,c'est injuste mais malgres tout il faut puisé loin en nous pour trouver le courage de remonté et garder la tete hors de l'eau....
tes enfants on besoin de toi ainsi que ta maman...
courage ...je pense fort a toi

Bonjour Chris,
 
Comme les autres, je me sens interpellée par ton message et je tiens à t’offrir mes plus sincères condoléances.
 
Avant la mort de Laurent, je me considérais comme chanceuse d’avoir eu une vie relativement calme, remplie seulement de soucis mineurs et sans aucune catastrophe. La mort de Laurent m’est tombée dessus comme un énorme rocher. Un accident. Bénin, inhabituel, mais tragique dans ses conséquences. Avec le temps, j’ai compris qu’une partie des malheurs de ce monde arrivent comme ça : sans raison, sans cause logique. Ça tombe dessus au hasard. Il y a des gens qui ont toujours été épargnés par les tragédies, il y a des gens qui n’en connaîtront que quelques-unes au cours de leur vie, et il y en a d’autres que l’on dirait que tout leur tombe toujours sur la tête, coup après coup, dans toutes les sphères de leur vie. Pourtant, personne ne le mérite. Les personnes respectueuses et aimantes peuvent se retrouver dans n’importe quelle de ces catégories, tout comme les personnes sans cœur. Ça ne suit pas de logique. Des femmes aimantes et en bonne santé qui ont fait attention à tout pendant leur grossesse, comme moi, subissent le décès accidentel de leur enfant à la toute fin, lors de l’accouchement, alors que des femmes négligentes, toxicomanes ou sans cœur mettent au monde sans anicroche des enfants plein de vie et en bonne santé. Non, les tragédies n’ont pas de logique. Et c’est normal que ça nous révolte. Ça va un peu à l’encontre de notre conception de ce que devrait être la justice.
 
Chris, saches que tout ce que tu ressens que tu décris ici – ta colère, ton sentiment de révolte, ta tristesse, tes idées suicidaires, le fait de te sentir engloutie dans une peine gigantesque et étouffante, le désabusement envers la vie, la perte d’envie de vivre même pour ceux que tu aimes – fait partie du deuil. Tu es en deuil. Et c’est normal : ton père vient de se suicider. Sache que cet état de tempête et de souffrance dans lequel tu es reflète tout le choc que la mort de ton père te provoque. Et tu es en choc parce que tu aimais ton père avec tout l’amour d’une enfant – ça se voit dans la manière que tu nous parles de lui. Tu l’aimes et tu es désemparée de sa mort inattendue. Voilà, c’est ça être en deuil.
 
Je pense que consulter un-e professionnel-le compétent-e (ex : psy) pourrait t’être utile pour te donner une bouffée d’air. Cette personne ne pourra bien sûr apaiser ta peine du décès de ton père, mais je pense que ça pourrait t’apporter un appui pour ta situation de couple difficile, pour y voir un peu clair avec tes enfants, etc.
 
Ne t’en veux surtout pas si tes enfants semblent maintenant te taper sur les nerfs au plus haut point, et que tu ne sembles pas motivée par un amour pour eux pour t’accrocher et garder la tête hors de l’eau. Ne t’en veux pas, n’aies pas de remords. Encore une fois c'est le deuil. Dans les semaines suivant le décès de Laurent, je n’avais qu’une envie : me suicider. Et m’accrocher à la vie pour mon chum, mes parents, ma sœur, tous les gens que j’aimais, était une idée qui ne me rejoignait pas. De la même manière, mon chum et moi avons fini par nous taper sur les nerfs mutuellement au plus haut point : on ne voyait plus ni sentait l’amour qui nous liait ensemble depuis tant de temps. Il n’y avait que de la colère pour l’autre.
Le deuil c’est extrêmement difficile. Ça a été un réapprentissage que de me reconnecter à l’amour que je portais pour mon conjoint, et un autre réapprentissage de me dire que ça valait au moins la peine de m’accrocher pour toutes les personnes que j’aime. C’est un réapprentissage. Tu réapprendras à te reconnecter à tes enfants par l’amour et non la colère, tu réapprendras à t’accrocher pour les gens que tu aimes. C’est difficile, mais on finit par y arriver. Petit à petit.
 
As-tu pensé à l’éventualité de partir quelques jours à l’extérieur, n’importe où, seulement pour te mettre à « off » pour quelques instants? Sans tes enfants et sans ton conjoint. Ça pourrait peut-être te faire du bien. D’aller à quelque part séjourner chez des amis accueillants et à l’écoute, ou faire une retraite, ou autre. Histoire seulement d’avoir un peu de temps juste pour toi et ta douleur, peu importe ce que tu décides de faire de ton temps (décompresser un peu, pleurer toutes les larmes de ton corps, défouler au maximum ta colère, etc.). Je te lance l’idée. Être en deuil c’est tellement difficile et épuisant que des moments comme ça, d’être hors de la maison loin des personnes avec qui on partage le quotidien, peuvent être salutaires.
 
Je tiens encore une fois à t’offrir mes sympathies. Mes plus belles pensées pour ton papa.
Nous sommes avec toi de tout cœur, xxx

bonjour Chris je viens de te lire, tout d'abord je tiens à te présenter mes condoléances à toi et ta famille! il est normal qu'à un moment la force n'est plus là qu'on est plus envie de se battre, il te fait laisser le temps d'être triste!
Tout ses événements qui se sont succédé ne t'on laissé aucun répits... Si tes jumeaux n'arrivent pas à te redonner le sourire, ne t'inquiète pas je ne pense pas que tu sois la première à qui sa arrive, sa reviendra c'est juste que pour le moment tu est très mal et rien ne peut te faire du bien.
As tu pensé psy? car je pense que tu en aurais besoin, pouvoir parler de tout ses soucis et craintes à quelqu'un de neutre peu faire du bien!
Puis comme l'on dis plus haut les filles n'abandonne pas tes projets bien au contraire, fait les sa peut aider à aller un peu mieux
je t'envoie tout le courage que je peux, si tu as besoin de parler n'hésite pas même en mp 
plein de pensée à tes anges et à ton papa

Merci Infiniment pour tout votre soutien, ça fait du bien et je relis plusieurs fois vos messages ça m'aide beaucoup. 

La vie est tellement injuste, ce forum en est bien la preuve. Mais les personnes touchées par des drames tels qu'ils soient sont beaucoup plus fortes et apportent beaucoup plus de soutien que les personnes qui n'ont pas vécu de malheurs et c'est auprès des ces personnes là que je trouve la force de continuer et de me battre pour mes enfants, ma maman, mon mari, ma soeur et biensur Tanya et mon papa qui de la haut je veux qu'ils soient fiers de moi. 

Vraiment je vous remercie du fond du coeur, et c'est vraiment auprès de vous que je trouve le meilleur des remèdes : la force, le courage, l'espoir, l'envie ce sont toutes ces choses là que vous m'apportez quand je vous lis.

Un énorme calin pour tous ces petits anges, 
Et un grand MERCI pour vous toutes.

oui ce qui ne vive pas l'enfer ne peut comprendre, c'est ce qu'il faut garder à l'esprit la force d'avancer pour toi tes proches tes anges la haut qui sont fière de toi car c'est dur mais tu avance et ne lâche pas prise. La preuve en est tu demande du soutien c que tu ne veut pas baisser les bras. Je t'embrasse courage et baisers à nos anges

je t'envoie beaucoup de courage pour cette épreuve

Bonsoir, je ne sais pas si tu suis encore les messages, le mien arrive tardivement.
Je n'ai pas perdu mon père, mais nous avons perdu notre fils à 6 mois de grossesse ( IMG) en 2012 puis nous avons eu une fille en 2013 et j'ai accouché aussi de jumeaux comme toi tres prématurément à 29 SA, alors si tu veux échanger je suis à ta disposition...